夫に謝ってほしいということで夫婦喧嘩になる。

謝って欲しいって伝えて
謝ってもらったらスッキリするの？
そもそもインフルなんてなりたくてなるわけじゃないし、誰でも可能性あるのに
そんな怒るようなことなのかな？
旦那さんが体調悪いのに飲み歩いてみたいな理由があったなら怒るのも分かるけどね
残念だったのは理解するけど、こればっかりは仕方ないって思うよ
よほど旦那さんのことが嫌いなんだね

去年、夫が忘年会に行ってインフル感染して子どもを預けられなくなったから楽しみにしていた私の忘年会に行けなくなったけど夫を責めたり謝ってほしいとは思わなかった

コロナ禍を思い出してゾッとした

わからなくはないけど、これだけ流行っていたらどこで感染するかわからないから仕方がないよ。
もしかしたら旦那さん以外から感染したのかもしれないし。
お子さん、まるきり外に出てなかったわけじゃないでしょう？

感染症についての「感染源」って
明確には断定できないと思うけどな…
症状が出たのが夫→子どもだっただけで、
発症以前に潜伏期間もあるけどその間も感染力はあるし、
もっと言えば不顕性感染もあるから
症状なくてもあなたももともとウイルス持ってたかもしれない。
「誰から感染した！」「誰のせいだ！」というのは
ちょっとしんどいかな…
大切な集まりに行けなくてとても残念だった気持ちはわかるけど、
それとは別だと思う

えー主くっそめんどくさいね。
私そんなこと旦那に言われたら本気で引くわ、

まぁもし自分がインフルになって受験生の子供に移してしまったとかなら土下座したくなるレベルだけど、そうじゃないなら病気になって謝ってほしい、申し訳ないと思ってほしいってしんどいなぁ。

うーん。主も楽しみにしていたからそうなってしまった気持ちも分からなくはないけど、
インフルは気をつけていれば多少避けられる面はあったとしても仕事や通勤をしていれば仕方ない面はあるよね？
責めていないと主は言うけれど、私は読んで完全に責めてるなと感じたよ。

わかるよ、気持ちは。でもなった方もなりたくてなったわけじゃないしね・・

こんだけ流行ってたら誰がなってもおかしくないでしょ

お子さんのインフル、他の人からうつった可能性もあるよね？
ウイルスなんて目に見えないわけだから、それを言い出したら無症状だっただけで主さんがもともとの保菌者だったのかもしれないんだよ。
ご主人だって好きでインフルになったわけじゃないし、こればっかりは「謝る」「謝らない」の問題じゃないと思う。

インフルエンザなんて何処で貰ってきても不思議でない病気に掛かってごめんなさい言えって言う主の方が私は怖い。

そりゃ主さんの予定を楽しみにしてた気持ちは分かるけど、一緒に住んでる以上家族間で移し合うのは仕方ない。

もしこれがお子さんから始まったインフルの家庭内感染なら、子供にお母さんに謝ってって考えるの？

なら言わなければいい。
そしたら喧嘩にならないから。

インフルエンザに感染した経緯にもよらない？
飲み会で感染してきたら、だから行かなければ良かったのに！って怒るよね。今、子供が受験生なのでインフルエンザには気を付けてる。

インフルエンザ以外のパターンも聞きたいな

毎回同じようなパターンで、って事は主さんはどちらかと言うとちょっとめんどくさい気にしぃさん(自分の場合もとりあえず謝る事で気が軽くなる、相手に対してもとりあえず謝るのが当たり前じゃん？！って思ってるタイプ)で旦那さんはよくある一言足りないタイプ(形だけでもごめんなーって軽く言っとけば丸く収まるのにって第三者視点でよく思うやつ)なんだと思ったけど

まぁだとしたらもう性格だし割り切らないと上手くいくとか無理だと思うけど

主ひどい

インフルで謝る必要がわからないや。
逆に言われたらくそいらつくわ

謝るって
インフルエンザに罹ったのは
仕方なくない？
謝る必要ある？

子供が感染症になって集まりキャンセルしないといけなくなった時は仕方ないと諦められるけど、旦那が感染症になった時はムカつくよね。大人なんだから体調管理してよ！と思う。

気持ちはわかるよ。
私も、旦那に対して、
アンタの母親のせいで鬱になっちゃったのよ！辛いのよ！謝って！私の気持ちなんとかしてよ！

と、ものすごく思う。
旦那にどんどん冷たくなってるわ。旦那の母親のせいだから、なんとかしない旦那のせいだと、責める気持ち。
旦那は何となく俺のせい、だと思っていそうだけど、面と向かって私に謝りも、問題を解決しようともしない。
だから私は旦那に、心の中でそっけなく接するという罰を与えているのかも…
まあ、義母のせいではあるけど。
義母のせいで夫婦仲冷えてる。義母は全く自覚無いけど。いつかギャフンと言わせてやる。

