背中を押して下さい。長文です。

ウジウジしててごめんなさい。
でももう離婚する事にしました。
今日離婚届もらってきます。

昨日、下の子が自転車と衝突してしまって。
旦那が代休で在宅していたのですが、お菓子を買いにスーパーに行こうとしたそうです。下の子が自分も行きたいと言って、泣いて追いかけてるのにも関わらず無視して歩いて行ったと。その時に自転車とぶつかったと。
幸い、自転車の子（小学生）がそこまでスピードを出しておらず、お互いに擦り傷程度で済みました（相手の家族に謝罪し、治療費はこちら負担、自転車は新品弁償する事で解決済み）。勿論病院にも行ってます。
旦那は、ついてきてるのは知ってたけどめんどくさかった。無視しておけば勝手に家に帰るだろうと思った。家も近いし大丈夫だと思った。でも怪我は大した事なかったから良かったじゃんと。
あまりにも無責任、自分勝手な理由を悪気なく述べる旦那に腹が立って、生まれて初めて人を殴りました。ふざけるな！無事だったから良かったものの、相手が車だったら死んでたかもしれないのに！相手の子だって怪我してるのに！何でそんな軽く考えられるのか理解出来ない！と病院内で叫んでしまいました。
相手のご家族もいたのですが「何言ってるんですか？あなた親でしょう？」呆れていました。

私と旦那の両親に連絡し、離婚の旨を話しました。（旦那の親は考え直してと言っていましたが…）。旦那は昨日からビジネスホテルに泊まらせてます。もう帰って来ないでと伝えて。
これか、財産分与や養育費など諸々決める事は沢山ありますが、頑張ります。

すごくウチの旦那に似てる。
下の子が生まれたときから、育児は一切しなくなった。

ウチは発達障害とアダルトチルドレンがあるのではないかと思ってる。「父親になれない人」だったんだなと。
子どもが独立したら離婚って思ってたけど、旦那がメンタルを病んでしまい、躊躇ってる状態。

読んでる限りは、役には立たないけどそれほど害もないように思える。
離婚は自分の心の機が熟したらすればいい。

>>22。
>でも結局、私にシンママになる勇気と覚悟がないんだと思います。

別に離婚しなきゃダメという事はないんですよ？
離婚したらしたで、それによる苦労もあるし。

子供が大きくなるまで着々と準備してから離婚した方が良いのでは？

あと、上の子が産まれた頃は旦那なりに色々やってはくれていました。やらなくなったのは長男が産まれたくらいからだと思います。
上の子が小学生になった辺りから更に拍車がかかった様に感じます。

コメントを頂いていたのに返事ができずすみません。

子供が大きくなるまでという選択肢も頭にはあります。どちらかというと、その方が現実的なのかなと思っています。
親はいますが、車で3時間ほどと少し遠い場所です。ただ私の親も旦那には良い印象はないです。
旦那の親は旦那を甘やかすばかり（もう42のおっさんなのに…）で、私が話をしてもごめんね〜と言うだけで特に叱ったりもしません。
特性の可能性も考えた事はあるのですが、旦那の場合、甘やかされた自己中な子供がそのまま大人になった感じです。
すみません、愚痴になってしまいました。

お子さん側だった方達のコメント、身に刺さります。やっぱりこういうのって心に残りますよね。

改めて考えると、旦那の良い所というのが全く思い浮かばないです。あえていうなら浮気しないギャンブルや酒タバコはしない所でしょうか。
付き合ってた時からこういう性格なのはわかっていたのに、何で結婚したのと学生からの友人にも言われました。
友人やママ友の旦那さんは、子育てにも家事にも協力的な人ばかりで、羨ましくなりますし、情けなくなります。
でも結局、私にシンママになる勇気と覚悟がないんだと思います。

協力しない旦那が目の前にいるとこっちが削られる。
居ない物と思い家事育児こなすのが一番。
子どもが赤ちゃんだった頃から協力無いの？
旦那さんの長所は？

うちは赤ちゃんや幼児の頃は子育てしてくれたし子どもとも遊んだ。でも大きくなると無関心。
子どものことにお金も出さなくなった。
半別居したりその都度工夫して乗り越え、今も一緒に暮らしてる。
子どもが高校生大学生になってからは、協力も必要なくなり夫婦で稼いで平和。

何度も話し合ったとの事だけど、旦那さんは聞いてるだけで腹にストンと落ちてないのかもね。
こういう人との話し合いは、徹底して相手に考えさせ意見出させて、具体案出させるのがコツだよ
言い渡す感じじゃ無理なんだろうから。

