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急上昇

旦那が死んでも生きていける？

私の育て方が良くなかったのかな

  • なんでも
  • 善は急げ
  • 25/04/17 20:36:46
高3男子がいて、向かいに同級生の男の子のお子さんが住んでるんだけど。
うちは小さい頃から勉強しなさい、生活態度等も口煩く言って育ててきた
結果中学生から反抗的になり未だにあまり口聞かない、基本自室にいる
お向かいさんちは、偏差値かなり低い高校に通っていて、中学の時からうちは勉強しないのよ〜でも本人が楽しければいいんだっていうスタイルで、勉強しなさいとも夜中に起きてようと怒らないみたい
かなり仲良いみたいで何でも話してくるし、ずっとリビングでスマホいじってるらしい
毎年誕生日にケーキ買ってきてくれると。
うるさく育ててきたのがダメだったのかな

  • 1 いいね

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ママ達の声

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1件～50件 (全169件) 前の50件 | 次の50件

    • 25/04/30 08:06:24
    >>168
    10日も経ってからそんな汚い言葉で拗ねちゃいけません！メッ！！

    • 0

    • 25/04/30 04:44:09
    >>166( '-' )ｷｯｼｮ

    • 0

    • 25/04/30 04:35:28
    高校生なら、自室があれば自室にいるの普通じゃない？

    比べすぎるとキリがないよー
    偏差値が低くても、楽しく学校生活が送れる方を優先した可能性もあるから、そこは決めつけるの良くないかもね

    • 2

    • No.
    • 166
    • 虻蜂取らず

    • 25/04/20 22:17:31
    >>165
    あなただって自分で思ってるほど良い母親ではないかもしれないんだから、そうやって鬼の首とったように他人様に説教しないの。メッ！

    • 1

    • No.
    • 165
    • 隣の芝生は青い

    • 25/04/20 07:57:30
    親である自分の思う様に育たなかったから失敗だと思ってるって事ですよね。

    その考え方変えないと将来的には息子さんに縁切られますよ。

    • 1

    • No.
    • 164
    • 蓼食う虫も好き好き

    • 25/04/20 06:49:58
    人間が決まるのって環境が10%くらいで、持って生まれた気質が90%くらいだと思うよ。

    うち男の子兄弟いるけど、親ができる限りで産む順番以外は同じように育てたけど、性格180度違うし。

    • 8

    • No.
    • 163
    • 本当に大切なのは、今ここにあるもの

    • 25/04/20 06:40:29
    高校生ならどっちもあるある出し程よい距離なら当たり前の風景な気がする。

    • 3

    • No.
    • 162
    • 一つを得るために一つを捨てる

    • 25/04/20 06:35:44
    どちらも間違ってはいない普通の高校生だわ

    • 8

    • No.
    • 161
    • 千里の道も一歩から(でも途中でコンビニに寄って休憩する)

    • 25/04/20 06:32:42
    ずっとリビング、ママと仲良し！みたいな高校男子のほうが嫌だよ。

    • 5

    • 25/04/20 06:27:52
    口うるさいお母さんに対して反抗できたことは良かったんじゃない？何でも言いなりになって、自分で考えたり行動できない子になる心配があるよね。過干渉は。

    • 3

    • No.
    • 159
    • 明日を信じて生きろ

    • 25/04/20 05:53:34
    育て方の、正解って子供の性格では無いですか？
    自分軸で、しっかりと歩いているか？
    人に思いやりがあり、優しく出来るか？
    何事にも挑戦できるか？努力できるか？
    コミニケーション能力は高いのか？
    社会に出て、やっていけるか？行けないか？が私は子育ての正解が出るのでないか？と思っていまふ。

    • 2

    • No.
    • 158
    • 明日を信じて生きろ

    • 25/04/20 05:38:13
    >>89
    85じゃないけど大学受験はどうするの？
    もう進路希望出したよね
    大学に行く気があるなら勉強すると思うけど

