お盆玉について弟夫婦と揉めました。 （2ページ目）

やっぱりお金が絡むと揉めるんだね
嫁がいると余計
主たちは今後弟家族と関わらないほうがいいよ、その代わり両親の介護なんかも弟には期待しない、それと両親には遺言書しっかり書いておいてもらう、将来主が大変な目に遭わないように終活もちゃんと進めておいてもらう

孫娘を除いて、それ以外の人たちが
全員デリカシーやマナー、配慮
その辺りがそれぞれ足りない

そりゃ揉めるわなって感じ

主の親底意地が悪すぎない？
自分も子供2人いるけど、例えば上の子がいつも手伝ってくれて有難いと思うなら、その手伝ってくれた日に本人にお金なりなんなり渡すわ。　お葬式も結婚式も結局はどちらの孫にとっても血の繋がりがある人の事でしょ？平等に誘う、その上でうるさかったら外に外してもらう。
最初から差別はしない、その上でうるさいとか、息子夫婦がちゃんとみてくれないなら何度も続くようなら改めて下の子供にこれでは誘えないからって言うし。
それが普通の祖父母のやり方。
孫が揃った機会には全て平等にする。

>>95
私もそれ思った。
お盆玉になぜお礼の金額を足して渡したんだろう。

孫娘が働いてお礼をもらうわけではないのだから、それは別の封筒に入れて弟家族のいない場で主に渡すべきだよね。

主のご両親が失敗したな、って感じた。
中身を見る甥っ子も行儀悪いけど、子供なら珍しい話じゃないと思う。
稲刈りのお礼をするつもりなら、それは別にして子供には平等に入れるべきだったと思う。
主の言い分もわかるけど、弟は弟で差別されてると感じてたわけだから、ご両親の配慮が足らなかったとしか思えないよ。
孫の性格で可愛いと思う、思わないも仕方ないけど、接する態度やしてあげることはやっぱり平等にしとかないと不満は出るよ。
個人的には謝罪するのはご両親だと思う。お互いの態度が悪かったのは姉弟でお互い謝るしかないかな。
でも弟は謝る気ないと思うし、疎遠で良いんじゃない。

これはお母さま（おばあちゃん）が悪いのでは？
世話になってるからっていうなら、本人にお礼をすればいいのに
子供のお盆玉にそれを入れて差をつけるなんて・・
３歳だからまだわからないだろうけど、もう少したてば「私１万円！！」って言いだすはず
もっと配慮してあげないと

＞その他にも自分達の時より姉の方が祝い事のお金が多い、子供も預かってはくれなかったし嫌な顔をしたのに姉の子供は預かってて実家には女児用の玩具しかないこととか親戚の葬式や結婚式の行事で甥っ子たちには来ないで欲しいとか、細々とした文句をずっと言ってきたのに姉の娘は最初っからいたとかまぁ、そんな事を細々と不満を垂れられました。

↑これなんでここまで差をつけるのかな？親は弟のこと嫌いなの？
弟が手伝いしないとか子供の躾の問題にしてるけど、そもそも以前から弟家族だけ差別してたのではないの？

そんなの、分からないように差をつけなきゃダメじゃんw
間抜けすぎだよ
バレたらお終いなんだからさ

何故、主と弟が揉めるのかがわからない
お盆玉を用意したのはご両親でしょ？
クレームなら用意したご両親に言うことで、主や主の子供を責めても仕方がないでしょ

ご両親も孫が受け取るお盆玉で差をつけるのではなく、都度精算にしていくのがいいかと思う
「稲刈りの分も含めて」ではなく、「稲刈りを手伝ってくれた分」として主の娘ではなく主に直接渡す

主は父親の骨折した時や稲刈りも報酬目的でしたわけじゃないなら、主が弟夫婦に対して引き合いに出すのはおかしい
ご両親が主の手伝いや気持ちに嬉しくてだしたものであるなら、この喧嘩は弟夫婦と両親の喧嘩なんだよ
主を矢面に立たせてる両親はなんで止めないの？
弟夫婦と両親の喧嘩を貴方が代理でやったら揉めるだけでしょ

主に矢面に立たせてる両親、権利ばかり主張して躾のできない弟夫婦、仲を取り持つわけでもない謝る気もない主が揃ったところで和解ができるとは思えない

ご両親の対応が姉弟喧嘩の原因だと思いますが…
弟さんも何故ご両親に文句を言わず姉に言ってくるの？

和解してどうすんの？
もうお互いに顔つき合わせて実家で会ったりするのも嫌でしょうが。

実家の家族と揉めて疎遠になったのが旦那に知られたら恥ずかしい、みたいなこと？

私の義理親も実の娘の孫差別がすごいよ。でも、あまり気にならないよ。妹の子供の誕生日とか盛大にやってるけど、私の子供には何もないけど面倒臭いからせいせいするよ。

お年玉やお盆玉って差をつけたら駄目でしょ、子供に罪はないんだから。手伝った謝礼は直接主に渡すとか相続に差をつけるとか子供に関係ない所でやりなよ。
あと躾どうこうは無関係もいいとこ。
こんな義姉と姑で、お嫁さんが気の毒だわ。

