価値観の違う家族と会いたくない　1

悲しいですがご実家とは疎遠にしたほうがいいよ
ご両親とお姉さんは共依存
主さんは搾取子になってしまいそうです

ご両親は公正証書遺言を残されてますか？
主さんは遺留分だけは死守して
ご両親の介護その他はお姉さんに丸投げで疎遠でいいと思う

していただいたことをして返すのが人の道
シングルだからって何様ですかね？
頑張ってないからシングルになったんだろうに

人の家の金の使い方にあれこれ文句つけるとは、なかなか下品な人間だね
両親も姉も自分で稼いだお金なんだから、根本的にはどう使おうが当人たちの自由
一円も稼いでいない専業主婦ごときが口を挟む問題ではない

うちの夫はシングルの妹に相続を全部あげたんです
夫はゼロ
私が口出すことではないし
それでお終いのはずでした

月日がたち何年も会ってなかった義妹が訪ねてきました
お金の無心です
あれだけ優しくしてあげたのに
調子に乗るんでしょうね酷いもんです
無心先も夫でなく私と私の実家の資産に対してですよ
もう開いた口がふさがりません

施され続けた人の中には
なくなれば誰かからもらえばいい
くれななんて酷い人だ！気に障る！意地悪
そういう思考回路になるんです

主さんも今のうち対策したほうがいいですよ

あれ、主？

金遣い荒いクズだから離婚されたんだろうね
クズにはお金くれてやって縁切った方がいいよ
そうしないと姪っ子もどうせ浪費家クズだろうからお子さんにまでたかりにくると思う

・2ヶ月に一度ディズニーリゾートへ泊まりがけで行く
それ姉の稼ぎからでしょ？
主が口出すこと？そこは主が弁えたら？

・父が援助して電子ピアノを購入
電子ピアノでしょ？グランドならわかるけど
そのくらい良くない？
主の子も援助してもらえばいいよ

・数年先の小学校入学に向けて10万円相当のランドセルを購入
それもオッケーでしょ

姉の子だけに援助して主の子には何もなしなのは
酷い親だねって思うけど
もともと偏った人格の人間のようだし
徐々にフェードアウトしたらいいよ

主は口出しをやめる
その代わり今も将来も手を貸さない

コメントありがとうございます。

わたしも、お金の使い方や両親との依存状態に関しては、もし姉ではなく血のつながらない他人の話であればどうでも良いのです。
それは簡単に縁を切られるからであり、どなたかがおっしゃる通り介護、遺産、相続などの話をする必要がないからです。

姉が働いたお金で生活できているのであれば何も文句はないのですが、事あるごとに両親が貯蓄を切り崩しながら姉と姪に援助しているのを知ってしまったから、こんなに悩んでいるのだと思います。

あと数年すれば両親も後期高齢者のため、いずれは話し合わなければならない姉たちの生活や相続などの今後について、こちらから話をしようとするも「そんな話するな、縁起でもない」と拒まれてしまいました。

こんな風に悩むこと自体、わたしの子供達にも申し訳なくなってきました。
わたしの空回りなんでしょうか…

>>7
結局主の僻みだよね！
姉と両親がそれで良いと思って生活してるんだからいいんじゃない？
主は家でてるし関係ないじゃん！

あ〜義実家と同じ。

でも気をつけて。公務員だった義父他界後、そんなお金ないこと発覚しました。
義父亡くなって5年、賃貸の家賃は2回滞納され立て替えました。義母の通帳かき集めすぐ返してもらいました。

認知症になってました。同居の義姉は分かっててお金の管理任せてたんです。
そして今もなぜかうちの旦那が住んでもない家のお金の管理してます。

公務員だった義父の年金多いんですよ。でも家賃高いからすぐ無くなっちゃう。便利だから安い団地に引っ越したくないんでしょうね。

年金から察するに退職金も多かったはず。
でも浪費家達に掛かればあっという間。
義姉に援助もしてたはず。

老夫婦2人の生活してて、娘と孫がいてくれたらそりゃあ嬉しいと思うよ。娘というより孫に使ってるんじゃない？
または介護してもらう気持ちでいるのかも

いいんじゃないの？そのまま疎遠で。介護の話が来ても知らん顔でいいじゃん。未読スルーで。

私はみんなの将来を心配して一緒に計画しようと言ってるのに聞く耳持ってくれないなら、いつか困ったことができても泣きついてこないでね。と釘を刺して疎遠で良いんじゃないかな。将来、遺産は遺留分だけしっかり受け取ってさ。

こういう問題って思慮深いものが損して終わり
真心のある人が酷い目にあう
主は今すぐ逃げたほうがいい
「だから言ったでしょ。私は事前に諭したよ。」
そういう証拠をとっておくこと

わたしが「家を出て自立しないのか」と話そうとした時、感情が入ってしまったのもあったのですが姉本人にも「お前の僻み、妬みが始まった」と言われました。
【両親がいかに自分（姉）に甘く、同情的で、いざという時に頼られるのだから、動ける今のうちに協力してもらえることをわかってやっているんだな】と感じました。

結婚して家を出れば他人、姉も同じ立場のはずだったのに、たった数ヶ月で娘に戻れたことをラッキーと思っている様子、これまでに何度も見てきました。

それを指摘すると「僻んでいる」と言われ、何度も傷ついてきました。

財産のお話、怖いですね。
姉親子が居候を始めて数年経ったので、もう一度冷静に話し合いたかったのですが、会うことや連絡を取ること自体拒絶の気持ちが強まっています。

もし話し合うとしたら、知識のある専門家など、第三者を交えて話し合うべきでしょうか…

うーん、付き合いを続けつつもそう言った（心配や不安に偽装した）不満を感じるということは、自分自身が気付こうとしないだけで、実際には僻んでいるんじゃないのかな？
私なら「今後は関わりたくないので、何もいらない代わりにお父さん、お母さんの介護などは全てお姉さんに任せますね」と、言ってすっぱり縁を切ります。その上で実家には２度と足を運ばないようにします。できれば取り決めの一筆が取れれば尚よいでしょう。

>>15
専門家を入れたほうがいいと思います
出戻りで能無しの姉っぽいし欲の皮も突っ張ってる
常識の通じない相手でしょう？
関わるだけ無駄ですよ

専門家を入れて介護その他は姉がする
財産は遺留分だけ主はもらう
それでどうですか？