旦那が言った言葉

>>4
ずいぶんお人好しだね
いくら主が面倒見たって、義両親と血の繋がりのない息子の嫁は相続の権利はないんだよ
主に相続させるって遺言書を作成してもらってるとか、義両親と養子縁組してるとかなら別だけど
仮に夫が相続したとして、それが主のものになるのは、夫が死亡し主に相続が発生した時

なんでモヤモヤするの？旦那さんのスタンスはともかく主がしたいなら参加させてもらえばいいだけじゃない？

嫁が相続する気満々なのも何か嫌だな

日ごろの用足などを主さんがやらされた挙句、旦那から「実家や遺産は義姉２人に好きにさせる」と言われてるってこと?
だったら、「私があなたのかわりに!!していることは『あなたの親孝行』にカウントれないと思ってるんだね?私は『あなたの親孝行』の後押しをしてるつもりだったら、無駄ならもうやめるね。介護も今後の用足しもすべて『実子』だけでお願いね」と言って手を引いたらいいよ。
遺産がどうこうに関しては「親の面倒を見る」と「遺産をもらう」は分けて考えてもいいと思うし、嫁に言えることはないけど、「今していること」を全てなかったことにされているというのは、納得いかないわ。

まぁ主は無関係なんだし放置でいいんじゃない？
旦那が介護やそのサポートに行く日は不在になるから早めに教えといてもらう程度でしょ。
もしお願いされたら役所に行って書類取ってくるくらい？
下手に関わらないのが1番。

もしも万が一財産的な物が欲しいって意味だとしたら、それこそお門違いだよ。
主には何の権利もないし、権利を持った旦那さんがいらないって言うなら何も出来る事などない。

主はなんらかの見返りが欲しかったってこと？
なにも動いてない旦那が『俺(主家)は何もしてないから相続もなにもいらない』って言い切った所がモヤモヤするって事かな
ならもうなにも義実家のために動かなくて良くない？顔も見せに行かなくてもいいじゃん
自分が行きたいから会いたいから行ってるんですーって言い張るんなら実子が何もしない何もいらないって言ってる以上主はなにも主張できずせずで完全好意とかボランティア精神でご親切にするしかないよね

>>4
小姑なんて基本的にがめつい生き物だと思って信用しない方がいいよ
うちのおばさんはノータッチで家にも来なかったくせに、死んだらアレもこれも要求しまくってきたしね
これに限らず、世の小姑なんて図々しいのばっかり

その時が来なければ分からないよ
義姉だって病気になって介護が出来ないとか、何らかの理由で介護が難しいかもしれないじゃん
もしかしたら主さんや旦那さんも介護が難しい状況かもしれないし

>皆さんならどうする？

とりあえず、モヤモヤしてる内容をそのまんま旦那さんに言ってみたら？

「自分は介護が始まったら介護するつもりでいたけど、その代わり義実家を相続する権利も欲しい。貴方は、親孝行してないから権利も要らないと言っていたけど、今から親孝行して且つ権利も主張する方向ではダメか？」って。言い方はもっとオブラートに包む必要あるだろうけど、内容的にはそこまでおかしな主張ではないし、とりあえず言うだけ言ってみたらどうだろう。

もしかしたら、主さんに介護の負担をかけない為に良かれと思って相続権を捨てようって考えなのかも知れないし、伝え方によっては案外喜ばれるかもよ？

これ、真意を確認しておいたほうがよくない？
「親孝行してないし何も権利がないから相続は放棄するつもりだけど、介護が必要になったら協力するよ、主に妻が。」
って思ってる可能性がとても高い気がする。
「あなたの家のことだからあなたに任せるよ。介護とかもお互いに自分の親を見るようにしましょうね。」と釘は刺しといたほうがいい。

義両親が資産家で相続が期待できるから介護するつもりだ、というモヤモヤならまあ諦めたほうがいいかも。
ヘタに介護しても夫がやはり相続を放棄しちゃう可能性あるよ。

義両親との仲が良好で不自由が出てきたら助けてあげたい、ということなら相続が無くてもそう思うか、自分の胸によく聞いてみて。「それはムリ」と思っても何も悪くないよ。

加工についてもイヤミ

自分の親は自分でってことにする。お金も親から頂いたお金から。

旦那が旦那の親の病院の付き添いするために休みとったら、その日は快く送り出して、私は自分の家庭のことをしっかり守ってあげようって思ってる。私も自分の親の病院の付き添いとかする時は、家のことは一切やらずに自分の親に全振りしたいから。

モヤモヤとは？
やりたいのにやれないモヤモヤなのか
夫のやらないという気持ちが理解できないモヤモヤなのか
前者なら、夫にことわり入れてやればいいよ
介護はいくら人手かあってもいいし

私なら権利ないから口出ししません。

旦那の親なんだから主より旦那の意見の尊重。
義姉の方が権利あると言うならそうなんでしょ。旦那さんに仕事辞めたり減らしてまで実家に行き介護しろと？
施設に入れるならそれが一番じゃないの？

何故、実子が動かないのに主が介護とかを
やらないといけないの？
介護を担ってもいいくらいのことをしてもらっていて恩を感じているならよしだよ
でも入院の時すら丸投げみたいな感じでしょ？
主が関わったら、何にもしないよ
全てを丸投げされるよ
旦那は主を使って親孝行したよなんて、意味不明なことを言うだろうな
自分の親は実子で看るんです
主は後方支援みたいな形になるんだよ

ピンピンコロリだといいね。

介護始まってから揉めると大変だから、元気なうちにちゃんと義理姉と旦那で話した方がいいよ。
今なら動きようも、対策取りようもあるから。
介護始まったら、動くのも大変

俺は長男だしな！とかはりきって嫁に介護させる気満々の男よりずっといいじゃん。てか、主は介護してまで中古の家が欲しいの？そんなに魅力的な豪邸なの？

家なんて相続しない方がいいよ。
売れなきゃ“負”動産だもの。
人気ある土地で確実に売却できるような物件ならいいけど、今は結婚しない若者が増えてるし少子化が進んでいるから。
これからマイホームを持とうとしてる人たちが是が非でも買いたいって思えるような感じ？

そうなのかも（笑）
具体的には何にも話ないけどね
個人的には面倒を見た人がもらうと思ってる
義姉たちがしっかり最後までみてくれるならわたしも口出さないよ
でも入院したときは知らんぷりノータッチでわたしが全部したの
だから私がやる可能性が高いかなと

つまりー、遺産相続で長男としてよけいに配分が欲しいのに旦那は姉たちの言うとおりにしようとしてることがモヤモヤするわけね

マメに顔を出しているし、わたしは親孝行しているつもりでした。
そしてこれから介護するかもしれないのに
親孝行していないとか家をどうするかの権利がないとか腹立ちました

何にモヤモヤするの？
主が感じるモヤモヤが何なのかわからないからなんとも…