義母に「来ないでほしい」と言ったら逆切れ。機嫌よくなる方法

主様のコメントを読みました。
主様の「来ないで」の言い方は普段手伝ってくれていた義母への配慮に欠けたかもしれないですね。
「申し訳ないけど、今年はうちの両親に来てもらいたいから、参加制限があるので遠慮してもらってもいいですか？」くらいの気遣いは必要だったかも。

でも、義母は主様から色々とお金を出してもらっている立場なんですよね。頼まれていたお迎えなどの仕事をボイコットするのは筋違いだと思います。
会社で上司が気に食わないからって仕事しないのは許されないですよね。
無責任ですし、主様が困ると分かっていて正直悪質です。

言い方が悪かったことは謝った上で、話し合いもなく、そういう態度を取り続けるなら同居の継続は難しいですと私なら言うかな？

主さんだけのコメ読んだら、なんで主さんが義母のご機嫌取りしなきゃいけないのかわかんない。
生活費も払えない無職で､逆に小遣い渡してるようなヒモ(義母)なら孫のお迎えぐらいは当たり前のお手伝いの範疇じゃないのか？？
それすら放棄ならホントのお荷物じゃん。
いっそ同居解消して主家族が保育園(学校)近くに引っ越しても良さそう。。。
旦那さんが今の状況をどう思ってるのかわかんないけど、「義母の面倒見なきゃ」とか言うなら平日別居の週末家族でもいい気がする。

毎日お迎えに行くほど協力してくれていたのなら孫かわいさもあるでしょうよ。良いとこ取りされたらたまったもんじゃないよ。普段世話しているのに孫のお遊戯会来るなは都合良すぎて笑う。感謝してたらそんな風に言えないし義母もそれを実感したんだろうね。

どちらも招待したいなら自分達が遠慮するな。自分達はいつも一緒にいられるけど、両親にとってはまたとない機会だしね。私だったら親に披露したいかな。
でも、お迎えってギリギリ間に合うんだったらそれでいいのでは？言い方が悪かったとしても、自分の機嫌で「お迎え」カードを切ってくる義母ってどうかな。
まずは自分達で子育てする前提で生活が成り立つかを見極めるのは大事だと思う。カードを切られても生きていけるようにファミサポに申し込むとかしておいた方がいい。

義母も実母も諦めて貰う
そのかわりに撮影して見せてあげる

人数制限があるからかぁ
今回は私の親に席を譲っていただけませんか？
とお願いするような伝え方だったら義母さんも怒らなかったかな
送り迎えをしてもらいたいなら、言い方が悪かったと素直に謝ったほうが良さそうね
伝え方って大事だよね
私も日々反省してるよ

難しい問題だと思います😥
同居も大変だろうし、普段から頑張っておられると思います

お遊戯会は年末の1回のみなのでしょうか…？
毎月や年に3、4回あるのなら…お義母さん少しは譲ってもらいたいですよね💦

でも、年に1回だけで毎日のお迎え担ってもらってるなら…1年の成長を見せる場としても、お義母さんは優先or言い方に細心の注意…!!

「来ないで下さい」は、ここでの文章短くするための短縮文だと思いたいです💦

本来は親が送迎するのを義母に頼んでしてもらってたのに｢来ないで｣なんて言われたらそりゃ嫌になるわ。

自分で亀裂つくったんだからこれからは頼らず生活していきなよ。
毎日してくれてて感謝がないよね｢来ないで｣なんてさ。

>>23 おこづかいっていくら？
千円も三千円も五千円も5万円も、おこづかいの範囲だとおもうけど？

そんな義母の機嫌とらなくていいでしょ。
同居でずっと孫見てるのに主の両親にたまに譲ることも出来ないような配慮も出来ないから離婚するんだと思うわと思うけど…。
まぁ一緒に住んでてギスギスするの面倒よね。
旦那はなんて言ってるの？
最悪、旦那に上の子と出かけてもらって主、主両親、義母じゃだめだったの？

>>62
主のみ見たら話変わってきたw
一銭も出してなくてお小遣いももらってる？？？
それは主が偉そうにしてもいい気がするわ。
お迎えだってそのお返しだろうと思うし。日頃の義母の態度にもよるけど。

普通に考えたら義母は行く必要なしって思うんだけどトピ文見る限り日頃からお世話になってるみたいだし来ないではないな。
この状況なら一番丸く収めるなら旦那、主、義母で行事をローテーションするしかないんじゃない？
まぁ私が義母の立場なら自ら遠慮するけどね。あとで動画見せてもらえればいいし

