長文　義実家親戚に育児や子供を否定されるのがキツイです。

>>49 めちゃくちゃ分かるわ。子共ぽんぽん産んどいてまともに子育てしてない奴、祖母に丸投げしてる奴ほど、「過保護」「神経質」って周りを攻撃するよね。

>>52 この主に育てられた子供なら、間違いなく優しくて心の強い子になるよ。だから大丈夫！自信を持って！

本当の強い子は、ただ自己主張が強い子じゃないんだよ。

>>53 ありがとうございます。ママスタで疎遠にしてもいいと言われると、正直気に楽になります。なろうと思えばいつでも疎遠になれるってスタンスでいようと思います！！

>>52 偉いね。真面目なんだろうね。疎遠にしてもいいんだからね。

コメントをしてくださった皆様ありがとうございます。
夫は４人兄弟です(2人は未婚)
義両親も、義兄夫婦も、子沢山なことを誇りに思っているようで、そこに対しての部分と、まだ上の子が2歳で育児経験も少ない部分で劣等感があるんだと思います。私の育児が完璧だとは思っていないけど、義親戚達の育児はしたくありません。ただまだ結婚3年目で私だけ馴染めてないのと、大人数の中自分だけが間違っているように言われるのがかなりメンタルにきていました。
直近の出来事のためここで愚痴らせてもらった次第です。
疎遠にしてしまうと決めつけるのはまだ早いかなとは思っています。ただ私と子供の安全や精神面的に距離はとっていきたいと思います。
なかなかリアルで相談できないので、ここで聞いてもらえて嬉しかったです。ありがとうございます。

自己肯定感が下がるのが理解出来ない。
私なら義実家に行くたびに、こんな人間に育てない様にって反面教師にすると思うわ。

子育てに関しては主さんが正解だと思うよ。
一度旦那さんとよく話し合って、子育ての常識のすり合わせをちゃんとして、義実家に行く事の子どもへの悪影響を考えた行動をした方が良いと思う。

育ちの違いですかね。
うちも義実家でみんなでごはんに呼ばれたとき、義妹の子2歳が食事が並べられたローテーブルの上を走り出してもうびっくり！慣れたように義父母も義妹夫婦も料理が盛られた皿を動かして、真ん中を走れるように空け出してた。もうそろそろ教えんとね〜と笑って、2歳児が走ってるテーブルでご飯食べてたよ義実家。怖かった。
義実家のやりように頭傾げるけど口出しはせずに、こども守ったほうがいい。極力接触しない。

>>42
すごくよくわかるわ。
いやもう少し子供の面倒みたら？ってご家庭に限って、神経質だな過保護だの周りを攻撃してくる。
おたくの子育てなんて心底どうでも良いので頼むから生活圏内に入ってこないで。って思う。

吾二児を養ふ。
義兄之家、四児を育つ。然れども其の教養、甚だ疎略なり。
幼子を放ち置き、煙草を手近に置き、匙を共にして食を与ふ。未だ口にせざる食材をも、試さずして多量に与ふ。

其の子等、喧しく走り回り、吾子の玩具を奪ひ、悪戯するも、誰も止めずして笑ふのみ。
或は「騒しきに慣れしめよ」と嘲り、吾子の畏れて我に離れざるを見て、却て愛せず。

加ふるに、家は暑きに冷気を用ゐず、戸を開き放ちて危険多し。
故に吾は食器を携へ、食材を制し、危きを避けむとす。然るを彼らは、神経過敏と笑ふ。

彼ら曰く、「子は勝手に育つ。我が育児は狭き也。二人のみを育つるは容易なり」と。
我心に曰く、「我が子は静かにして、人を害せず、意地悪にも報復せず。是れ善き子なるに、何ぞ責むる」と。

