お母さんを亡くされている方に質問です。

このトピ見て思い出したくらい、、

泣けない

去年の12月に亡くなった。それまで電話ではなくラインで荷物送ってくれたお礼、お祝いくれたお礼をしていた。もっと電話して声を出してお礼言えば良かったなと思った。がんになり抗がん剤が合わず生死を彷徨いhcuにいて痩せっぽっちで小さくなって病院行けば早く帰れと言われる。その半年後亡くなった。前日にお見舞い行こうと思ったけど母が今日は来ないでしんどいからとラインが来てわかったと言ってそれが最後。
一緒に暮らしてないから実感ないけどラインも電話も来ないから寂しい。これを書いてても涙が出てくる。

料理してる時に、お母さんどうやってたっけ？って聞きたくなる事がある

実家離れてたうえにコロナ禍の中ほぼ会えないまま亡くなってしまったから、ずーっと実感が沸かないまま過ごしてる
寂しい

ママスタのまとめに書いてある「実家のお父さんに会ったとき」に「お母さんの思い出に浸り、思い出す」って、多分私の>>38じゃないかと思うんだけど、父と仲良く思い出に浸るみたいな穏やかな心情を書いたつもりじゃなかったんだけどね。
父には父なりにパートナーを失った寂しさがあるとは思う。でも自分主体で、今の生活が不便、家に誰もいなくて寂しい、しか言わない。
そんな父の世話をして世間話に付き合って、でも本当はこういうことをお母さんにもっとしてあげたかったのにもうできなくて、それができなくなったのは目の前の父のせいかもしれないと思うと嫌になるし、そんなことを考える自分がもっと嫌になる。
っていう、父と私で同じ母の思い出に浸っているはずが全然違う思いを抱いている、っていうのを言いたかった。蛇足でごめんなさい。

亡くなってからしばらくの頃は、夢に出てきたりしたら涙が出ることもあった
今は夢に見てもどこかしら夢なんだって自覚があるから泣きはしない
でも同年代の母娘が買い物してる姿とか見ると寂しくはなるかな
羨ましいとかはなくて、自分はもうああいうことできないんだって寂しくなるよ
早くに逝ってしまったから、もっと色々一緒にしたかったな

息子の成長を改めて感じた時。
見たかったろう〜な〜って。亡くなる10時間前くらいに病院に行った時、私の事なんてもうわからなく目もあちこち向いてて…。なのに息子の話ししたらこっちを見て大きくうなずいた。
日付が変わって間もなく病院から電話来てすぐ行ったけど間に合わなかったな〜家族みんな。
ちょうど3年前の7月だったからこの時期はやっぱり病院前通ったりすると夜中に電話来たあの瞬間をまだ思い出す。あと葬儀で流れてた
愛につつまれてという曲を聴くと涙でます。

子どもの自慢や、ちょっとした旦那の愚痴なんかを、二人でお酒飲みながら笑いながら話したいな。
涙は出ないけど。
天国でまた、母とワイン飲みながらおしゃべりしたいから毎日を明るく楽しく元気に過ごそうと思っています。
次に母と再会した時に「聞いてよ〜！私、頑張ったよ！」としゃべりたおしたい。

お弁当を作るときに必ず思い出す。ウインナーの切り方とか、詰め方とかやっぱり母に作ってもらったお弁当と共に頭に浮かぶよ

昨年の今頃に亡くなった母。
母の49日が過ぎて間もなく、私に宿った小さな命。
直感的に、母の生まれ変わりかな？と思った。(それにしても転生早いなとも)
今年の春、３人目にして我が家初の 元気な女児が誕生
ずっと女の子の孫を欲しがっていた母。
もし生きていてくれたら、どんなに喜んでくれた事だろう。
そして、頼りにしていた事だろう。

母が意識を失う間際に言ってくれた

「孫を、育てさせてくれてありがとう。生命を繋いでくれでありがとう。」という言葉をずっと忘れません。
涙はふとした瞬間に…

ふと旦那や子どものどーでも良い話をしたくなった時。
あと姉妹がいないから、女性ならではの話を何の忖度なしに聞ける唯一の相手だった。

我が子の自慢話を聞いてくれる相手がいなくなって残念に思う。きっと一緒に喜んでくれただろうから。父が亡くなって、食事やらお風呂やら連れて行ってあげたいと思ってたのに、後を追うように急逝した

>>40
分かる
子どもにもおばあちゃんいなくてごめんねって思う
自分よりだいぶ歳上の母娘が買い物してる姿とか見かけると自分にはああいう未来はないんだなってちょっと切ない
仲悪かったから生きててもそういうことしなかったかもだけど

