夫に謝ってほしいということで夫婦喧嘩になる。

インフルになったのを謝ってほしいの？
じゃ、もし脳梗塞とかで倒れてたとしても、集まりに行けなかったから謝れと？
病気っていつ誰がなってもおかしくないし、それを責めるのはちょっと可哀想

旦那さんは普通に暮らしていたんだよね?

インフルにかかってるのにマスクしないで子どもの前でガハゲホ咳したとか、そういうことする義親のところに出かけて行って感染して帰ってるとか、そういう「気をつければ防げただろう」と思うようなことをしていたら別だけど、普通に暮らしててたまたま感染して、たまたま潜伏期間に子どもにも感染してしまった、って話で、「申し訳ない」て思わないといけないって?

私からしたら考え方がおかしいと思うのは主の方だけどな〜。
いつどのタイミングでも感染源だから謝れなんて普通なら思わないし言わないと思うけど、よりによって病み上がりにそれって追い討ちかけてるみたいで非道だと思うわ。

感染症で責めるってモラハラ

感染源で責められるって理不尽すぎ
そもそも夫のほうが発症が早かっただけで
感染源は子供かもしれないのに

主があげた実例だけの意見であれば、感染症に罹ってしまった事を謝らせる主がおかしいよとしかいえない

例え夫が感染予防をしていなかったとしても、どんなに頑丈な感染予防をしていても、感染するしないは運でありどうする事も出来ない事だか
運によって決められた事を謝らせたい主が違うよねって回答

謝罪ではなく、集まりに行けなかった残念な気持ちに寄り添ってほしいという気持ちを伝えたいとかなら理解は出来る

なんとなく分かるけどそれを人に求めるのは違うかなーって思う
迷惑かけてごめんね、集まり行きたかったよね諦めさせてごめんね、って一言あれば落ち着くよね
それはすごい分かるんだけどわざとインフル感染してきた訳でもないしわざと子どもにうつした訳でもないんだよね
謝ってもらいたい気持ちは分からなくもないんだけど正直(生活習慣病とか完全に予防できるもの以外の)病気っていつ誰がどこでかかったっておかしくないものだからある程度はお互い様って思わないとしんどいよね
看病あるだろうしまだ落ち着く時間はとれないだろうけど好きなものでも食べてちょっと落ち着いてね

あんたの責任よ謝れやとか言われたら切れるとは思うけど
悲しいに対してそのブチギレ方は頭おかしいよわよね

貴様の器の小ささに呆れたわもうええわバーカ笑
と言ってその後無視と言う名のモラをし始めると思う笑

主の行きたかった気持ちはわかるけど
病人、病み上りの人への心無い言葉はよくないね

何処にいても、仕事真面目にしていても、学校に行ってもも本人の落ち度なく
感染症になることはいたし方ないし誰の責任でもない
しょうがないこと
それを責められても、こっちは痛いし、苦しいし、仕事もやすまなきゃいけないしと
何十もの苦悩が重なっていて、嫁さんにまで謝れ！と罵られたり攻め立てられた
気持ちの持って行き場がないし

普段家族のために支えるために働きに出ているのに、子どもにうつした！と責任転嫁されたりするのは少し旦那さん不憫かもしれない

そこは主が大人になって、大事にしてあげた方がいいかも
病気とか風邪なんてお互い様だから

主さん視点でのざっくりとした話しかないから何ともいえないけれど、旦那さんからすればいわゆるフキハラみたいな状態で謝罪するような気分になれなかったということはないかな？

例えば欠席の連絡を入れるとき、旦那さんに聞こえるような声で｢私は行きたかったのに夫のインフルエンザのせいで～本当に残念で～｣と言ったり、大きめの独り言で｢あー行きたかったけど仕方ないかー仕方ないのはわかるんだけどねーあーあ(ブツブツ)｣と呟いてたり…。

私は実母がそんな感じで、"察して謝りなさいよね"という圧をかける人だった。不機嫌なままにしておくと面倒なことになるから私は多少不本意でも謝罪してたけれど、もし多少でも主さんが私の母のような圧をかけてたら(少なくとも私はトピック文からそんな印象を受けました)旦那さんがムキになる気持ちがすごいわかる。自分だってインフルエンザになりたくてなりたかったわけではないし、チクチク嫌みをいわれたら、謝りたくもなくなると思う。

気持ちはわかるよ。
私も、旦那に対して、
アンタの母親のせいで鬱になっちゃったのよ！辛いのよ！謝って！私の気持ちなんとかしてよ！

と、ものすごく思う。
旦那にどんどん冷たくなってるわ。旦那の母親のせいだから、なんとかしない旦那のせいだと、責める気持ち。
旦那は何となく俺のせい、だと思っていそうだけど、面と向かって私に謝りも、問題を解決しようともしない。
だから私は旦那に、心の中でそっけなく接するという罰を与えているのかも…
まあ、義母のせいではあるけど。
義母のせいで夫婦仲冷えてる。義母は全く自覚無いけど。いつかギャフンと言わせてやる。