然れども、彼らの嘲りを聞くごとに、我が心は傷み、自己を卑するに至る。
五児を孕む報を聞き、我は心中に衝撃を覚ゆ。

嗚呼、我が育児に胸を張らむと思ふも、義家に至れば心折れ、信を失ふ。
是れ実に辛きなり。

――かかる御集ひにては、童どもの声、絶え間なく、座敷は波立つ水のごとく騒がしくぞ侍りける。

義兄の御子らは二歳、四歳、八歳、十歳の四人にて、まことに奔放に走り騒ぎ、物を奪ひ、意地悪なども憚らずなすに、大人たちはただ笑ひて咎め給はず。「慣れさせよ」と冗談まじりに煽る声さへあり。

わが子らは、零歳と二歳。おとなしく、母の袖を取りて離れざるさま、いと心細げに見え侍り。その姿を、人々は「神経質に育てたるゆゑ」と笑ひ、「子はおのづから育つもの」とのたまふ。タバコは童の手の届くところに置かれ、離乳食の子に使ひ古した匙をもて食を与ふ。はじめての食材も量多く与ふるに、わが持参せる小さき匙を出でしを、また「おもしろからず」と笑はれぬ。

義兄夫婦は四人を育てて、いままた五人目を迎へんとす。わたしはその逞しさを心より尊きものと思ひながら、彼らは「二人しか育てておらぬ」と鼻にかけて嗤ふ。言の葉のひとつごとに、心は痛み、自己の影は沈みゆくばかりなり。

されど、わが子らの大人しく、意地悪をも声荒げて報いぬ姿は、むしろ徳の芽生えにして、尊きものと母の胸は知りぬ。騒がしき世にあへど、静けさを守るは、またひとつの力ならむ。

――夕つ方、障子にさし入るる光のなかにて、膝に寄り添ふ二つの命の温もりを覚ゆるとき、心ひそかに誇りを取り戻しぬ。

かかる思ひを歌に詠めば――

世の中の　騒ぎにまじらず　わが袖に
しづけき命　守りてぞ経る

――畳の間に渦巻く喧騒は、ほとんど闘技場のそれであった。
義兄の子どもたち四人は、裸身に近い無邪気さで駆け、叫び、奪い合い、笑う。大人たちはその混沌を愉悦として見下ろし、口元に歪んだ笑みを浮かべる。秩序も抑制もない。ただ力と騒音が支配する小宇宙。

わたしの子は、零歳と二歳。母の膝に怯えたようにしがみつき、黒い瞳に嵐を映すのみであった。そのおとなしい姿を、親族たちは「神経質の産物」と嗤う。匙を持参すれば潔癖の証と嘲られ、未知の食材を拒めば母性の過剰と笑われる。

義兄夫婦は四人を育て、なお五人目を孕ませている。彼らにとって子は、もはや兵士の群れに等しい。数こそが力であり、強さの標章であるかのようだ。その視線の前で、わたしの二人はか細い存在にすぎぬ。
「二人しか育てていないからね」
その言葉は刃物のようにわたしの胸を切り裂き、鮮血のような羞恥と憤怒を滲ませる。

しかし、わたしは思う。静けさもまた一つの力であると。意地悪に声を荒げず、暴力に暴力をもって報いぬ子の姿は、むしろ人間としての尊厳の萌芽であろう。だが義実家の空気はそれを「弱さ」と断じる。力なき徳は侮られ、静謐は臆病と見なされる。

――わたしは知っている。
この戦場のような座敷において、わたしと我が子らは孤立無援の砦であることを。
だが、砦は砦としての誇りを持つ。孤独の冷たさを抱きしめながら、わたしは膝に寄り添う小さな命の温もりに、烈しいまでの正義を感じていた。

血潮のような夕陽が障子を染める頃、わたしの心は決意の鋼を孕んでいた。
――この静かな二人を、必ず守り抜く。騒乱と嘲笑の只中にあってなお、わたしは一人の戦士であるのだ。

