恨んでたけど、年老いた親を捨てる事ができずにいた。
昔を忘れようと、尽くす私に言葉では感謝しながらまたとんでもない事をやらかしたのが去年の正月。
それで絶縁した。
今となってはいいタイミングでやらかしてくれたと思ってる。
一人だけ可愛がられて、親と一緒に私をサンドバッグにしてきた妹一人が、これから大変な親の介護、死の後始末全部やることになる。
親と共に去年もやらかした妹は文句を言う事も出来ない。
やっと全て解放されたと思ってる。

今でも恨んでるよ

許さない

主は子どもいるの？

うちは毒親通り越して虐待(ネグレクトもだけど継父からの暴力と性暴力受けた)親だった
ただもう考えたくないから忘れようとしてる
主も早めに縁を切って忘れた方がいい
何故なら介護が必要になった時にゾンビのようにくるから
物理的に離れるとストレスフリーだよ

ほんと。楽しいはずの学生時代。

恨んでる

>>77
昨年見送ったところ。
寂しさと恋しさと
それでも消えない何かが胸に居座ってる。

良くしてもらったこともあるだけに
小さなトゲみたいな記憶がしんどい。
いいことだけ思い出すか
いっそ嫌なところしか思い出せなければと思う。

>>75
典型的な毒親だよ。
全力で離れた方がいい。

自己肯定感低くされたとは思う。そこは恨めしい。
でも、ぶきっちょなアンタには無理！って言われた家事育児仕事との両立、全部実際は親無しでもできたから、親だからって大したこと言ってなかったんだな、って思ってる。
アンタのためを思って言ってる、とか言ってたけど、結局自分の思い通りにしたかっただけなんだよねーって。

毒だったのか、未だに良くわからないんだよね。
優しいときもあったし…
尊敬しているところもある。

でも、こう…、お金をせびられたこととか
こっちも余裕があるわけじゃないから返してって言ったら
酷くなじられたこととか

何がいい？って聞かれたから答えると
必ずそれじゃないものを用意してくれたこととか

それは嫌だって言ったものを用意してたりとか

小さな失意が溜まりに溜まって塊になって消えない。

大人なんだから。
それとこれとは別でしょ。とか言われたくない。
許せないものは許せないの。
忘れろっていうのは他人だから無責任に言えるんだよ。

一生毒親のせいにし続ける人の末路

https://youtu.be/jp9jeiOQBC8?si=_Z-l8QtNsidGpK68

一生恨むよ

三つ子の魂百までて言うしね

>>67自分の好きなものがわからないや

極端な話、衣食住に困るような貧乏暮らしだったとしても、子供の存在を否定しないそのままであなたは素敵なんだよって親が認めてあげていれば、将来苦労することなんてないんだよね。

>>63だよね。
昔は確かに何されても大好きだったけど大人になって自分の子供なんて生まれたら全てがおかしかったことに気づく。
そこから洗脳が解けたわ。
産んでもらったんだから感謝？私は偶然死ななかっただけで殺されてたかもしれないのに感謝？
あなたは殺人鬼にも感謝できるの？って思う。

愛着障害で調べるとわかるけど、メンヘラかまってちゃんって後天的だからね。
愛着障害を自分で治すのは時間がかかる。
気づけた人はまだマシで、一生気づかずに苦しんでいる人もいる。

愛着障害になると安定した恋愛が出来なかったり、結婚や仕事がうまくいかなかったり、自分の好きなものがわからなくなったりする。
親の育て方って、責任が重いよね。

そうだねぇ。親の育て方で人生が変わっちゃうものね。
どんな親に育てられたかって本当に大事よね、

>>63
それってわたしも実際に言われたことあるけど、ある意味呪いの言葉よね。
言った方は正しいこと、正論だと思ってる。
けどそうは思えないわたしたちにとってそれは苦しさでしかないんだよね。

園ママさんの実父さんが、入園式に駆けつけてくれたり、送迎来てくれたりして、いい関係なんだなぁって羨ましいなと思っていた。ランチ会で、ふと、何かの話だったのかその園ママさん、早くにお母さん亡くされていたようで、『ジィジには長生きして欲しいからさ』って。
私と両親、本当に最悪でさ。１ミリたりともこんな事思ったことなくて、なんなら早う○ね！って幼い頃から念じてる。まだ生きてる。コロナを期にもう５年は実家に行ってない。

