お嫁さんに伝わらない

義姉が口出ししてくると
余計にこじれるよ

いや無理でしょ
他人に何求めてんのよ
あなたは知らない婆さんが
将来土地家屋あげるから面倒見てね、今は無償だけど先々考えたらお得だからね
って言ってきたらホイホイ言う事聞くの？って話よ？

金銭的な部分を主が担えば解決しそうな話

だったら主がお母さんの面倒見りゃいいじゃん
人にさせといてそれはないだろ

まぁ東京銀座に住んでるなら「土地も家もあげるのに」って上から目線でもいいと思うけど。いま住んでるところいくらになるの？査定してもらってみたら現実みれると思う。

主がもらったのと同額の金出せば？

まぁ専業主婦と共働きの割合が逆転したのは2000年頃だから、今の価値観でその世代の専業を批判するのはナンセンスだなーとは思うけど
日常生活で負担をかけているのにさらに仕事もしているのなら弟嫁さんの負担はかなり大きいだろうね。
売れる不動産があるのならそれ売って、そのお金を利用して主の近くのアパートにお母さんが引っ越せばすべてが丸く収まるんじゃないでしょうか？
今までの恩がある主ならきっとうまくお世話できますよ。お母さんもきっと幸せだし弟夫婦も楽になれます。

お母さんの後遺症って家事など全くできないの？母が亡くなればってあと何十年先の話？
いいように弟嫁をこき使ってる感が伝わる。このさい主が同居して弟夫婦を自由にさせてあげて。それか、ヘルパーさんに来てもらったり来ないときは主が行くとか。

出だしからお嫁さんが悪者みたい。
今すぐ家と土地を弟夫婦に譲ってお母さんは
主がみればいいんじゃの？
母が亡くなればって、何年後か何十年後か
わからないのに。

日常生活で負担をかけている人にもっと優しくしてよって負担しない部外者が言ってる構図だよね
あなたがだいぶ失礼だしあなたが弟嫁を追い詰めている
あなたのせいだよ

全然間に入れてないじゃない。
ただ母の言うことを聞き入れて欲しいとかにしか見えないんだけど
その譲る土地ってどこの？地方の土地ならいらないよ。それより出て行きたいだろうね

家売って施設に入居させたらいいにのに。
相続に未練があるとか？相続なしで考えては？

セレクト狙いの釣り🎣お疲れ様です。
ところて、アフェーって何ですか？

義姉が間に入って義母の思いを伝えるのって
嫁さんから見れば、自分は理解されないって
認識されかねないのでは?

主さんはお母さんの思いを伝えるつもりでも、
嫁さんからすれば、主さんが伝書鳩の様に
何重にも義母(主さん母)の言葉を告げてる
ように感じて受け止められないのかなってね…

介護って将来の財産のために励める程楽じゃ
ないし、終わりの見えない重労働を自分以外の
誰かのために続けて尽くして削れていくもの
だって自分の両親を介護した義母が話してたよ

ましてや嫁さんからすれば姑は｢義母｣っていう他人というか実家族じゃないんだもん

仲を取り持ちたいなら、口は控えて手と金を
出した方がいいのかもよ

小姑が口出すと余計に拗れるから静観してた方がいいよ
話したとしても弟に話さなくちゃ

弟家族が同居かどうか書いてないけど
母親は弟家族と縁切ればいいと思う
生活保護もらってもいいしね（扶養も外して）
それか土地と家売って安い公営住宅入ってもいいんじゃないかな
病院等はあなたが連れてけばいいと思う、自分の親でしょ？

まあ長々と駄文を書き連ねること

主が余計なことをするトラブルメーカーなのはわかった

暑いから冷やしラーメン食べたい


まで読んだ

トラブルメーカー

正しく伝わってるよ

娘には高額既に使っちゃったからそっちには使えない
とりあえず世話にはならないとならないからお世辞言って誤魔化しておこう
娘を味方につけてるから定期的に嫁を攻撃できて気持ちいいわ～

極悪母娘は黙っておきなよ
釣りだろうけど

主の母親がどのくらい介護が必要かは
わからないけど、実際に弟嫁に何かをして貰わないといけない状態なんだよね
主はなにかしら関わっているのかな？
もし何もしていないのなら、弟嫁からしたら
口出しするだけじゃんって思われているよね
共働きで、介護もしていたら、体は疲れるよ
いくら気を遣われても疲れはとれないよ
主の子どもが幾つかはわからないけど、お世話に
なったのなら、主、子どもで母親のお世話を
少しでも担うことは出来ないのかな？
それか嫁の担っていることを主たち、あるいは
ヘルパーとかにして貰うとかの配慮は
出来ないのかな？
家、土地を相続させるって言ってるけど
弟夫婦は、今なんとかして欲しいんだよ
介護は、いつ終わるかわからないんだよ
子育てみたいに、出来ることが増えた
成長したみたいな実感がなかなかわかないよ
母親の家を売って、そのお金で施設に入ることは
出来ない？
現在、弟嫁が担っていることが主にとっては
些細なことかもしれなくても、嫁にとったら
いつ終わるかわからない、なかなかのダメージが
あるって感じているかもしれないよ
主にとっては肉親だけど、嫁にとったら
いくら気を遣われても他人なんだよね
自宅介護って、その人に対する愛情と周りの
サポートがないと出来ないよ

