これ兄嫁が「離婚予定の義妹が頻繁にくる」って感じのトピなら「簡単に同居するからじゃん」や「同居解消すれば？」って意見多いんだろうなって感じ。

ぶっちゃけこれ価値観の問題なんだろうなって思う。2世帯だから気にならないって人と2世帯でも気になるって人の違いだと思った。

どっちが悪いかではなくお互い譲歩したら良いんじゃ？電話にするなり、兄嫁帰宅前に用事済ませたり、あなたの家に来てもらったり、いくらでも工夫なんてできるじゃーん！

これ内見の後に実家に寄って物件もかもしれないけど離婚後の事とかも相談してるんだと思ったけど？

それに、離婚後に親に助けてもらうって人はわりと多いし、本当に嫌なら主の兄夫婦が実家出るとかしたら良いしお互い話し合い不足だとしか思わない。

旦那さんに女姉妹いる人は絶対同居なんてしたらダメ。
実家依存率高いからね。

主が親と同居すれば解決

物件の内見でそんなに親に相談する事なんてある？

両親に相談に乗ってもらってるのは、主の子の送り迎えや預かって貰う時の都合の良い部屋を探しているって事？
子供の世話は親ありきで離婚するなら、兄嫁は不快でしょう。
この先、たびたび主の子を預かる義親と付き合わないといけない兄嫁の不快さ。
気の毒です。

電話で相談できないの？

みんなここへ自分の愚痴言い捨てに来てる😂

学生時代からもう7回も引っ越ししてるし、離婚したり、再婚したり、マンション購入とかしたけど、家関係で親に相談することなんてなんもなかったわ

兄嫁さんも変わってるとは思うけど、賃貸借りる相談を親とするために何回も家に寄るっていうのも変わってるよね。親に相談しないと決められないの？
せめて兄嫁さんが仕事から帰って来る前に帰れば言われないのでは。兄嫁さんは、この調子じゃ、引っ越して来たら家に入り浸られると恐怖を感じてるのかもね。

>>134
親戚って本当嫌。全くの他人の方がいい。
仕事から帰って遅くまで親戚が居るとか憂鬱だわ。近くに住まれるのも嫌だし頻繁に家に来るのも嫌。そんな私は同居なんて絶対できない。

二世帯だからって
義兄嫁が、自分側の親戚を、義母に言わずに頻繁に何時間も連れ込んでたらあなたのお母さんも嫌がるんじゃない？
義兄嫁にとっては家族でも、あなたのお母さんからしたら気を使う相手だし。
それと似た様なことな気がするな。

賃貸でもオプションで何かしら契約させられたりするからね。
私の妹(30代)が最近、賃貸マンション契約したけどWiFi契約をどうするか悩んでたよ。いい歳した大人がって言うけど分からない事は誰にだってあるんだし一概に相談するなんてって思わないけどな。

そもそも、兄嫁が何が理由で嫌なのか分からないから個人的には兄嫁に共感もできない。

>>114
横の横だけど、物件の内見とは書いてるけど家を買うなんてどこにも書いてないよ
賃貸でも内見することは多々あるでしょ？
賃貸探しでいい歳した大人がいちいち親に相談ってのはどうよってことだと思ったんじゃないのかな、私も同意見

>>127
うちも同じです！！！ 義妹が二世帯同居の実家に入り浸り。その子供が我が儘でうるさい。で、義妹は子供をうちに置いてって旅行に行ったり遊んだりしてて、妊娠したらしく再婚するらしい。
夫に何か言っても、家族なんだからしょうがないじゃんと言われキレられるだけ。

その兄嫁さんとはそもそも関係良好ですか？そうでない場合、牽制されるのは仕方ないかもしれませんね。

毎回実家に寄る必要ある？
何回か内見行った後にまとめて相談にのって貰えばいいだけだと思うけど

兄嫁は単に来るなと言ってる訳ではないんだから、きちんと事前に連絡すればいいだけの話しだよね？

離婚予定だから今更だけど、もしアポなしで義母に突然来訪を主がされたらどう思うの？
兄嫁からしたら、そういうことよ。

うちは同居嫁だけど、義妹は離婚前から毎日アポなしで実家にきてしばらくして離婚した。そして離婚後も毎日実家に来てたよ。義親も同居孫の世話何もしないのに義妹家族の世話毎日してた。こんな生活してたら上手くいわけないのに不満を言ったら逆ギレされて。ほんとに死にたいと思ったよ。

