息子が結婚します　家族行事について今まで通りで良いのでしょうか？

もはや息子さんは、あなたと旦那さんの戸籍から抜けて、別の世帯主になって新たな家庭生活を築いていくの。

だから、あなたの傘下の誕生会は基本はいらない。お盆にまとめるとかも不要！
たまたま、結婚した息子さんがご自身の誕生日付近に帰省したら好物を夕食に出しておめでとうと声を掛ける程度の位置で良いの。

姑がはりきって行事を取り仕切って、息子夫婦が水いらずでお祝いすべき行事をとりあげるとか、痛々しいし、ありえない非常識姑で、即座に疎遠ものだよ！

>>76 きも。
だから、それは今度からは嫁の仕事だ、お前は小さくなってろって言ってんのに。
読んでないの？

いやいや都合をきちんと聞きなよ

聞く人間違ってるよね

わたしが招集をかければ家族全員が集まるのよ、すごいでしょ。
っていう権力誇示？
誕生日会って小学生の間だけじゃないの？

>>166
それが普通の反応だ
新婚の夫婦の時間を邪魔するもんじゃないよ
親もせっかく子どもが独立して夫婦の時間ができたんなら、2人で祝って楽しめば良いのに

>>168
聞くのもやめてあげて
子離れしてあげた方が良い

子どもが結婚して家庭を持ったら「あなたたち夫婦お祝いごとを大切にしなさい」で良いのでは？
こちらのことを気にかけてくれて電話やLINEやカードなどがあれば、うれしいだろうけど、無くても平気
ちゃんと巣立って独立してほしい

主さんは旦那さんの側の家族のお誕生日会を企画したり参加したりしているの？あなた自身が結婚してからずっと、義父母のお誕生日会に夫婦で参加していますか？ここでこんな質問してるのは、自分はそんなことしてないからでしょ？

子どもたちが新しい家庭を持ったことを応援してあげる気持ちがあるなら、ある程度距離を保って、そっと見守ってあげたほうが良いですよ

このトピまだ続いてたのか！
主コメ読むとお誕生会に対する執念が凄いね
家族のお誕生会を毎年開催しないと祟られる言い伝えでもあるの？

独立した子供夫婦の誕生日会までするって事？
よく考えてみてよ。
子離れ出来ない親ならではの考え方じゃない？それって。

息子さんに今後家族の誕生会に参加するかどうか聞いてみれば？
息子さんが参加しないって言えばそれまでだし、参加するってなればお嫁さんの誕生会どうする？って息子に決めさせればいいよ。
別家庭になったわけだし、いつまでも親が主導権握って集まらせるのは違うかな。

そもそも、中年以降自分の誕生日祝われて、本心から嬉しいと思ったことないんだけど。
そんなになにが嬉しいの？

ケーキやいつもよりちょっと良い食事だって、誕生日じゃなくても食べれるし、そこに拘る意味がよくわからないわ。

結婚したばかりの３年くらいは義母が私の誕生日に誕生会開いてくれてたけど、ありがたいんだけどさすがに夫婦だけで過ごしたい気持ちが強くなって４年目からは断った。私の誕生日なんて気にしないでほしい！

結婚したら実子とはいえ別世帯
お嫁さんは他人
ほっとくくらいで良いです

いちいち家族で集まりたがる人いるけどそんなに良いもんじゃないよなーと思う
仲良しすぎるのもいかがなものか

息子さんは結婚して新しい家庭を作るんです
戸籍上もそうです
誕生会以外もそうなんです
あなたの息子だけどお嫁さんになる人はあなたの娘では無いんです他人です

仲良し家族って部外者からしたらキモいです。
結婚したならもうやめたほうがいいと思う。

シチュエーションによっては、「今年も俺の誕生日会が実家で行われるんだけど、君も来る？」って旦那やパートナーに聞かれたりするってこと？
ごめんやけど間抜けすぎるかも。笑

結婚したら別世帯
息子の誕生日も嫁の誕生日も夫婦で祝うからほっといてあげて
祝いたいならプレゼントとかにしたら、何が欲しいかちゃんと聞いてから渡してね

押しつけがましくならないよう注意して、声をかけてみたらよいのでは
息子も別世帯を持ったのだから仲間に入れないで　と思う人が多いのだけど、
でもなかにはうちだけハブられていると感じてしまう人もいるかもしれない
受け取る側の人によるんだよね

もうそういうのは面倒じゃない？
お姑さんのあなたはまだ若いんだろうけどこれから６０代７０代になったら
億劫だと思うよ

家族行事て…（笑）
もう世帯もったなら奥さんと祝うでいいやん。
いつまで今までの家族に縛ってるの？

あんまり呼ばないで欲しい。
旦那の実家は家族全員、誕生日ごとに食事会をしている家だった。法事も含めたら毎月のように食事会呼ばれていたけど、フルタイムでブラックで休みの少ない仕事をしていて休日は家事しないといけなかったし、正直貴重な休みは家でゆっくりしたかった。新婚生活は夫婦2人にしてあげて。
「早く子供作れ！」と言われていたけど、すぐに子供できなかったのは、この食事会のせいだと思っている。