＞日常生活で弟夫婦には負担をかけています。

主が全部やれば？
出来ないなら家と土地売って、母を施設に入れなよ。

つーか実家の家と土地は価値あんの？
弟夫婦が「いらない」って言うぐらいだからなんの需要もなくて売れなさそうな土地じゃないの？
そんなの相続しても弟夫婦は損でしかないよ。

お母さんを理解してもらおうではなくて、お嫁さんを理解してあげるで攻めていけばいいんじゃないかな
主だったらどう？
友達やお母さんに夫の愚痴を聞いて欲しいのにあなたが悪い、夫はこういう気持ちだよって言われたらモヤモヤしないかな
友達やお母さんには味方でいて欲しいと思わない？
夫が実母を庇い、姉が実母を庇ったら、嫁は四面楚歌だよ
お母さんには事情を話して陰で味方したり愚痴を聞いてあげる
表では義妹の話を否定しないで聞いてあげて、母が悪いよねくらいいっとく
そして偶に、そんな母だけど義妹ちゃんのこと褒めてたんだよ〜と言っておく
後からお金もらえるんだからいいじゃないなんて逆効果
今が大変なんだから、今なんとかしてくれ！今私の味方になってくれ！なんだよ
ダメなら、主が全部もらうことにして実母のお世話するという道もあるよ

胸糞悪いザ小姑のいちばん最悪バージョン。

自分だけ親から経済支援してもらってたくせに、親の世話は弟夫婦に丸投げ！
でも口だけは出すとか最低！！！

>>22
嫁側の立場の意見だな
つおいw

お嫁さんは、弟と離婚して他人になったほうがいいね

なんで主は母親の世話しないの？
弟嫁にしてみたら、実親の面倒みない子どもって最悪じゃん
家売って母施設へGOでいいでしょ

あなたが見栄と意地の為だけに専業を貫いて来た分の尻拭いをさせられてます

こんなこと言う人存在する？
ドラマかな？

伝わらないなら
主がお母様を引き受けましょう。
実子の努めです。

お金はくれない、なのに面倒は見させる、家をくれると言ってるが古家、別にそこに住みたくないし、売っても大したお金にならなら、共稼ぎなのに面倒を見ないといけない、散々お世話になってる夫の姉は面倒をみない。その姉には援助していた。
などなど、お嫁さん側からしたら文句がいっぱいあるのでは？

お金は渡さず生活の面倒を見てくれてる人に、欲しがってもいない家と土地を押し付けようとし、しかも恩着せがましくそれを交換条件にさせようとすらしている。最悪でしかない。
お金をたんまりもらってた何もしない主に、何を言われても腹が立つだけでしょ。
親がお祝いできないのであれば主夫婦がお祝いしてあげなよ。
主、もうこれ以上何も言わない方が良い。親のためか何か知らないけど、主が言えば言うほど弟嫁は苛立ちをつのらせるだけだよ。
弟夫婦、主と母親のせいで離婚にならなければ良いのにね。
主もお金貰ってたんだから、弟夫婦の分も介護しなよ。

だからね、細かく具体的なセリフとか書くから嘘くささがプンプン臭ってくるんだわ
要点は
『見栄と意地の為だけに専業を貫いて来た分の尻拭いをさせられてます』
『母が全ての原因と考えてます』
でも目論見通りにコメント釣れて満足そうにニタニタしてる主が思い浮かぶわ
顔知らんけどｗｗ

実家を売る
↓
お母さんは主宅でみる
↓
家を売ったお金でお母さんも少し弟家族（孫）にお金を使えるし、今後の生活費の足しにもなる。

>>32
いつもの専業叩きの人だよね。専業主婦に何の恨みがあるんだか…

家と土地を売ってマンション買えるくらいになるならいっそそのお金で施設に入所した方がお互いのためになるよ。小姑が間に入いると弟嫁はそれだけで嫌悪感あるからそれはやめた方がいいかもね。お金出さずに口ばかり出されたら誰だって嫌でしょ？
今の段階だと弟と主が親の世話するのが1番いいけどね。