賢い親は、前もってこの子は跡を継いでくれるから多めに渡すよって、子供本人に渡すし、孫を使っての差別なんかしない。　主の親がバカ。

こういうのって原因は主の親だったりするの気がついてる？

>>83
実の娘の子が可愛いっていうよりは実家や親の手伝いをしてくれる子の孫の方が可愛いんじゃない？

仲良くやっていきたいのなら、きちんと話し合えばよい。

疎遠になっても何も困らないのであれば疎遠で。

今回起こった全部の問題を切り離して考えるべき

①3歳に一万円、大きい子に3000円
→祖父母の配慮のなさ(祖父母は弟夫婦に謝るべき。手伝い分は弟夫婦に見えないところで渡すべきだった)
→お盆玉は差をつけずにか、年の順で高いとか、全員平等とかルールをつける

②人のお盆玉を開けた甥
→躾がなってないのか、普段から暴れん坊なのか文章からは分からないけど、これは弟夫婦と甥本人が3歳相手だとしてもに謝るべき

③言い返した主
→言い返したくなった気持ちはわかるが、言い過ぎたor言葉を選ばず言ったならそこは大人として謝るべき。そもそも確かに主さん娘に祖父母も甘い気がする

④弟夫婦
グチグチ言いたいなら、きちんとまとめて冷静に話し合うべき。話し合えない(価値観が違いすぎる)なら仕方ない。。

⑤祖父母
甥は来ないように、でも主の子は良いとか結構日々日々差別してるように感じる。(甥が暴れん坊だとしても。)こうやって揉めないように祖父母は主家族と弟夫婦にきちんと平等を意識すべき。そのうえで、手伝ってくれたお礼とかは別のタイミングで主さんはもらうべき。

べきべきごめんなさい。
ただの通りすがりでした。

お嫁さんが産んだ子より実の娘の子が可愛いってよく言うよね
でも貴方が謝る必要はないよね
ご両親が対応に差をつけてて、それには理由があるんだから
弟夫婦、怒りの矛先はご両親にすべきだよね

親が親なら子も子　更に孫にまで　　全員おかしいです

困った時何もしてくれ無さそうだから疎遠でいいのでは？
主さんの子と甥っ子が遊ぶのも異性だし小さいうちだけだろうし。

義妹は主さんが稲刈りの話をした後にそんな事言ったの？　
稲刈りなんて７０００円貰ってもしたくないから、それ分だと思ったら
すぐに納得だけど。ていうか弟さん稲刈りとか手伝わないんだね変なの。

主の親がお礼とお盆玉とはわけるべきだったよね。
けど子のしつけできてない弟家族は疎遠でいいと思う。

もうどっちもどっちかな。
一番悪いのは両親だけど。
もめてるとき両親は何か言った？
黙ってるだけ？
「仕方ないね」じゃないだろ、両親。
うちは旦那親から孫差別で排除されてきた側だけど、義兄や甥っ子をうらむより、義理両親をうらんでるわ。
もう和解は諦めましょう。

今までみんなで顔合わせてられたのが不思議。
弟家族も我慢してたんじゃない？
もうお互いのために疎遠でいいじゃん、弟達も別に和解したくもないでしょ。

>>73
孫差別されたくないんだったらちゃんと躾すべきだと思う
6千円お小遣いくれただけ感謝するべき

なんで和解したいの？
そこまで言ったからには主も弟家族が嫌いなんでしょ？

嫌い合ってるから無理やね。

ご両親は何か言ってるの？

主が謝る必要はない
和解する必要性もないとは思うけどね

今まで孫差別ととられる言動が多々あってモヤモヤしてきたけど、お盆玉で爆発したんでしょうね。
甥っ子にだから煙たがれて嫌がられるんだって普通に酷い言葉だよね。まさか甥っ子がいる前で言ってないよね。その年なら記憶に残るし嫌いになるわ。

弟夫婦は金無いんだろ。

アホな両親に育てたられた姉弟の末路って感じですね

ダメな姑だとダメな嫁になる。

残念だけど、ダメな姑だからお嫁さんはなにもしてくれないよ。和解したところでメリットないと思うけど。もう１人で実家の面倒みるしかないから、今のうちに搾り取っておいた方がいいと思う。相続は平等だからね。

黙って封筒覗くのは勿論ありえないけど、
３歳の子が１万円ってあからさますぎ。なんだそりゃって話になるわな。
それは両親の配慮不足というか、あなたに直接渡すべきだったと思うよ。

