育休中だけど離婚したい

肝心の旦那は1ヶ月だけ育休を取り、寝返りやずりばいもしないオムツと授乳の時以外は寝てばかりだった子供を見て楽勝意識が強いのか義母を嗜めることもせず、それくらい付き合ってやればいいという考えのようです。

私さえ我慢したらうまく回るという環境や圧に耐えられなかったのと、両親も旦那含む義実家の人間に対して相当怒ってます。

家にいる限りは育休の意味がないので今は実家に避難させてもらってます。
本当は赤ちゃんのお世話に集中して育児で疲れたい、なのに義母と旦那に体力と気力を奪われた日々を嫌でも思い出してしまい勝手に涙が出ます。

うまくまとめられず本当にすみません。
ですがいざ離婚となって子供に父親の顔も覚えてない事実を作ってしまってもいいのか葛藤もあります。
私も初めての子育てで余裕がないのと、何が正しいのか何が普通なのか、それとも単なる現実逃避なのかわからなくなってしまいました。

育児中や子供が幼い時に離婚された方のお話を聞きたいです。
よろしくお願いします。

旦那にお願いする　一択
一切応じない。これしかないよ。

結婚18年です。子供が小さい頃に離婚を伝え義父に主人が怒られて、もう少し様子を見てやってくれと頭を下げられ分かりましたと了承してしまった事に後悔しています。離婚するなら早い方がいいです。地元が遠いなら子供が大きくなってから離婚では転校させる事になる可能性もあるし実家の親が元気なうちに帰らせてもらった方がいい。我慢しても旦那や義母が良い方向に変わる事はほぼ無いです。

4の方と同じ経験をし、同じ考えです。
離婚は早い方がいい。父親を認識してなつくようになると離しづくなると思うし、
暮らす地域、生活(経済)水準も後から変える方が大変だと思う。

離婚しても旦那さんは子供の父親だよ。
あなたの夫ではなくなるだけ。

そしてなにより、義母があなたの親族ではなくなる。

義母さん、明らかにモンスターだし、旦那さんも義姉さんもモンスターを前に無抵抗がベストだと思ってるのかもしれませんね。義母さんを変えるのはたぶん無理なんで、旦那さんが義母さんから離れるか妻子と離れるかどちらかを選ぶしかなく、旦那さんの選択の問題では。トピ主さんの選択は義母から離れる一択しかないです。

義姉も申し訳ないって言うだけで絶対やめさせると約束してくれないのだから口先だけの人よ
やられたことしっかり書きだしておこう
今変わらないならこの先絶対変わらないよ
離婚でいいと思う
役立たず夫とワガママ義母は要らないよね？

主には帰る実家もあるし仕事もあるし
もう離婚してもいいかもね
役に立たない旦那なんて一生苦労するよ
パパを認識しないうちに離婚した方がいい

旦那が離婚したくないというなら
遠くに引っ越しすることを条件にするぐらいだね
後、主は着信拒否やブロックするって約束かな

夫婦として無理。家庭内だからこそ自分を守ってくれないパートナーと仲良くなんてできないよ。我慢し続けると心が壊れる。夫婦が仲良くできず家庭内の雰囲気も良くないとなれば子供に悪影響だと思うよ。離婚できるなら早めにした方がいいと思う。

実家に避難してからのご主人の反応は？
ここまで行動に出ても何も考えてくれないなら、見限っても良いかもね。

実家に頼れるなら離婚したほうがいいと思うけどね。
義母は多分性格変わらない。それどころか、老いる毎に年々酷くなるタイプだと思う。認知症や介護の問題が出ると手に負えなくなるかも。ご主人が主親子を守れないなら縁切り。

幼児2人連れて離婚したよ。
頼る人もお金もないけど後悔はしていない。
義務教育中は子供にかかるお金は何とかなるし、普通に母子家庭当たり前で子供と生活しています。

主さんの気持ちめちゃくちゃ分かります。
私もそういう経験しました。
旦那に言った所で何も変わらず､義母に言ったところでも何も変わらず､自分だけがずっと我慢してれば良いと思って過ごして来ていました。
旦那は義両親に何も言えず､ちょっと遠回しに言ったところで､私に言わされてるんだと言う認識の義両親。全て私が悪者でした。
幸い旦那は子供の面倒は良く見てくれていて子供もなついていたので､私が全て我慢すれば円満に済むと勘違いして結婚生活を続けていました。
ですがストレスで円形脱毛症になり､鬱状態になり､薬の副作用で体重が増加してしまい､そんな私を見て、女として見れなくなった旦那は外で浮気をしていました。やっと離婚出来ると思っていましたが､世間体を気にする義両親に大反対され､浮気されるのは女の問題だと言われ､更に追い打ちをかけられ､私は訳あって実家が無いので実家にも頼れず帰れず､本当に死まで追い込まれました。
何のための結婚なのか､離婚は本当に簡単な答えだけど､いざ離婚となると子供がいる以上親として子供には罪ないし､どちらかが我慢をすれば良いと思って今も尚結婚生活は続いてます。
結婚＝我慢。って笑い話で友達と話してたけど、現実的に本当にそう。子供の為､世間体だけで夫婦生活を続けてる人も居るって事です。
私語りで長々すみません。

