年末年始、旦那さんの連れ子2人を連れて娘が帰省

旦那が本気で身動き取れないレベルの多忙って可能性も
だとすると旦那の世話を放り出して子供を丸投げしに来る娘のほうが事故物件になるので、ちょっと主さんには冷静に考えてもらいたい
旦那実家ないのかな？あるなら向こうだって実の孫に会いたいだろうし、思春期まで育ってるなら子供たちだけ旦那実家に送って、娘は旦那と一緒に年越ししてもいいだろうに
子供たちに対する主さんの気持ちを娘さんに伝えて、子供たち連れて帰省はやめさせたら？案外旦那さんの反対押し切って強引な帰省予定かもよ

自分の子供は連れて行かせて自分は行かないとかあり得ないね。お年玉目当て？
家族として見て欲しいなら親がそれなりに周りに気を遣わないといけないって普通はわかるよね。
自分は何もしないけど子には優しくしてって厚かましい。（子供に冷たくしたいとかそういう話ではなく、親の問題を言いたい）

娘の旦那と子供は旦那の実家に挨拶に行かないの？娘はあっちに行くのに主宅に来ないならその子供からの挨拶もいらんよ

その婿は結婚後に挨拶に来たことあるの？
結婚式以来会ってないとか？

婿、失礼すぎる
お茶だけだして茶菓子もお年玉もいらないよ

常識人なら婿が暇な日に来るだろ

血のつながった孫ならウェルカムで、つながってなかったらアレ？って思うの？？

私なら、繋がってても孫の世話は勘弁だわ。

娘の旦那に不満持つより、そんな旦那選んでジジババの気持考えずにやってくる娘の教育しないよ。
血のつながってない孫の世話はできませんってハッキリ伝えたら？

>>231
お年玉はあげてほしい
うちも夫に連れ子いたけど、母は分け隔てなく可愛がってくれたしお年玉や誕生日もきちんとしてくれたからほんとありがたかった

>>231
結婚相手、なんの仕事してんの？

再婚して妻の実家に、娘達は行かせて自分は来ないってずいぶんだよね。

まじ、老人会で相談してよ。

こんばんは
取り急ぎご報告です
泊まりでの帰省がなくなりました！
年が明けてから日帰りで来るそうです！
子供たち連れて来るけど結婚相手は来ないそうです。

そんな男選んだ娘にちゃんと言ったら？

>>228

小学生と中学生の女子２人だよ。
せめて主のみとか読んでからコメントしなよ。

幾つくらいのお子さんなのかな？
娘さんにはなるべく早目に(連れ子たちには聞かれないように)「お世話できない」とハッキリ伝えたら如何でしょうか。
主様はおかしくないですよ、血が繋がらないのにお世話したくないのは当たり前です。
娘さんは母親なら受け入れてくれるのが当然だと考えているのでしょう。

1人で面倒みるのが大変だから連れて帰るなのでしょうが、実の父親が一番子どもの面倒みないとダメな人です。
その次の責任者は実の母親、3番目が娘さん。
勿論、主様は関係ありません。
コブ付き男と結婚したのは娘さんの勝手でしょ？不倫略奪婚でもして意地になってるのかな。
結婚したら独立世帯です、ましてや血の繋がらない子なんて孫認定できなくて当然。
たぶん子どもの世話するの休みたいから帰省してくるんでしょ。

来る前に娘さんと話し合う方が良いですね。娘さんは、応援している＝歓迎！と思っているかもしれません。
来てから何か言うのは連れ子さんが聞いてしまうかもしれませんので。

違う目的では？
田舎から都会だと好きな場所に行きたいとか。

うちは弟嫁の連れ子が実家に泊まりにくるけど、親や祖父母は大歓迎だよ。実孫よりも可愛いレベルらしい。　甥っ子としてずっと可愛いから親の気持ちも分かる。
血の繋がり関係なしにその子たちと接してみて翌年から考えたら？

これ多分、主の娘が深く考えもせずに「夫君が仕事なら子供達連れて私の実家に帰るね」みたいに勝手に安請け合いしたんじゃない？

この状況で当然のように親の労力を当てにする主娘が図々しいだけだと思う。

実の父親である旦那さんが来ないのが嫌なのか、娘さんがカメラマン様に世話を丸投げしそうなのが嫌なのか、そもそも旦那さんの連れ子と付き合う気がないのか、年末年始というイベントだから嫌なのか。何が嫌なのかで今後の娘さん夫婦との付き合い方も変わるので、カメラマン様もご自分の気持ちを整理して話し合った方が良いと思います。

それはおかしいよ。
旦那さんが仕事なら仕事が休みの時に家族揃ってきて貰えば良いよ。
年末年始に拘らないようにしたら？

娘さんのご主人が来ないのなら年末年始のようなイベント時期には血の繋がりがないお孫さんの訪問はお断りするのが無難かと思います。実の父親であるお嬢さんのご主人と一緒に交流を続けて、なさぬ仲のお孫さんに情のようなものを感じるようになってから初めてお世話したいと思うのだと、そのようなことを伝えても構わないと思います。そして、娘とその家族の幸せは祈っている、でも今出来ないことは出来ないのだとお話したらいかがでしょうか?