客観的に見ると、みんなおかしい。
人がもらったお金を勝手に見て騒いでも諫めない弟一家
娘にあげるべきお礼を孫にあげてトラブルの元を作ったのに一切空気で「なら仕方ないね」の無神経両親

あと、手伝わないことに対して文句を言うのはいいけど、自分の子と比較して「躾がなってない」とか「煙たがられる」「嫌われてる」とか言い過ぎの主

自分も親なら、それは言っちゃダメだってことも分かんない？
いくらホントのことであったってこれは「４ね」ってのと同様の最悪の言葉だと思うよ？それを娘の前でよくもまあ、言えたもんだよね。最低だわ

どっちかといえば弟一家が可哀想だな。
ずっとこんな無神経な親と姉に差をつけられてきたんだろうなって思うわ
疎遠一択にした方が弟一家も幸せかもね。

>>61
勝手にポチ袋みる子供が悪いだろ。そしてその子供を怒らない弟夫婦

まあねー、どの子も同じかわいい孫には変わりはないんだけどさ。
孫一人ひとりに差はなくても

「親のためにも頑張ってくれる子」の子ども　と
「親のためには特に何もしない子」の子ども　では

人情として差は出るよね。
それにさー

お母さんはおばあちゃんたちのために頑張ってるから、私も頑張ろう。直接のお手伝いはできないけど、お邪魔にならないよういい子で待っていよう。

そういう子どものいじらしい心がけ？心遣い？
それ感じちゃうとねー。
応えたいって思うよ、普通に。

昔はこういうのは同居の内孫がやってて
だから内孫は可愛い、大事、特別だったんだよね。
今は別居孫のほうが多いから
よく顔を出して、よく手伝ってくれる子の孫が
それになる。
何の不思議もないと思うけどなぁ。

和解は無理でしょ
親も疎遠でいいというスタンスなら主の見えない範囲でもいろいろあったんだろうし
主もそんなに和解したいわけじゃないでしょ

もらう側なのにいちゃもん付けてくる輩とは疎遠になっていいのでは。今回和解しても今後またトラブると思う。

主の親が悪い。孫差別と思われて当たり前。
以上。

>>59
「あなたが稲刈りをしようがお盆玉には関係はない」←これは主の親からしたら十分関係あるんじゃないの？稲刈りって相当大変な仕事だよね。稲刈りしてくれた子の孫と稲刈りもしない看病もしない子の孫だとそりゃ対応に差があってしょうがないわ

＞因みにうちの娘のお盆玉が1万円なのは私が実家の稲刈り（うちのとこは一番暑い時期にします）を手伝った為のお礼もかねてそうなっています。

だとしたら稲刈りのお礼は別に嫁に手渡せばよかった。
義母さん義父さん配慮ないですね。

>>40
私もそう思う。
その月齢の男子だと生態的におとなしくしていられないのは分かるけどお盆玉で金額に差をつけるのは感情で判断する知的のレベルの低い老人なんだろうな、とは察した。

これはお盆玉を渡した実家が悪い。
あなたが稲刈りの手伝いをしようがお盆玉には関係ないこと。
孫たちには平等にすべきだった。
ただ、お年玉もそうだけど年齢で金額の差をつけることはある。
同じ孫でも高校生、中学生、小学生では金額に差はつけてる。

>>47　このケースは親が悪者になってないんだよね　こういうきょうだい喧嘩をしてしまうという事は、普段から親が悪者にならずあやふやにしているんだと思うよ　だから文句を言われた主は言い返すしかないというか

弟嫁も主の親も疎遠でいいって言ってるんだから、このままでいいんじゃない？

>>54
なるほど、弟夫婦みたいに躾もまともにできない親たちの他責思考があなたのレスでよくわかりました。

>>54
主の子供のポチ袋勝手に見られたんだから関係なくはないでしょ、

>>49
それは家庭の躾の問題だからね
笑われるのは弟夫婦だけで主は関係ない
差をつけた両親が悪い

両親のやり方が下手
やっぱり実の娘の子供の方が可愛いんじゃない？
見られてしまったから言い訳に稲刈りの話を出しただけで
実際は主の親があげたいって思った金額を孫たちにあげただけじゃない？
って思った

孫差別するような親じゃなくて、弟夫婦は妻の実家に可愛がってもらえばいいんじゃない？
怒りの矛先は主じゃなくて親だと思う

いろいろ自分に対する対応について文句言ってくるやつってさ、結局自分が相手に対して同等の対応をしてないことは棚に上げるんだよ。
自分の対応が原因でそんな対応をとられたとしても、「酷い」「差別だ」とか言うの。自分のことが見えてないからそう言えちゃうの。所詮、視野の狭い人間なんだよ