流されずにやりたいように育てて、いい仕事にでも就かせて、後に鼻で笑ってあげてください笑

>>43
子供が闇バイトにいってももうヤダーwとか言って笑ってると思う

義兄の家の誰かが義実家のカーテンでお亡くなりになったら黙るんじゃない？
難しいかな？運が悪かったね〜また生もっか（笑）って感じかな
川に流されたり轢かれたり、闇バイトする側になったり
そうなっても３日経ったら笑ってそうだよね

もう子供大きいけど、子育て中よその育児に口出して下げてくるのって100%自称放任の放置育児、躾もしないＤＱＮ家庭だった
うちよりちゃんとしてるなってママが口出してきたことは一度もない、どう思ってたかはわからないけどさ

>>40
凜冬ママは子供放牧しない家にケチつけてばっかりだわ
凜冬君もママも貸してって言って盗みっぱなしの物早く返してほしい

行く意味ないし自分ならもう会わない
子育ての価値観はそれぞれだし、何がどう転ぶかは時間が経たないと分からないこともあるから方針自体を否定はしないけど、「だからおたくの子は駄目なのよ」的な発言する人達とは離れた方が良いと思う
うちの従姉がわりと子沢山の放任的で子どもたちも少しやんちゃタイプだけど、やんちゃが過ぎれば勿論叱っているし、うちの子含めよその子や自分と違う子育てを「〇〇は良い子だね〜！」「〇〇は子育てしっかりしてて偉いと思う！」とすごく褒めるの
そういう風にたとえ育児方針や価値観が違っても根本が真っすぐの人達なら歩み寄る価値はあると思う
自分の見識も広げられるし
でも他者を貶すタイプは付き合う価値マジでないよ

可愛がってもらえて子供も祖父母が好きなら自分が嫌でも我慢するけど危険なこともされてるのに連れて行くのは、お母さんもっと強くならなきゃダメでしょと思う

もうすっかり子供が大きくなって、時々小さい頃の話をすると、反省させられるけど、
基本的に親と相性の悪い人達や、合わない環境というのは、
子供にとってもストレスにしかならないよ。
子供が大きくなって、本人達がそう言う。
そこまでして無理に行かなくてもいいと思う。

追加
どうかと思うような義実家でも長い目で見て反面教師になることもある。
うちの子、あんなになりたくないときちんとできるようになった事もある。
いろんな家庭を見るのも勉強になる場合もある。

義実家がそれに近いな。義実家に行く度に嫌な思いをしていたけれど子供自身が行きたがらなくなって今はほとんどつきあいがない。
無理のない範囲で回数や滞在時間を減らしたりするしかないかも。
教育方針については子供の性格や適性を見て夫婦で決めればいい。義実家の言うことはその場ではニコニコしてスルー。

ごちゃごちゃ言われて面倒くさい時はスマホ見てたらいいよ。
実家からLINEがーっとか何とか言って。
真面目に対応する必要なし。
自分が可哀想でしょ。

スルーしてりゃいいよ
訪問回数もじんわり減らして

でも、その環境で育った旦那なら、いずれ子育ての方針で揉めそうだね

あー、それね、真面目に聞かなくていいよ。
うちの娘ちゃんはあなたよりすごい！すごい娘を育てたあたしはあんたの親よりすごい！！ってのを言いたいだけで、あなたに娘さんと同じようにしてほしいなんて、欠片も思ってないから。

ただのマウント。聞き流して忘れていい。
聞き流せないなら、ちょっと距離置くといいよ。

確実に言えるのは、相手は絶対に変わらないから、変わってくれる期待はさっさと捨てること。
義実家育てなんかしなくていい。

我が子と自分の心を守るために母親って強くなるものだよ
私もすっかり気の強さが前面に出るようになった。イメトレしてたもんね、義母相手にこちらから喧嘩ふっかけたことはないけど売られた喧嘩は買うようにしてたら今ではすっかりビビって何も言ってこなくなった。
鏡合わせで返答してみたらいいよ。不愉快な言動には不愉快返し