主さん視点でのざっくりとした話しかないから何ともいえないけれど、旦那さんからすればいわゆるフキハラみたいな状態で謝罪するような気分になれなかったということはないかな？

例えば欠席の連絡を入れるとき、旦那さんに聞こえるような声で｢私は行きたかったのに夫のインフルエンザのせいで～本当に残念で～｣と言ったり、大きめの独り言で｢あー行きたかったけど仕方ないかー仕方ないのはわかるんだけどねーあーあ(ブツブツ)｣と呟いてたり…。

私は実母がそんな感じで、"察して謝りなさいよね"という圧をかける人だった。不機嫌なままにしておくと面倒なことになるから私は多少不本意でも謝罪してたけれど、もし多少でも主さんが私の母のような圧をかけてたら(少なくとも私はトピック文からそんな印象を受けました)旦那さんがムキになる気持ちがすごいわかる。自分だってインフルエンザになりたくてなりたかったわけではないし、チクチク嫌みをいわれたら、謝りたくもなくなると思う。

主の行きたかった気持ちはわかるけど
病人、病み上りの人への心無い言葉はよくないね

何処にいても、仕事真面目にしていても、学校に行ってもも本人の落ち度なく
感染症になることはいたし方ないし誰の責任でもない
しょうがないこと
それを責められても、こっちは痛いし、苦しいし、仕事もやすまなきゃいけないしと
何十もの苦悩が重なっていて、嫁さんにまで謝れ！と罵られたり攻め立てられた
気持ちの持って行き場がないし

普段家族のために支えるために働きに出ているのに、子どもにうつした！と責任転嫁されたりするのは少し旦那さん不憫かもしれない

そこは主が大人になって、大事にしてあげた方がいいかも
病気とか風邪なんてお互い様だから

あんたの責任よ謝れやとか言われたら切れるとは思うけど
悲しいに対してそのブチギレ方は頭おかしいよわよね

貴様の器の小ささに呆れたわもうええわバーカ笑
と言ってその後無視と言う名のモラをし始めると思う笑

なんとなく分かるけどそれを人に求めるのは違うかなーって思う
迷惑かけてごめんね、集まり行きたかったよね諦めさせてごめんね、って一言あれば落ち着くよね
それはすごい分かるんだけどわざとインフル感染してきた訳でもないしわざと子どもにうつした訳でもないんだよね
謝ってもらいたい気持ちは分からなくもないんだけど正直(生活習慣病とか完全に予防できるもの以外の)病気っていつ誰がどこでかかったっておかしくないものだからある程度はお互い様って思わないとしんどいよね
看病あるだろうしまだ落ち着く時間はとれないだろうけど好きなものでも食べてちょっと落ち着いてね

主があげた実例だけの意見であれば、感染症に罹ってしまった事を謝らせる主がおかしいよとしかいえない

例え夫が感染予防をしていなかったとしても、どんなに頑丈な感染予防をしていても、感染するしないは運でありどうする事も出来ない事だか
運によって決められた事を謝らせたい主が違うよねって回答

謝罪ではなく、集まりに行けなかった残念な気持ちに寄り添ってほしいという気持ちを伝えたいとかなら理解は出来る

感染源で責められるって理不尽すぎ
そもそも夫のほうが発症が早かっただけで
感染源は子供かもしれないのに

感染症で責めるってモラハラ

私からしたら考え方がおかしいと思うのは主の方だけどな〜。
いつどのタイミングでも感染源だから謝れなんて普通なら思わないし言わないと思うけど、よりによって病み上がりにそれって追い討ちかけてるみたいで非道だと思うわ。

旦那さんは普通に暮らしていたんだよね?

インフルにかかってるのにマスクしないで子どもの前でガハゲホ咳したとか、そういうことする義親のところに出かけて行って感染して帰ってるとか、そういう「気をつければ防げただろう」と思うようなことをしていたら別だけど、普通に暮らしててたまたま感染して、たまたま潜伏期間に子どもにも感染してしまった、って話で、「申し訳ない」て思わないといけないって?

インフルになったのを謝ってほしいの？
じゃ、もし脳梗塞とかで倒れてたとしても、集まりに行けなかったから謝れと？
病気っていつ誰がなってもおかしくないし、それを責めるのはちょっと可哀想