ここの意見もらって、主がどうするのかが気になります！！

二世帯住宅で生活が別だとしても同じ建物で暮らしていたら、嫌でも主の存在を感じなければいけない。それって義姉からしたらかなりのストレスなんだよ。
二世帯住宅なら「自分の実家」の考えは捨てなきゃダメ。

働いてないおばさんが家の近くに引っ越してくるなんて地獄しか見えないわ

全く兄嫁に迷惑かけてないのなら
それでも来ないで欲しいって言われるって
主どんだけ嫌われてるのよ

兄嫁が来ないでほしい理由をきちんと聞いたら？
主が急に訪問して兄嫁にしわ寄せいってないことは確実なの？
主が訪問して親が食事の準備してないから兄嫁に作れとか、主の訪問が結果として兄嫁の迷惑になってない？

>>120
ん？主親が困るとしても、兄嫁が困らないなら自身が嫌だと思っているなら相手を変える労力より自分が出て行くのが一番楽って事だよ。

兄夫婦が親に金銭的に援助してもらっているとか、親の手助けありきで仕事をしているとかでない限り出て行く事は出来るんだし、何を迷う事があるの？

>>109
出て行かれて困るのは主親じゃないの？

兄夫婦が同居してるなら、そこな実家ではなくで兄夫婦の家と思わなくちゃ。
主、たとえ親戚でもアポなしで訪問しないでしょ。兄嫁も親戚がいきなり平日にアポなしで来るなんて落ち着かないよ。
兄嫁が嫌なら土日に〇時頃に行きます、と連絡してからいけばいい話。
面倒でもちゃんとしとかないと、実母さんと兄夫婦の仲がこじれるよ。

ママスタセレクトの
＞＜無神経な母娘＞実家ダイスキ！なのに同居する兄家族が「来るな！」理解できない……　この辺、参考にしたら。

兄嫁が同居してる時点でもう主の実家ではなくなりました。よそのお宅ですから礼節をわきまえて。

これ義両親が「自分の息子に相談があって自分の息子の家に行くのってそんなにダメ？」って言ったら「息子だけの家ならいいけど嫁がいたら嫁に迷惑だよ」ってなるよね。
同じこと。自分の実家で自分の親に用事があっても親だけが住んでるわけじゃないんだから、同居人に迷惑かかるような訪問は避けるべき。常識だよ。

兄嫁が繊細さんなのかな？
何か頼られてるとかなら分かるけど生活別でただ来てるだけなら怒る理由が分からない。
合わないなら同居解消を申し出れば良いのに。

度々ってあるから頻繁だったのかな？
しかも実家の近くに引っ越す予定なんでしょ？
兄嫁さんとしては今後これが通常になっちゃうのかと怖くなっちゃったのかも
小姑が予告もなく入り浸る家は嫌だよ
兄家族と両親の関係を壊したくないなら兄嫁さんに謝った方がいいよ

>>113
横だけど家とか車とか大きい買い物する時とかに友達や兄弟とか周りの意見聞きたくて相談って普通にあると思うよ。
主はそれが親だっただけで相談する事自体は悪い事じゃないと思うけど。
また、親だと電話やLINEだと要領が得なくて近くにいるなら来なさいってなるじゃない？

個人的には兄嫁が神経質感じがするけどな。

そもそもいい歳した大人がいちいち親に相談してお伺いを立ててなんて、1人で物件すら決められないのもどうなの？
そんな他人に頼り切りな状態でよく離婚しようなんて思ったね。

これ1番の地雷は主親だよな。
同居してる息子夫婦に気遣いが出来ず、娘が来る事分かってて言わないって主親が馬鹿すぎる。

自分の親にも何も連絡しないで、急に思いつきで実家に寄るの？？
親から兄嫁に伝えてもらえばいいじゃん。

来るなって言われてるわけじゃないし。連絡すればいいだけのことでしょ？

どうして会うわけでもないのに来ないでと言うのかが分からないからなんとも。なんか、姑に子ども見てもらってて、それができなくなるからかな？とか想像した。

まぁ、理由を説明して納得してもらうか、さっと用事を済ませて帰るかしかないよね。

兄嫁擁護が多いけどそんなに嫌なら自分が家出れば良いのに。同居嫁だから可哀想フィルターって感じで共感できない。何か繊細ヤクザみたい。

お互いの言い分わかるしどちらが正解とか間違っているとかそういうことではないと思う。

これは、それぞれの価値観やいままでの関係性だと思う。

ただ、その家に住んでいる兄嫁に不満を抱かせてしまっていることはきちんと受け止めるべきです。兄嫁の伝え方にも問題はあるとは思うけど、根本はあなたの行動から起きている問題なのだから。

