ギリギリの夫婦仲の状態で娘から離婚したらパパにつくと言われ

いくつか知らないけどまだあまり大きくなさそうなお子さんにそんなこと言わせてどうするのよ…

>>1子供は中学生と高学年です。
やはり私が悪いのですか。

きっと主さんなりに頑張ってきたんですよね。
なんのアドバイスもできませんが、お疲れ様です。一度肩の力を抜いてみてもバチは当たらないと思いますよ

>>2娘さんが中学生だよね？上の子の高校入学と同時に、離婚か離婚に向けて別居かなぁ。
娘は旦那に、主は息子を引き取って養育費相殺で。

いつもの自演じいさん

娘さんの希望通りに、息子さんは主が、娘さんは旦那さんが引き取って本当に離婚すれば良いんじゃない？

ただ、娘さんがグレーだったり、ママ友トラブルに巻き込まれたり近所付き合いも微妙なところを見ると、主自身にも何かあるんじゃ無いかなって気がするけどね。

>>4
養育費相殺なら息子さんを引き取る主の方が損になるから、年齢差の分は貰わないと。

２、３年後に離婚を本気で考えます。
養育費は無いものとして考え、専業主婦なので仕事の確保をまずはしたいと思います。
ママ友トラブルもご近所付き合いも娘の行動によるものですが、確かに私にも何かあるのかと思うこともあります。

おばさんの私見です
親の心、子知らずなのよ
そりゃ、甘えたら、何でもしてあげて買ってくれる
人のほうがうれしいもん
主は親だから、自分で生きていけるように
困らないように、いろいろ考えているんだと思うよ
今の主子の年齢では、そんな主の気持ちは理解
出来ない、または理解するのが難しいんだよ
ただ主だけが、すり減らしている状態でしょ
少し力を抜く、心身に問題あるなら医療に繋ぐ
誰かに頼ってみるのもいいんじゃないの
落ち着いてきたら、離婚やらいろいろ考えられる
ようになると思うよ
甘やかして、何でも言うこと聞いて与えるのが
親ではないからね

>>8ありがとうございます。
確かに親の心子知らずで、まだ子供だから本当に子供の為を思っている行動は甘やかしではないということにまだ気付けないのだろうな、利己的な性格に加え反抗期も相まってそういう事を言うのかなと思います。
ただ、おっしゃるように私だけすり減っていく、空回りしているという感覚があります。
頭では分かっているものの、絶対パパに付いていくと言われた時に体中から血の気が引いていき虚無感が襲ってきました。
少し肩の力を抜いて、自分の為に使う時間を増やしたいと思います。
コメントありがとうございました。

うーん、考えても変わらないと思うよ
旦那さんは娘さんの特性とか大変な部分は主さんに丸投げして、ただ甘やかして良いとこ取りしてるんじゃない？
旦那さんに娘さんを引き取ってもらったら大変さがわかるんじゃないかな？
息子さんだけ引き取る、でいいと思う

子育てに関して言うならば、夫が子供に無関心でも育つから良いよね。

子供の出来は全て母親の振る舞い。

>>4
旦那さんと主の収入によるから相殺ではないと思うけどな

>>11子供の出来は母親の振る舞いが大きく影響しそうですが、その母親の精神的安定は夫婦関係が直に出ますよね。

トピ文だけ読んだ印象は主がワガママかな。夫が話聞いてくれない！娘が私の熱心な教育を理解してくれない！何でもかんでも自分中心じゃん。

特にグレー系な子の子育てしていたら夜中と朝に（こんな釣り丸わかり）ママスタしてられない。
主婦には忙しい時間。

この話、ママスタセレクトで見たことあるな
それを読んで書いたみたい

発達特性のある子供の子育てって夫婦で同じベクトルむいてないとしんどいよ。
発達特性にあった対応を夫婦でやっていかないと詰む。
主よりも、家庭に無関心な態度で娘さんを甘やかすしかしない夫に問題ありでしょ。
旦那さんの方がASDとか怪しいと思える。

