きょうだい児との結婚　破談にするべきか （2ページ目）

>>213
縁を切っても、両親亡き後は何かあればきょうだいに連絡が行くのではないの？

結婚したら終わりだと思う。
差別は良くないと分かっているが、現実は無理。
いつか娘が犠牲になると思う。
暴力もだけど性暴力が怖い。
絶対に反対する。

これって結構センシティブな問題だよね。
私自身、障害児ときょうだい児を育ててるけど、下のきょうだい児に上の障害児の世話を将来させようなんて思ったことがない。
将来下の子がある程度理解が出来るようになったら、「あなたにはあなたの人生があるから、上の子の事で何か不利になる事があれば、私達と縁を切ってもらってもいい」って伝える予定。

てかAさんは、Bさんをどう思っているんだろう。
結構きょうだい児って障害を持ってる相手に嫌悪感抱いてるパターンもあるし、その場合は結婚を期に家族と絶縁するんじゃないかな？
もし好意的でも、娘さんを介護要員として見られたら困るからそのあたりちゃんと話し合ったほうがいいかも。
お互いの落とし所を見つけられなければお別れも視野に入れた方が良いし…

私はAさんに同情してしまうな…

強度行動障害なら両親亡くなって施設追い出されたら娘さん夫婦がみなくてはいけなくて不可能。子どもでもいたら！遺伝で産まれた子もなっちゃうかも知れないし、人って言っていいのかも…

私には無理だ。

遺伝的に娘からも障害児産まれそう。私は社会福祉士の資格持ってるけど知的障害最重度なんて関わらないに越したことないよ。私は学生の時に関わってトラウマになって精神病んだから社会福祉士として働く道を選ばなかったレベル。
きょうだい児、一見ちゃんとしてそうだけど、確実にどこかしら精神病んでるし結婚した後にその歪みが分かってくると思う。綺麗事はいらない。わざわざ問題あるとこと親戚関係にならないに越したことない。

大好きでどうしても一緒にいたいなら気の済むまでそうすればいい、結婚する必要はない
相手両親も子供たちの幸せを考えて暮らしてるんだと思う
ならばこちらも娘の幸せだけを優先する、同じスタンスでいこう

もしも私が義父母の立場だったとしても5番と6番を選択すると思うから、尚更結婚を反対するかもしれない。
次男さんはきっと義両親や兄を放っておけない。

やだやだ気持ち悪い

許す許さない以前に「ありえない」
きょうだい児を作る発想自体がもう理解の範疇外なのもあるけど。
私が今でいう所の軽いヤングケアラー（祖母の介護）だったので、Ａさんは本当に本当に気の毒だと思うけど、それを娘さんが一緒に背負う事は全然ない。それに親の投稿主さん家族や親族にも物理的・金銭的な迷惑（あえてこう書かせて頂きます）がかかる事も考えられます。どうか娘さんには諦めて頂くようご説得ください。

許さなくていいと思う。うちの１番下が軽度知的だけれど、上の子の将来にいかに影響なく生活させるかを念頭に育てている。向こうの親御さんはどうなんだろ、本音は。

絶対反対。
「自分たち亡き後も次男が長男の世話をしなくて済むようきちんと準備する」ですらないんだから。自分たちの手に負えなくなったらよろしくね、なんて話にならない。
Aさんも可哀想だけど、親が負債(あえてそう表現するけど)を押し付ける気満々なんだから、徹底的に逃げて、逃げ続ける覚悟がない限り、結婚するのは諦めた方がいい。

許す許さない、というより無理がある。
成人した男性で身体機能に問題が無い上実母にも施設職員にも他害歴あり、精神的障害により感情や腕力を制御出来ないのだから何かでAさんが対応迫られた時、最悪命の危険がある。
Bさんの体力が落ちたりで状況落ち着くまで一体何年かかるか、その前にABの親達に何かあったらBと親の両方をAが1人で抱える事になる。
娘はそういう夫を妻として支え続ける覚悟があるの？
相談者さんは、娘の夫の実親でさえ責任持ちきれない問題に娘が巻き込まれていいの？