他人に正月料理やお年玉あげるなんて嫌だなあ
前もって婿が10万円くれるならまだしも

そう思うのだったら、娘さんに言うべきでしょう。
この先もこのもやもやを抱えたまま歓迎のふりをするのは精神的負担が大きすぎます。
もう自分たちの気持ちや都合を優先していいお歳だと思いますよ。
ただ、娘さんが気分を害して関係が悪化するかもしれませんが、それはやむをえないと腹をくくれればの話です。
連れ子は抜きで娘さんだけ来て欲しいは通りませんので。
もうそれぞれ別の家庭なのに、双方に甘えがありますね。
ちなみに、連れ子の旦那さんがいっしょにきても子の面倒なんか見ませんよ。
不快感が増すだけだと思います、

>>215 文字通りどの家とも縁がないから関係ないよね

>>215 無縁仏が怖いから他人の子に優しくするって、どうかしてる笑

旦那の実家へ行かせればいいと思う

連れ子は帰省する必要なくない？
実子が1人でもいれば一緒に連れて帰ってくるの有りだけどさ

連れ子なら旦那側の実家に帰省すればいいのに

本心で連れ子が邪魔なのはわかるけど、表面的にはやさしいばあばを演じた方がいいんじゃない？

今回の連れ子ちゃんへの主の対応が、将来、主の身体が弱った時の娘さんの対応に直結すると思う。

あからさまに連れ子ちゃんをはねつけたら、無縁仏もありえると思うわ。

>>202あるよねー
なんならじいさまくらいから養子はいるよ
他人の血や子は混じりまくりだよ！

でも多分ここの人たちは他人に上手く使われたくない&お金に余裕がないのかもしれないw
娘さんが一緒になると決めたなら連れ子の世話も娘さんもやらなきゃいけないよね
でも主さんはそんな責任ないから
本文読むと娘旦那が一緒に来るならいい…娘を奪った男に丸投げされて世話係やらされるのがムカつくってとこかな？
これも分かんないよー 娘が一人で見るの疲れるから母に甘えてるだけで旦那には気にしないでーとか言っちゃってるだけかもよ

しかし再婚前はどうやって年末年始を過ごしたのか…
旦那実家で旦那親と過ごしていた？ならそうした方が連れ子にとっていいと思うけど、娘さんそれはしたくないのかな？

継母である娘さんから連れ子含めて帰省して良いか聞いて、
子供達には行きたいか尋ねるのが良識あるかな
で旦那からは子供の滞在費としていくらか包むべきじゃない？

再婚時子供の扱いについて話さなかったの？
今後子供が授かったとして孫差別あっても厳密にいうとそれは差別じゃなく区別だと思う
元嫁の実家のおじいちゃんおばあちゃんを引き継ぐ義理はないよ

それくらい大きな子だと孫とは思えないなぁ。祖母孫という関係性ではなくその子達と自分が仲の良い関係性を築けるかだよね。仲良くなれたら孫と思えるようになるだろうしまぁこれからだよね。

>>209
一番は再婚なんかしないことが正解だよね。どうしても好きで一緒になりたいなら子供が自立できる年齢辺りでするのが正解であって子供は被害者かな。

私が主の立場だと年末年始だからこそ
子供連れて来てもらうの断るわ
たまにふら～っと子連れで寄るのはいいとしても所詮赤の他人の子供であって
年末年始は勘弁してほしい
娘にもそう伝えるわ、それでへそ曲げたら絶縁でいいわ

私はステップファミリーの子供の立場でした。
主さんは婿の連れ子の世話をしたくないのですか？
でしたら娘に「連れて来るな」ときっぱり言ってください。

連れ子憎しで邪険に扱うなんてもってのほかですよ。
連れ子だって来たくて来てるわけじゃない。
継母、要するに主さんの娘に無理やり連れて来られているのです。
大人の事情に巻き込まれている上に親しくもない年寄りに邪険にされるなんて、踏んだり蹴ったりなのは連れ子の方なのです。

娘は上げ膳据え膳できて孫にお年玉もくれるだろうとか甘い考えかな？

連れ子たちにお正月の雰囲気を提供したいのであれば、そのまま帰省せずにそっちで旦那さん込みで楽しくやってればいい
本家でお正月にたくさんの方々が集まるから手伝いが必要で娘さんがお手伝い要員として帰ってきてくれるわけじゃないんだよね？
「私のことは心配しないでいいから、そっちで旦那さんたちと水入らずでお正月を過ごしなさい」と言えば？

