夫のきょうだいと

夫は男3兄弟の真ん中
夫の弟とわたしは元々同級生で友達
弟家族は他県に住んでるけど帰省してきたらみんなでご飯行く
夫の兄とは特別仲良いわけじゃないけど夫の兄の奥さん(義兄嫁)とめちゃくちゃ仲良いからたまに家に遊びに行ったら義兄とも仲良く話す
もちろん義弟嫁も仲良し
基本的に義実家含めて距離が近い家族＋みんな明るいから自然と仲良くなった
別に夫が俺抜きで会ってきていいよっていうなら好きに会ったら良いと思う

姑とそっくりな底意地の悪い性格最悪な奴なのでもう関わり合いたくもない。義理の妹だが私の方が年下なのも気に食わないらしく小姑丸出しで嫁いびりしてくる！シャクレババアのゆかりさん、お前の娘も嫁いびりされると良いですね。

合わせたほうが無難では？ママ友ほしいなら別でいいじゃん

今あなたが大切にしなければならない旦那さんに過去にえげつない事をしたという義姉の話を聞いて尚まだ積極的に義姉と仲良くしたいと思う感覚は私にはわからない。
旦那さんが今でも縁を切りたいというくらいならば旦那さん抜きにしても義姉と家族が交流するの内心は絶対嫌だと思う。

過去は過去だし、会って来ていいよと言うぐらいだから、主や主の子供に危害与える人では無いということなんだろうから、会いたかったら会えばいいんじゃないかな？
えげつない内容がどんなのか分からないけど，それを聞いても主が会いたいと思うぐらいなんだし、その程度なら別に会っても何も問題ないんじゃない？

関わりないです
義兄は自分の親の面倒をみたくないからと、義親との同居を迫ってきたので「私にも親はいます。実子で相談してどうにかしてください」と疎遠(私達は転勤族で無理なのと、私の親に何かあったらメインで動くのは私)
義姉は遠方住みで元々疎遠。嫁に出たから実家のことなんて知りませんって感じ
うちの旦那も旦那で、兄貴がどうにかするだろうって言う
これからも関わりたくありません

もう主も反省して考えてることあるだろうし更に上からネチネチ叩き続ける必要なくない？
さすがママスタだわww

主さんと妹さんでこれから先も付き合っていけばいいだけでは？そこに旦那さんを入れなければいいだけで。

縁切りたいくらいだと言ってるのになんでわざわざ会いたいとか言うの…？
だったらいちいち報告せず勝手に会えばいいし会話に出さなきゃいいじゃん。
抜きであってきていいよって言ってくれてるんだから大人しくそうしなよ。

つーか旦那が大嫌いに思ってる人間とは仲良くしないほうが良くね？
何があったか知らないけどよっぽどだよね
旦那さん傷ついてるのでは…？

>>7
親戚付き合いをした方が良いというのは間違いではないよ。
旦那さんが「俺は行きたくない」と言うなら、「あっそ～」と軽く引いてあげたらそれで良いと思う。
ただし、旦那さんに「義姉妹さんっていい人だよね～」とかは言わないでね。

その「えげつないこと」が書かれていないし、旦那さんも「１人で行け」とは言ってるので、「過去にあったことが許せないだけで、他の人に対しては普通の人」というのを前提に話しているけど。

私の親は本当に酷い虐待搾取系で、「関わる=搾取される・迷惑をかけられる」状態だった。
だから、「関わらないで行きたい」と言ったんだけど、旦那は一般的な「子を愛さない親はいない」とか「親の悪口を言うものではない」でいろいろ気楽に言ってきて、「どうしてこの人は、私の言うことをきちんと聞いてくれないんだろう」って思った。
「普通の親」ではないうちの親が悪いんだけど。
結局、酷い迷惑行為があって絶縁にはなった。
でも、一連のすり違ったやり取りは遺恨になってる。

もし、主さん所の事情も、旦那さんの主張では「関わってはだめな相手だ」方向だったら、しっかり聞いて、付き合いも考えてほしい。

逆だったらどう思う？

自分が長年虐められてきて顔も見たくない兄がいたとして、その兄と旦那が仲良くなって子供同士を遊ばせてたらモヤモヤすると思う

私は別に主が嫌じゃなくて子供同士が楽しそうならいいと思うけどね。親の確執でいとこの縁まで奪っちゃったら可哀想じゃない？
ご主人ときょうだいを無理に会わせようとしなければいいと思う。

>>5
ありがとうございます。
言われないとわからなかったなんてほんと恥ずかしいです。
夫の気持ちを1番にして考えていきます。

旦那を差し置いて、旦那が嫌ってる旦那のきょうだいと自分だけ仲良くするとかデリカシーないね…
私なら旦那の気持ちに配慮して必要以上に付き合わない

>>4
すごく考えさせられました。
ありがとうございます。
私の勝手だったなと反省です。
夫の気持ちを1番に考えます。

えげつないって、どんなレベルのこと？

あまりに旦那がひどい目にあってた、とかなら私なら旦那を尊重してその人達とは付き合わないわ。

主は楽しいかもしれないけど、旦那は心がえぐられてるかもよ…旦那とどっちが大事なのよ？

ご主人の気持ちは尊重してあげてください。
きっと、妻である主さんに無理強いされることは
ご主人の傷を広げるだけだと思いますよ。

私自身がご主人と同じ立場で、
夫に理解してもらえなかったがために、
今になって大問題に発展してしまいました。

えげつない因縁だと知っているなら尚のこと、
ご主人はそっとしておいてあげましょう。

大嫌いで過去にえげつないことがあったんでしょ?
その上で、「会いたいなら俺抜きで会ってきていいよ」と言ってくれるなんて、素晴らしい旦那さんじゃない。

横から誰かに言われて何とかなるなら、とっくの昔に和解してるんだよ。
そもそも義姉妹の方は「兄弟と和解したいから取り持ってほしい。きちんと謝罪したい」と言ってるの?
主さんが「家族みんなで仲良く付き合いたい」だけで、一番尊重すべき「旦那さんの気持ち」をないがしろにしているように見えるよ。

いいんだ。
なんか夫は縁切りたいくらい嫌だから本当は私たちにも会ってほしくないとか思ったりするのかなーと思って。
私が考えすぎなのか！
ありがとう！

旦那抜きで会えば済む話じゃないの？

会いたいなら俺抜きで会ってきていいよって言うならそれでいいんじゃないの