子供嫌いな人、ママになって気持ちは変わった？

子供嫌いでした。他人の子であれ親戚の子であれホントに嫌いでした。
伊武雅刀さんの「子供達を責めないで」の歌詞ぐらい子ども嫌いでした。
でも姉が子ども供産んで姪っ子ができたらめちゃくちゃ可愛かった。
この子の為ならﾀﾋねると思うぐらい可愛かった。
子ども生むつもり無かったけど血が濃かったら可愛いと思えるのかと思って子ども欲しくなった。でもその時にはなかなか妊娠出来ず不妊治療をして人工授精でやっと子どもが出来た。
結果めちゃめちゃ可愛い。ホントに可愛い。コろす気かって思うぐらい愛おしい。私にとって不妊治療は子を愛おしいと思う為には必要だったのかも。

産んでも赤ちゃんのときや幼児のときって自分も寝不足だし自分のこともままならない余裕のなさからか、育ててる時には可愛いと思えなかった。しんどさしかなくて周りは可愛いを連呼するし抱っこするけど気持ちのしんどさしかなかったから、抱っこして持たせたら、そのままうちの子持ってって良いよ！なんてそんな気持ちだった事もある。出産はしたいけど自分は子育てできる自信がなくて赤ちゃんは無事五体満足生まれ、母体は助からないみたいの凄く憧れてた。
里親に出そうか考えた事も。

1人目長男一重、華奢細身長身、消極的、何事にも慎重派で行動マイペースののび太くんタイプおとなしく緘黙、しっかり育てようと、手をかけ過ぎたのかすり寄って来られてもちゃんと躾なければという気持ちで余裕無い子育てしていた。正直寝顔しか可愛いと思わなくて子育て中寝顔見たときしか可愛いと思ったことがない

2人目次男二重、睫毛長い、美男子、見た目で言えば可愛いし整ってる。放っといても色々と順調にこなす子でおとなしく緘黙だがいろんな面が標準的。美男子だけど手がかからなさ過ぎる。たまにほっとけないあどけなさはあるがなんでも自らこなす能力を持ってる
末男顔は一重で不細工、一番不細工なのに凄くお話大好きで愛嬌があって何でも言う事聞く積極的タイプ、意思をはっきり伝えるタイプで物怖じしない素直さあどけなさほっとけなさめちゃくちゃ可愛くてすり寄ってくる可愛さがある

なんかさ、自分の気持ちのキャパの余裕加減にも子育てって凄く影響してくるよね。

赤ちゃんや幼稚園児時代はウザイ面倒くさいって思いながらにこにこ世話してた。
小学生になって大人に近付いてきたら可愛く思えてきた。
小さい子が無理。

我が子は特別、可愛いよ。
でも他の子供は嫌い、全く可愛いとは思えない。

我が子は目に入れても痛くないほどかわいい
他人の子供には興味持てない
ひたすらかわいいねーって言ってるけど

我が子と、知っていて親しい人の子供と姪っ子は可愛いけど
何も知らない子供は何も思わない

子供苦手だった。確かに産んでみて気持ちは変わったけど我が子だからこその愛情で、他人の子に対してはやっぱ苦手。可愛くない。うるさいしわがままだし、性格悪い子供見ると虫唾が走る。

もともと子ども嫌いです。
産んだ後は自分の子どもだけは可愛い。

産んだきっかけが、主の友人とはちがって、自分で決めたからかな？
私は旦那の事が大好きだけど、結婚して家庭を作ろうと言われても返事をにごしてた。
そんな時に産後の友人に出産祝いを持って行って、友人が穏やかな様子で赤ちゃんに母乳を与えている姿を見て、私も我が子に母乳を与えてみたいな‥と思って結婚と出産を決断した。
友人ありがとう。

赤ちゃんて可愛いと思わなかった。
子猫子犬、動物の赤ちゃんの方がよっぽど可愛いと思ってた。
産んでからは。
1人目の時は正直可愛く思えなかった。必死過ぎて大変過ぎて大きな過ちを犯したと思った。
しかし2歳頃、無性に赤ちゃんが欲しくなり産んだ。はちゃめちゃに可愛すぎた。
子供は2人で終わりだけど、よその赤ちゃんまで可愛く見えるようになった。

>>36
同じ！姪達やお友達見てたら子供が可愛くて大好きだった
自分の子が生まれたら、クソ生意気な子供を知って嫌いになった

４人の子ども抱えて右往左往してる旦那とジジババ想像するといい気味だけど、せめて養育費は払いなよって思う。
養育費払ってないならその友人も無責任。

私は逆。子供好きだと思ってたけど子育てして幼児や小学生が嫌いになったよ。人間の子供がこんなにバカだと知らなくて。早めに気づいて早々に自由を手に入れた友人颯爽としてて素敵。