>>198
子供は絶対につくらない条件で親が結婚許可して、
それは娘さんな幸せですか？
娘さんに子供は絶対につくらない、すごく残酷だと思います。

許すも許さないもない。結婚を決めるのは娘本人であって親ではない。

親戚付き合いをするかどうかだけ考えればいいことであって、結婚するかどうかは娘の決定を見守るのみ。

心の引っかかりどころの話じゃないね。
Aさんも気の毒だとは思うんだけど、一緒に背負い込む覚悟は無いな

許さないと言って娘が諦めてくれたら良いけど、それでも結婚するっていいはって絶縁などになったら娘のSOSを受け取れないから条件をつけて許し娘の状況を把握しておける状態にしておきたい。

子供は絶対につくらない
兄とは遠距離の他府県に住む(物理的に世話が出来なくなるように)

反対。
遺伝が強いから、相手の遺伝の影響で、子どもが健常者に生まれない可能性高い。

事故とかで後天的にならまだしも、遺伝するともいうしねぇ。
あんたもかなり苦労するよと説得はする

>>179
それで下の子も障害持ってたりするんだよね
特に自閉とか発達障害とか
たまにsnsやブログで3兄弟全員障害ありとか見たりするけど
当事者には申し訳ないけど、理解不能だわ

親亡き後は兄弟に負担はかけないと言っても、盆正月は(ＧＷも同様かも)施設が休みになるので親族の家に帰ってください、なんだよね。
長期休みは義兄の世話で旅行も行けない。
強度行動障害は特に大変だよ。言葉は悪いけど寝たきりの方がお世話の負担は少ないと思う。
夫(現彼)が留守にする時はどうするの？娘さん独りで暴れくるう成人男性のお世話できる？

もしこのトピが結婚相手の側だったら皆んなの返答ははどうだったかわからないけど親心としてはやはり反対です　
最終的には次男が長男の世話をしなければいけなくなるのですからね　
娘さんにも負担はあるでしょうし子供の事も有ります

>>188
ヘタしたら次男だけじゃ心もとないしー。
次男の嫁と、嫁の親と（いればきょうだい）で介護要員確保♪
くらいに思ってそう。

お兄さんの面倒をみている両親が亡くなったらどうするか、、、
施設に預けっぱなしでもないようですし。
その時に備えて、お試しで義理兄との同居をすすめてみれば。
あと、遺伝の可能性とかどうなんでしょう。大人になっても止まらない加害の子供って我が子でも無理だわ。

これらを顔合わせの時点で動画をわざわざご用意してお見せいただいた、
って時点で息子嫁の実家にも飛び火させる可能性十分ありだよね。

そういう意味では二人だけの問題、ではない気がする…

＞施設を追い出されて行く場所がなくなり心中するしかない、という時はBさんをAさんに託すかもしれない。

いや、次男夫婦に託さず黙って心中しろよって思った私は冷たいと思うけど、
この時点で主さんご夫婦もフォローよろ、ってことでしょ？

普通の家庭の人と結婚して幸せになってほしい。
お相手の事情で苦労するのが目に見えるのに、結婚は親として反対。

>>5-施設を追い出されて行く場所がなくなり心中するしかない、という時はBさんをAさんに託すかもしれない。

こういう時って、嘘でも絶対に迷惑かけません！！って言いそうだけど、５の発言する時点で頼る気満々なのが分かる
託すって言ったし、新しい施設は探さなくていいやーとか
何が何でも自分たちでどうにかしますって思ってない時点でアウト

条件だけを見てですが。
娘さん、幸せになれると思えません。
お相手Ａさん、お兄さんＢさんだけでなくご両親の老後も背負いますよね。
相手方はそれも期待してませんか？
私は無理です。
恨まれても止めます。