子供が感染症になって集まりキャンセルしないといけなくなった時は仕方ないと諦められるけど、旦那が感染症になった時はムカつくよね。大人なんだから体調管理してよ！と思う。

謝るって
インフルエンザに罹ったのは
仕方なくない？
謝る必要ある？

インフルで謝る必要がわからないや。
逆に言われたらくそいらつくわ

主ひどい

インフルエンザ以外のパターンも聞きたいな

毎回同じようなパターンで、って事は主さんはどちらかと言うとちょっとめんどくさい気にしぃさん(自分の場合もとりあえず謝る事で気が軽くなる、相手に対してもとりあえず謝るのが当たり前じゃん？！って思ってるタイプ)で旦那さんはよくある一言足りないタイプ(形だけでもごめんなーって軽く言っとけば丸く収まるのにって第三者視点でよく思うやつ)なんだと思ったけど

まぁだとしたらもう性格だし割り切らないと上手くいくとか無理だと思うけど

インフルエンザに感染した経緯にもよらない？
飲み会で感染してきたら、だから行かなければ良かったのに！って怒るよね。今、子供が受験生なのでインフルエンザには気を付けてる。

なら言わなければいい。
そしたら喧嘩にならないから。

インフルエンザなんて何処で貰ってきても不思議でない病気に掛かってごめんなさい言えって言う主の方が私は怖い。

そりゃ主さんの予定を楽しみにしてた気持ちは分かるけど、一緒に住んでる以上家族間で移し合うのは仕方ない。

もしこれがお子さんから始まったインフルの家庭内感染なら、子供にお母さんに謝ってって考えるの？

お子さんのインフル、他の人からうつった可能性もあるよね？
ウイルスなんて目に見えないわけだから、それを言い出したら無症状だっただけで主さんがもともとの保菌者だったのかもしれないんだよ。
ご主人だって好きでインフルになったわけじゃないし、こればっかりは「謝る」「謝らない」の問題じゃないと思う。

こんだけ流行ってたら誰がなってもおかしくないでしょ

わかるよ、気持ちは。でもなった方もなりたくてなったわけじゃないしね・・

うーん。主も楽しみにしていたからそうなってしまった気持ちも分からなくはないけど、
インフルは気をつけていれば多少避けられる面はあったとしても仕事や通勤をしていれば仕方ない面はあるよね？
責めていないと主は言うけれど、私は読んで完全に責めてるなと感じたよ。

まぁもし自分がインフルになって受験生の子供に移してしまったとかなら土下座したくなるレベルだけど、そうじゃないなら病気になって謝ってほしい、申し訳ないと思ってほしいってしんどいなぁ。

えー主くっそめんどくさいね。
私そんなこと旦那に言われたら本気で引くわ、

感染症についての「感染源」って
明確には断定できないと思うけどな…
症状が出たのが夫→子どもだっただけで、
発症以前に潜伏期間もあるけどその間も感染力はあるし、
もっと言えば不顕性感染もあるから
症状なくてもあなたももともとウイルス持ってたかもしれない。
「誰から感染した！」「誰のせいだ！」というのは
ちょっとしんどいかな…
大切な集まりに行けなくてとても残念だった気持ちはわかるけど、
それとは別だと思う

わからなくはないけど、これだけ流行っていたらどこで感染するかわからないから仕方がないよ。
もしかしたら旦那さん以外から感染したのかもしれないし。
お子さん、まるきり外に出てなかったわけじゃないでしょう？

コロナ禍を思い出してゾッとした

去年、夫が忘年会に行ってインフル感染して子どもを預けられなくなったから楽しみにしていた私の忘年会に行けなくなったけど夫を責めたり謝ってほしいとは思わなかった

謝って欲しいって伝えて
謝ってもらったらスッキリするの？
そもそもインフルなんてなりたくてなるわけじゃないし、誰でも可能性あるのに
そんな怒るようなことなのかな？
旦那さんが体調悪いのに飲み歩いてみたいな理由があったなら怒るのも分かるけどね
残念だったのは理解するけど、こればっかりは仕方ないって思うよ
よほど旦那さんのことが嫌いなんだね

じゃあさー、主は自分がインフルエンザにかかって、子どもにも移ったから旦那さんが同じように集まりをキャンセルするような事になったら「絶対に旦那に謝る」んだよね？
「貴方が病気にかかったんだから謝ってほしい」って、ブーメランになる事ない？
下のコメントで「大人なんだから体調管理してよ！！」ってあるけど、それ妻が体調不良になった時に旦那さんから言われて頷けるの？納得するの？
だって妻も「大人」だよねぇ？

主を責めてる人いるけど、「ごめんね」「いいよ」がしたいってだけでしょ？
円滑な人間関係のために幼稚園児でもすることなのに何が気に入らないの？
誰でもなるとかお前は体調管理できるのかとかそんな話じゃないってわからないのかな。まともな親おらんのかここは

