きょうだい児との結婚　破談にするべきか （3ページ目）

加齢とともに落ち着くこともあるが、それはだいぶ先のことだし、落ち着かない可能性もある。
重度の知的障害といっても、他害する相手を選ぶ知恵はあるんだよ。女は自分より力が弱いことを知っているので、反撃されないと思って遠慮しない。手加減も障害的に出来ないので全力で殴る。
母親も失聴してるんでしょ？娘も失聴・失明する可能性が高い。そのくせBには責任能力もない。無罪といわれても納得できないし許せない。
ただの重度知的障害ならいいが、他害行為のある強行では無理。仕事柄、何人も知ってるから言う。偏見じゃない。
BにはどうしようもないことなのでBに嫌悪とかないが、娘を家族にはさせられない。

許す条件は
１　娘はBにはいっさい関わらない。手が届く距離には近づかない
２　Bとの同居は１日でもしない。施設を追い出されようと関係ない
３　いざという時には、AはBを捨てて自分の妻子を取ること
４　娘を冷たい人間などと批判しないこと
５　Bの人権の前に、娘の人権を優先すること
６　とにかくAがきょうだい児の呪縛から解き放たれること

ごめんなさい。娘には普通の生活をしてほしいので認められないですね。
もしですが…、Bさんと生活拠点を離してAさんに世話をさせないと説得されても、この先子供ができた時に、そういう遺伝子を受け継ぐかもしれない可能性を考えてしまうので、このご縁はなかったことにしたいです。

差別や偏見はダメだと言われるかもしれないけど、母親の立場としては許せないです。
条件付きか迷ったけど、親子兄弟の縁を切るのって本当に難しくて戸籍から抜けても何しても絶対に一生付いてくる苦労を知ってるので、、、絶対にやめなさいと言ってしまう。
自分達は好きだという思いだけで結婚できて幸せかもしれないけど子供には拒否権無しで業を背負わす事になるんだと言い聞かせてしまうと思う、、、、。
男性側の知的障害は遺伝する事も事実として証明されてるし、、、生まれてくる子供が可哀想すぎる。

親としては心配ですね。
お嬢様の性格がわかりませんが、反対されればされる程頑なになる場合もあります。
主様ご夫妻の考えはどうなのでしょうか？
反対なら反対とはっきり伝えて、もしも押し切って結婚するならば親子の縁を切るとまで言ってもいいと思います。
お嬢様にその位の心構えがないとこの結婚は無理です。
結婚は当人同士の問題だけではありません。
それにいずれBさんのお世話をAさんがしなければならない事がわかりきっています。
お嬢様はもちろんお嬢様にお子様が出来た場合、そのお子様にも影響が出ます。
Aさんにはお気の毒ですが、これが現実です。

断固反対します。
結婚したらBさんを抑える頭数に含めれ
『仕方ない』症候群に巻き込まれる。
お嬢さんがBさんから
性的暴行を受ける可能性もあります。
優しさや頑張りや夫婦の結束で
乗り越えられるレベルの話ではない。

半径100キロ以上離れた場所に住み
相手の家族にも居場所を明かさないなら

私はきょうだい児の立場で結婚しました。
妹が知的障害ありますが軽度である程度自立できてます。
将来面倒みるとしても、実家は持ち家なので1人で住んでもらって契約関係だけ助けるくらいでよさそうです。
もし重度だったら結婚しなかったと思います。
これでも子供を持つことに不安があり、話し合って出産まで7年かかりました。出生前診断もし、絶対に一人っ子と決めています。
どうしても一緒にいたいならお互い子供を望まない、親族とは連絡を絶ち遠方に引越して事実婚とかですかね。
障害児をきょうだいに任せるなんて絶対にしてはだめ。

さすがに、それは娘がいる立場だと応援はできないかな。

>>151
主の娘の相手と大分状況違うじゃん…

>>151
身内に障がい者がいるという理由だけ

ではなく、実際に相当な危害を加えられる可能性が高いから嫌なんでしょうよ。正直家族だろうと職員だろうと猛獣の世話なんか無理だししたくないよ。しかも心中するしかないときは託すかも？？？こっちが心中するはめになるんですけど
冗談じゃないわ

娘の本気度による。
反対して結婚させなければ娘との関係に禍根を残す。
今後結婚したい人が現れないかもしれないし、
別な人と結婚して幸せになれなかった時に恨まれるよね。
将来起こり得るトラブルを覚悟していても結婚したいというなら条件付きで許す。

