理解ができません。これが普通なの？ （3ページ目）

凄い批判が多くてびっくり。世のパパさんがいかに毎日家事育児ちゃんとしてるんだと思うと、へーと思います。

>>149
そんなパパなのに2歳息子はパパと一緒に居たいと泣くし，父親も泣く長男は一緒に祖父の家に大変な中でも連れて行くんだから，そんな要らない父親でも無さそうな気がするんだけどね。以外と子供には優しく良い父親でだから長男は大好きなんじゃないのかな。

主には亡くなった人への弔いの気持ちが全くないよね。この場に及んで、ワンオペで大変！と騒いでる。主にとっては赤の他人のようなものだろうけど、旦那にとっては血の繋がりのある身内だよ。故人を偲びたいという気持ちもあると思う。自分勝手なのは主のほう。葬儀を手伝えとか言ってこないだけでもいいんじゃないの？義母だって優しいやん、帰ってもいいよ、と言ってくれるんだから。何が、そんなにも不満なの？2～3日ほどワンオペで大変だろうけど、やっていけるんじゃないの？お風呂当番と寝かしつけ当番は旦那だから居てくれないと困る、と言ってるママいるけど馬鹿じゃないのと思う。

>>17
>私の年末に私の祖父も亡くなりました。

こんなおかしな日本語で凄い長文…
頭どうなってるんだろう

もっと意味が分からない文があちこちにあるんだよね…

たくさんの人が読むトピだから、
送信前に自分が書いた文章を
再確認した方がいいですよ。
長いなら尚更。
おかしな文章が邪魔して
相談内容が漠然としか入ってこない。

>>7
こんな嫁いるんか。こわっ

それ位許してあげたらいいのに。逆の立場だったらどうなのよ。

主のみをざっと読んだだけだから、解釈違いがあったらごめんね。

義祖父がいたって事は主夫婦はまだ若いのかな。結婚してる友達が少ないとか？
旦那の普段の行動もそんな感じに思える。
だから余計にまだ独身気分が抜けないと主は感じたのかな？

今回の事が腹立つのもわかるけど、もしかしたら義祖父が元気になったら一緒に飲みたいなと、そういう思いがあったのかもしれない。
息子さんを連れて行ったのは褒められた事ではないけど、義祖父に会わせたかったのかもしれない。2歳なら面識があったんじゃないかな？
葬儀後みんながわいわい飲むのは故人を偲ぶ為というか、みんなが笑って送り出す事に意味があるんだと思う。
友達と飲みに行くのと、葬儀後に飲むのとはシチュエーションが違い過ぎるから、そこを一緒にするのは酷かな。と、40代のおばさんは思うよ。

子育てが大変な時期に
そりゃ大変だろうね。
正直言って自分にとっては他人の爺さんだものね。
時間が経てばそんな事もあったな、と思える時も来るはず。
初七日も過ぎて落ち着いたら
旦那と子育て頑張って。
子供が中学生になる頃には
頼りになる旦那になったな、と思えます様に。
ウチは、結婚25年でやっと信頼感が揺るがないな、と思える様になったよ。
夫婦でいろんな事乗り越えて経験して。
生きてるって修行なのか、と辛い時期もあった。

自分の時はできなかったのに夫ばっかり…と思ってのこのトピだとしたらそんな感情は捨てた方が良いと思う
そんな夫を選んだのは自分
そして子供は関係ない
子供が疲れてかわいそうだと思うなら夫に期待せずに自分で連れて帰ってさっさと寝かせた方が良い
今回の件に限っては連日飲み明かすのはまぁ身内が亡くなったのだからしょうがないことだと思うけど、きっと普段から自分のことが最優先の夫なんだろうね
「いつもいつも自分が1番可愛い夫。いつまでも独り身気分の夫。私の苦労を知ろうとしない夫。」これね
変わらないよ、子供産まれても変わらなかったのなら諦めるしかない
うちの夫がそう
いま子供は19歳と17歳だけどそれでもそれなりに父親のことは好きだし感謝も尊敬もしてるよ
より多くを期待するより稼いできて普段は子供をかわいがって教育に関することは母親に任せるというような夫なら、子供に悪口さえ吹き込まなかったら良い家族関係、親子関係を築けると思う
子供が小さいうちは「わたしはこんなに大変なのに」と思ってしまうけどそれもあっという間だからがんばって！
長々とすみません

普段からそうだとわかっていながらミルク与えてゲップ出して，オムツも替えて，寒い時期に汗かく赤ちゃんお風呂に入れてあげられない旦那に子供預けてしまうトピ主が理解出来ない。

そして離乳食前の赤ちゃんを置いておじいちゃん優先して寄り添えなかった事に不満があるような母親は子供を生む精神年齢にはなっていなかったのに，子供生んだのは間違いだね。