    • 1

    • No.
    • 157
    • 笑う門には福来たる

    • 25/04/20 04:24:46
    まず心配しなくていいと思うよ
    もう少しすれば親の苦労や有り難さがわかるようになるのが普通

    • 1

    • No.
    • 156
    • 七転び八起き

    • 25/04/20 03:18:44
    >>153
    ゆたぽんだって、プッwww
    ゆたんぽかよw

    • 0

    • No.
    • 155
    • 言わぬが花

    • 25/04/20 02:31:03
    自室にこもるのは別にうるさく言われるからだけじゃないと思うけど

    でも高３でしょ？そのおうちは進路どうするのかね。
    「楽しければいい」がずっと続くわけじゃないよね。

    何でも子供があけすけに話してくれて仲良しこよしなのが「いい親」とは私は思わないけどね。そして彼女やお嫁さんに「自分の親とも俺のように仲良くなれ」「同居は絶対」って強要しなきゃいいけどｗ

    • 0

    • No.
    • 154
    • 変化を恐れるな

    • 25/04/20 01:48:15
    結果論だから。もし口煩くしなかったら主の子は遊び呆けて、女の子妊娠させたり家出してたりしてたかもしれないさ

    • 1

    • No.
    • 153
    • 鳥のように自由になりたい、でも飛行機代が高い

    • 25/04/20 01:46:48
    >>147　自演じゃないよ〜。てか誰の自演?
    ちと考えすぎじゃない?

    • 0

    • No.
    • 152
    • 踏み出さなければ、何も始まらない

    • 25/04/20 01:45:06
    主の息子さんが普通なんじゃない？
    最近は仲良し親子も増えたけどさ

    • 0

    • No.
    • 151
    • 何事も第一歩が重要

    • 25/04/20 01:14:33
    >>88
    勉強しろとか生活態度に厳しかったとか現在の学力がどうとかそういう話でもないような⋯　
    なんかウマが合わない
    趣味も合わない
    一緒にいるとシンドいとかじゃない？

    • 0

    • No.
    • 150
    • 何事も第一歩が重要

    • 25/04/20 01:09:02
    育て方というか
    一緒にいて楽しいか楽しくないかだと思うよ
    結局人間関係はそこに始まりそこに終わる
    たぶんトピ主が高学歴になれ、高収入になれ親に尽くせよ同居せよと思っても
    お子さんは早く家出たい、出たら戻らないくらいに思ってる
    結婚せよ孫に会わせよと願っても
    全て自由の１人が最高、結婚なんて人生の墓場
    まかり間違って運命の相手と結婚。子どもが出来ても、
    子ども連れて会いに行くなんて、自分が親に会いたくないから嫌だな⋯てなもんよ

    • 1

    • No.
    • 149
    • 明日を信じて生きろ

    • 25/04/20 00:23:31
    両親ともに口うるさいのは良くないかもしれない。
    子供の逃げ場がなくなるし、どちらかというとお向かいの同級生の男の子の親御さんの育て方が良いんじゃないかな。夜は寝なさいね、くらいは言うけど。

    「勉強しなさい」と言われてするものでもないからなぁ。
    早めに目標を持たせたり、何のために勉強するのか目的がある子は自分から勉強するものだと思う。
    母の日にに鉢植えのカーネーション贈られたり、ブリザーブドフラワー買ってきてくれたりしたよ。
    小学生の時は夫と2人から靴下もらった。

    • 0

    • 25/04/20 00:00:45
    >>135
    だから教師にしかなれなかったのね。
    東大卒なのに。

    • 2

    • No.
    • 147
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/04/19 23:58:52
    >>132
    >>133
    ゆたぼん、な。ぽじゃなくてぼ。
    こういうところで自演ってバレるんだよ。

