旦那の子供へのの子供への叱り方が極端なので、

事故物件と結婚しちゃったね。
まともな家庭で育っていない人との子育てはきつい。
虐待が連鎖するのと同じ。

機能不全家庭で育つと、そういう部分に難を抱えがちなことは理解できる
私もそうだから

問題はその先だと思う
それを自分の言い訳にしてそのままで生きるか、それを自分の戒めとして変えようとする努力をするか
旦那さんは言い訳にしている気がする

意味不明なトピ文になってしまってごめんなさい。汗

そういう風に育てられたから、わからないのは
仕方ないと思うよ
遊び方は主といっしょに遊んで、手本？
こんな風に遊ぶとかを見せたらどうだろうね
それとキッズのたくさん集まるプレイランドみたいな所に行って他のパパさんたちが子どもと
遊んでいるところを見せるとかはどうだろうね
怒鳴るみたいに叱るのは、そうされたら子どもが萎縮してしまう、昔自分がそうされた時に
どんな気持ちになってしまったか思い出して
ほしいみたいな話をしてみたらどうだろうね
アンガーマネジメントも役にたつかもね

言い訳がすごいんだよね。
俺はそう育てられたら仕方ないでしょ！
親と遊んだことないから知らないって！
みたいな感じですね

3の人が書いてくれてるとおりに遊び方を教えたり公園行って他の親子が遊んでるところとか参考にしたら？と言っても、レベル高いとか言う。
簡単なことなのに、俺がそれはやりたくないんだよとか、、、

夫婦が仲良しだと子供は嬉しいと思うよ
夫婦だけの会話のときに夫婦が楽しそうにしていれば、子供も会話に入らなくても楽しい気持ちになるよ
って言ったら母親と父親が楽しそうに話してるところを見たことがない
話してるところすらほぼ記憶がない
なのでなんで夫婦仲良しだと子供が嬉しいとなるかがわからないと言ってた。。。

夫婦2人で会話してても素っ気ないからなんでか聞いたら、子供もいるんだから2人で話してたら子供が悲しむと思うって言われたことがあってね
この人と育児もうできないって思った。

もう育児や子供に関わらないでいいって言うとそれは悲しいとかいう

何とかする気がないのは困るよね
自分を変える気がないなら、一緒に育児はできないからって、離婚したいと言えば？
できない（やらない）のに悲しいとか甘ったれてんじゃないよ
親としての責任を果たしてもらおう

言い訳して学ぶ気が無いのが一番問題。毒親に育てられて育児がわからなくても本読んだり情報を集めてできるだけ「普通の育児」をすることはできる。旦那さんは甘ったれたこと言ってする気がないだけだよね。

外面だけ良かったうちの夫には、常識のある穏やかで家庭的な旦那さんを持つママ友と家族ぐるみで親しくなって頻繁に遊びに出かけるのが有効だったよ。
相手の旦那さんが当たり前のように家事もして奥さんを大事にして子供とも楽しそうに遊ぶから、変に思われたくないらしくてそれを見様見真似で同じようにやってた。相手が転勤して2年だけだったけど、2年で大分変わったよ。結局同じ男からしか学ぶ気が無いんだな〜と思った。

男性って親を見本にしがちだよね　
女性は反面教師にする人も少なくない

原因を追究するより主がして欲しい接し方を伝えたらいいと思う

どうもこうも。
その境遇は可哀想だとは思うけど、それを言い訳にしないで欲しいよね。
みんながみんな最初から完璧な親なわけじゃないし、「わからない」じゃなくて自分なりのやり方を探っていくのが子育てなんだから。

どうおもうも何も親の影響って大きいから
そういう人もいるよ

子供への声掛けの本とか読んでもらって改善してもらうしかないでしょ

親と同じような感じになる人もいれば、親みたいになりたくないって努力してる人も沢山いると思う

私もひどい育ち方してるから、子どもへの接し方とかは手探りで頑張るしかなかったんだけど、それはあくまでも「自然にできない」とか「ちょうどいい、がわからない」ことの理由であって、「だから、間違ったままでいい」事にはならないよ。

旦那さんには、「悪気がないのもわからないのもわかった。でも、間違っているのも理解して。これから学んで直して」って言うといい。

やったことしかできねえのかお前は。
そのくらい自分で考えろって思うわ
馬鹿じゃないの