>>17
そんな子供が寝ないからと子供を怒鳴りつける役立たずな夫必要？

もし母乳ならばご主人は無理なんだけどね。

下の息子さんはまだ7ヵ月で授乳期ですよ？年末ならまだ4ヵ月だよね？母乳かミルクがわからないけど，その時期の赤ちゃんと幼い子二人旦那さんに任せて自分だけが祖父の元で寄り添ってあげたいって考えもどうかと思うけどね。

帰っていいんだ、ラッキーという感じ。
故人との思い出を語ったりもしたいだろうしね。

いつも夫がそんな態度だったとしても、お葬式はやっぱり特別だと思う。家や地域によってやり方も雰囲気も違うから、一概にどうこう批判しにくい。
ただ子供のことを思えば、主は夫（子供）を無理に付き合わそうとせずにサッサと帰れば良かったと思う。子供にも「今日はお葬式だから無理だよ」と、お葬式の時はパパは一緒に帰れないと教えたらよかったのではと感じた。ちょっと頑なな部分あるよね。
あと腹が立つのは理解できるけど、そういうことはお葬式のようなバタバタの時に言ってもどうしようもないから、何もない普段の時に話し合わないとダメだよ。夫も夫だけど、主ももう少しうまく立ち回ることできると思う。

>>17
つきっきりじゃなかったからあなたが帰宅したら大泣きしていたんじゃないの？それにいつも同じように参加しなくちゃ許さないないならご主人が義祖父の家や実家に一人で行って5.6時間行きっぱなしで帰宅が夜であなた一人が家で子供ワンオペなんて事にはならないはずなんだけど？

飲み直すのが目的ではないことくらい明らかでしょう。平時ではないのだから、幼子の面倒はあなたが見れば良い。あなたの親族が亡くなったと考えれば、もう少し気持ちだけでも寄り添えるのでは？

実の祖父が亡くなった時は仕方ない
こればっかりは一生に一度しかないお別れだから、と納得するしかない
でも、いつもいつもと書いてあるから普段からそうなんでしょうね
普段の態度や生活の様子はケンカしてでも改善させるか諦めるか離婚しかないと思う
自分で産んで育ててないと父親の自覚なんて持ちようがないしね

トピ文にも義母は「パパは泊まるから，また明日だって」て。トピ主母子が帰宅してまた明日って事だよね？あなた達に泊まるように強要してないし，帰宅するように言ってくれているんじゃないの？

葬儀云々じゃなくて普段からこうなんでしょうね。
いつもいつも〜って書いてあるし。

旦那さんもそんなだし主もそんな状態でキャパオーバーなのに何故2人目作ったのか疑問。

>>17
あの支離滅裂な事書いてあるけど。皆と同じく出席は葬儀の事？それなら義祖父母の葬儀の２回くらいだし、あなたが義祖父や実家に行ったら5.6時間は帰って来なくて夜って書いてあるからご主人だけが行ってトピ主は自宅に居たんでしょ？そんな何でもかんでも一緒に夫婦揃って旦那さんの家を訪ねなければ許されないような環境ではなかったようなんだけどね。

自分が可愛いのは主も同じでしょ。身内が亡くなった時ぐらい実家に居てもいいんじゃない？思いやりなさすぎ！子供連れて自分は帰ればいいのに。旦那が可哀想！

要点だけをキチンと書けば？

おじいさんが亡くなったときくらいいいんじゃない？そんな文句言うなら子供連れて帰れば良かったと思うよ。私はそうするかな。もう少し思いやりがあってもいいんじゃない？

葬儀をされる家ののルールに従うのが普通だよね。
久しぶりに親戚が会い飲み明かすのはよくある話。
夫親族といても退屈だろうし、「嫁と子供は帰っていい」と言ってくれるだけありがたいと思います。

読みにくい文章だね。
なんとなくしか理解できないけど、要するに主は旦那の気持ちより自分の気持ちの主張しかしてない。

文章に義祖父が悲しみさえ感じられず、むしろワンオペに対する不満しか読み取れない。
今は大変だけど、旦那の気持ちに寄り添うことは大事だと思うけどね。
子どもたちにも小さいけど死というお別れを教えてやるべきじゃない？

>>125
普段の不満とかどうでもいいわ。
この主のトピ文やコメントは物凄く矛盾しているよ。
いつもいつも自分が可愛いのはこの主だよ。
子どもの事を考えたら、今時ここまで精神的にも振り回されない。

葬儀なんて滅多にないイレギュラーなんだから、普通も何もない
あちらの家のことなんだから、旦那さんがあちらに合わせて動くのは自然
子供は血縁なんだし、姻族でしかない主が除外されて帰宅できるだけマシ
ひと1人亡くなって二度と会えないんだし葬儀の諸々も大変なんだから、親族で偲んだり、亡くなる前からの世話とかお疲れ様って労いあったりするのが長くなっても仕方ない