    • 0

    • No.
    • 146
    • 歯に衣着せぬ

    • 25/04/19 23:55:06
    >>131
    子の不始末は何がなんでも100%親のせいにしたくて仕方ないようだけど明確なエビデンスはある？
    パパ活した子全員にインタビューしたことあるの？全員が「ママが口うるさかったから！」って間違いなく答えた？絶対に？
    中には「友達がブランドものばかり持っていて羨ましかったから私も欲しくて」とか「友達が裕福な家庭の子ばかりで、つきあいの交友費がかさんで。でも親には申し訳ないから自分で稼ごうと思って」とかの理由の子だっているかもしれないでしょ？
    こんな容易い想像力も働かない脳みそのくせに何を偉そうにぶってんだか笑
    もうちょっと人生経験積んでから出直しておいで、お嬢ちゃん。

    • 1

    • 25/04/19 22:12:06
    >>88そんなに勉強して欲しいなら親も一緒に勉強しなさいよ。

    • 1

    • No.
    • 144
    • 目先の利益を追うな

    • 25/04/19 21:58:17
    うちの母は全くうるさくなかったな
    自由だった
    勉強は中の上って感じかな
    うちの兄もそんな感じ
    今でも親と仲良いよ

    • 3

    • No.
    • 143
    • 持つべきは友

    • 25/04/19 21:38:42
    どんな子育て方針もやっていはいけない境界線はあると思う。

    口うるさいに親のイライラの気持ちが乗ってたら言う通りに動いてほしい親の欲求になるし。

    放置も子どもの可能性を潰すかもしれない。


    基本的には子どもが自分で動いて自立して幸せになるかどうか。

    • 4

    • 25/04/19 20:14:00
    なんか分かるなー。
    私も学歴つけて、ちゃんとして、やるべきことをやりなさい、みたいに育ってきた。
    だからそんな育て方しか知らなかった。
    で、地方に引っ越してきて「大学？！すごい！！」みたいな環境で生活してみて、なんだか自分の子育てや生き方に違和感を持ち始めた。
    なんというか、学歴なんてその人を表す指標にはならないんだよね。
    それよりも大事なことがあって。
    「幸せとは」ってすごく考えるようになったよ。
    親の安心の為に子どもに学歴を持たせようとするか、本当に心から子どもの選択肢を広げてあげようとしているか、の違いというか。
    その違いは「我が子を信頼できてるか？」なのかな、と。
    つまりはそれって「自分を信頼できてるか。」「学歴とかを取っ払った本当の自分に自信があるか。」という親自身の自分の問題なんだと思う。

    • 8

    • No.
    • 141
    • 人間万事塞翁が馬

    • 25/04/19 20:00:04
    なんだか親をいまだに恨ん出るばかりか社会不適合の人が歪んだ認知でトピ主に八つ当たりしてるようないつものコメントがまた

    • 3

    • No.
    • 140
    • 夢を追いかけろ、追いつけないなら諦めろ

    • 25/04/19 19:42:59
    >>138
    もしあなたに子供がいるなら子供は不幸だな。

    • 4

    • No.
    • 139
    • 夢を追いかけろ、追いつけないなら諦めろ

    • 25/04/19 19:41:47
    高圧的、過干渉、強要、否定、煙に巻く、自らの非を認めない、そんな人間は親であろうと話したくないだろうね。
    コメントだけでは判断できないが、自らの言動を悪いと思ってないようには見える。私は偉いから無視してる息子が悪いみたいな極端さを感じるな。

    • 4

    • No.
    • 138
    • 足元を固めることが最初の一歩

    • 25/04/19 18:46:40
    世の中にはうるさく言わなくてもお勉強できて人柄良くて親と仲良しってお子さんいるからね。子ガチャ外れたのよ。

    • 4

    • No.
    • 137
    • 息を切らすよりも、冷静に進め

    • 25/04/19 18:02:59
    >>132
    >>133

    どうだろうね…
    あなた達、騙されやすそう

    • 0

    • No.
    • 136
    • 高い山に登るには、まずは足元を固めろ

    • 25/04/19 17:38:53
    これはもう真理といってもいいけど、「勉強しなさい」の言いっぱなしは放任以上の悪手。最悪手といってもいい。
    わが子に『勉強した方がいいな』と思っているのなら、勉強を教えてあげる、一緒の空間で親も何かを勉強する、は必須。だってさ、小中学生ぐらいの頃に、教えてくれる人が家にいないのにどうやって勉強すんのさ？高校生ならまだしも。