この文章だけじゃ何とも言えないな。
子どもの事や生活関連で義母にお迎え以外にお世話になってないというなら、今度は実母側というのもわからんでもないが。

報復には報復

主「今回は来ないで」→義母「じゃあお迎えやめる」→主「じゃあ同居とお小遣いあげるのやめるね」

自分ならそうする

主の交渉の言葉は悪かったけど、同居させてあげてるのえらいよ。
そして主が構わなくても、後の対応は旦那にバトンタッチすればいい。

元は他人だし、好き好んで家族になったわけでもない人と同居しててえらいよ
お金無い義母はキツイ
主の言い方が悪かったとしても、普段生活を支えてもらっておいてたったこれだけのことでヘソを曲げる年寄りは嫌だ🤮

お世話になってる人に「来ないで」はない。
「一度だけ譲ってもらえませんか？」と言うとか
ご主人と上のお子さんが辞退して、主のご両親に来てもらうとか。

日頃孫の世話してもらっているのに　あなた親呼んだらそりゃ不快でしょ。
たまにあなた親に見せたいときは　両方の親に権利譲って
貴方夫婦が我慢しなさい。

うちの義母も義父もなんだけどタカったり金銭的にお世話になることと普段しおらしく生きることが繋がらないんだよね
金は欲しい、息子からもらって何が悪い？
嫁には旦那親を尊重して立ててもらいたい
この二つ同時進行なの
そういう面の皮厚い人じゃないと世話になろうなんて考えない
もう遅いけど同居したのが悪いしなんなら近寄ったのが悪い うちは疎遠してるよ
本人らは原因は嫁にあると考えてる
面の皮厚すぎて分かってない

旦那と主と義母で話し合いしなよ。

お義母さんは毎日迎えに行ってるのに、私が見れないなんてイライラって感じなんだろうね。けど、主のコメント見たら、それぐらいはして当たり前だよね。お金も出さずか楽できて同居出来てるんだからさ。それもお義母さんは、息子のおかげで主さんのお陰じゃないって思ってそう。
お迎えに行かないなら、出て行って貰って良いですよぐらい言ってもバチは当たらないと思うよ。

まず小学生の子供をなぜ連れていく？アホ？しかも毎日お迎えしてもらってる義母に失礼でしょ。

主が小学生の子供と留守番してたらお前の母親父親見に行けるんじゃないの？

義母に「お迎え行ってもらえない」とか言ってる主の方が「逆ギレ」だよ。

逆ギレって使い方合ってる？

逆ギレ
本来は注意されるべき立場や謝罪すべき場面で、逆に相手に対して怒り出すこと。自らの過失や非を認めず、防衛本能や自尊心の低さから、怒りの感情で相手を攻撃して立場を優位にしようとする、心理的な防衛行動の俗語。

離婚

義母はどうでもいい

仕事の時間何とかならないの？

私も同居してたけど生活費とか全て義両親だったわ。
主はすごく優しい方だと思ったけど。
でもお遊戯会来るなくらいですねる？
お迎え行かないってそれ逆ギレじゃない？
義母さんお世話されてるコンプレックス拗らせてるのかもしれないけど。

本当の事を言って謝ったら大丈夫じゃない？
最初は好きじゃなくて私もよく義母と言い合いしたけど、母に苦言呈されてから夫も私の家族大切にしてるしってその後はなんだかんだ楽しかったな

同居解消して、お迎え行きやすい場所に家買っちゃうのが一番良さそうｗ

どこまで義実家の所有か知らないけど、ペアローン、食費・生活費、お小遣いも負担でしょ？
最悪外注するとしても、ファミサポならお迎えだけなら１時間500円くらいだし、ベビーシッターも送迎なら１時間2500円くらいしかかからないよ
ギリギリ間に合うんなら、必要ないしね

その居候、いる？ｗ

>>24

それに、「稼いでいるから立場が上」が仮に正しいとしても、夫や子に同じような言い方はしないんじゃない？
もしくはご主人が主より収入が多かったとして、今回のこどもの発表会は母親という立場があるから言わないとしても、たとえば職場のパーティーとか4人分しかチケットがないイベントで、主に向かって「来ないで」と命令はしないんじゃない？

うちは子ども2人いるけど、今まで2人連れて行けたイベントにこどもどちらか1人しか同伴できない時があったとして、連れて行けないこどもに「来ないで」って言わないよ。

それを嫁だから遠慮しなきゃいけないのねとか、それこそ逆ギレだと思う。

早くお迎えに来てくれる人がいて一番恩恵があるのは子ども自身だけど、おばあちゃんが居候で、お母さんが命令してるって家庭環境はよくないと思うし、同居は考え直した方がいいかもね。主もストレス溜まってるんだろうね。