公園で、しょうがいのある成年男性に幼い娘が滑り台から、突然上から落とされて怪我した。
公園にいた施設職員さんは「可哀想な人なんだから許してあげてね」と言ったけど、絶対に許さない。

兄妹がいるとしてもその人らは結婚もしないいつまでも世話しないとダメな人だったら
その人は人間としてカウントされるの？
そもそも
一人っ子って考えておかないと。
実際兄妹のように競ったり遊んだり出来るわけじゃないんだからつまり一人っ子と同じ。

年齢とともに変わる部分もあるので、今の状態が永遠に続くとは限らない。だけどできるだけ早く施設に入れることを条件にしてもいいと思う。退所させられたら可及的速やかに次を探す。
私は母の弟、つまり叔父が脳性麻痺で身体的にも精神的にも障がい者だった。時代的に学校にも行っていない。でも家族で支え合ってたし性格的にとても穏やかで、時々癇癪は起こしていたようだけど暴力は無かった。恵まれている環境だったのでこういう苦しんでいる人たちの気持ちは本当には解らないけれど、身内に障がい者がいるという理由だけでは反対して欲しくない。

結婚は家と家の繋がりです。結婚前からあまりに大きなハンディを負わせたくないと思う親心も理解できます。娘さんには、冷静になって考えてほしいと思います。

妹の交際相手の兄弟が精神障害持ちの人だった。
うちの両親は反対だったけど、本人たちはなにがなんでも結婚する！と意固地になってたので、
交際は止めないけど結婚はもっとゆっくり考えろとじわじわと説得してたら
そのうち別れたけど、あのまま結婚してたらって思うとゾッとする。
交際相手の親も、妹のことを兄弟のお世話係にと思ってたみたいだし。

絶対反対です
昔20歳の頃知人に頼まれて
ボランティアで障害児のキャンプお世話したことあるけど
17歳で知能3歳児の男の子に襲われた
おっぱいが好きで抱きついてきて顔ぐりぐり
気持ち悪くて叫んだけど、職員はあらあらって感じで
赤ちゃんと一緒だからそんなに怖くないって…
同じボランティアの男の子が引き剥がしてくれた
力も強くて殴られたわけじゃないけどほんと怖かった

娘さんがそういう事されるかもしれませんよ

親御さん亡くなったら家に引き取って娘さんとBさん2人きり
暴力も怖いけど性暴力も怖い

>>102
言ったところで決めるのは本人達。
これ以上は何も言いたくない。

許す許さないではなく無理と言うことです　　

今まで生きてきた暮らしてきた時と全くかけ離れた生活になるのは目に見えてます　
その時の感情に流されて結婚するのは無理が有りますしあなたも娘可愛さで何かしら手を貸さないといけなくなってきます親の介護でも生活を圧迫されるのに兄弟にかなり重度の知的障害の方が居たら生半可な気持ちでは無理です

それともし結婚をお断りする段になって娘さんが何かしらひどく罪悪感を感じるような事を相手方に言われたら断ってよかったと思いますね

そんな事は言われなかったにしてもかなり覚悟のいる結婚と言うことです

無理。
ここまで重度だと両親他界後にAさんも関りを持たない事は不可能でしょう。

暴力行為が伴う以上、反対する

職業柄、綺麗事では済まされない事を知っているから

恋愛と結婚は別

娘さんに障害者福祉に対する専門的な知識と経験がない限りは冷静に一つ一つ説得して止めてあげてください。
差別とか綺麗事ではなく、そういった世界と無縁のまま一般家庭で育ってきた子には、通常堪えられませんよ。
自分の産んだ子がたまたま障碍児だった(我が子)というのと、結婚した相手の血縁がそうだった(他人)というのは、向き合うための覚悟の深さも違ってきますから。

何より、娘さん自身が辛い思いをすることもですが、結婚後に子供が生まれた場合、その子が健常児でも障碍児でも、Bさんの存在が全く影響せずに育つ可能性は低いと思います。
しかも最悪の場合、Bさんを引き取って生活せねばならないとわかっていてそれを受け入れるということは、結婚前に自分で選択できる娘さんはともかく、将来授かるかもしれない子供は選択の自由もなく強制的に受け入れさせられるんですよ、いつ暴力にさらされるかもしれない状況を。
その時になってBさんに怯える我が子から「こんな家に生まれたくなかった」「なんでお父さんと結婚したの」と日々恨まれても、受け止められる覚悟がいまの娘さんにあるのでしょうか？

