義父が亡くなってから毎日義母がお墓参りに行ってるみたい。

好きにさせておく。夫婦は夫婦で何かあるのだから。寂しいからとあなたのお家に入り浸りされたら？文句言うんでしょ
ほったらかしとくとく

いいじゃん
年寄りは散歩した方がいい

歩いて行くなら、散歩にちょうどいいんじゃないでしょうか？

どうせ寒くなったらやめるでしょ
変に気にかけて代わりにやってくれとか言われても面倒だし、関わらない方が良さそう

気の済む様にさせてやんなよ…
今時珍しい。

それは義母さんの体調を気に掛けての事ですか…？気が済むまで好きにさせてあげましょうよ。というか、何も言わない方が良いですよ、、言っちゃダメです。心無い周りの言葉で傷付いて外に出れなくなったり人付き合いが出来なくなる方が多いのでそっとしてあげててください。どんな言葉が爆弾になるか、わからないから言わない方が良い。そして、お墓に毎日通う事で心の整理になってるかもしれないのを取り上げないで。言葉なんて要らないから黙って一緒にいて寄り添ってあげてください。自然と触れ合ったり綺麗な景色を見せたり季節の美味しい食事を一緒に食べるだけで十分だと思いますよ。

千の風に乗ってを聴かせてあげるとか…。
私の〜お墓の〜前で〜
泣かないでください〜
そこに私はいません〜
眠ってなんかいません〜

あなたに迷惑かけているわけじゃないんだし毎日行ったっていいじゃん。何も言わなくて良い。

なんで何か言う必要があるの？
毎日お墓まで送迎させられてるとか、交通費を借金してまで通ってるとかじゃないなら、気が済むまでほっといたらダメなの？悪いことしてるんじゃないんだから。

もし近くて毎日通えるような距離のところにお墓があるのなら、毎日お参りしに
行って何か不都合ありますか。
私は2月に実父を亡くしましたが
義母様のお気持ちよくわかります。
大切な人がこの世にいないと言うのは
如何ともし難い事です。

黙って気が済むように見守ってあげなよ。
まさに最愛の旦那さんだったんだよ、義母にとって。

>>103 どこが変なの？主の思考の方が変だわ

お墓に毎日通える距離なら気がすむまで見守る。時々お花くらい渡してあげて欲しい。

主さん、最愛の人を亡くしたことがないんでしょう、きっと。まだ。
責めてるんじゃないよ
ただ、お義母さんがどんな気持ちなのかわかってあげようよ。
世界の終わりぐらいの気持ちかもしれない。
もちろんその人による。
10年経ってもまだ毎日墓参りするかもしれない。
かける言葉がないなら、何も言わないままでもいいと思う。
ここでみんなに聞いて、それを言ってみても白々しく聞こえるかもしれないし

なんで行っちゃダメなの？
故人との別れには、その人なりの方法が時間があるからさ。
義母に取って必要だし、行きたいから行くんだよ。

迷惑かけられてるの？
毎日、墓まで送ってくれとか、付き添いしてくれとか。
それなら主も当事者だから、義母には申し訳ないけど毎日は付き合えませんって言うしかないよね。

静かに見守る。

適度な外出はした方が良いし、その理由付けとして墓参りは順当だと思う。
一周忌くらいを目処に、他に目が向くと家族としては安心だけど、三回忌まで続いてもそれはそれでいいと思う。
もうルーティン化してるってことだから。

かける言葉なら
「私たちもご一緒してもいいですか」
かな。
月命日とか、盆暮れ正月お彼岸とかに。

まだ半年だよ。
家族がなくなって半年で忘れられるかな。
比較の対象になるか分からないけど、飼っていた犬が亡くなった時でも、1年は悲しかったよ。
それが長年連れ添った旦那さんなら余計になんじゃないの？
いつか自分の気持ちに整理がついて落ち着いてくるよ。
それまで待ってあげよう？

>>96
配偶者に限らず大事な家族ペット友人…後から来るんですよね
あーあれは好きなお菓子だったとか一緒に旅行したなと思い出した時や
いつも通り話しかけようとしてもういないことに気づいた瞬間に急にわーっと

