夫の兄嫁、産後キツいみたいで私に手伝い頼んできた。

ギリギリになってやっぱりお世話してほしいって言われても今さら無理ですとかいい返せるようにしておいたほうがいいですよ

とりあえずは回避できたようで良かったですね。ただ、油断はできませんよ!予定日までまだ時間あるから沈静化してるだけの可能性大ですよ。
もしまたその話になったら、将来のことも含め断固お断りで。夫にも徹底的に主さんの現状や考えを伝えて、勝手に請け負ったりしないように気をつけてくださいね。４人のお子さんを大切に頑張ってくださいね。

>>211
すみません！
義兄の子、12月予定日らしくてまだ産まれてないんですが、お世話は無理ってハッキリ言ってからそのままずっと連絡も来ないしこっちからも連絡してないし、やりとりも全くなくなりました！
義親にも何も聞いてないので、どうなったのか不明です！
とりあえず、うちに負担になるような事は避けられました！

>>134
主さん、その後どうなりましたか？

4人いるならこっちが程いっぱいでしょ？
行かなくていいよ。
祖母連中も仕事忙しいかもしれないけど休むなりしてお互いが交代で手伝い行くしかないよ。
後、旦那が仕事以外の時間は一緒に育児するしかない。
産後ケアとかヘルパーあるし。
上記、全滅で貴方にお願いするなら仕方ないけど、それでも断りたいなら断るべき。
こっちが潰れたら家回らないし。
私は旦那の兄嫁と仲良くて好きだけど友達ではないからやっぱり気を遣うから無理だよきっと。

一緒に暮らしてない子供がいる再婚者、そして義弟夫婦にお世話になりたいと考えているのは義兄の方ですか？
義兄嫁が過去に出産•育児経験があったら、実家がわりに義弟夫婦を頼ったりしないと思うんだけど。
とりあえず義母に、「義兄からこういう依頼があったんだけど、うちも子供4人もいて大変しどうしたら良いと思う？」って情報共有のため連絡入れてみたら？
自分が看護師の仕事をしてるから、産後の母子を大手を広げて迎え入れることができないにせよ、義兄が下の息子夫婦に世話してくれと打診するのは流石に…と感じて一言物申してくれるかもしれないよ。

義兄が育休取ればいい話やな。

>>155

常識ないからお金包むつもりもなくて、無料でお世話になろうとしてるんじゃないかと。
お礼を包んでくれるつもりがあるにしろないにしろ、バッサリお断りできるフレーズだからいいセリフ！！

もしも今回世話をしたとしても、主さん夫婦が困った時には助けてくれないと思う

なので断固拒否

兄嫁なんてただの他人
よく主にお願いしようとか思うよね

義兄が育休とればよくない？

里帰り？なんてしなくても夫婦で乗り越えろや。と伝えればOK

なぜ夫（義兄）が休みを取らないで、弟の嫁に面倒を見させる？
子供4人いてパートもしてたら忙しいと思わないのかな？本当に自分らだけ良ければいい人の典型だと思う。義姉にはきょうだいいないの？
断れば良いと思うよ。それで恨まれても主は困らないでしょ。
なぜ自分の子は保育所なのによその子とその親の面倒見ないといけないんだよ。主の夫も即断れよ。

義兄、勝手に友達の子供のお守りさせてお礼とかもなしでしょ？
無償か実費で世話してくれる要因ぐらいに思ってるよ。
実費でも出してくれたらマシな方か。

お断りするとのことだけど、「ファミサポなり色々やりようはありますよ。」
「こちらは子供4人もいるし、自分たちだけの生活でいっぱいいっぱいなので！」
って言ってやれ。

そんなほぼ他人の大人女とその子どもの面倒を見る余裕があるなら、保育園に見てもらってる自分の子を見る時間を増やしたいよね。

恨まれたら恨まれたで「しゃーないよね！」と思うぐらいで良いんじゃないかなあ。

私は3人目産まれた時、里帰りしなかったから1人で３人見てたな…大変だったけど何とか乗り切った。旦那さんに、私は4人も子供見てるんだから無理ってわかるよね?断ってね～と、強気で断らないと。恨まれるのはお門違い。逆に子供4人も居るお宅にお世話になろうと考えてる方がおかしいと思う。
旦那さんは何て言ってるんだろう?

それ、本当に義兄嫁から主旦那に頼んだのかな？
主旦那が勝手に「それならウチに来ればいいさ！ウチの嫁(主さん)、どうせヒマだからこき使ってやってよ！ガハハハハ！」とか懐の広い男ぶりっ子してるとかない？

もしかして、義兄嫁、美人？

主に直接頼みに来ない時点でアウト。
直接頼むことが躊躇われるような仲の人ならそもそも論外。
そして、物理的に無理でしょ、主さんのお子さんが4人もいる家なんて。
割り切ってファミサポか何か頼め！と一蹴してよし。

