>>59
26才
妊娠7ヶ月です

>>7
ふざけんな！

って、私もwww

話さなくていいと思う。
その子も主に母親になってほしいわけではないだろうし、向こうからしてほしいこと話してくるまで放置でいいよ。
うちも再婚で連れ子は高校生。私は連れ子と結婚したわけではないし、連れ子は話しかけても無視されるしほとんど話さない。介護のいる同居親みたいなもので仕方なくなんだからこちらが謙る必要ないし基本ドライに接してる。もちろん幼児とかなら話は別だし、感じ悪くてもちゃんと必要なことの話できるなら可能な限り家族として助けるけど。
学校のことも「私はわからないので。父親に伝えることがあれば伝言はできますよ。」でいいよ。

中２男子がいて再婚とか。夫婦揃って配慮のなさがひどい。
覚悟はしてたけど、って1年で愚痴ってる時点で何の覚悟もしてなかったと同じ。
旦那も丸投げみたいだし、ただの世話人として再婚しただけ？？実際息子さんはご飯とか改善されてその点は良かったなとは思うけど。

この年齢なんて実子でもめちゃめちゃ難しく、親子ともども手探りでぶつかっていくんだから、覚悟も何もこんなところで泣き言言わず父親にきちんと言わないとはじまらない。

>>57
うん…
子供の扱いに困ってたのを祖母→あなたに体良く押し付けたんだね

>>15
私も！「夫の息子」勘違いしたw

美味しいご飯作って、そっと見守るだけでいいのでは。実の息子でも話し合うのは難しい時期。相談されたら話を聞いてあげたらいいと思う。

>>57
主さんは何歳なの？妊娠してないよね？

>>7
同じく

たくさんコメントいただいてありがとうございます
結婚時期に関しては、実は、息子くんのお世話に困って、私と結婚した？？って感じる時があります

義母は元教師で厳しい人で、去年、定年退職してからは、更に孫の教育に力が入り、息子くんが荒れてきたみたい
夫としては、今の方がずっと状況が良いと言うけど、そうなのかな？と思うことも多くて

結婚1年って、子供の思春期真っ只中に再婚したんだね…
親戚のおばさんくらいの距離感で話しかけてみたらいいんじゃない

旦那から親としての責任を奪うな！！！

>>45
えー亡くなった実のお母さんが可哀想！
お母さんは実母だけです！
主は実母をリスペクトしている呼び方で素晴らしいよ

血の繋がった我が子でも難しいのにまして他人の子　
無理に仲良くしようと思わない方がいい、旦那に任せておけば。

婿さんの息子には食事やふろの世話等するだけで精神面は実父である婿に任せるべき
早く子供作っちゃいな！
婿は奥さんなくなってから母親に丸投げで今度は主に丸投げしようとしてるんだね
一番頑張るべき人がなんも頑張らないんだ笑
主は世話係として結婚相手に選ばれたの？婿に愛されてる？

一緒に住んでるの？時々会うくらいなの？
まずは無難に個人の好みとか趣味とかから入ったら良いんじゃない？
勉強のことなんていきなり言われたくないだろうし、学校もいろいろあるから言いたくない子もいると思う。

下ネタかと思ってトピひらいたごめんなさい

トピタイだけ見たらなんか物騒だけど内容見たら心温まる話だった

優しいトピ主さんでホッとするわ。息子さんと良い関係築けますように。

へー、ある意味反抗期経験で来てるんだね。
でもさ、変に気を使ってこられるのもちょっと居心地悪かったりしない？
主、旦那さんに任せるべきだよ、入らない方が良いと思う。
息子さんと旦那さんが話して決めたことに一生懸命協力するのが良いのでは？
いつ結婚したのか知らないけど、思春期の男の子が…ようは他人の女の人と仲良く話せる方がすごいよ、友達のお母さんとかとは存在違うし。
求める前に協力するのが大切かもね、見られてるんだよ！

普通に高校どこ受けようと思ってるの？とか話せばいい。連れ子だからって気を使いすぎなんじゃ？

夫も元は他人だけど今は家族だと思うんでしょ？なんで息子は他人行儀なの？可哀想

夫の息子という言い方をまずやめた方がいいよ。結婚してあなたの息子でもあるんだからその言い方はおかしいでしょ。先に旦那さんに話をして旦那さんから食事の時にでもサラッと話題に出してもらってみては？