5歳くらいでほとんど記憶がないです
母親が必要な場面で悔しいやら辛いやらで自分は泣きます
母親よりおじいちゃん子だったため思い出すと涙が出ますね

>>42
そう。
流す涙さえ勿体ない。っていうか葬式は義務感でしたくらい。一応体裁的な。
お葬式費用さえも勿体なかった。
本当に世間的には娘と母絶対仲がいい説にも腹がたつくらい。育ててくれた事には大変だったろうなはあるが思い出があまりない。

亡くなって10年くらいは夢に出たかな
13回忌が終わったから、なんだか安心したよ
私は葬式でも涙は出なかったけど
恐山でイタコさんに、おろしてもらって話をした時は大泣きしちゃったなぁ

>>39同じだわ

葬式の時も姉兄皆笑いながら話してたし
親ガチャは生きてる時は最悪だからね

あまり思い出さない。多分4年前くらいに急死したんだけど。その存在すら忘れてたくらい。
涙なんか全くでない。冷たいかもしれないが。

もう15年経つけど、夢にもでてくるし、ふと思い出すのはしょっちゅう。
ママ友とかのお母さんがママ友に世話焼いてるのをみるとなんかすごく辛くなる。
大人になって、母に聞いておきたかったこととかもいっぱいでてくる。

私はいつまでも娘と息子の世話焼いていきたいなと思って健康に気を遣って生きてる。

思い出さない、亡くなった時も泣いてない
子供の頃から色々あって大嫌いだったから。
泣ける人は幸せだよ

今。
結婚して家出て、実家に父と母二人で暮らしてたんだけど、母の病気が急に悪化して亡くなっちゃった。
父は割と自分のルールで生きるタイプ。がなり立てたりはしないけど、こうと決めたら梃子でも動かない。お金使わずにとっておくタイプ。旅行とか全然しないし、家具とか服とか多少ダメになっても買い替えずに使い続けてた。
母は父に合わせて割と不自由な暮らしを苦労してたと思う。父はタバコ吸ってたし、母の病気に多少なりとも影響してたんじゃないかと今でも思ってる。

残された父には、週に１回くらいのペースで様子見に行って、一緒にご飯食べたりしてる。
その度に楽しそうに雑談したり愚痴こぼしたりする父と会話して、誰もいないと会話がないな、とさみしがる父の話を聞いて、はいはいまた来るね、と返す度に、こういうやりとりを母に対してもっとしてあげたかったと何度も思う。
子供の頃の思い出は父にはあまりないけど、お母さんには、旅行に一緒に行ったり、公園で一緒に遊んだり、レストランでおいしいご飯食べたり、思い返せばいくらでも出てくる。
こういう思い出のお返しをもっとしたかった、と思うのに、その相手がもういないのが口惜しい。生きているうちにしておけばよかった。
父と笑顔で食卓の機会を重ねるたびに、あなたがもっと気を付けていればお母さんはもっと長生きできたんじゃないかと、とっても嫌な想像がたまに湧いてくる。そんなはずはないんだろうけど。
今はもう、お仏前にお菓子を並べるくらいしかできない。涙は出ません。

うーん
結婚してすぐに他界したから、そのときは悲しかったんだけどさ
出産して子育てしてるうちに、うちの親がおかしかったんだなって色々わかってきて、もう悲しくはない。

ごめんね予想してた答えじゃなくて。

毒親だったから何とも思わない。
兄は可愛がられてたからかなり落ち込んでたけどね。
母親のことは一生許さない

母には物心つく前に捨てられたから何とも思わないけど、早くに亡くなった父、育ててくれた祖母の事はたまに思い出して泣いちゃうね。
子供、見せたかったなぁって。

20年も経つけど思い出します
最初の二、三年までは悲しい思いでいたけどね
今旦那が入院してるからそれが気がかり
つらいですとても

主さんは？お母さん亡くされたのかな
きもちおちこむよね
近くに励ましてくれる人いますか

２歳の時に両親共に事故で亡くなってるから悲しいって感覚よりも上手く言えないけど実感がないからそうだったんだ。って気持ちの方が強くて悲しみはあまりないかもしれない。
その後育ててくれたのが祖父母で祖母が一昨年亡くなったときは辛かったし今でも写真や動画を観ると淋しくてウルッとくる時はあるよ。