加えて、両家の顔合わせで手の内を明かしたということは、はっきり言って娘さんのご両親にも少なからず負担がかかる場合もあるかもしれないという覚悟を持って欲しいという意味合いも少なからずあるのでしょう。
投稿者さんご夫婦にも、それを受け入れる覚悟と土台がありますか？

ギリギリのタイミングとは言え、事後承諾ではなく結婚前にきちんと説明してくれたAさんは確かに公平だとは思います。
(誠実かどうかは何とも言えません。先に言っておけば面倒事を押し付けても言い逃れできるという理由で話した可能性もゼロではないので。ただ、今なら破談にできる機会は残されているので、公平ではあると思います。)
ただ、Aさんには可哀想な話ですが、彼の公平さとBさんに関する重荷が娘さん(と投稿者さん一家)に一緒に背負えるかどうかは分けて考えるべきです。

上から強く言うと娘さんは反発して結婚を強行する可能性もあると思うので、あくまで慎重に家族の中で話し合ってみてください。

健康体の子供部屋おじさんだって嫌なのに。
家中破壊する、専門の職員すらお手上げ状態の発達障害持ちなんてとても考えられない。
向こうの両親がいざとなれば次男に押し付ければいいやって思っている以上、とても賛成できる結婚ではないよ。
一度同居したら追い出すのは容易じゃないだろうし、娘夫婦が先に亡くなればその子供にまで負担がいくことを考えたら賛成は絶対しない。

許す許さないじゃないです、見えてる地雷を踏みに行かせる、地雷に近づくの自体を止める、です。

交際時にも、深い仲になる時も、いくらでも告げるチャンスはあったはずなのに、結婚前の顔合わせまで黙ってるのは、ここまで来たら断りにくいだろう、承知したんだからあとはよろしく。と押し付ける魂胆でしょう。

恋愛に夢中な時に強硬に反対すると、こちらとの縁を切って入籍しそう。まずは娘の彼氏の話を聞いて、本人も逃げ出したいなら飛行機の距離に引っ越した上で、親が死んだ時に兄をどうするのかをクリアにしてからなら結婚してもいい、と言うかな。永久的に精神病院の隔離病棟に入れてもらうとかね。

可哀想ではあるけど、他害ある障害者の世話は無理。力と本能だけ強いと娘さんが乱暴される可能性もあるよ。障害者施設にボランティアに行った知人女性が胸を揉まれて恐怖した話も聞いた事あるし。子供を持つことについては夫婦で話し合う事だけど、できれば子は持たず、養子を迎えるかペットを飼うことをお勧めするかも知れないな。

敗因の無い負けが無いのと同様、原因の無い失敗も無いのです。

>>109
それでも遺伝の心配は消えないよね

子供産まない選択なら問題ないかもしれないけど、気持ちが変わるかもしれないし

まず、これだけでは分からない
Aさんの生い立ちやバックグラウンドだけは分かったけど
それに対してAさんはどう考えてるのか
これが重要じゃない？
Bさんの面倒見るつもりでいるのか
娘さんはそれでもいいのか
もしくは、Aさんは実家と縁を切らないまでも面倒みるつもりはキッパリ無いのか
最悪まで考えてよく考えて出した答えなら
もう親の出る幕無いかな

遺伝が心配だよね

理由は他の方々と同じですが、恋に夢中になっている時は親の声は耳に入らないかもしれません。お嬢さんご自身が迷っているなら、しばらくそのままで様子見、すぐにでも結婚しそうなら取り敢えず声高に反対せずなんとか引き延ばす、という感じでしょうか。
投稿の5がなければまた違うと思います。相手のご家庭もお気の毒とは思うのですが。

親としては、娘に大変な思いをさせたくないから許したくないよね。正直いうとおめでたい話なのに、いろいろ心配で沈んでしまう。でもAさんも好きできょうだい児として生まれたわけじゃないし、自分以外の理由で結婚破談になり続けるのも可愛そうだとは思うから、娘に今後の起こりえる事や遺伝だと娘の子供の障がいの可能性とか真剣に話をする。それでもAさんに対して揺るがない気持ちがあるなら、許す。しかない。

許す、許さないは、言わない
子どもが結婚すると言ったらそれまで

ただ、婚約はせず、最低一年は、彼の兄弟についてよく知る、考える、期間を定めなさいと助言する

子どもが、もし結婚を決めたら
いかなる時であっても、相手の兄弟がらみのことに関しては、親としても一切協力はできないと、伝えておく

グレーゾーンでも大変なのに、到底無理だよ。専門的知識があっても最重度知的障害者は手をつけられない。大人で力もあるし、いきなり殴られたり蹴られたりして命落とす場合もあるよ。