>>32
「円滑な人間関係」？どこがよ？
主は「謝って欲しい」"しか"「認めない」だけじゃん
嫁ちゃんを擁護したいようだけど、無理あるよ

>>32
まともな親なら幼稚園児だろうが大人だろうが、「風邪を引く」という日常生活できをつけてもなる奴のをわざわざ「ごめんね」「いいよ」ってしないよ
幼稚園保育園でたまに聞く感染源の子を探ろうとするママみたいで気持ち悪いわ

気持ちは分かるけどね～口に出したらダメよ
感染症なんだからさ、口に出さないだけね
毎回同じ様なパターンと書いてあるから前から旦那は少しの「悪いなぁ」の素振りもないんでしょう？私なら旦那が具合悪くても放置します。子供の面倒を見るだけ

下がった時に、治ってよかったねとか声かけたの？旦那もさ、自分のことよりも集まりに行けなくて悲しいことが大事だったのかと思って嫌な気分になると思うよ。しかも病み上がりにさ。正直、私が旦那にそれ言われたらいい気はしないし、謝る気も失せるな。

>>35
そりゃ普通に暮らしてて、気をつけたとしてもなるんだから、それを「悪いなぁ」と考えろ！！！って「毎回」押し付けられても困る事ない？
パターンでそうなるって事は、それこそ主が「謝って欲しいんだけどっ！！」みたいな雰囲気があるんでしょ

インフルって熱下がってもまだ頭痛がしたり体調悪いよね？
そこで謝れって無理じゃないかな。

それにインフルに感染したのは夫が悪い訳じゃないよね。
マスクして、とか、感染疑いの時点でして欲しいことをしてくれなかったとか？

謝れハラスメント

ご主人が気の毒

インフルエンザになってしまったのは仕方ないにしても、そのせいで妻が集まりに出席出来なかったのなら、普通は自分のせいで悪かったなって思うんじゃない？
謝ってっていちいち言うのもどうかと思うけど、私なら少なくとも自分原因で相手の楽しみにしていた予定をくるわせたら申しわけなかったなって思うけど。
旦那さんは妻が集まりに出席出来なかった気持ちとか無視なんだろうか、、、

なんか、お互いに思いやりが足りてない感じがする
今回の件に限らず、誰も悪くなくても悲しい思いをすることってあるんだよね
状況的に旦那さんからお子さんにうつった可能性もあるけど、今インフルすごく流行ってるから、100パー旦那さんが感染源とも言い切れない
お子さんが元々どこかでウイルスもらっちゃってて、風邪ひいて免疫下がったタイミングで症状が出てきたのかもしれない
だから旦那さんが「俺のせいにして謝れって言うのはおかしい」と思う気持ちも理解できる
ただその態度がちょっと頑なすぎるかなとも思う
自分の大事な子どもがもしかしたら自分からインフルうつっちゃったかも、そのせいで奥さんが行きたい集まりに行けずに悲しい思いしてるってわかったら、奥さんの気持ちのケアのために(自分が100パー悪いと確定してなくても)謝るって言うのも別に変ではないと思うんだよな
奥さんの気持ちにすごく寄り添える優しい旦那さんなんだなっていう感じ
だから結局
主はタイミングが悪いと割り切ることができない、旦那さんは奥さんのメンタルケアをすることができないくらいお互い疲れてるんでは
と思いました

>>41
普通は、という話をするなら、「普通は」インフルエンザで熱の下がった夫に「暗に謝れ！」って「普通は」しない
だってやられたら嫌だもん　仮に申し訳なく思ったとしても、自分が病み上がりなのに「申し訳なく思えよ！！」ってぶつけてるわけじゃん

ごめん
やっと回復してそれ言われたら
謝るより妻は人としてどうなのかと考えるかも
謝罪を引き出すために意図して言う根ババさも何だかなあ

私はいつも思うけどウィルスに色が付いてたら避けて通れるじゃん？
でもそれは不可能だからこそ誰から何が感染ったとか言うのは横暴だと思うんだよね
好きでウィルス排出してるわけでもないし症状出る前にはもう排出してるしさ
家族の病気で行きたい所に行けなかったからって謝れはおかしい
旦那じゃなくて主が買い物に行ったスーパーで洋服にウィルス付けて帰ってきて旦那に感染ったんかもしれないしね

だったら子供にも「パパのインフルのお熱がうつってしまってごめんなさい」と言ってと言える？
子供が「大切なお出かけができなくなったのはわたし(ぼく)のせいだよね？」と一言いえば納得できる？
もし子供がそんなことを言ったら「あなたのせいではないから心配しなくてもいいよ」って返さない？

そもそも旦那さんもどこかでうつされてきたんでしょ
旦那さんにうつした人に謝って貰えば？
いや、その人にうつした人にか？
うーん、そのまたその人にうつした人にか？
そのウィルスには持ち主の名前書いてあったん？

>>41 確かに旦那さんがしんどい時に謝れって言うのは普通はしないかもしれないしそれを言われたらキレる気持ちもわかる。
でも妻が10年越しの集まりに行きたかった気持ち、行けなかった気持ち、わかならいのかな？
私が言いたいのはもっと妻の気持ちに寄り添う気持ちがあってもいいんじゃないかってこと