頼りになる実家があるなら離婚もいいと思う。

離婚したいならしても良いと思いますが、本当にそれを望むのか良く考えた方が良さそうに感じます。
勢いで行動したら後悔しそうですので。

もう居ないものとして、面倒も何も見ず、学費積立とかローンとかきっちりお金出させるのも有りかもです。

うちの父も主旦那に似ていて母は私が高1弟中3の時に離婚したよ
弟はまだ父が恋しかったのかしばらく単独で父に会ってたけど高校上がってバイト代を貸したのを踏み倒されて目が覚めてた

将来息子さんが主旦那みたいな夫になったらどう？幸せになれると思う？
男児にとって将来自分が家庭を持った時の良いお手本にならない父親ってATM以外に価値ある？って私はわりと本気で思ってる

離婚は「失敗」じゃなく「自分と子どもの未来を守る選択」。もう十分頑張った。今度は、自分を大切にする番です。動いていいよ、大丈夫。

どっちに行っても後悔は絶対にある
だったらどう考えても分かり得る自分が笑顔で居れる方を優先的に選んだらどう？
自分が決めた事は自分の責任⇒頼り所もなくなる⇒逆に納得できる道も選べる
誰かがいるからこそ頼りたくなる、それが原因でイライラする
それを取り除けばいいだけと思うな

お子さん達にこれ以上悪影響を及ぼされる前に逃げてください。
私の両親も離婚して私は母について行ったのですが
私も母も元父のいない生活は快適そのものでしたよ

なんか離婚までしなくても主が旦那を収入源として割り切れない？
多少イライラはするだろうけどそれも期待するからであってさ。
ちょっと特性っぽいよ。お菓子のこととかはこちらでハード面での対策をしたら良さそう。

息子さんにとってはむしろいない方が良さそうだけど…。もしかしたら息子さんは内面が旦那さん寄りで精神的には安定剤になるのかだけど、行動面では父親の真似をしないようにしっかり言った方がいい。

＞13 の人みたいに子どもが自立してからでもいいんじゃない？
それまでに一人暮らし資金をためたらいい。自立までが無理でも下の子が中学生くらいになってからの方が良い気はする。

勇気が出ない、離婚を踏みとどまらしてる理由をつきつめて考えて言語化してみなよ。
シングルマザーになるのことに抵抗がある？
それはなぜ？
まわりからどう思われるかと思うとと及び腰になる？
シングルなんて今時珍しくないし、婚姻関係続けていることのメリットが何もないなら、離婚したほうがいいよね？
じゃあ、婚姻生活続けておくことにメリットは本当にないのか？
とかね？

私は話し合いをして将来離婚する事を決定したよ
離婚をする時期は経済的に子供が自立してからがいいってことで、すぐには離婚しなかった。
よく言う仮面夫婦だろうけど、お互いにプライベートは干渉しない、子供関係のことは話し合うって事で、肩の重荷がなく楽だったよ。
で、今はもう子供が自立したから離婚をしたしね。
な感じなので、急いで離婚する他にもやり方はあると思う。

発達障害だと思う

>>10
この旦那が頼れるわけないじゃん。

離婚した後に、主が大病を患ったりしたら子供の世話とか困らない？子供が大学卒業してから離婚とかの方がいいんじゃない？自分が何かあった時に頼れる人がいた方が安心だと思う

>>6
ありがとうございます。
頑張ります。

>>5
ありがとうございます。
優しいお言葉に泣けてきてしまいました。
子供の為に毎日頑張ってるけど、労ってもらえる訳でもなく（子供は優しいです）、家にいてもやる事ばかりで。

>>4
旦那がいないと平和なんです。
ただ子供は嫌いなりに父を求める部分もあって、仕事でいないと喜ぶ反面、お父さんまだかな？と言うんです。
将来父親がいない事で苦労させるんじゃないかとか考えてしまって（特に息子）。
チャンスを与えてみる、土曜日から連休なので話してみようかと思います。

がんばって

主さんの負担が多すぎるよね、肉体的にも精神的にも。
別れてもやってける経済力があるなら、抜け出して楽になってほしいな。

>>3暴力やモラハラだけが離婚理由になるわけじゃないよ。
嫌なことを伝えても直して貰えないなら十分離婚理由になるし、旦那がいなければ平和ならそれが正しいってことなんだと思うよ。
それでも気になるなら，もう一度だけ改善するチャンスを与えてみたら？それでも直してくれないなら離婚しても気に病む事ないでしょ？

>>2
現実的にはそうなんです。
でも暴力やモラハラがある訳でもないのに離婚なんて私が考えすぎなのかとも思ってしまうんです。あと自宅がペアローンというのもあります。

生活もどうにかなるし、主も子供旦那嫌ってるなら背中押さなくても離婚簡単にできそうだけど何を気にしてんの？