お互いに気疲れするだけ。夫婦で何とかするのが常識。断って逆恨みする方がおかしい。
一部屋丸々用意できるの？授乳やおむつ替えもあるしね。食事の支度や洗濯はあなたがするの？６人家族なのにお風呂の順番だってどうするの？
しかも暫くって、先が見えないから断った方がいいよ。
赤ちゃんの泣き声でお子さん達が眠れなくなるかもしれないしね。
「こういうところにサポートして貰ったら？」って、あなた方夫婦は情報のアドバイスだけでいいと思うけどね。

私が義兄嫁なら子供四人もいる家に、泊まりになんて行かない。義弟嫁が大変、な以前に、絶対に落ち着かないじゃん。
お風呂だってさ、どのタイミングで入るの？
寝る部屋も、ちゃんとある？
あかちゃんの鳴き声は子供達にはうるさいだろうし、子供達の日常では、赤ちゃん起きちゃうよ。
私なら乾燥まである洗濯機と、スーパーの宅配サービスで自宅にいる方が絶対いい。
あかちゃの世話で何が大変って、ママのメンタルだからね。複数産んだ人なら、なんであんなに大変って思ってたのかってくらい、一人目はやることもない。自由時間もないけどさ。

母親や義母は「忙しい」という理由で頼れないけど、ほぼ他人の４人の子育て中の義妹になら無理を言ってもいいと思ってるのが怖い。
お世話をしろって事でしょ？ほぼ他人なのに。
普通なら、ほぼ他人の家に泊まるだけでもストレスなのに、その上世話になろうという厚かましさのある人間なんだから、疎遠にしといた方がいい。

パパが育休とればいいじゃん
旦那の兄が

>>188 普通、義理の弟の妻には頼みませんよね。お子さんのいない専業主婦だったとしても、普通は遠慮すると思います。

義兄さんは育休取れないんですか？

産後泊まれるホテルはよく知りませんが、病院内施設で宿泊はありますよ！（洗濯はしてくれないと思う）

義理の実家で養生させてもらうのがスジじゃないでしょうか。義両親にとっては孫ですし。
大人1人分の3食のご飯と洗濯物が増えて負担だと思いますが、お子さん4人もいる義理の弟宅にお世話になるのは違うと思います。

行政を頼るのも、民間を頼るのも、もちろんありです。

ふと思ったんですが、義姉さん、ケチ？

実の姉妹なら考えることもあるけど（それでも仲が良いならだけど）義兄の妻なんて、ある意味ママ友よりも遠い存在じゃん。産後でメンタル弱っている時に言った言わないなんて関係悪くなる可能性もあるし、絶対やめた方がいい。昔と違って男も育休とかいろいろ制度ができているじゃない。
義兄に育休、なければ有給とかとってもらって夫婦で育ててもらうように。赤ちゃんと二人で泊まるなんて事万が一風邪でも引いたら絶対トピ主が悪者にされるよ？だって、いちばん関係が薄いんだもん。

主のこと手伝いしたいと頼んできたなら
手伝わせてやりゃいいじゃん
赤ちゃん背負って、掃除や食事くらいできるでしょ
主は子供4人　義姉は一人なんだし

まずは義兄が動かないとね。
育休取るとか。
できるとしたらファミリーサポートやシッター制度を活用したらと提案する
くらいかなあ。
家族だけで乗り切ることを考えてほしいよね。
親しくもない義妹にこんな厚かましいお願いをするくらいだから
これからもいろいろ頼まれそう。
予防線張っといた方がいいよ。

義兄嫁、再婚で、子供２人めで1人目はもう大きくて、実家も隣県のくせに何かあれば主さんの家がちかいですねー…なんて言ってくるような図々しい人なんでしょ。
無理無理。

えー、わたしなら断る
なんでそんな関係性うっすいところをアテにするんだろ
義兄嫁も相当変わり者だよね
行政頼ってくれって話だよ
こっちだって小さい子いるのに。。

本当に兄嫁の希望なのかな？義兄の暴走ではなくて？
3日くらい旦那が休んでしっかり世話しろや！で終わる話だと思う。
普通に考えたら、大して親しくもない義妹の世話になるくらいなら、旦那に休んでもらうほうが義姉としては現実的だよね。
義姉母も自分の娘が大変で、1歳児がいる義妹の世話になろうとしてるってわかったら、さすがに休み取るんじゃない？

1人目なら、無理矢理里帰りしなくてもいいのにね。義兄嫁、そういう慣習のある外国の方なのかな？

とにかく、夫にはムリに決まってるじゃん！ってきっぱり断らせるしかないね。産後施設とか宅配弁当とかの情報を流して、お金で解決できることだと理解させるのもいいかも。

お子さん4人も居るところにお邪魔して
落ち着かんやろ
普通は頼まないけどね
気になるのでその後の話も教えてね

自分が産後キツイからって義弟嫁は4人の子持ちしかも下はまだ1歳の赤ちゃん洗濯やら食事やらで毎日忙しいのに何寝ぼけたこと言ってるんですか？　4人子供が居るのに旦那もはっきり断れよ！
主さんも恨まれようが無理なものは無理ですよ