あなたにとっては「半年も」かもしれませんが、長年連れ添った相手を亡くされた義母さんにとっては「まだ半年」なんですよ。
法事は残された人が区切りをつけてくためにも必要なものと考える人間の意見ですが。

そっとしときな、って意見多いけど

毎日毎日やってるなら少し精神的に危うくなってる可能性もなくはないから、気にしてあげる身内がいるのは良いことだよ

なんか変だな、と思ったら声かけてあげるのも大事だよ

主や旦那が送迎頼まれて大変とか迷惑とかじゃないなら何も言わずそっとしておいてあげる。
高齢で体力面が心配とか、後追いなどの不安があるという理由があるなら「月命日に一緒に行くようにしませんか？」って行く回数減らす理由を作ってあげるとか。

悲しいんだよ。寂しいし。
気が済むまで行かせてあげて欲しい。
その悲しみのエネルギーを他人に向ける人よりよっぽど良い人だと思う。

別に良くない？
うちのおばあちゃんも毎日朝と夕方にお経唱えてたよ。私はなんとも思ってなかったけど、今なら近所から何か言われてるかも。

亡くなって半年ならそっとしておいてあげて
主が送迎させられて迷惑なら送迎断ればよい
あとは自分で考えるでしょ

>>77
それな。
送り迎え頼まれてるとかじゃないなら、気が済むまで行かせてあげたらいい。
悪天候でも墓石の前で何時間も居るなら心配だけど、行って拝んで来るくらい好きにさせてあげて。
主にとっては「もう半年」だろうけど義母には「まだ半年」なんだからさ。
死を受け入れてるのと、故人を悼んで恋しがるのは別物よ。

それに認知症だったら、墓には行かないと思う。
亡くなった病院や施設に行こうとするなら、色々と心配になるけど。

未亡人の多くは
無くなって直後の時より半年後ぐらいからより悲しみに沈むそうです。
立ち直りは一年半～二年後と聞きます。
伴侶からの激しいＤＶがあったりいじめられたりされた場合は
悲しまなかったり
立ち直りがびっくりするほど
早い傾向にあると聞きます。
お義母さんにとってお義父さんはそうではなかったのですね。
お墓詣りをしてもらえるお義父さんは幸せですね。

お義母さんが毎日お墓参りに行くと何か主に迷惑がかかるの？
そうじゃなきゃ黙って見守ればいいだけ

「ショックなのはわかるけど」って書いてるけど全然わかってないよね
義母さんは半年でも1年でも(もしかしたらそれ以上？)お墓に通いたいと思っているから続けてるんだよ

行き帰りが心配なの？送迎する気はないんでしょ？何も言わずに放っておいてあげましょう
暑さが心配なら帽子や日傘をプレゼントするとか、寒さが心配ならマフラーと手袋をプレゼントするとか、そういうのはいいかもしれないけど⋯
「自分には理解できないほどのショック、悲しさ、寂しさなんだなあ」と思ってそっとしておいてあげましょう

>>82
「毎日行く必要があるのか？」 「切り替えたらどうか？」は絶対言ってはダメなヤツだよね
「何もわかってくれない」「寂しさ悲し差に、1ミリも寄り添ってくれない」と思われるだけ

>>82
そういう「毎日行く必要は？切り替えたら？」的な言葉掛けは絶対しちゃダメなヤツだよね
義母を傷つけるし余計意固地になって毎日行きそう
「何もわかってくれない」「寂しさ悲しさに1ミリも寄り添ってくれない」と思われるだけだよ

何も言う必要はないよ
お墓参りはしたい人がすればいい
「行ってるみたい」ということは一緒にお参りしているわけでも送迎しているわけでもないんでしょ？
好きなだけお墓参りさせてあげればいいと思う
どうしても何か言いたいなら「◯月◯日は一緒にお参りしてもいいですか？」ぐらいならいいんじゃない？自分は行く気がないなら黙っておきなさい

お疲れさまです
で、いいと思います。
悲しみの続く時間は人それぞれ。
あなたが連れて行っているのでなかったらそっとしておいてあげて

いいじゃん。うちの父は10個年下の母に先立たれ、それでも仕事を続けて定年になって少ししたら急にイタコに会ってくると１人で青森からの東北巡りしてたよ。その時の心配ったら、、、。毎日墓参りは自分で行けてるなら長い目で見てあげて。