同じ境遇です！
旦那に任せたら良いです。
ご飯とか最低限やってればOKです。

とりあえず一旦マジメに3人で話してみたら？
これからの受験に向けて私にできることは協力するから何をしてほしいか教えてほしい。
塾に行くなら見学にも付き合うし、送迎が必要なら遠慮なく頼ってほしい。
って伝えて、あとはご飯やお弁当をしっかり作ってあげればいいと思うよ。

夫の息子、という表現が良くないよね。初めから他人扱い。だから息子も主に対して心を開かない。主の事は、ご飯を作ってくれるおばちゃん、として見ているだろうね。ご飯を作ってくれるおばちゃんに、進路の相談とかしないよね。

わしづかみしてやれ。

中3だったら息子だと思わないで接する。
親戚の子やパート先にバイトに来てる子感覚でコミュニケーション取るかな。
分からない事は分からないから教えて。受験は今は何が大変だと感じてる？手伝いたいけど何かできる事はある？って聞く。
寒くないか？暑くないか？そんな事を日常的に気にかけて声かけするだけでも変るんじゃないかな。
息子は高校１年たけど、今日は暖かいんだってコート着てったら邪魔だったり熱くなっちゃうかもーとか声かけてるよ。
判断は自分に任せてるけど。

別れて学費だけ払う

表現が夫の息子って言うくらいなんだから夫に任せれば？

息子が高校を卒業するまで待って結婚すれば良かったのにねぇ。もしかしてデキ婚で結婚を急いだの？主が自分の事しか考えてないから心を開かないんだと思う自業自得。

>>32
そうします！そっと受験を応援(^^)

特別なことはなにもしなくていいし、無理に話しかけなくてもいいよ。特に受験期はね。
美味しいご飯を作ってあげて、塾が必要ならお弁当や送迎。好きなおやつくらいは聞き出して、手作りものならたまに勉強の合間に差入れ。それで十分。

３人で話し合うしかないだろうね。

夫からの話で、本人から聞いた訳ではないけど、
7年前にお母さんが亡くなってから、おばあちゃんが家事をしてくれてて、息子くんはそれがずっとイヤだったみたい
スマホダメ、食事もお弁当も美味しくない、成績に厳しすぎなど

今は、食事もお弁当も良く食べてくれてる

どうもこうもこんな多感な時期に結婚してしまう自己中な大人たちとなんてそりゃ話もしたくないだろうよ。

>>9
出たｗ覚悟BBAｗｗ
覚悟するのは子連れだよ！実両親だよ！離婚しても実親としてどう関わるか覚悟するんだよ！周りにどう配慮してもらうか覚悟するんだよ！子供の全責任は実親だよ！
何言ってんだ

子連れってほんと再婚相手に子供丸投げだよね

>>3
婿はなんて？婿の考えをそのまま伝書鳩したらいいじゃん
婿と息子はちゃんと話し合ってるの？

主の文面から他人事感がバシバシ伝わってくるから、上辺だけで関わろうとしない方が良いよ。
ご主人に任せなよ

>>20

旦那が自分の息子のケアをするしか無いんじゃない？
こういうデリケートな時期に再婚しちゃうような男が我が子と言えど親身になれるとは思えんけどね。

息子さんが嫌がってるなら余計な口出しせずきちんとご飯とかの身の回りの世話だけきっちりやってあげるしか出来ることはないよね。

お子さん可哀想、、、

お母さんになるのは無理だよ。うちは逆だけど仲良くはしてるけどお父さんでは無い
今はそっとしつつ関係悪化しないようにするだけでいい。フォローは旦那の役目だかは受験とかは旦那主体でいい

>>20
ちょっと思春期の子がいる人との結婚を軽くみすぎていたんじゃないの？
そもそも、息子さんは再婚には賛成していたの？

>>17
結婚してもうすぐ1年
これまでもほとんど話ししてない
夫の母とはたまに話してるみたいだけど、嫌がってます

>>16
ご主人に子供のフォローする様に促す

>>13
わっ！ありがとうございます
私もそうします！

今まで通り接したら良いと思うけど
最近結婚したの？
実の息子でも難しい年齢だからね、旦那さんに息子さんと向き合ってもらった方がいいよ