主さんの言いたい事としては、血の繋がりがない子供に時間も労力もかけたくない＋大切に育てた娘が子守させられて無責任な態度を取る旦那に腹立たしいって事だよね？
問題は分けた方がいいよね。
自分の手間暇をかけたくない事は娘さんに言うしかないよね。
あなたの幸せは願っているけれど、あなたが産んだ訳でもない子供は可愛がれないから連れてこないでって。

娘が子守させられているのは、意見をしても強要はできないよ。
どんな事情があって連れ子を娘さんに任せてるのかわからないけど、利用されているようにしか見えないから今一度よく考えてみなさいとしか言えないかな。

連れ子の面倒見させる為に結婚した可能性はある。
助言しながら見守る…かなぁ。

今後娘に子供出来たら公平に出来る？

主さんは娘に真面目に意見を言うべきだと思うよ。連れ子達が本当に主んちに泊まりに行きたがっているのか？と。どっちでもいい〜とか、何でもいいよ。じゃ駄目。それだと本心は行きたくないけど姉妹で留守番は駄目なんだろうしね仕方が無いよねって諦めが入っているだろうから。
連れ子の母親になると覚悟しての結婚をしたんでしょ。連れ子にしっかり向きあっているのか？と。赤の他人の婆さんちに初めて行ってしかも泊まるって、年頃の子がそうしたいって望むと思う？先ずは連れ子達の気持ちを想像してから行動に移すことをしているのか、と。

>>200
そうですね、ステップファミリーは〜とか離婚なんて〜って言ってる人達はご自身の2〜4世代前までの家系図や戸籍を確認してみれば意見もかわるかもしれませんね

>>200
実子じゃなくても血縁だったりするからね。
再婚先に子どもを連れていけない場合、父母や兄弟の子として籍を入れたりしてたし。

ていうか、そもそも一族で同じ籍だったからね。

昔の除籍謄本取り寄せてみ？
曾祖父あたりがいい。
彼を筆頭に、長男次男三男の家族がズラーっと並んでるよ。
嫁に出ると離籍して、相手方の籍に加わる。
だから嫁なんかどれも同じ。他所から来たけど、今は同じ一族。でも新参だから、末席、みたいな。
子連れでの出戻りも同じ。
子供おいて再婚しても同じ。

今は個々に籍があるから、他所の子は他所の子。

相続でも実孫にだけ子孫が渡るように、実子飛ばしでの相続なんてのも資産家にはわりとある。

>>181良い人ぶってないよ〜
私と旦那子供の友達連れて焼肉行っちゃうタイプだったから他人の子を泊まらせるくらいは別になんとも
主は子連れ再婚受け入れたのでしょ？
ここにいる絶対嫌な人たちは最初から会わずに拒否、そのまま娘ごと疎遠絶縁って感じだろうから主には受け入れ難いかもよ〜
そしてそれもアリだよ 嫌なら最初からNGの方が親切！

問題を分けて考えたら？

お世話の負担は徹底的に軽くする、例えば人数分お寿司を買って来てもらって（費用は向こう）こちらはオードブルセットでも買い、飲み物はペットボトルのお茶。日帰りかホテル泊で。
お年玉は裏で娘さんに請求するとか。

旦那さんの件は、子供たちが気の毒に思える。血縁のない親しくもない祖父母宅に行くなら、実の父親が一緒でないと心細いと思うんだが。娘さんも気付かないかなぁ…。

私は田舎育ちのアラカンですが。
祖父は長男だけど曾祖父の実子じゃないとか（詳細不明）末っ子の叔母は養女だとか、○○の嫁さんは後妻で子供たちとは血が繋がってない、実の母親は他の土地で再婚して子供いるとか、
そういう話しがそこそこあったし、特に気にしたり線引きすることなくお正月とか普通でしたけど…。
今時の人のほうが気にするんですね。ちょっと驚きです。

>>84
娘の旦那のことよ

娘さんはなぜ帰ってきたいんだろう？
私なら連れ子たちと旅行したりして母と子の時間を作りたいと思うから。祖母と子に挟まれるとそれはそれでしんどいもん。どっちにも気を遣うから。

>>84
わかるー！

連れ子さんたちにもお正月の雰囲気を味合わさせてあげたいんじゃないのかな？
嫌なら娘さんに別の機会にしてくれと頼めばよいのでは
もう大きいお子さんたちみたいだから、連れ子の実のお父さんがいたって、別に面倒みてくれるわけではないと思う

>>188
孫じゃないから。
母になったのは娘の決断だろうけど
主は祖母になる決断なんてしてないからね。

>>188
血の繋がり云々別にしても
赤ちゃんの時からの関係と、いきなり中学生じゃね…
私は例え血が繋がっていても、いきなり中学生連れてこられても可愛がれないと思う

>>191
娘さんが楽をしたくて自分の実家に来るんでしょ

娘さんが面倒見ればいいのでは？
というか、連れ子さんをいやいや
見るくらいなら、ちゃんと来る前に娘さんにいうべきでは。
もう、旅館の女将だと思えば
血の繋がりなくてもどうでもよくなるよ

旦那の実家に帰省すれば良いのに