なしなし～。別家庭だし別でいいよ。
参加したかったら向こうから何か言ってくるでしょう。
どうしても気になるならラ〇ンなりメールなりしておめでとうの気持ちは伝える。
それくらいの距離感がうまくいくと思うわ。

>>153
奥さんが家族になるんじゃなくて息子が新しい家族を作る、はその通りだと思うし、断れないタイプの人もまあいるんだろうなとは思うんだけど、個人的には確認取らずに息子夫婦は自動的にナシ、残りの家族だけ続けるってやると「いつの間にかうちだけ除け者にされてた」って言い出す嫁さんいるのではって思ったんだよね。
でも結局たぶんどっちもいるんだろうなっていうのは返信見て納得した。

私はトピ主がどういうタイプの人なのかコメントだけでははかりかねてるから、仮にこういう話を振られても「ああそういう習慣があったの」くらいにしか別に感じないんだけど……うーん、ごめん。今後食事会どうしたらいいかなって本人たちと関係ないとこでこっそり相談してフラットな意見求めるだけ、トピ主割とマシな姑じゃない？って思ってしまう。でもこれ、きっとマイナー意見なのね。

最初は様子見で、息子さんご夫婦がコメ主さん達の誕生日の時に何かしてくれたら同等のものを返せばいいと思う。
プレゼントくれたらプレゼント返せばいいし、食事に誘ってくれたら食事に誘う。
(息子さんご夫婦の誕生日が先なら最初は金券あたりのプレゼントを贈る)

で、そうやってお付き合いが続いていって打ち解けた関係になったら、家族パーティーにも誘ってみればいいと思う。

最初から「誘うor誘わない」の2択じゃなくて、数年かけて関係をつくっていって、そこで考えるべきかなと。
あと、息子さんの誕生日はコメ主さんが主催のパーティーで祝うのは卒業するほうがいいと思う。

>>146 そういう話をされるだけでちょっとね。うちの家族は仲がいいのよ、あなたもその仲間入り♡と言われているようで引くわ。奥さんが家族になるではなく、息子が新しい家族を作るなんだよ。どうしたい？って決定権を奥さんに持たせてると思っているようだけど、誘われると断れない人もいる。

ぞっとする。

えー、結婚するような年の子供のお誕生日会をしているの？それ自体理解できない。お嫁さんの誕生日会も開くって事は、他兄弟の誕生日会にも招くって事でしょう？血縁が多く集まっている中に招かれるって、孤独感を味合わせるだけだよ。彼女がフレンドリーで初対面でもグイグイ行ける子なら、考えなくもないけど、呼ばれたら呼ばれたで、お金は？プレゼントは？とかって他人としての気遣いもあるし。いいのよ気にしないでと言われてもやっぱりなぁって思ってしまうのが他人なんだよ。息子が結婚したからって家族が増えたわけではないんだよ。むしろ息子は新しい家族を作ったから、自分とは距離が出来たんだ、巣立って行ったのね。これからは程よい距離感でつき合いましょう程度がお互いのため。

迷惑だからやめてあげて。

義母にお祝いしてあげてるのに人の気持ちを考えない！とどなられたことある。
普通貰ったら喜ぶもんだって。
あのーあなた義母なんだから入ってこないでください。

うげーマザコン確定。

結婚するって、自立することだよ。家族であって、他の世帯。家族行事に呼んだりしない。優先すべきは子供の家庭だから。誕生日だって、夫婦で過ごしたいでしょ。呼ばれたら迷惑。

一旦お嫁さん本人に聞いてみたらいいんじゃない？
「うち、家族の誕生日に毎回食事会をする習慣があるんだけど、当日じゃなくて近い日にちで構わないからよかったらあなたのお誕生日にも食事会しない？あまり気を遣うようなら無理させたくないし、あなたたちに関しては食事会もやめておくけど」って。
大事なのは食事会の実施の有無じゃなくて、お嫁さん本人の意思の確認だと思うんだよね。
それをしないで決定済みのルールだけを事後承諾にしようとするからこういう話って揉めるんじゃないかね。

それで息子夫婦の時間奪うの？
息子の誕生日に夫婦水入らずでラブラブさせてあげなよ。
あと呼び出して息子夫婦の分のご馳走やプレゼント買うとかしなくて良いから、その分お金貯めておいて、孫が産まれた時にお金たんまり出してあげれば良いじゃん。
それと老後面倒かけないように自分たちのお金貯めといてね。

