親友が晩婚、相手は私の元カレ

ごめん、長くなって途中で切れちゃったから続き。

なんかさ、別にもう元カレとどうこうなりたいとかは無いんだけど、私の中では既に色々美化されて、元カレの存在は素敵な思い出になっていたんだよね。確かママスタにもそんなコメントを何度かした事があったと思う。辛い時に思い出して少し癒されるとかそんな感じの、ほぼ空想の世界の癒しみたいになってた。
それがまさか今になって「親友が私を裏切って寝取ってた」みたいな生々しい疑惑を知ってしまって、表現はおかしいかも知れないけど、思い出をごっそり失ってしまったような、心に穴が空いた気分。

入籍の報告を受けても「おめでとう」はまだ伝えていなくて、どうしてもそれを言う気になれなくて、LINEのやり取りも途中で止めたまま時間が経ってしまってる。
許せないというか、ずっと二人に裏切られてた気分で、自分でもどうすればいいか分からなくなった。

>>2
ありがとう。そうだね、そう思って前を向いたほうがいいよね。下手したら子供も作れなかったかも知れないよね。

今の今まですっかり忘れてたけど、結婚の報告を受けたんだから何かお祝いもすべきなんだよね。私も結婚と出産でしっかりお祝いもらってたし。
でもなぁ…もう合わせる顔が無いというか…どんな顔して、何を伝えたらいいのか分からなくなっちゃってる。

おはようございます。
昨日はコメントたくさん貰ってたのに書き込みできなくてごめんなさい。
親友から直接会って話したいとLINEが来て、雨の中、車で近くまで来たのですが、私は会いたくなくて結局外に出られませんでした。
でも話だけはさせて欲しいと言われて、少し話しました。
結論から言うと、私が相談してた頃から仲を取り持つため親友と元カレは二人で会ってたんですが、親友は元カレの事を好きになりそうなのを抑えていたそうです。でも、元カレが親友にキスをして、更にそれ以上を要求したらしく、親友が「そういうのは主との関係にケジメつけてからにして」と怒って、しばらくしてから「悲しい片付けが終わった」とメールが来て、同時に私からも電話が来たりしてて、まだ当面は付き合えないと伝えて保留にしていたそうです。

元カレに対する未練なんかは無いんです。思い出を汚されたとかそういうのも、話を聞いてたら、もういいや、と思えてきました。幻滅したんだと思います。

ただ、ここ最近にまで及んだ20余年の親友の裏切りだけはどうしても受け入れ難くて、少しきつい言い方で「何で今更そんな事を話そうと思ったの？今まで通り隠そうと思えば墓場まで持って行けたよね？何がしたかったの？」と責めてしまいました。

親友は、結婚の形にはこだわりが無かったけど、子供だけはどうしても欲しくて、やっと彼がその気になってくれたから妊活始めたけど、2年間一度も妊娠しなかったから本格的な治療をする事にして、クリニックで説明聞いたら、不妊治療をするには結婚している事が条件だと言われたそうです。それで、入籍だけして治療を始めたと言ってました。それで、もし今の状態で子供が産まれても、親友である私にも、産まれてくる子供にも、真実を隠し通さなきゃいけなくなると思って、それだけは嫌だから、私に嫌われるのを覚悟で話したそうです。

それで昨日、私の立てたこのトピを見つけて、すぐに自分の事だと気付いて連絡してきたそうです。

ごめんなさい。読み返したら、私の文章とっ散らかってますね。
昨日は親友が車で私の家の近くまで来たけど、私は会いたくなくて出られず、LINEで通話したという意味です。

親友が元カレに「主とケジメをつけてからにして」と伝えた後、元カレは私に別れを告げて、私の話なんて聞かず一方的に交際が終わりました。それで私が親友に電話をしていた頃、元カレからは「悲しいお片付けが終わった」というメールが届いたそうです。お片付けって多分、私との関係を清算するって意味だと思います。

親友に「それで、今は幸せなの？」と聞いたら、「分からない」と言ってました。「主を傷つけてまで続けた関係なのに、その価値があったのか分からなくなってる」と話してました。ここのコメントを読んだそうです。それで、色々思うところがあったという話をしてました。

元カレは親友との交際中に何度か浮気や怪しい時期があって、家出してきた既婚女性を親友と同棲するマンションに住まわせてた時期もあったそうです。
結婚に関しても、元カレは事実婚のままにしときたかったそうで、不妊治療というきっかけが無ければ入籍はしてなかったと、親友は言ってました。
あと、元カレの苗字は珍しい苗字なので、結婚したら隠し通せないと思ったそうです。
親友は、結婚したけど、その実感が無いと言ってました。

こういう話を聞いて、私は「もういいや」と思ってしまって、親友への感情も「もういいや」と、投げやりな気持ちになってしまいました。
正直、この先どうしたいかまでは今は考えられない感じです。

個別にお返事できず済みません。
元カレへの気持ちとかは、思い出の中だけだったので、誰と付き合っていようと、そこはどうでもいいんです。ただ、親友にはもっと早くに本当の事を言って欲しかったのと、私が泣いていた時に慰めながら、自分はその元カレから言い寄られている状態で、その後は凹む私を連れてカラオケに付き合ってくれたりしてたけど、既に元カレと交際は始まってたんです。そんな時、どんな気持ちでいたんだろう…と考えてしまいます。
私と元カレが別れたのが12月の半ばくらいで、二人は一緒に初詣に行ってから付き合い始めたと言ってました。私の感覚からするとほぼ別れた直後ですが、親友は一応、日を置いてから告白に応じたそうです。

親友からは、いつまでも待ってると言われてますが、今すぐにはこれまでのような関係に…というのは考えられないので、私からは「どういう答えを出すことになるかは分からないから期待しないで」「今はお祝いをする気分にもなれないから、ごめんなさい」と伝えました。

元カレがクズだというのも、親友の話が本当ならその通りだと思いますが、親友からの話しか聞いていないので本当のところは分からないと思っています。
正直言って、もうあの人の言葉は素直に聞けないというか、信用できないと思ってしまって。
でも、これまでに「長く付き合ってる腐れ縁の彼氏がいる」「既に内縁関係みたいなもんだから、今更籍を入れようとかは考えてない」という話は昔から聞いていたので、彼に関する話は本当なのかな？とも思っています。

私は20年前の元彼と親友の裏切りを知ってショックで愕然としていましたが、昨日色んな話を聞いて、それから一夜明けて、私は希望通りに今の旦那と何不自由なく家庭を持って、大切な子供もいて、平穏な日々を送る事ができているので、それで十分過ぎるほど幸せなんだと再確認しました。
親友の置かれている境遇に同情するわけではないし、叶わなかった恋を今になって悔やんだりする事も無いんだけど、不誠実な元カレとあのまま交際を続けていたら、今頃は子供に恵まれず結婚もしてもらえず、別れるにも遅過ぎるくらい時間を無駄に過ごしていたのかな…なんて少し考えてしまいました。めちゃくちゃ好きだったから、きっと親友以上に私は彼の言いなりになって、都合良くあしらわれていたと思います。