若けりゃ許さない。
この状況を顔合わせでぶつけてくる一家と、既に知ってたのなら娘にも落胆。

娘に子供が生まれたら、その子が背負う羽目になる可能性があるのを理解してるのか二人に聞きたい。自分たちだけが決定の責任を負うのは勝手だけど、子どもを巻き込む可能性があるのは見逃せない。それは婚約者の両親と同じ事してると思う。
子供できないくらいの晩婚なら反対はするけど、最後は自己責任かなと思う。

お兄さんに障害持ってるから反対とかじゃなく暴力行為がある人の面倒なんて絶対に無理！
施設に入れられないとか異常レベル
パニック起こして大人３人がかりで押さえつけるなんて恐ろしい
自分の娘なら殺されるかもしれないし性的被害とかの心配もあるから破談にさせてもらう
娘に恨まれても絶対に結婚なんかさせない！

親がきょうだい児に対して、「きょうだいの世話はあなたがする必要はない」ということを明確に話されて、将来の対策をしている家庭もあります。
逆に「親亡き後はお願いね」と当たり前のように託す家庭もあります。

子どもの結婚相手の兄弟に障がい者がいる、ということも気になりますが、相手の親がそのことについてどう考えて対策をしているかの方が重要ですし、いざとなったら兄弟姉妹で面倒見てね、なんて言われた時点でナシです。
どうしても結婚したいなら、まずそこをクリアにしてもらわないと親としては許せません。

許すも許さないも娘さんの人生だからね。
そしてその背景を分かった上で結婚したいと思っているんだから覚悟はできているだろうし反対したところで言う通りにはならないと思う。
私もその状況だと反対したいけど、無理だろうなぁとも思う。

まず、お相手のAさんがどこまでBさんの面倒をみるつもりなのかを確認しないとね。お兄さんをAさん自身が死ぬまで面倒見るつもりなら別れるように言うしかない。
他害する障害者なんてどうにも出来ないし、慣れているはずの施設の人がムリなら素人なんて絶対ムリ。
結婚した後お義母さんが亡くなってもAさんが面倒をみないことをはっきり書面にでもしてもらわないと交際なんてましてや結婚なんて許せるもんじゃない。

逆にこれだけNGな状況がそろっていて、顔合わせの段階にまで行ってしまったって時点で、娘さんも申し訳ないけどなんかズレてると思うよ

百歩譲って障害を含めた介護の経験がとても豊富で、彼と彼の家族をしっかり支えるだけの自信があります、もっと大変なケースも沢山見てるので気にしません、ってことかもしれないけど、仕事とプライベートはまず違うよね。

そこまで自信があるなら覚悟を持ってのことだろうし、そうならば認めるしかないんじゃないの。

先に聞きたいんだけど、こういう状況だってわかってて、
娘さんは何でこの彼と結婚したいの？どうしても結婚したいの？

将来的にはほぼ確実に自分達に世話を押し付けられる、面倒を見なければならないってことが分かっているのに、何一つ疑問や不安に感じない状況なのか、不安に思って親の意見を聞きたいと思っているのか、それによって回答も変わってこない？

暴力を振るわれても、最悪性的な目で見られて襲われても、性的なはけ口にされても文句は言いませんし、死ぬまで面倒見ます、でしょ？
知的障害って言ったって男なんだし、母親以外の女性（しかも言うなりになりそうな弟の嫁）が身近になるって危険だと思うんだけど。

逆にどこをどう考えたら彼の家に一生尽くします、ウェルカムです、何でもやりますって発想になるんだろうと思うんだけど。

児童発達支援で働いていたけど、障害児の親って「異様に子供を一人っ子にすることを恐れる」んだよね。
末の子が障害なら仕方ないけど、
1番目が障害児で通所してる親ほど
「2人目2人目産まなきゃ！」って必死。

職員の立場だから口出しできなかったけど、異様に一人っ子にすることを恐れる。
上の子が障害あるんなら、その子にじっくり向き合うために一人っ子でいいんじゃないの？って思っていた。

きょうだい児の結婚問題、特に下の子が健常児だとまず下の子は結婚できないって教えてあげようかと思ったくらい。
(現実を見ろという意味で)