主のコメントのみ読んだけれど、義母の性格や頭の悪さは別として主の初動が言葉足らずに始まったトラブルだと感じた。普通の人は経済的にやっかいになっている上に普段から孫との生活が楽しいと思えるなら丁寧に説明すれば怒らなかったと思う。同居で義母から生活費も貰わず逆に義母を支えているっていうところに主夫婦が「上」だって意識が働いちゃったんだね。経済的に上であっても同居するに立場的な上下があってはお互いが辛い思いをするわけで、まずはお互いが尊重し合えばトラブルは回避できたと思うよ。子どもがまだ未就学前だし、小学校に入っても今度は夏休みの見守りなど何かとお願いした方が主も楽だと思う。毎日お迎えに来てくれるおばあちゃんに子どももなついているのでは？
私が主の立場なら嫌だけどとりあえず、実家親にどうしても孫の姿を見せたかったと情に訴える、お義母さんに子どももなついているからお迎えも再開して欲しいって頭を下げるかな。小学校の催しも人数制限があったら交代で見せてあげて欲しいとかお願いするかな。本当に嫌だけど子どもや夫の事を考えると波風立てたくないからね。

言い方キツくてごめんねぇ～
機嫌直してぇ～

って言う

>>34
いや大分義母やばいにシフトされてきてるけどね、、、

まあ孫の迎えが大変かどうかはどういう流れを組んでるのかわからないから何とも言えないけど、実際トピ主さんの負担は増えてるんだし、ある程度貢献していたのは間違いないのでは？

主さんのコメント読んで
私は61歳で義母の立場ということも踏まえて言うと、息子夫婦のところにただ同然で住まわせてもらってお小遣いももらってるなら、家族の用事ぐらい引き受けるのは当たり前かなと思うけど

他の方も言われてる通り来ないで欲しいの一言のみちょっと悲しいかとも思う

まあ難しいよね
お互い気遣いをしていたってうっかり怒らせてしまうこともあるし
あまり気にしなくても、いいんじゃないかと

主のみ読んだけどギャンブル…？そんな素行悪い義母と関わりたくないから自分なら予定調整して自分で送り迎えする、、、、、、
ご高齢の方ってマトモな人でさえ価値観合わないのに(シートベルトとかそういう安全系が昭和な感じで緩い、認知能力の低下等)送り迎え丸投げってできない。

幾らなんでも今回は来ないでなんて言い方しないでしょw
今回はうちの母が来たがってますのでって言うよ
、、、と思ったんだけど2つ3つ前のコメント読むとなんだか癖強ババァなんだねw
今回はあんたの席は無いよ位の言い方でも良かったかもねw

魔法はない

同居してるなら、主の親御さんたちにも見せてあげたらって思うだろうにね

同居してお小遣いもあげてるのにお迎えいってくれなくなったんだね
主に反抗してるようにみえて、実は孫にも冷たくしてるって事実に義母は気付いてるのかな？

>>33
その後出しありきでも主批判じゃん。この義母を敬わなければいけない理由はなに？
そんなに孫の迎えって大変なの？

>>32
後だし後だしで情報出してくるからじゃない？

義母の有り難み感じろってコメントしてる人いるけど、どの辺に有り難み感じればいいの？寄生してる上にお小遣いまで貰ってるんだよね…そんで孫の面倒も拒否って。いつものママスタならお金ない老人が批判されのにここは主批判？どういうこと？笑

近居の義母に子供の世話頼りまくってる話かと思ったら、働かず生活費もいれずに同居の息子夫婦に寄生して生きてる義母の話だったの？
孫の送迎すらやらない穀潰しならいらないじゃん。
旦那に他の兄弟居ないの？

夫と小学生の子に２人でお出掛けとか行ってもらって、主、義母、実両親の４人で見に行けば良かったんじゃない？
家守り、孫守りがいるからこその共働きのようなのに、そんな偉ぶってたら上手くいくものもいかなくなるよ。
主の両親も、まともな方々なら娘を叱るだろうけどな。
しばらくは世のワーママ同様に早退やお迎えにバタバタして、義母の有り難みを理解した方がいいよ。

そして、同じように、義母は「同居してやって、お小遣い程度で孫の世話までさせられてる」って脳内変換されてるよ、たぶん。

ここ

孫の七五三で家族から距離を置かれた

ってトピックたてたおばあちゃんが嫁時代の話を書いたトピックかな？

>>23

毎日お願いしてたらお小遣い程度じゃ済まないと思うよ。お小遣いがどれくらいかにもよるけど。
私一度仕事大炎上してどうしようもなくて、ベビーシッターをほぼ毎日頼んだら、15年前月20万以上したもん。

「逆切れ」って「自分が悪いのに、抗議されたからって切れてくる」時に使う言葉だよ。
同居してて孫の面倒も見てきているのに「来ないで」と言われたら、普通に「切れる」よ。

反省するとかではなく逆切れてるのは主さんの方なんじゃないの?

色々と後出ししてるし、釣りなんじゃない？
仕事してるとか言ってるけど、この時間にマメにレス返してるし
まあ本当でもいいけどさ

>>18
うん。自分働いてるし、ローンも旦那と一緒に返してるから立場は義母より私の方が上だって思ってたわ。そうか、嫁は我慢しないといけないんだね。
迎えいくのはギリギリになっちゃうけど、それでもいいか。義母の機嫌はほっといて頼らないで生きていくわ