>>33

わかる！！
赤ちゃん生んだ時、
かわいい！！私って子供好きだったんだ！！って思ったけど、小学生になった今は我が子しかかわいいと思えない。

赤ちゃん限定でどの子も可愛くて好き。

子供嫌いな人や育てられるか不安な人に産んだら変わるって無責任なこと言う人嫌い。責任取って養子に貰ってやれよ。
我が子は可愛いけどたまにストレス発散しないとやってられない。二人でこれなのに四人産まされた人にとって地獄生活じゃない？

我が子は可愛い。
子ども産んでから他人の子でも赤ちゃんは可愛いと思える。
でも幼稚園児くらいからは無理。
全員を可愛いとは思えないし、むしろ人によっては嫌いまである。
無条件に「子どもかわいい！みんな好き❤」みたいな人は、子どもをひとりの人間として見てないんだろうなと思ってる。

旦那次第な気もするね。
その時の気分もある。
可愛さだけでは育てられないのも確か。
私は最初子供大嫌いで上2人は義務感があった正直。だけど手が離れて行ったら寂しくなるんだよね。たまたま3人目産んでそれからは子供が愛しくて愛しくて可愛くてたまらない。
何かで聞いた。子供は自分に何かを学ばせる為に生まれてくるんだって。あー私をまともな人間にしてくれたんかって思う。
まあ、元々子育てに合わない人もいるかもしれないけど。

自分の子は可愛いけど昔から子供が苦手。
嫌いというかどう関わっていいかわからない。子供が小さい時は一緒に他のお友達とも相手しないといけないのが苦痛だったわ。子供相手に優しく赤ちゃん言葉？みたいな話し方が苦手。
自分の子には出来るけど。

うちの母が子供嫌いだけど跡継ぎのために婿取って生んだ人で、あまり手をかけられてないし自分の趣味のほうが優先なのはなんとなくわかってた。
それでも虐待されたことはないし、いじめられた時はいじめっ子の親と散々やり合って守ってくれた。
子供好きじゃなくても、子供の味方でいて守ってあげられるならそれでいいと思う。

>>26
正直だね。私は産む前は子供が好きだったけど、産まれたら子からの愛情が重すぎると感じた。
ママ大好きーーーーってずっと束縛してくるメンヘラ彼女みたいで、それを受け止めきれない。無償、無限の愛って難しいわ。
それでも毎日リクエストされた手料理を作って、何不自由ない生活を送らせて、愛情もかけてるけどさ。
責任もない他人の乳児を見てるほうが可愛い。

トピ文に関しては、友人夫婦どっちも悪い。
友人は、自分が子供嫌いだと分かっていたなら、一人でやめておくべきだった。
なんでわざわざ自分のキャパを試すようなことをしちゃったんだろうね。

けれど、全部旦那に押し付けて出て行ったのは、仕返しなんだろうな。旦那ざまぁだとは思うわ。
妻の気持ちも考えずに種付けした罪は重いよね。

どうしてもダメなら虐待する前に親権を夫にして離婚して養育費だけは払う覚悟はしてた。
孫欲しいってしつこかった親には万が一には孫を養育するって約束もさせた。
今のところなんとかなってるけど他の子供に関わりたくないからママ友はいないし、PTAは夫主体で関わって貰う予定。
早く仕事に復帰したい。
なるべく子供から離れたい。

悪いけど、赤ちゃんの時の我が子は全く可愛いとは思わなかった。
うるさいからイライラするし、よだれは汚いし、オムツも地獄だし、一日中ママママのストーカーだし、早く大きくなってくれ！！の一心でした。
虐待なく、ちゃんと育ててきました。
幼稚園位で、行事で頑張ってる姿を見て、やっと可愛いと思うようになったかな。
去年、子供の林間学校で、見送りで泣いていたお母さんが多数いたけど、私は「！？」だったし、うるっとも来なかった。
(静かな家だ！やったあぁぁ！！)のガッツポーズしたい位でした…。
頑張って帰ってきた時は、そりゃあ好きなメニューを作って、リクエストのご褒美も買ってあげて、至れり尽くせりしましたよ。
犬猫の方が、数千倍可愛いです。胸がキューンとなります。
赤ちゃんみても、キツイし、ひきつり笑いだと思う。

わが子はかわいいかったよ、喋れないときでも言いたいことも分かったし、育てにくい子じゃなかったから、観察してる気分ね。
もう大きくなったからなんの感情もなくて、一人の人間。
今はちゃんとした子ならかわいいなって思うけど、うるさいしつけされてない子供は大っ嫌いというか不快近寄ってほしくない。大っ嫌いな犬といっしょ。

家族には言えないけど、思えない。
まだ未就学児だからかな。
もっと手がかからなくなったら可愛く思えるのかな？

旦那もいらないって言ってたのに、やっぱり欲しいって言われて旦那もしっかり子育てする育休とるって約束して生んだ。
子育てしてる旦那を見るのは好きだけど、自分がしたいとは思えない。
でも、嫌だったけど授乳もしたし汚いとしか思えないけどオムツもかえた。
旦那が積極的にやってくれて助かった。