小５で母を亡くし、父は遠洋漁業でほとんど家に居らず、親戚に預けられました。
高３まで毎晩泣きました。
二段ベットの上には弟が寝ていたので、声を出さずに泣くことが当時の特技のようなものでした。
大人になり、母を思い出し悲しくなることもなくなりましたが、26歳の時姪っ子が出来た時は母の仏壇の前で大号泣でした。
それと自分の子どもが出来た時も、母に会わせられない悲しさと、義母に頼るしかない現実に泣きました。
長くなりましたが、トトロを見ても母を思い出し泣いてしまいます。

母が好きだったアーティストがテレビに出てたり、好きだった歌が聞こえてきた時とかかなー。
あと、やっぱり父親といると母の話しになるかな。もう泣く事はないけど、会って色々話したい事沢山ある。亡くなって8年たちました。

全くだよー
式の時も皆笑ってた

全くでない

でない
毒親だったから

亡くなって10年経つ
今は泣くことはほとんどないけど最初の1年は思い出しては泣いてたな
気力もなくなってる私にパートを勧めてきた娘
そのパートが気晴らしになったのかそのうち泣くことが少なくなった

2年前です。
亡くなるちょっと前に流行った曲を聞くともうすぐ亡くなるのを予感してた悲しく穏やかな感情を思い出します。
涙はもう出ないけど時々すごく後悔する気持ちが湧き上がります。
もっと頑張ればよかった、もっと優しくすればよかった、もっと…もっとって気持ちが止まらなくなります。

3歳の時
ほとんど記憶になくて涙も出ない
逆に40歳以降に亡くした人達のほうが職場でも焦燥した感じが隠せてなくて
ダメージ大きい印象

来週一周忌なんだけど考えると涙が止まらなくなるから考えないようにしてる
まだ生きてるような気もする(受け入れられてない)

娘の成人式の前撮りで　(思い出のある)着物の姿を見たとき　ああ、母にも見せたかったと泣けた
あと「母について」順にスピーチする機会があった時、何も考えて無かったのに　話し出した途端　涙が止まらなくなり　自分でもびっくりした　10年経ってたのに…

私の母は9年前になくなったから流石に思い出して泣いたりはしない。最近ちょこちょこ夢に出てくる。

思い出して、
「アレはねぇだろかーちゃん…謝ってくんないかねぇ」
と思うときと
「アレはなかったなぁ、ごめんね、お母さん…」
と思うときがある。
涙は出ない。

親は自分より先に行く、それが順当
あんたは私がいない人生を30年以上生きるのだから
覚悟を持って生きなさい。

って物心つく頃から言われてきたからだと思う。
来るべき日が来たって感じですんなり受け入れた。
もちろん寂しくはある。
でもまあ、この寂しさも形見のうちだよ、たぶんね。

当初はあまり考えられなくて、しばらく経ってから急に悲しくなって泣いた。母が、というよりもう誰もいないなって。
その１回だけ。

もう思い出して泣いたりはしないけど、生きててほしかったな。

こういうトピは毒親家庭か円満家庭かで意見真逆だし、読んでてキツいからトピ分けて欲しいね

中学の頃に亡くなったから今はもう泣きはしないかな
私の場合は父が3年前に亡くなったからまだそっちの悲しみの方が強い
子を持つ親になった今、母に会って他愛もない話をしたいと思う

思い出さないようにしている。
不出来な人間の子だと自分が思い知るばかりで、近くに生存していなくて安堵している。
荼毘のために引き取りに行った時も嫌悪しかなくて、嫌な役回りは実子かーと溜め息が出て、余計なお金を取られる事に腹がたったよ。

生存していたら、私は家族を持てず滅茶苦茶にされていたと断言出来るからね。
悲しめる程の思い出をくれたお母さまが居て羨ましいよ。

年末の紅白とか見てると、実家で家族揃って見てた頃を思い出す
私の場合父も他界してるから尚更かも

全く思い出さないよ。○んで嬉しかったもん。涙なんて1滴も出なかったし。

亡くなった時は、障害のある兄の事（叩かれるだろうなど、本当に苛立った）で泣いてるどころではなかった。
たまに夢をみるし、ふと思い出すけど泣きはしないかな。もしかしたら、私は、冷たい人間なのかも。

同世代の母娘を見た時。

ひ孫見せたかったな　涙

コロナ禍に病気を患って亡くなりました
遠方に住んでいた為、ほぼ会えないままです
最後に会ったのは、緩和ケアに移り弱った母でした
未だに居ない事が信じられないままでいます
葬儀の時も涙は出たのですが、私の兄弟や叔母の事をケアしていたので、自分の感情は殺していたように思います

母親の事は、１人の時に思い出して涙こぼれる事があります
またいつか会えると信じたい