    子供からしたら、納得できない押しつけを延々してきた親、という目でしか見られなくなるよね。っていうか、そうなって当たり前でしょ。

    • 1

    • No.
    • 135
    • 少しの勇気が大きな変化を生む

    • 25/04/19 16:48:58
    子供の担任は子供時代からめちゃくちゃ放任だったらしい。
    何一つ言われた事もなく、1年ぶりに電話しても「生きてたの？」だって。
    でも東大卒。

    • 1

    • 25/04/19 16:42:42
    自己肯定感があるかどうかだね。
    どんな自分でも愛してくれたら自己肯定感高いでしょうよ。
    向かいの親はそれをやってるから。
    学歴があれば、とか関係なく愛してるよって事を態度で伝え続けた結果親子仲が良くなるのは必然なのよ

    • 2

    • 25/04/19 16:40:18
    >>132
    ゆたぽんは自主的に不登校をやってたんじゃなくて親の洗脳だから。
    あの強烈な親だと気付くのも早いよね。わかりやすい毒親だし、成長したら気付くレベルの分かりやすい毒親だから。

    あのくらい分かりやすい毒親だと子供も逆を行こうと思って頑張るよね

    • 2

    • No.
    • 132
    • 花より団子

    • 25/04/19 16:38:31
    不登校革命家のゆたぽんだっけ？
    16歳で高卒認定取って、勉強楽しい、
    海外留学するとかネットニュースに載ってた。
    小さい頃はどうなるんだろうと思って見てたけど、なんとかなるもんだな〜って思ってる。

    • 0

    • 25/04/19 16:36:53
    >>128
    横だけど、でも子供の子育ての責任は親にあるのでは。
    子供がグレたりパパ活をするようになってその親である叔母が悪く無いという無責任な大人の方がみっともないです。

    子供をまっすぐに育てるのも親の責任だし、曲がったら正してあげるのも親の責任ですよ。

    パパ活をしたりするような娘に育ったならば少なからず不適切な養育をしたのは間違いないでしょう。
    責任回避をしたい親が最近多いけど、幼稚です

    • 4

    • No.
    • 130
    • たしんじん

    • 25/04/19 16:30:12
    とりあえず高3なら一度向かい合って話してみては。
    なぜ口うるさくしてきたかを子供に伝えないと子供が親になるときまでわからないと思うよ。
    向き合って話すのが難しいなら手紙でもいい。
    でもLINEとかはあんまりおすすめしないかな。多分一回読んで二度読まなくなると思う。手紙っていう廃棄するのがちょっと面倒な部類なものがちょうどいい気がする。
    まったく気にせず手紙捨てる人もいるけどその辺は子供を信じるしかない。

    • 1

    • No.
    • 129
    • 良薬は口に苦し

    • 25/04/19 15:42:24
    自分の子育てのダメなとこに気づけただけ、主は素直だから大丈夫だと思う。
    これからは口の出しすぎに少しだけ気をつけてみたらいいと思う。

    こればかりは子どもとの相性もあって、上の子は鈍いから強めに言って上手く行ったとしても、下の子は繊細だから強めに言って潰れてしまったとかあるし、自分が間違ってたかもと思ったら態度を改めたらいいと思う。

    • 2

    • No.
    • 128
    • 歯に衣着せぬ

    • 25/04/19 15:41:37
    >>124
    >私は伯母と長女が従兄妹2人の人生を狂わせたと思ってる。

    え、ここまで言う？あなた、伯母家族それぞれ全員の密着24時間を生まれた時からやってたの？そんなわけないよね？なんで普段の生活を100%知るわけでもないのにそこまで言い切ってるの？自分の書込みが恥ずかしくないの？