で、ASDだった場合、本人は上手くいってるつもりだから、いきなり離婚をつきつけられてパニック起こすと思う。

そして娘さんが父の方にいくのを希望しても「え？なんで？無理でしょ」とか普通に言いそう。

中学生だから母親に反抗期的な面もあるのかも。
親的には中学生に一番うるさく言いたくなるのわかります。
私も子供に一番厳しかったのは、中学生の時なので。
高校になるとある程度道筋見えてくるし、本人も自覚出てくるから大丈夫だけど、中学生ってまだ子供なのに色々先のことまで考えないとダメだもんね。
私もその頃は辛かったです。夫は子供の表面だけ見て私に煩く言ってきた。煩く言う割に、三者懇談、塾の面談にも参加しないで後から話を聞くわって態度だったので。本当に子供だけではなく、夫にも疲れたよ。
主さんも子供の態度もだけど、ご主人の自分勝手な態度にもきっと疲れてるのでしょうね。
娘さんも今は色々しんどいから、優しくしてくれる人に流されるのわかるけど、将来的に困るの娘さんだと思います。それをわかるのは今のままなら、大人になってからだろうね。その時に反省しても無理なんだけどね。
主さんの心が疲れてるなら、もう娘さんの事は暫くほっておいたら？
たとえ娘でも許していい事と、悪いことはあると思う。
あと、娘さんにこのままで行くと，将来こうなるかも？って実例出してあげるのも良いかもしれないね。
一番大変な時期の子育て、頑張って下さい。

厳しさって大事なんだけど笑
それは損得とか皆無なただあなたを愛しますっていつ愛情があってこその凄く効くわけよね

あなたの為にとか口だけで言って偉そうに叱って
クマに襲われたら我先にと逃げるような？不登校になったらもう母さん疲れたわお部屋で静かにしとき？やらさ
そんな状態だと親ではないと判断されても仕方がないというかさ
そんな傾向は自分にはなかったと言い切れるならあれだけども笑

家族の人間関係で八方塞がり、私もそう。落ち込みがひどい。
今月末心療内科初めて受診する。
話し聞いてもらって、心の整理できて、少し光が見えたらいいなという気持ち。
夫、子供に相談しても期待出来ない。
逆に怨みの感情出てきた。
だから受診する。

一度誰かに気持ちを聞いてもらって整理したら？

基本的には娘には目も合わせず無表情で必要最低限しか関わらない。もう教育にも力入れない。娘から何か言われたら「私がどれだけあなたを大事にしてきたか分からないんでしょう？だったら無駄だからもうやめるわ。パパにうるうるしてお願いすれば？」って言う

共感や温かい言葉をくださった方、ありがとうございます。私の自分勝手な気持ちを感じた方、どうにも立ち行かなくなった心の叫びは自分本意なものしか出ません。不快に思ったのなら失礼しました。

どなたかの言った通り本当に悩んでいる相手は旦那です。何度言っても上の空、挙げ句そんなことは聞いてないと言い出す始末。あからさまに娘だけ甘やかし、息子の事は面倒くさがり宿題の手伝いもしない。

離婚したいけど子供に不自由させたくないと踏ん張ってきましたが、その子供から突き放された衝撃があまりにも強くて気持ちの整理がつきませんでした。

誰かに話を聞いてもらって気持ちの整理をする…
必要なことかもしれないですね。

>>13
そう！その通りだと思います。
けど、夫でその事に気づく人はほぼいない。単に母親（妻）のヒステリックなどと捉えて嫌がる輩が多い。

>>23 主です。
コメントありがとうございます。
そうなんです！！旦那は妻のヒステリーで問題を閉じようとします。問題の根底に向き合えない時点でうちの夫婦仲はもう破綻してるんでしょうね…。今後５年持つかどうか。