まぁ、ネットの人は簡単に離婚しなって言うだろうけどさ　他人だから
子供に後々離婚理由聞かれた時に、子供がひとり親であることを納得できるほど強い離婚理由ではないかもね

離婚増えてるって言っても、シンママってそう多くはないし、この先シンママであることが原因で嫌な思いはするだろうし、
どっち選んでも嫌な思いはすると思うよ

所詮他人事だからさ、みんな簡単に離婚離婚って言うけど、離婚って本当に大変な事だよ。
私も離婚しました。とか､なんとかなります。って他人事に言うけど、実際本当にめちゃくちゃ大変だからね。人の意見など聞かずよーーく考えた方がいいよ。

すぐ離婚するもんじゃないよ。それは逃げてるだけ。

義母が家に突撃して来た時、なんで居留守使ったり、門前払いが出来ないの？
主さんもそんなに嫌なら心を鬼にして､嫌なら嫌ではっきり言った方がいいんじゃない？
家に来られて嫌なら、居留守使うなり、今日は無理ですって言えばいいんだよ、結婚している以上強気にでていいと思うよ、旦那なんか親に良い顔する生き物だから使えねーよ

なんでも言うこと聞くから図に乗るんだよ
なんで言う事聞いちゃうかな、最初が肝心だよ
今は自分と子供優先にして！自分と子供がいかに安らぎの時間を作れるか､お母さんまで巻き添いにしてまで義母優先する事ないじゃん。
買い物なんか今ネットスーパーだってあるんだからさ、連れて行かなきゃ行かないでなんとかするでしょーよ。なんでもかんでも、はいはい言うこと聞くから図に乗るんだよ。
そんな事で離婚なんかしたら絶対後悔するよ。

旦那さんとちゃんと話し合いした？
実家に帰ったことを何て言ってるの？
その辺が全然分からないんだけど

まだ何か手立てがあるかもしれない。
それからでも遅くないと思うよ。

今離婚したら、仕事をしながら1人で乳児を育てる事になる。
幼児になってもだけど、仕事もままならない・肩身は狭い・収入は減る、主が想像している以上に大変で辛いよ。

>>2
私が0歳の時に離婚してるから父親の顔知らないで生きてきたけど問題ないよ。
私は会ったことも写真も見たことないけど必要性を感じなかった。
何処で何してるか知らない。
母親からの刷り込みもある。養育費もくれないクズ、ヤクザって言われ続けて、知らないのに憎んだ。
父親の有無は親が思ってるより関係ない。でも子供が会いたいと思える時会えたら違うと思う。

>>16
様々な意見を聞くためにこの場があるのではないでしょうか？
第三者だから「離婚」の言葉を出せるんだとも思います。

現状を維持するのも大変。
離婚するのも大変。(その後の生活も含め)

そのうえで、文面から知る主さんの現実に「離婚」のアドバイスをすることが特別おかしなことだとは思いませんが……。

>>22
刷り込みって怖いね。
本当かは分からない事でも、本当だと思い込ませ憎しみまで生むんだから。

>>22
私は0歳の時に両親の離婚危機あって
母が実家帰ったし、祖父母同士がバチバチだったけど、結局やり直したんだけど
離婚しないでやり直してくれて本当に良かったと思ってるよ

>>21
シンママへの周囲の偏見って結構すごいよね
あの家庭は何か問題があるに違いないみたいな目で見られるし、乳幼児期じゃほぼ同じシンママって出会わない
孤独感すごいと思う

離婚前は旦那と義両親との関係が辛いけど、離婚後は他人からの視線が辛くなるかんじ

とりあえず義母は完全シャットアウトして主家族で落ち着いた生活にしてみたらいいんじゃない？

孫には二度と会わせん！勢いでブチ切れてスッキリしたらいいよ

離婚しないならそりゃーそっちの方がいいけど100%その義母と義姉は変わらない、旦那は変わる可能性はあるほぼ無理だろうけど
一年頑張ってみて無理なら離婚したら？
離婚するんだからどうでもいいわー！って勢いでキレてみたらいいよ
一歳なら子供もほとんど覚えてないよ

ご主人は母親の行動をどう考えてkるのカシラ。

いい嫁にならなくてもいいんだよ

実母は見方してくれてるんでしょ？私なら実家に帰るなー。無能旦那も使えないみたいだし。実家に帰ることを文句言われたら、改善するまで帰らないって強気で行く。嫁を小間使いできる無料家政婦じゃないってわかってもらわないと。

ノイローゼだね。義理母に連絡は取らないとはっきり言うしかない。私も毎日の長電話とアポ無し訪問で爆発して着信拒否したよ。はっきり精神的に凄くきついのでもうやめて下さいって言った。旦那はそんなにしなくていいんじゃないかって言ってたけどヒス起こして狂ったら無言になった。
戦うしかない。