自信持って。あなたは立派にやってるよ。
4人も5人も育てるのは確かに苦労が多いとは思うけど、万人にとっては必要のない苦労だから。
スポーツ選手の減量みたいなもので、その夫婦にとって必要だからやってるだけで、必要のないあなたのような人達と比べることじゃないよ。

他に書いてくれている人もいるけど
託児所とか利用して免許取ったほうがいいよ！
急な発熱、ケガ、悪天候、重い買い物、子供の送迎、絶対に必要だと思うし、車があれば旦那ナシでも大きなモール、公園で楽しく過ごせるよー自由がきくと少し気持ちも楽じゃない？

５人目の妊娠報告…

進学のお祝いとか結婚祝いとかこの先色々大変だね。
姪っ子甥っ子ゼロでほんと良かった。
いらないよね。

主子は、義実家で怯えているんだよね
何故、わざわざそこに連れて行く？
主は大人だから、なんとか出来るかもしれないけど、主子にとっては恐怖の場所でしかないよ
そこに行って、何の得があるの？
別に義実家、親戚たちと疎遠になっても
子どもを守れるなら、それでいいんじゃないの
あたしなら、絶対行かないよ！
旦那が連れて行くなんて言ったら子ども連れて
実家かホテルに避難するわ

行かなきゃいいじゃん。関係が悪くなったって構わないでしょ？
旦那にそのまま伝えてさ。

DQNな親戚が近居だと大変なんだよね
今後も進路のことで色々ありそう
付き合わないことが1番良いのだけど義母が召集かけるタイプだから逃れられそうになくて気の毒すぎる
主さんが仕事復帰して仕事理由で行かなくても子供達だけ連れて行かれるだろうし

何で行くの？

車の免許取ったら？無料託児サービス付きの教習所も結構あるよ。
0歳と2歳ならこれから車運転できたほうが便利なことも沢山あると思う。子供がもっと大きくなったら大きい公園やイベントに気軽に連れて行ったり、突然の発熱で病院も行きやすい。
それで気軽に実家に帰ったら恩を返さなきゃ〜とかも思わなくて済むんじゃない？

というかそこまでいびられてるのに夫は守ってくれないの？義実家よりもそこが一番問題なんじゃない？横でスルーしてるなら私なら恩返しの気持ちなんて吹っ飛ぶけど。

子供多い割に、元々生まれ持った性格は環境と教育次第で今後変わること、知らないのかな。
たかだか数年の子育てしかしてないのに批判する立場にないし、主も子供まだ2歳なのに批判される立場にないよこれからじゃん。
批判したりされたりできるのは子供が社会人になり結婚して子供できたりしてからだよ。

「まだ子育て3年目だから何が正解かわからないんです。色んなやり方や考え方がありますよね」ってふんわり受け止めるふりしながら軽くディスってやったらいいじゃん。
思春期で大コケするの見たいなら、言いたいだけ言わせておけばいいと思うよ（笑）

主実家も自分で行けばいいじゃん
私荷物送っといて未就学児2人抱っこで新幹線と在来線とタクシーで帰省してたよ
旦那に恩返しとか思うのなんか主の勝手だよね
それで子供たち危険に晒すくらいなら自分が苦労した方がマシって思わない？
感じる必要のない恩返しに利用される子供たち可哀想って感想しかないけど

鉄板持ったファミレスの店員に走ってぶつかりに行き、松葉杖ついたおばあさん走ってぶつかりに行く凜冬君みたい

ど底辺家庭って躾しないし子供いてもタバコ吸う大人がいるよね

>>5
義実家にも主実家にも平等に行かなきゃいいじゃん

書いてあることをまんま本人たちに言っても大丈夫よ？笑
金をもらっているわけでもないんだし気を使う必要もないんどす

セレクトに似た話あったよ
世間一般的には義兄家の子みたいな躾けられてない子供がが忌み嫌われる存在だから気にしないでいいよ
うちは1人しか育ててなく主の義兄家みたいなバカっ子に育ててる義姉がいるけどあらあらかわいそうにとしか思わない

