私がいじめられていたことを知っていた母を許せない

私も苛められていた。
父や母には言えなかった。
母は父の悪口を言っていたから父には言っても無能で何もしてくれないと思ってた。
他のクラスの同級生のお母さんから、私のいじめについて知ったらしく母が動いて解決はした。
だけど「あんたが言わなかったせいで大恥かいた。お父さんが怒ってるからいじめた子や親をコロスかもしれない。大体あんたの性格が悪い」と散々責められたよ。
だから、私は母には言えなかったんだ。
大人になってからは生理の管理やちょっと門限が遅れようものなら売女だ罵られた。
同じ区内に住んでいて、子供の習い事を見に来るのが苦痛なのだけど週１で１時間。私は離れた席に座ったり、買い物に行ったりして会話しない。
あと３年で習い事も終わるから、そしたら完全に縁を切る。今もほぼ切れてるようなものだけど。
もっと良いお母さんの元に産まれたかったな。

お母さんのこと、
切ることができてよかったですね。

「親子なんだから」
という気持ちに縛られてズルズルと繋がり続けると
取り返しのつかない後悔をします。
事情は違うけど、私の母がそんな状態で、
今も憎しみから逃れられずにいます。
きっと最期の瞬間まで抱え続ける憎しみだと思います。

そんな思いをしないよう、
主さんを大切にしてくれる人だけを大切にしながら
過ごしてくださいね。

黒い心は、少しずつグレーになって、
また白さを取り戻す時がきますよ。

そうやってバッサリ切れたら…と、腹をくくった主さんのことを尊敬します。
まだまだ私は親からの洗脳が消えなくて、どんな酷い目に合わされても許そう許そうとムダに頑張ってしまいます。

本当、許しては傷つけられ、離れたいと思ってはまだ頑張れる。とムダに親に期待してしまう。自分の人生を生きていない、不甲斐ない自分がいます。

親が亡くなって解放されるまで堪えるしかないと、なかば諦めてます。
何のためにイイ子ちゃんしてるんだろう…
バッサリ切るのもシンドイ、堪えるのもシンドイ。はやく楽になりたいです。

詳しくは書けないけどうちの母は
キレるとほんと怖かった
お菓子の缶投げられて目の上スレスレ掠ったこともある
大人になってもその恐怖が忘れられなくて、、
顔色ばかり見て育った
不安神経症も発症
義母に出会ってからこんな母が良かったなーと涙出た
恨むのも辛いしそんなこと考える自分も嫌で辛い
うちはもう亡くなったけど最後まで分かり合えずだったな
最後も揉めてさらに嫌われたのよ
あんたの顔も見たくないって言われてそれっきり

こどもの頃の辛い気持ちってずっと引きずりますよね！
私は、自分ももう大人だし母の気持ちも分かるけど高校の時に勝手に再婚して、その後歳の差が凄い妹も産まれて、ずっと複雑な気持ちで生きてます笑

大人げないんだけど、母に再婚した怒りをぶつける事もたまにあります。
再婚して新しく3人家族で楽しく生きていけばって感じで、もう私の事は忘れてほしいとおもってます。

悲しいけど、ほんとに私は産まれてこなければ良かったと思います。