>>30
それくらいしてくれるなら良いよね。笑
もうお給金発生するレベルだよ。

>>138
結婚して家庭をもったのに親に小遣いもらうとか情けない息子

結婚したばかりの時、義母に夫の誕生日会をしたいとか言われてあとで「義母さんこんなこと言いだしてるけどアナタ独身時代に誕生日会とかしてもらってたの？」って聞いたw
当然「そんなのしたことない」って返ってきたからその話はスルーで終わらせた。
いや、子供夫婦との接触の機会持ちたかったんだよね、当然のように「何言ってんだ？？？」とスルーしてすまんかったわ。

私は子供や旦那、自分の誕生日も年末年始もクリスマスもイベントには興味ないので誕生日だから集まるって義母に言われたら　素で何でですか？何でわざわざ集まるんですか？って言っちゃうと思う

さすがに息子とお嫁さんの誕生日は2人きりでさせてあげないと糞義両親に認定されちゃうわな

>>132
勿論個人によるけど基本的に男と女では違うと思う
嫁姑問題は良くあるというかデフォだけど、舅婿問題なんて聞いたことある？家族制、社会の仕組みが嫁に負担がいくようになってる世を是正しない限り義実家という存在は嫁にとっての重荷

同居家族の時だけにしなよ。
お嫁さんは断れないんだから　誘わない方がいい。
プレゼントか　二人でご飯でも食べてねと小遣い渡す。

これからは、息子に関わることは全てお嫁さん主導。あなたは息子にとってサブ以下まで下がること。
まず、家に呼ぼうなどしないこと。向こうが来たいと自発的に言った時のみ、お客様として最上のもてなしで迎え入れること。

間違っても、自分の家族と思うな。

息子が結婚したら、家族はお嫁さんとその子供だけ。あなたはもう、家族ではない。実家の人その一でしかない。

あなたの誕生日に、プレゼントが貰えたらラッキー。しかもそれはお嫁さんの気遣いだと心せよ。息子の力ではない。たいていが、お嫁さんの気遣いだ。
連絡をとる時は息子へ。
何かしても、お礼を求めるな。厚意は垂れ流しが基本。なぜなら、大抵はお礼を言うべき息子が機能しないから。もし、あなたが何かしても息子が例を言わなかったら、お嫁さんが悪いのではなく、あなたの躾の失敗。

息子の口から出る家庭の愚痴は、話半分以下で受け止めること。特にお嫁さんの悪口は、本質的に夫である息子が悪いことが多い。鬼嫁に見えるなら、そうさせている息子が悪いと思え。

重ねて言うが、結婚した息子の家庭は、妻と子供で、あなたは家族だった人。
その事実が受け止められないなら、子離れできない恥ずかしい人間だと思え。

大丈夫じゃないです
誕生日は自分の家庭で祝います

何回同じトピ立ててんの？

ちゃんもお嫁さんも誘う、お嫁さんが嫌がらないならいいんじゃない？
家族だけだからと、お嫁さんを蔑ろにしてやろうとするのはナシだし、お嫁さんの参加不参加はお嫁さんが決める事で納得するならいいんじゃ？

例えば何度が参加したあと
嫁が嫌がったりして不参加
旦那だけ参加
それって毎回せっかくの休みに息子を呼び出して本来の家族との休みを無くしてるって
気付かないのが毒親の典型
毎年の恒例行事だからと集合させるのも依存的

>>123
素朴な疑問なんだけど
よく息子に関してはこうやって言われるけど、娘は？
娘にも緊急事態でない限りはこちらから連絡しないくらいの距離感でいいってこと？
夫からしても色々知っちゃってる妻側の親が鬱陶しいのは同じだろうし
妻側に対しては、娘が頼ってくれるからって色々手や口出しても仕方ないけど、夫の親には絶対嫌みたいな風潮ある
まぁ双方の義親との関係性や相性にもよると思うけど
双方の親と双方が同じレベルの距離感取れるようにしよう、っていうのなら分かるんだけどね

私が嫁の立場なら面倒臭い
毎年毎年全員分のプレゼント考えたりさ
集合かけるって言葉もイヤ
年一でご飯とかなら問題ないけど
一年で何回集合しなくちゃいけないの？
結構きついよそれ

>>124
結婚前の習慣をやめる必要はないと返信するあなたは ドリーマーですね
仲のいい家族ドリーム その犠牲になるのが嫁です 新しい家庭を作った息子とその嫁 何より優先されるのは その2人の希望です
息子と嫁が 義実家との密接お付き合いを希望するのであれば継続も 問題ないかもしれませんね

私達も嫁でしょう。
義父母から、誕生日のお祝いしてあげるからいらっしゃいと言われたらどう思いますか。
家のリフォーム費用とか介護を要求されるんじゃないか、とか思ったりしない？