ただ吐き出したい

頭に霧がかかったみたいで考えられなくなる
うつ病なのか、それとも実は発達障害だったのを気付いてなかったのか。
どちらかわからない、でも前はもっと忘れ物もしてなかったと思う
今はすぐに忘れ物して年々酷くなってる、苦しい、もっとちゃんとしたいのに、もっとしっかりしたいのに、ミスする度に自分が嫌になる、苦しい、苦しい、やりたい事たくさんあるのにあるはずなのに体が動かない
こんなんで母親になってしまって本当に子どもに申し訳ない
子どもの事を愛してるのに、大好きなのに穏やかで優しいママでいたいのに上手くできない
本当は休日にお菓子使ってあげたり一緒に作ったりしたいのに部屋が片付けられなくてそんなスペースが無いからできない
片付けても片付けても元に戻る。
本当にごめんね、もっとしっかりしたママに変わりたい、変わりたいよ