あなたが倒れたら兄嫁が面倒見てくれるのでしょうかね?子供5人になりますよ

うーん、義兄が子供たちをすごく可愛がってくれてたとかなら考えるかな。
4人分の祝い事で大盤振舞いしてくれてたとかで、義兄が義姉がおもったより調子悪いから仕事調整してるけどどうしても急には休めないから産後休暇とか短縮とかなにか手を打った働き方に変わるまでの間だけなら旦那と何が出来るか相談する。
義兄がこれまで助け合いしてないなら、なんで余裕あるわけでもなさそうな1歳児のいる我が家が助けるのかそんな話を持ってきた旦那を詰める。

お断り案件です。
そんな主さんの状況、ただでさえ忙しいのに
お客様なんて相手にしてられませんよ
産後のケア施設とかに宿泊してもらったらいい
なぜ頼ってくるのか

普通に産後サポートの施設あるの知らないのかな
それに産後サポートでヘルパーとかも来てくれるよ
自治体に相談窓口あるし、産科でもパンフレット見たよ？

釣りかな

ここで相談する主は優しい
引き受ける気が全く無い人は相談しない
そんな忙しい生活をこなしてる人だから見込まれたのかな？

現状で精一杯なこと、赤ちゃんがいてユックリしてもらえる環境ではないことを伝えて断る。
実の姉妹でもパートまでしているその環境なら厳しいよ。
主のお子さんも頼れる人数に入ってるよ。ムリ。
恩がある相手ではないのだろうし、体力的な世話も心もケアしないとならないのがわかっていて断る以外の選択肢はない。
どうなるかはノータッチ、義兄がいるんだし。

理解不能なトピほどしつこい

何かあってからじゃ心配だから1ヶ月くらいならいい。産後ってメンタルおかしくなるじゃん。ゆっくりする時間が必要なのかもとか。赤ちゃんのお世話が嫌いじゃないから断らないかな。

恨まれるかは分からないけど、非常識なお願いしてきて断ったら逆恨みする相手なら付き合う価値ないわ。
親戚付き合い続けてたら都合よく利用されるだけの関係になりそう。
切羽詰まってるからって何でも許されるわけないのよね。
主さんは間違ってないよ。
無理して心身壊したり、家の中がめちゃくちゃになっても相手は責任とれないんだし。
家族を守る為にも勇気もって断ろう！

一旦は泊まってもらって、現実お世話は無理なんですよと思い知らせるのもいいかも
こちらが交通費とか負担する訳じゃないし
あちらの我が儘から揉めて疎遠もアリだよ

恨まれてもいいんじゃないですか？
主さんのお子様が4人でなく一人っ子だとしても
手伝う必要ナシ。
夫を通して連絡してくるのも断り難い状況作ろうとしてるようにみえる(例え連絡先知らなくても)

産後大変なら、先ず自分の夫、次に自分の実家
無理なら自治体のサービスを探すことを「夫が」するべきで、主さんには何の責任もありません。
堂々と断っていい案件です。
断る際に決して「ごめんね〜」などと言わないコトが大事です。淡々とお断り。

無理ですの一言で終了。断って恨まれたとしても知らん。
そもそもの付き合いもないのに厚かましすぎる。

>>169

めちゃくちゃタフだねー。1歳の子を抱えてパートもして普段とは違う環境になる子供達のケアもしつつ親しい訳でもない義姉親子の状況を確認して義兄に指示出し&実演含めた指導が三十後半でも出来ちゃうと思うとは、体力オバケで羨ましい！

私なら義兄も一緒に泊まり込んで貰って
(嫌たけど)
義姉が本当に頼りたいのはお義兄さんなんですよと説教たれて
義兄も家事育児の戦力になるよう徹底的に
仕込むわ
自分だけ楽して逃げようようとする義兄許さん

形を変えたクレクレみたいな話。
常識ない人ならこれを機に嫌われて疎遠の方がラッキー。

『ごめんなさい、無理です』以上、終了。

1人くらい増えても一緒でしょ、って子供の世話をを押し付けようとする話は聞いたことあるけど何故母親の面倒までみなきゃいけないのよ。
旦那にも絶対無理だからどんなに頼まれてもオッケーしないように釘を差しておく。
というか４人も子供いてパートとはいえ働いてる嫁にそんな話持ってこないで。

正直気持ち悪い。変な人と縁付いてしまったね。
初産でもないのに、1歳の子含めて四人も子供がいて更にパートもしている主に頼ろうなんて、相手のことを子供好きと思ってるとか関係なく自己中だよ。普通に考えると主の方がどうみても大変そうと思うだろうに、自分以外の誰かが助けてくれて当たり前と思ってるから相手の状況なんて関係なく主宅に来ようとする自己中で、そんなんだから自分の母親も最低限(産後3日間)しか助けてないんだと思う。
というか主の子ども(中学生)にまで頼ろうとしているって事じゃない？絶対イヤだわ！

旦那としっかり話して、今回の事だけじゃなく、今後も主の労働力をあてにされたら困る事を伝えたほうがいい。子育てもしてパートもして、主凄いよー。話し合い頑張れー！

義母、看護師で師長なのに空気すぎない？
孫が生まれるんでしょ
仕事で忙しいかもしれないけど相談くらいすればいいのに