    放任主義で親からモラルを教わらないとこんな大人になっちゃうってことか…。ダメな見本を示してくれてありがとう。

    • 2

    • 25/04/19 15:32:24
    >>124
    放任されて育った子の場合、家族以外に出会う他人からの影響が小さくない(つまり出会った人の良し悪しで運が左右される)というのにここまで思い上がって他人を上から目線で糾弾してるあなたも大概だと思うけどね。伯母さんの「あなたは出来がいいから」という社交辞令も真に受けちゃって、まあ。
    子供の人格形成が100%母親によるものであるわけがない。糾弾も称賛も母親だけに向けるのはもはや人権侵害。お母さんが大好きなのはよくわかったけど、あなたのお母さんの子育てが成功したか失敗したかなんてあなたが死ぬ瞬間までわからないんだよ？まだ今の時点で「うちの母親の育児は最高！私は最高傑作！」てドヤって他人様の家庭を否定しないほうがいいよ、あなたのためにも。

    • 1

    • No.
    • 126
    • 隣の芝生は青い

    • 25/04/19 12:53:46
    何に重きを置くかって話なだけだと思う。
    主さんは将来を見据えて子供が辛い思いをしないようにしたいと思ってる。お向かいさんは将来良くも悪くも自己責任、そこまで親が口出す必要はないと思ってる。

    主さんの息子さんは仲が悪いなら自立も早いだろうし、高学歴なら経済面でも安定するし、そこまで育て方が悪いとは思わないよ。

    • 4

    • No.
    • 125
    • 時間が解決する（でもスマホも解決策）

    • 25/04/19 11:23:02
    こういう育て方したらこう！トピ主が間違い！なんてことはないと思う
    衣食住は健康に関わるし、マナーとかルールも本人が困るからしっかり親がある程度までは言ってあげないとだと思う
    だけど、勉強しなさいだけはほんといらない気がしてる
    やらないやつはやらないし、やるやつはやる
    結局本人の性格とか意志

    • 1
    • 124

    ぴよぴよ

    • No.
    • 123
    • 他人のことをあれこれ言うな(でも自分も言いたい)

    • 25/04/19 10:26:43
    そう思っちゃうんだね
    社会に出れば、親のありがたさもわかると思うし
    あまり自分を責めるとどこかで繋がってる息子さんにもよくないよ
    なんだかんだ母親大好きなんだから

    • 4

    • No.
    • 122
    • 苦あれば楽あり

    • 25/04/19 10:22:43
    高3でまだ反抗期ってこじらせすぎじゃないの？
    もう受験モードなのにまだ反抗期って精神年齢低いと思う

    • 9

    • No.
    • 121
    • どんな困難でも乗り越えられる

    • 25/04/19 10:22:01
    うるさく育てるのが悪いわけじゃないけど、言い方や口を出す事柄、頻度が良くないんじゃないかな。
    なんというか、「偏差値かなり低い高校に通ってる」とか、事実だとしてこの話のうえでは言わなくてもこの話は成り立つのに、わざわざ付け足しちゃうような性格の悪さを感じるよ。
    投稿者さんのうっすら見下すような態度がお子さんにも透けちゃってるのかもね。

    • 9

    • 25/04/19 09:33:49
    25/04/19 09:31:44
    主様より大きい息子がいます。私も割と厳しく勉強や生活態度、就寝時間、スマホやゲームの時間など口を出して来ました。
    が、反抗期らしい反抗期も無く、当時も今も一緒に買い物に行ったり、おしゃべりしたり、割とオープンに話をします。
    なので、育て方より生まれ持った気質かな、と思いました。

    思春期なので自室に籠りのは当たり前。度を過ぎていないのなら反抗期は成長の証。口数が少ないのだって別段、おかしいとは思いません。
    育て方云々は人の道から外れたとか、露骨に嫌われているとかでなければ問題ないのではないでしょうか。

    • 6
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