悪いが子どもに遺伝する可能性がある。

５が一番気がかり。

きょうだい児との結婚は頭ごなしには反対しないけど、
この例は親も頼る気満々みたいなので反対する。
せめて「私たちの死後はこの子は施設に。Ａには面倒見ることを放棄するようにと伝えてあります。そのために預金しています」くらい言ってほしい。　
実際に扶養義務は無いはずなので。

破談一択。理由は言うまでもない。

1が気になってるとのことですが、問題は5でしょ
託すってどういうこと？
同居する事になったら娘かAさんがつきっきりで面倒見るんだよ
母親でも殴られるのに、娘さんがどうなってもいいの？
結婚許すなら、絶対にAさんには面倒見させませんって確約して書面に残してもらう以外にない

>>116
リスクを減らしたいでしょ　ふつー。
わざわざ、好きこのんで
リスクの中に入る必要はないってこと。

押し付けられる未来しか見えない
昔園ママにも上のお子さんが中度だかの発達障害児って人が居たけど、やっぱりそんな感じの人だった
逆ならまだしも、上がそうなのに下を作るってその子にお世話させるつもりか、そこまで考える知能がないかだと思う

うちの子たちはまだ幼児で、今後どちらの親にもなりうると考えると…難しいですね。

Aさんは介護要員…っていうのは(向こうがそう言ったのではないのなら)なんとも言えないのかな。
想定外に妊娠したとか、自分たちの老後の想像ができてないとか、Bさんがここまで手がつけられなくなる将来が想定できてないとか、言い方悪いけど普通の子が育ててみたかったとか…
考えが甘いと言ってしまえば簡単ですが、ご自身の選択の結果が今なわけです。

とはいえまだ交際中の段階ですよね？その時点で交際相手にその話ができるということは、かなり真面目な彼氏さんなのでは、とも思いました。まして大変な状況の動画まで見せるなんて。
ということは、相手の両親も彼をまっすぐに育てた方、という見かたもできるのかな、と。

あと、ものすごく嫌な話ですが、娘さんは将来子供を持つかどう考えてるのかな。
親族にいるということは、そうではない人に比べると可能性が高いと聞きます(もちろん誰にでも起きうるということが前提です)。
耳が聞こえなくなってしまった相手のお母様の姿が今度は娘さんになるかもしれないということ。
それを娘さん自身が想像できているのかな？とも思いました。

子を持ち親の気持ちもわかります。でも何より娘さんの人生。
もちろん今後起こり得る最悪のパターンを想像するのは大事。
でも子どもから大人になるにつれ後戻りできない選択が増えてくなかで、娘さんはどう選びたいか聞くべきかな。
もちろん、本人の選択によって大変なことが起きた時、手を貸すかどうかはトピ主さん次第で良いと思います。でも、親からしたら心配ですね。

結納前の顔合わせで相手の家庭状況を把握したんですか？
それは相手方の誠実さが欠けると思います。

結婚を許すとか許さないとかの問題ではなく、そんな重大なことを今まで結婚相手の親御さんに話さないなんて、私はそこが許せないです。

恋は盲目なんです。お嬢さんは現実が見えていない。
縁づいてしまうとお嬢さんも無関係ではいられませんから、今後の具体的な行く末をよく考えなければなりません。

マジレスするけど、注射とか薬でなんとかならないのかな。

>>111
漫画でも下にきょうだい児作るのを
綺麗事の美談の様に描いているのがムカつく

お世話係として子作りしたんだから
当然の様にお世話係になる未来しかかない
兄弟なんだからこの先の寿命も長いよ

YouTubeで見たことある。
なぜか、ああ言う子って食事制限すると暴れるから出来ないみたい、なのでめちゃくちゃ体格良いし一番力がある。
それに、3歳以下の知性しかないんだよ、暴力をふるって相手に与える傷の大きさとか考えないから、暴れ方がすごいよ。

差別と言われても、もし襲われでもしたらの「もし」が存在する可能性がある以上、反対しかない。

>>115
作り話にムキになっていて草
娘は彼氏がきょうだい児であることを理解した上で結婚を承諾したという設定なのかもしれないよ

>>115
その人と別れて他の人と結婚したとしても障害児が産まれる可能性はどんな夫婦にでもあるんだよ