実家の場所どこにあんの？
今は家と土地売ろうったって良い場所じゃなきゃそうそう売れないよ。
日本全国に空き家がたくさんあるんだから。
弟夫婦だって相続するだけ損になるからいらないと言ってんじゃないか？

弟さんが家と土地を相続する形じゃなく、今売って現金化しなよ。
もちろんお母さんと主さんの労力でね。
そのお金をお母さんの老後資金にして、お母さんの老後のお手伝いは援助と手伝いをしてもらった主さんが全てやる。
弟嫁さんにはもう私達には関わらなくてもいいよと言ってあげれば万事解決じゃない？

お嫁さんに相当負担かかってるんじゃないかな？
そこまで口だすなら主が面倒見たら？
家売って主の近くに引っ越すか一緒に住むとか。
介護問題は実の親でも難しいのにお嫁さんともなれば、もっと難しいでしょう。

施設入れば良いと思う

お嫁さんに義実家に関わるのをやめて貰えば？
そもそも自分の親なんだから弟と2人で実母に関わればいいと思う

売ったお金でマンション買えるほどいい土地と家なら、さっさと売って施設に入れればいいじゃん。なんでわざわざ赤の他人の義妹に負担をかけるの？嫌がらせ？

義妹さんからしたら、散々お金かけてもらったくせに義母を引き取りもしないのに（謝罪でも何でも）イチイチうるさい小姑と、お金も手も出さない（出せない）グズグズと泣き言ばかり言う姑でしょ？そりゃ離婚したいほど鬱陶しいよ。

主やお母さんが謝ってるつもりでも、それを聞く時間や心的負担は義妹さんにのしかかってるの。余計な事言う暇があるなら働いてお金渡したら？

さっさと施設に入れて、万が一相続するものがあっても放棄しますって一筆書いておくしか、皆んなが幸せになる道はないように思う。

地域によるけど家は古いとか、土地は立地が良くなければ売れないから貰っても迷惑なんじゃない？
お母さんが売却してそのお金で施設に入居した方がいいと思うけど。

あと嫁姑問題で客観的に、平等に判断できないなら首突っ込まないほうがいいよ。拗れるだけだから。

自分の実の親なのに、お祝い金等もたくさん「頂き」
何で敬語なの？

お母さんがもう家を売って施設に入ればいいんじゃないの？
それか主さんが援助のお礼に同居
弟さん夫婦の目の前にいるから嫌われるんだと思う

母は自分には残せる財産がないから、お金の援助はできないけど、少しの援助ならできると伝えているようです。

事実、母にはお金がありません。自身の生活だけで精一杯なんです。父が生きていた頃は余裕も有り、母も好きに使えるお金がありました。

私にたくさん援助した理由は、両親は弟は結婚しないだろうと判断して、弟に使う分をうちの子達に使っていました。
長男には車、長女にはハイブランドのアクセサリーまで支援してくれていました。
そのせいで、お金が無く弟の子どものランドセル代すら払えないのです。
ランドセルはお嫁さんのご両親が購入されたそうです。

母は弟が初節句のひな人形を母に買ってくれと言って来なかった事でホッとしているんです。ひな人形はお嫁さんの実家にあるひな人形を飾っているそうです。

母はお金の代わりに少しの気遣いなどをしています。お金を出していない分、孫との交流を遠慮しています。
お宮参り、お食い初め、誕生日、運動会等呼ばれても行ってません。
『私が行くとお嫁さんが嫌がるし、お金出せないから行ったらあかんのや』と言ってます。

客観的にみて
主親子が自由にやってるだけ。

うーん、古い実家なんて貰っても迷惑なだけでは…。だから拒否されてるんだよ。売る手続きも面倒だし、売れなければ固定資産税がかかり続けるばかり。今だって、自分の子にはお祝いすらくれないのに、日常生活のサポートをさせられてるんでしょ？そりゃ嫌だわ。間違いなく母（と口を挟む主）が原因だって。

だったら、今売って施設に入り、弟夫婦の手を煩わせない方を選んだら、関係は改善すると思うよ。時々は面会に行ってくれるかもしれないし、会った時に何か要求しない限り嫌な顔をされることはないかも。世話は主か弟がするのよ。あと、お父さんの生前にいろいろ支援してもらっているのだから、資産が残れば主は放棄して弟に相続させること。それが姉として弟夫婦と母のために主ができることよ。

話が通じないのあなただよ
後出し情報も何のために出したのか意図がわからない
あなたに対話の技術が足りなくて弟嫁をイラつかせている所が多分にあると思うよ
せめて黙っておいてあげなよ

主親子に弟夫婦の気持ちが伝わらない

弟夫婦可哀想に。搾取子から解放してあげなよ。