ひどいわ。
もう行くのも最低限にしたらいいのに。
夫はフォローしないのか？

子供が嫌がってるんだよね
しかも主が目を離したらアレルゲン勝手にあげちゃいそうな危険な家族
旦那に義家族が子供を否定するっぽい発言や旦那も同調するのが辛いって訴えて交流の機会、滞在時間を減らすしかないんじゃないの
自分の実家に旦那が連れて行ってくれる事には感謝だけど主両親にお客として厚遇を受けてるだけでしょ
旦那が自分の家に行かないなら主の家にも行かないって言うなら自力で行けばいいんじゃないの？
着替えやオモチャを実家に揃えておいたら1人で子供を連れて行けるでしょ

腹立つねー

義兄子たちが傍若無人なのは、そちらの遺伝と育て方のせいですね。うちの家系にはいないタイプなので。ロクな大人になりませんよ、可哀想に。
って言われたらどう思うんだよって話だよ。

主の読んだ上で、思ったけど

旦那さんへの恩返しのために、子供に意地悪したり悪く言う人たちの所へ、子供連れて行くんだね
つまりは、旦那さんへの恩返しのためになら、子供が嫌な思いをしたり危険な目に遭うのはやむを得ないってことね？
しかも、その旦那さんもその状態を見て知ってるのに、何もしないのよね？

自己肯定感が下がる？悩むのはそこなの？
義実家もおかしいけど、主夫婦もたいぶおかしいよ
可哀想なのは子供たちだけだわ

ママスタってなんですぐに義実家と縁を切れ、離婚しろって言うの
そのほうが浅はかで無謀だわ
人のことだと思って簡単に言うよね？
自分はそうしたって人は馬鹿なの？
主さん本気にしちゃだめだよ
そういう人と同類になるよ
世の中ほとんどの場がストレスなんだからね
自分をしっかり持って子育てをしましょう

元義実家の事かと思ったわ。

元義実家もほぼ同じようなチンピラの考え方で、そこにいると元旦那も同じ考えになる。
離れてる時はまだマトモだったんだけどね…。
ただそのクソ義実家と縁を切ろうとしなかったから離婚した。

その環境で育ってるから、義実家に行く限り旦那さんは変わらないよ。
その環境と物理的に離れて縁を切るか、旦那ごと切るかしかない。

子供の為を思うなら、物心付いて悪影響が出る前に早くその環境から引き離してあげて欲しい。
あと、これからどうするか決断する前も絶対にもう行かないであげて。
子供がホント可哀想。

>>5
別に行かない口実とかいらないよ
子育てに関する考え方や価値観が合わないし否定されてバカにされてストレス溜めてまで会う理由なんかないでしょ
旦那さん自身が主実家に付き合ってるお礼に自分の実家にも付き合えって言ってる訳じゃないでしょ
自分で自分の首絞めてるだけじゃん

どちらがどうだの、どの子がどうだの言っても結局は違う家の違う子育てなんだよね
相手がどんなであろうとどこかしら不満が出るよ
例えば頭がよくて利発だったとしても、義家族のちょっとした発言が気になるはず
運動神経がよくて自分の子ができないことができても、なんとなく気が引けたりね
これは近所の子にでも同級生にでも起こる
だから自分の子だけを見て育ててたらいいんだよ
今は義実家で認めてもらえないのは辛いかもだけど、将来どこかで逆転するかもしれないし
その時に義兄家族が悔しい思いをするよね、けげんな顔して嫌がるかも
そうなったときに主がどう対応できるかだよ

私なら二度といかない。
実際に、義実家とは縁切ったし。
あわないものは一生あわないよ。