電話出ないでいい。インターホンは切っておいていい。育休は義母のための休みではない。主さん、頑張りすぎないで。

そんな事くらいで離婚したらキリがないわ。
原因は主に義母でしょ！だったら関わらない以外ないんじゃないの。義母が嫌だからと言う理由で子供犠牲にしてまで離婚して大変な思いする必要がないわ。孫になんかもう会わせるな！
使えない旦那はATMとして一旦置いといてさ、離婚なんかしたら大変なのは主だよ！

>>5
え！18年も我慢したのは無駄じゃないよ！
父親と18年も関われたのは無駄じゃないし統計的にも両親との思い出が多いほど子供に良い影響与えるってでてるから。
まあ自分の人生考えるならそのあとでもいいんじゃないかなぁ。

義母は論外だけど旦那が一番最悪だわ
いざっていうときに守る対象が奥さんと子どもじゃなくて義実家なんじゃん
即離婚とまではいかなくとも離婚を視野に入れて行動してもよさげ
即離婚になると色々大変だろうし
とりあえず義母の問題が解決するまでは実家にいていい気がする

なんか今の30前後の共働き世代って離婚率高そうだね

仕事続けてるから我慢する理由ないってかんじなのかな

父親の顔も覚えてないとかはどうでもいいです。
役立たずなゴミに囲まれてまともな母親が疲弊する方がよほど子供にとって不幸なので。
まあ穢らわしい血が半分入っちゃったことは可哀想だけど、キチ一族と一緒にいてもいいことなんかないからさっさと縁を切りな

子供から父親を奪うのは…ってアホな心配する人いるけど、「いないほうがいい父親」は普通に存在するんだっていい加減気づこう。もちろん母親もね

>>38
いくらなんでも他人の一応旦那を穢らわしい血が通ってるは草

主さん
その理由では離婚しても一円も取れないから苦労が目に見えてる
義母だけ無視したら良いですよ
押しかけてきても出ちゃダメ！電話も出ないで！

①姑が赤ちゃんがいる専業主婦の嫁さんのところ頻繁にきたり、用事言いつけてくる
②嫌なのに旦那はあまりわかってくれない

この2つでしょ？

こんなんで離婚してたら、キリないよ
離婚後の方がずっと大変なのに

まずは今の現状を旦那さんに話す。
お義母さんの事がとにかく困っていると。
お義母さんが何歳なのか分からないけれど、育休を意味を取り違えているようなので、旦那さんを通して、育休の意味を話してもらう。

お義母さんからの連絡は全て着信拒否。連絡は旦那さんを通してのみ。
家に突撃してきたら、居留守を使う。

何も変わらない様なら、離婚する前に、一旦実家に戻ろう。流石に実家には突撃訪問はないだろうし。
離婚なんていつでも出来るよ。

遠慮なく離婚してください

こんなにみんな親身に返答してくれてるのに
主はシカト？読むだけ読んで終わり？

離婚しな
旦那、再婚しな

うちの両親がまさにこれ。
弟が成人したタイミングで離婚してたけど、どうせなら記憶に残らないくらい小さい時に離婚しといて欲しかったって言うのが本音かな。

隠してるつもりでも母親が父親と父方の親族のせいで苦労して泣いてたのきょうだい皆知ってたし、大人になると父親の遺伝子持ってるって思うだけで嫌悪感走るわってきょうだいで話すこともあったよ。
弟達は父親みたいになりたくないから一生独身でいるつもりだって母親に話してて彼女作らないし、私は結婚したけど子供持つ気になれなくて旦那と何年も話し合って何とか1人産んだけど時々「こんな人間が母親とかこの子も可哀想だな」って思うよ。

離婚するしないは生活もあるから主さんにしか決めることができないけど、客観的に見たら母親が義実家にいじめられてて父親が見て見ぬふりしてるのを子供に見せつけてるだけで下手したら虐待と変わらないと思う。

ババァの長文

私も主さんほどはひどくないけど、義母の対応が嫌すぎて自分と義母と旦那のLINEグループ作りました。
連絡は全てそこにしてもらって、義母からのLINEの返事は全て旦那に任せる、自分はスタンプだけ。

自分が何か発言した時は、返信不要スタンプをセットで。

これを徹底したら平和になりました。

>>41
逆に言うとそれさえなければうまくやれるっていう器用な主かもしれない

私は育休期間中はずっと実家でいいと思う。
旦那は自宅で全部家事やればいい。妻子を守りきれない旦那のせいなんだから。
居留守使っても毎日毎日ピンポン鳴らされたらものすごいストレス。それでなくても育児は大変なのに。実家に逃げた方が何かと安心では。
それと第三者から旦那をガッツリ叱ってもらうっていうのもありかと。妻の言うことは聞かなくても、他人の意見は素直に聞く人は多い。