夫婦二人で生きていきたかった。
たぶん、この気持ちは変わらないと思う。
でも、いつか子供のこと可愛いと思えたらいいなって思ってる。

独身の時は、自分の目線より下なんて見えてないくらい性格悪かったけど、今は思える。ついでに、子供より歳下の子達も可愛く見える。
子供より年上の子供はまだ無理。

思える。
独身時代は赤ちゃんの泣き声うるさって思ってたしどういう扱いすればいいか分からなかったから苦手だったけど家族欲しくて産んだら、自分の子だけじゃなく他人の赤ちゃんさえも可愛い。

うるさい子供とかそれを子供は泣くのが仕事、やんちゃなダンスィかわい（はぁと）みたいな盲目の愛で叱らない子育てしてる親が嫌いなだけで、おとなしい子や礼儀正しい子はむしろ好きだと気付いた。ちゃんと礼儀をわきまえてる親も好き。

ちなみに孫はいらない

自分の子は可愛い
けどそこそこ話が通じるまで苦手ではあった
年長以上でギャン泣きするような子とか
わがまま放題の子とかはよその子でもイラっとするし、どこかおかしいんじゃないの？って思っちゃう
よくそんな子育ててて可愛いって思えるなーって尊敬さえする

可愛い子供は好きだよ。嫌いなのはクソガキとクソ親の子供

自分の子はかわいい。
子供の扱いに慣れたからよその子の相手をしてもかわいいし、癒やされる。
でもうるさい子は嫌い。
苦手。
あと、大人同士の集まりに子連れで参加する人もなんだかなーと思う。まわりが気を使うじゃん。

気持ちは変わりませんが、考え方は変わりました。
いずれ社会へ返す未熟な小さな大人をいかに立派な大人に育て上げられるか。
失敗できないゲームを攻略中と考えてます。
なので、好きか嫌いかでも可愛いでもなく、いかに成長してるかどうかです。

子供と適度な距離を保つため、社会との繋がりが大切で仕事と趣味はやめないこと、それに伴い課金できるかの経済面も大切です。
シッター、ウーバー、塾、娯楽への課金。
パートナーから蔑ろにされていたら、子育てなんてやってられないです。

子供嫌いな人が生むきっかけって、やっぱり周りからの圧力かできちゃったから仕方なくってかんじ？
私は旦那と結婚したくて、旦那は子供欲しいらしいから生む選択した。
自分の子供はともかく余所の子はいまだに嫌い。
参観日が子供会みたいな親も参加しないといけない集まりは苦痛だから、出来るだけ旦那に参加して貰ってる。

旦那と結婚して旦那との子供が欲しくて妊娠したけど
正直妊娠する前は子供に全く興味なかったし
子供かわいいっていう気持ちすらなかった。

ただ自分の子が生まれたら人生180度変わったな
可愛くて仕方ない

ただ、自分の子だけに限る
根本は変わってない←

わたしも子ども嫌いで子どもがうるさいファミレスとかも行かなかった。
人並みに1人くらいは産んどかないとって思って長男産んだら…
今や、鼻水たらして地面に転がって大泣きしてる知らない子さえ可愛いよ

子供うまれたら、大変になって自分のこと何も出来なくなるイメージだった。
うるさいししつこいし苦手だったよー


産んでみて可愛さに驚いた！
一人っ子で十分ーって思ってたけど3人産んだ。
めちゃくちゃ可愛くて大好き！
うちは男の子だよー


他人の子は別に

圧力かけられてママにされた人もだけど、子供が一番可哀想。
産んだら変わるとか言った人たち責任取ってくれるの？
言うだけ言って知らん顔なんでしょ？

嫌いでも無かったけど近寄られてもすかすタイプ？
でも初めてできた甥っ子に懐かれて人生激変。
甥っ子では無く自分の子が欲しくなって、たまたま息子2人できたけど異常に可愛い。

自分の子供でも10歳くらいになるまでは正直泣いたりだだこねたりちょけたりするたびに本気でウザかった。
態度には出さなかったけど、なんども投げ出したくなった。
夫がサポートしてくれてなかったら無理だったと思う。
ある程度育ったら平気になったよ。

フェイク間違えたのかと思った笑
男の子3人女の子1人よりは女の子3人男の子1人のほうが育て安いだろうけど4人はキツイな

読み返して間違いに気づいた。
長女、次女、三女、長男だ。
真逆になってた、ごめん。

逆もあるよ
子供生んでママスタにきて他人の子が無理になった

自分の子供だけは可愛い

その人は産みすぎただけじゃないかな。普通の人でもキャパオーバーでしょ。元々好きじゃないならそんな子供いたら辛いよね。

その人は親に
次は男の子ねって言われるまで男を産んだのはなぜだろう
周りからの強い要求があって、心が病んじゃったのだろうか
それでも育児をしてきたその人は辛かっただろうね

自分のこだけかわいい。

ママ友の子供は上部ではかわいいと言ってるが内心どうでもいい
姪っ子、甥っ子もかわいくない

うん。
我が子（と、我が子の仲良し）だけ可愛い。

子ども嫌いはむしろ加速したかも。
その辺で駄々こねてる子どもが、今まで以上に可愛くなくなった