婚約者が自分の家族と縁切る、もし縁を復活させることあれば慰謝1000万子供いたら養育費1人月5万の公正証書弁護士入れて作ってもらい、親戚付き合いはしない、こちらに関わらないとこれも同時につくってもらう

許してしまったら義理家まるごとの面倒を見ないといけなくなるんじゃないの？背負えないですよね？

>>172

何がどう情けないの？(笑)
釣りだとしても、自分ちにも降り掛かる可能性を考えて皆さんレスしてるだけ。

釣り釣りって、さも洞察力あるかのように指摘してるけど、アナタとても滑稽ですよ(笑)

>>172

フガフガって久々に聞いたw

許さない、というより無理がある。
成人した男性で身体機能に問題が無い上実母にも施設職員にも他害歴あり、精神的障害により感情や腕力を制御出来ないのだから何かでAさんが対応迫られた時、最悪命の危険がある。
Bさんの体力が落ちたりで状況落ち着くまで一体何年かかるか…
実親が責任持てない問題に娘が巻き込まれていいの？

明らかな釣りに鼻息あらくフガフガと情けないババア達だね

現在進行形で暴力があるんだったら、結婚後の我が子にも向く可能性が大いにあるから反対はする。結婚してしまったら逃げられないし。
しかも行き場がなくなったら託すかもって話してるんでしょ？これ絶対巻き込む気満々だと思うんだけど。
託すかもじゃなくていずれは（親じゃ手がつけられないのでA家族に）託しますって事でしょ。向こうの親は心中だとか言ってるくらいだから面倒見る気なんて一切ないよ。

子供望んでるなら遺伝的にも知的が生まれる可能性は高くなるし、もし産んだ子がBと同じような子だったら耐えられるの？あなたの子とBと2人になるけどって聞くかな。

親としたら本格的に結婚の話が出る前に話がなかったのも気になるし、娘さんがその事実を知ったタイミングがいつだったのかでもかなり印象は変わると思う。
後出しジャンケンだったら介護要員に見てるよね

私自身がきょうだい児です。
4つ下の妹が生まれつきの知的障害者(ダウン症)です。
私自身結婚してますが、幸いな事に旦那は障害に対して理解があり、妹にも優しく接してくれてます。
義親も妹の事は知ってますが、特に何も言われてません(そもそも普段関わりがないし)。

私は両親が離婚しており母だけですが、母の死後妹の面倒を見る気はありませんし、母も私にそれを望んでません。
母自身が最後まで面倒を見ると言ってるし、自分が面倒見れなくなったら終生面倒を見てくれる施設に入れるから、と今の内にできる準備は全てしてくれています。

私のケースのように親が最後まで障害の子の面倒を見て、きょうだい児がする支援は必要最低限という条件であれば結婚を認めると思います。
(上の子の世話をさせる目的で下の子を産んだとか、きょうだい児が全面的に面倒を見なきゃいけない状況なら結婚は認め難いかな…)

子どもを望むなら遺伝の可能性もあるしね

デキ婚した従兄弟の子だけど小さい頃、法事の時
ずっとカニ歩きしてて変な子だと思ったら、私の母が義弟の結婚式で新婦のきょうだいが知的障害っぽいと感じたそうで、従兄弟の子も母方の遺伝だろうと推察してた

>>165
多分、平気で守らないと思うよ
上がそうなのにわざわざ世話役の下を作る親だもん、そういう人は結婚したら自分達のモノだと思うタイプ多い
下手すりゃ嫁を親と離れてさせるように仕向けるのもいる
ある意味それだけ必死だからなりふり構わずなケースが多々

許さないって言い方がちょっとあれだけど、反対はするね。なんだかんだで口約束したところで、何かあれば絶対に関わらないわけにいかないもん。っていうか娘さんの覚悟はどうなんだろうね？

娘さんは義兄さんの状況を知ってたのかな、でもなんやかんやと甘いトークで絆されて来たのかしら
もし娘さんが彼氏さんや、向こうの家族の話だけ聞いて知った気になってるなら、専門家の話でも聞かせたら良いんじゃないかと
想像以上にかなり壮絶だから