毎日すぐ行けるぐらいの距離ならイイんじゃない?
これが毎日新幹線使って遠方まで通ってるとか誰かに送迎してもらってるとかならちょっとと思うけど、周りに迷惑掛けてなきならいいと思うけどな。

うちの実家も墓近かったから、自分が小さい頃は散歩ついでに墓寄ったりしてたな。
旦那実家は何処に行くにしても墓の目の前通るから、義両親は花途絶えないようにして毎日のように手合わせしてるみたい。

他人からしたら「半年も」かもしれないけど本人にとってはまだたった半年。何十年も連れ添って半年前に突然いなくなってしまったんだよ。
そっとしておいてあげればいいし、近くに住んでいて仲が良いならたまに一緒に行ってあげればいい。

義母さんにとっては必要なんだよ。
主は心配かもしれないけど、毎日会いに行ってるだけだからそっとしておくのがいいと思う。ひどい大雨とかではさすがに行かないよね？

お義母さんにとってはそれだけ大切でいつも側にいるのが当たり前の存在の人だったのよ
それに哀しみや辛さは本人にしか分からないしね
主さんや他の人に一緒に行こうと強制してる分けじゃないしお義母さんの気の済む迄そっとしておいてあげたら
ただ他の方も書いてるけどまだ暑い日もあるし
天気が悪い時もあるし
そういう心配をしてあげた方がいいかもね

お義母さんにとってとても大切な人だったんですよ。
かれこれ半年じゃなくてまだ半年なんです。
毎日お墓参りすればいいと思います。
飼い主さんが亡くなって毎日お墓に行くワンちゃんもいるくらいなので・・・。愛が深いんでしょうね。

・毎日お墓参りに行く必要があるか？
⇒それは義母さんが決めることなので、周囲の人は見守ってあげるのが良いと思います。義母さんにしか分からない心情がありますから。

・何か義母にかける言葉があるか？
⇒特にないです。
もしかけるとしたら、義母さんの悲しい気持ちに寄り添う言葉をかけたら良いと思います。
それができないなら、何も言わないのがお互いのためだと思います。
間違っても｢毎日お墓参りに行く必要があるのか？切り替えたらどうか？｣といったような主旨の言葉がけはしない方が懸命です。

そっと見守ってあげたらよさそうですね。

意外と墓参り友達（墓友？）がいてそこでお参りした後お茶やお喋りでもしているのかも。

距離にもよるだろ

逆に何が困ってるわけ？

やめさせるための言葉ってこと？
毎日墓参りしたいなら見守ればいいんじゃないの？
毎回連れて行ってと言われて負担とかじゃないんだよね？
夏なら暑い時間は熱中症が心配とか嵐の時でも行こうとするなら危険だからやめようというのは当然だけど、行きたいのに毎日行く必要ないっていうのは余計なお世話だと思うけど

なんか強迫観念に取り憑かれてるような感じだと心配にはなるかな
毎日って天候悪い日とかも行くのかしら？

>>74
いやいや「必要があるの」と書いているよね。
心配してるのもあるけど姑さんの毎日の墓参を呆れて見てる部分もあるはずよ。
でなきゃ必要なんて言葉出てこないわ。

どうしてそういう考えになるの…。
必要があるかどうかではないよ。
伴侶を亡くして辛い気持ちで墓参してるんですよ。

主さんにも一緒に来てとか言われてるのかな？
それだったら無理して付き合うことはないけど、そうでなければ見守るしかないし、変に声かけしなくていいと思う。

伴侶を喪った気持ちって当人以外にはわからないと思うんだよね
寄り添うことはできるけどその喪失感を乗り越えるのも自分自身でなんとかするしかないのだし、
義母さんが毎日お墓参りに行くことでトピ主さんは何か嫌な思いでもしているの？
夫婦のことは夫婦にしかわからないんだし、喪った悲しみや苦しみ、寂しさを乗り越えるために必要なことだと思うからそっと見守ってあげればいいんじゃないかな
無理に言葉をかけることはなくて義母さんが何か話したら聞いてあげて寄り添ってあげることがトピ主さんにできることじゃないかな