中学生の時、親に捨てられた大東駿介さん　救いになった俳優になる夢「乗り越えた先の人生は楽しい」

息子が芸能界にいるって気づいたらノコノコ出てきてたりするのかな

最近の大東さん渋くて素敵。
結婚してたんだね。

引き取ってくれた叔母さんが差し入れとかしてたのかな？
クリーニング屋さんが閉店したら、噂になるだろうから1年間知らなかったってことはないよね。

>>8

案外こういうオババ、近くにとんでもなく大変な暮らししてる子供がいても「えっ！それならそうと言ってくれたら良いのに…」とか言いそう笑

もっと小さければ空腹に耐えられなくてパンとか取っちゃったりして周りに気付かれだかもしれない、もっと大人なら役所や警察頼ったかもしれない尤も警察は民事不介入だから頑張って！ってほっとくかもだけど。

中2なんて結構プライド高いよ。親がいない、お金が無い、どうしようもなくても助けを求めないのは分かる。学校行かなくなって担任や学校はほっといたのかなとは思うけど。

本当に一年間どうやって暮らしてたの？
お金も無くて。

中学生が1年間1人で暮らすってすごいな。
最初の方は家にあるものやレジの小銭で暮らせたとしても数ヶ月後はどうしてたのか。
こういう母親って今何してるんだろう。

>>8
声なんか出てこないんだよ
助けを求めるとかそういう発想すらわかない
私も一種のサバイバーだけど

>>6
えー3児の父親なの

レジに残ってた1円玉がいつまで持ったのよってのが正直な感想
子供なんだから助けてって言って良いんだよ
病気でもないなら生きてることは奇跡じゃなくて生きてる事は当たり前なんだから大きな声で助けを呼べ

https://news.yahoo.co.jp/articles/ea697d09a7bbf5824c3febd0daa049a665b55444?page=1

子供3人もいて、妻とは別居してるんだってね
やっぱり過酷な育ちのせいで闇が深いのか…

笑われるかもしれないのですが、しんどかった中学生の頃、大好きな漫画「ワンピース」の最終回を見届けずにしねるかという気持ちもありました。「誰かのせいで、読まれへんなんて考えられへん。意地でも生きてやる」と大まじめに思っていました。好きなことの支えは非常に大きいです。趣味でも夢でも何でもいいので、自分の目標に近づくためにはどうしたらいいかを考えてみてください。
しにたいくらい、つらくても、人には可能性が満ちあふれていると思います。どんどん新しい世界に出て、自分の居心地のいい場所を見つけてほしい。人に助けを求める大変さもよく分かります。中学生の僕も声を上げられませんでした。
でも、大人は「助けて」という声を待っています。僕もそうですが、つらい状況にいる子を助けられるなら助けてあげたい。気持ちを打ち明けてもらえたら、「言ってくれてありがとう」と感じる人がいます。僕もこれまで、人に助けられながら生きてきました。その恩返しをしたい。たまたま周りの大人があなたを理解してくれない人ばかりで、身近な人に相談しにくい時は、僕でよければSNSのダイレクトメッセージを送ってください。話を聞きます。外の世界には、あなたの気持ちを理解してくれる人がいっぱいいます。誰かに助けを求めてみたらどうでしょうか。乗り越えた先の人生、楽しいですよ。

思った以上にひどい過去だね。

昔から映画が好きで、色々な人生を演じられる俳優という仕事に憧れていました。当時は、「自分の人生を生きなくて済む仕事」という感覚でしたが、その夢は僕を前向きにさせました。しんどい経験も、演技の役に立つと考えることができました。布団に横になっている時も、部屋の天井にカメラがあるような感覚で自分を客観的に見て、「ベッドから出られない」「不条理に怒り狂っている」といった時の感情や行動を演技で再現できるようにして、自分の武器にしようと思ったのです。振り返ると、芝居のレッスンで習うようなことに一人で取り組んでいました。今の苦しさが経験値になると思えて、救われました。

　もともと、勉強は苦手でしたが、社会科の学習で外の世界のことを知るのは好きでした。10歳くらい年上のいとこから東京の話を聞いたり、外国人の英語の先生や近所の中国人留学生から海外のことを聞いたりすると、ワクワクしました。「俺が知っている世界は、本当に小さな小さな一部にすぎない」という意識が常にありました。広い世界のどこかに自分のいるべき場所があると期待していました。「自分の居場所を見つけるんだ」という思いが心の支えになっていました。

　孤独な生活が1年間ほど続き、中3の時に近所に住む伯母が訪ねて来て、引き取られることになりました。学校に復帰し、高校にも進学しました
高校卒業後は、東京に住むいとこの家に居候しながら雑誌モデルを始めました。19歳で俳優デビュー。それから、たくさんの人と出会いました。今では北海道、青森、福井、沖縄……全国に友達がいます。日本中に「お帰り」と迎えてくれる場所がある。海外にも友達がいます。こんな景色は想像もしていなかった。本当に生きていてよかったと思っています。

昼間、感情が爆発して、鏡に向かって喉がちぎれるくらいの大声で「殺すぞ」と叫んだこともあります。驚いた近所のおっちゃんが見に来て、すぐに帰っていきました。助けに来てくれたというより、「バレた」という焦りのほうが大きかったです。自分が一人取り残された状況が恥ずかしく、誰にも知られたくありませんでした。

　「死」が頭をよぎったこともあります。でも、ふと冷静になり、怖くなって震えました。

　その時、親が帰ってこないという悲しみが、怒りに変わりました。「ここで死んだらほんまに全部を奪われるってことやん。親が認めてくれへんなら、他の多くの人に認めてもらえるように生きよう」。生きて見返してやろうと決意しました。

第三者的には「つらいだろう」と同情するでしょうが、当事者としては生きるのに必死で、落ち込む余裕もありません。そんなことより、「両親に必要とされていない自分を、誰が求めてくれるのだろう」と自分の価値を見失ったことが一番苦しかったです。

学校に行かず、家でも一人。そんな日々が続くと、普通の生活に戻るのが怖くなりました。風呂に入れず、服も汚い。異物として扱われるのではないかという不安にさいなまれました。1階の店には窓がなく、昼間でも完全な闇でした。入り口には壁一面の大きな鏡があって、出入りする時には必ず鏡の前を通ります。嫌でも鏡の中の自分と目が合うんです。

　話し相手もいなくて、誰にも自分の気持ちを受け止めてもらえない状況が苦しくなりました。鏡に向かって、「お前、何で生きてんねん」「お前のせいで、こうなったんちゃうんけ」と自己否定の言葉を投げつけるようになりました。怒りも悲しみも、ぶつける相手もいなくて鏡の中の自分に言うしかなかった。