嫁までお酌要員で残される家より全然いいと思う

この独特な日本語使いに，ありえない葬儀時間設定や子供の拘束愚痴を別トピに貼っておくよw

>>126
嘘つきアホ主だよwあんただよね？
田舎の婆さんは元気に早起き。アホな嘘つきは一睡もしなくて色んなトピでどんどん特定されて意地悪な煽りコメントしなくちゃいられない惨めな書き込みするだけに。

おかしな主のトピにはハンネ被りが多発するのね。大体自分の身内を年末あたりに、つきっきりでお世話したとか書いて亡くたのに、亡くなってからの目まぐるしい連絡からの流れ作業に追われてLINEなんか出来ない事情もわかってなくて、連絡もなくの嫌味書いて翌朝10時。亡くなったらまずナースに身体綺麗にしてもらって髪整えてもらっている間に枕経が可能か問い合わせて葬儀の手配しながら病院でお世話になったスタッフにご挨拶でバタバタすらわからない事に違和感と旦那さんへの嫌味。全ておかしいから。釣りにしても人の命や，大切な我が子の成長に伴う不登校や受験使って人に相手してもらう嘘なんて勘弁してほしい。

>>108誰が旦那を悪者にしたの？
田舎の婆さんは朝早いねぇー

>>124
そんなことではないはず。主は旦那が一緒に帰って子供のお世話しない事やワンオペが不満なんだから。

田舎なんだろうね。実家が近い、主の夫が長男ならば一連の葬式に関わる主の夫の行動は流れ的にこんなものだと思う。
ただ、小さい子を抱えている主は別に夜遅くまで連日夫と行動を共にする必要はなかったんじゃないかな。要所要所で子ども連れて顔を出して、終わったら子どもを連れて帰るので十分だし、それを責める人もいないと思うけどね。そもそもこういう時は同じ車で行動を共にする必要もないし、自分が動きやすいように端から夫とは別行動路線だと思うけどね。
「家系的に許されない」とか言っているが、それは主の思い込みで、自分で自分を縛っているだけだと思うよ。

いやそんなww
1804年ならナポレオンが皇帝に即位した年だからその年代には詳しい人は沢山いるはずです。

ザツライト！！すばらしい！！
たったそれだけがあなたを勝たせる。
対人対物とはエリートの証。

ただそして大人の役割とは999999999グラムのダイヤモンドさえ横目に走ってるやつを愛することだ。

私はあなたに少し好意が湧いた。
みんな体操勉強だ。

>>119
ドイツのカントあたりですかね。

>>17
面会時間もありつきっきりもまず無理だし、つきっきりではなく限られた時間内ならその間は病院の入院病棟には入れない幼児二人のお世話は旦那さんがやっていたはずですね。私が祖父の面会の時は主人か平日なら母が代わって一階のラウンジかタリーズコーヒーで面倒見てくれてましたので助かりました。

普通ってのは年齢に応じて求められる役割は変わるだろうがみんな体操勉強という前提がある。

例えばニャンニャンタイプ「あうんあうんあふぇふぇ。」でも体操勉強あるからわかってるわけだ。

逆に赤軍タイプ「おごえおごえばががが。」
体操勉強ないからわかってないわけだ。

前提に体操勉強ある。世間は。当然自分が知ってることは相手も知ってる。

1804年没の哲学者といえば？

>>117
貼るの失敗したのでもう一度

こちらは東大病院の規約ですが，どこも小学生以下は感染症の拡散予防線禁止されているはず。2歳や7ヵ月の幼児がいながら病院に入り浸るのは無理。またトピ主の親がそんな状況下で娘に助けを求めるのが間違いですね。

>>115
それはお門違いなご指摘。私は実父昨年亡くしましたが危なくなってから娘と息子に連絡はしてまだ意識があるうちに顔だけは見せてあげたいは伝えて叶えてくれましたが，独立して家庭があり小さい子がいる子供には無理。それに付き添いは痛み止めとか劇薬使用の承諾書に同意が必要だから付き添う必要があるから。実子が存命の場合にそのサインは孫は無理。その病院にいたい間の子育ては誰がやるの？

葬儀の時ってそんなもんだとは思うけど、主の祖父が亡くなった時を思うとふざけんなって思うよね。

こんなん暗記して覚えたって偏差値60くらいの高校行けるくらいにしかならなかったけど？

>>112
これよく出題されるよw
同じような意味で漢字の繰り返す四字熟語は？
なら易々諾々とかね。似たような意味で付和雷同とかねww

「しばしば」の正しい「しぶしぶ」なら渋りながらも承諾だから漢字使って「渋々」って使うか高校受験でよく出る同じ繰り返しの四字熟語の「ふしょうぶしょう」の「不承不承」くらいは知っているはずだからトピ主は外国の人か、あるいは日本人なら中卒なんだろうな。