主様にとっては実家ですよね。一方でお兄さんの奥さんにとってはそこが自分の家なんですよね。逃げ場がないんですよね。ご両親が対応できない時に、実家に行かれたりしたのでしょうか？ 兄嫁さんにお子さんを預けたりされてますか？

私も夫の両親と二世帯で同居しています。夫の姉妹(シンママ)が毎日のように来てご飯も食べていきます。そして、こちらに相談もなく、子供を勝手に置いてそのシンママとその母親は買い物に行ったりしてしまいます。正直なところ予定も狂ってしまうので迷惑なんですよね。

主様はそういう方ではないと思いますが…

実家なのにっていう気持ちは、わかります。頼れるものは頼っていいと思います。ただ、ご自分はもう出ていかれてますから、そこは他人の家庭でもあるという事も少し頭に入れながらお付き合いしていかれるといいのかと思います。

日中からきて、兄嫁が夕方から帰宅しても2.3時間居座るってかなり長くない？？

離婚を機に親を頼るのはまあその人の自由だけど、今は兄嫁の家でもあるんだから、嫌がられてるし直で鍵刺されてるんだから少しは対応策考えた方がいいよ。

兄嫁からしたら、自分の家なのに、自分以外は身内じゃないんだよ。あなたも少しは妥協したほうがいい。

兄嫁に家が決まるまではお世話になりますの一言とか、手土産もっていくとか、兄嫁が帰ってくる前には帰宅するとか、外で会うとか。あなたにも譲歩できるポイントは沢山あるんだよ。

自分の訪問を嫌がられているって分かった手前、どういうところが嫌なのかどうして欲しいか、大人ならまずは考えた方がいいと思う。

あなたがこのことをお母さんに相談なんてしたら兄嫁家族仲にもかかわってくるから、他人の家庭は壊さないようにしてあげてね。

親を頼るなって言う人はズレてるなって感じ。
シングルでワンオペで頑張ってる人もいるだろうけど頼れる場所があるなら頼っても良いと思うわ。

兄嫁も嫌なら義父母との同居理由が旦那が長男だからなら同居解消するなりしたら良いのに、2世帯で頼られてもいないなら「来るな」は無いなって思う。
事前に連絡がほしいならそれを伝えれば良いのにわざわざ喧嘩腰って我が強いだけとしか思えないわ。

離婚して実家近くに住むつもりの小姑がいまのじてんでなんだかんだと相談に来てたら、今後引っ越してきた時どうなっちゃうんだろうっていう不安があるのかもね。

私も同居嫁でうちは義弟が離婚予定でアポ無しで義父母に会いに頻繁に来るよ。
うちも2世帯だけど玄関は共有だから仕事して帰ってきて義弟がいると挨拶しない訳にもいかないから余計に気疲れする。
最近はないけど以前は義弟が来る度に強制的に外食に同席させられてこっちの都合はお構い無しだったから義弟が来るのが億劫で仕方なかった。

まぁ、親を頼るなとか来るなとまでは言わないけど事前に連絡はしてほしい。
最低限そこがあると違うよ。

>>99
アポしてるし、二世帯ならお姉さんに関係ないと思うけど。

義姉は、今後の事もあって先にくぎ指してるんだと思うよ。
実家の近くに住むのは良いとして、実家をあてにするのはやめないと。
お兄さん家族の家でもあるのだし。

相談は別に電話でも良いし、どこかのファミレスとかあるでしょ。
小さい子いて内見の間を見て貰うにしても、実家の家の中ではなく一緒にいて見て貰う方が良い。

>離婚後は実家近くでと思っているので、実家近くの物件の内見とかで度々、実家に寄り両親に相談に乗ってんもらっています。

何の相談があるの？？？

アポなしで行くなんて非常識もいいとこだね

住む家くらい一人で決められないアホだから、常識もないんだね。
実家近くに住まれたら毎日寄生しそうだね。

っていうかそんなに実家にいたいなら兄夫婦と交換してやんなよ
親も窘めないってことは親も常識ないんだからさ

これって良く勘違いされやすいけど「親を頼る」と「同居の家に帰る」は別問題なんだよ。一緒に考えるからおかしくなる。
親を頼るのは悪くないよ。でも二世帯の家はあなたの実家じゃないから、そこは立場をわきまえないとね。