そうだよね。親だから大事にしなきゃ。とか感謝しなよ。とか言える人が羨ましい。私だってそんな家庭に生まれたかったよ。

アル中並みにパチンコ依存。老後だからと開き直ってるけど私が小学生の時から。

>>49
すっごくわかる
愛着障害がっつりだから、なかったら別の人生があったんだろうなって思う
現に普通に育てられた妹は普通の人生を歩んでる
私だけ

普通に育った人間には絶対にわからないよね

>>57
少し触れただけでね、
あーもーまさやめて、頭がおかしくなるーって　終わった事だかりいわないで

忘れないよ、というか記憶からなくならない

こっちの気持ちわかってもらおうと話しても逆ギレされるだけだから意味ないよね。

離れて暮らしてるのに、ふと昔言われた酷いことを思い出す。何種類もあるから、どれかを思い出してはあの時の苦しかった感情がぶり返す。死んでも思い出すんだろうな。

>>43 豚骨醤油鍋
24/02/23 00:41:24
っていうか解決法なんて誰も聞いてないんだよね。
黙って心の中で毒親を恨むことくらいほっといてくれ。

>>41？

>>39？

>>50
私の毒両親もいつもそれを言う
年齢さえ重ねれば私が両親にとって都合のいい性格に変わるはず、変わるべきだと思ってる
小さい頃から愛情と世話を与えず、虐待はしても必要な事には放置だったのにね！
そんなんで親を慕う心など自動的に育つわけがないんだわ
自分達は何もしてこなかったのに、そうならなきゃおかしいと考えるクソ毒両親

うちは毒親ではなかったから
愛情には満たされてきたけど母親が
きっちりしてて厳しくて神経質すぎたがゆえにストレスで親に内緒で学校時々サボってた

>>30

＞「いい歳なんだからいつまでもグチグチ言っても仕方ないよ」

これ、虐待してきたうちの親に言われたわ
「お前まだそんなこと言ってるのか？」ってね

毒親に反省の文字なしだよ

今が幸せだから良いとはならないもんね。ふとしたときに思い出すと本当にやるせなくなって虚しくなる。親を選べたらって思ったわ。今はまあまあ幸せだけど、違った人生が確実にあった。

毒親に限らずだけど、嫌なことを忘れなきゃいけない、思い出しちゃいけない、常に前向きに…なんて自分を誤魔化してるとふとした時に一気に反動くる
文章として書き出すことで気持ちが整理されて、かえって客観視できる気もする

毒親がすごく後悔してるなら許せるかもしれないんだけど、そんな様子もなく
物心ついたときから家庭で生きづらかったのに、悪いのはすべて私
早くしねよと毎日思ってるけど
こういうクズに限って100歳までも生きそう

>>34この人ハンネコロコロ変えるのよ
自分は匿名追っかけしてるくせに

わかる
そんな四六時中考えてはいないけど、
恨みを無理に忘れることはないと思う
囚われすぎてもよくないけど

私は中学の時の反抗期が酷くて、自分が悪くて親に暴力ふるわれてると思ってた。躾の一環で、私が悪かったから仕方ないって。
でも自分の子が中学生になったら、なんでこんな子供をあんな風に殴れたんだろうって、私そんなに悪い子だったのかなって、不安定になる事が増えた。
車に乗ってる時に助手席に座らされて、鍵を閉められて髪を掴まれながら暴言暴力うけて、走って逃げたりした記憶も、子育てしてたら思い出した。
私いくら反抗期でも、中学生の我が子にそんな風にしたいと思ったことない。
そう思いながら、我が子たちはもう大学生になって、結局手を挙げるような生活はしなかった。
私はいまだに、なんであんなに暴力ふるわれたんだろうって気持ちと、でも自分が悪かったって気持ちが半分半分。

っていうか解決法なんて誰も聞いてないんだよね。
黙って心の中で毒親を恨むことくらいほっといてくれ。

私は今までの人生本当に大変だったから一生許さないけどもう恨んではない。
恨むってエネルギー使うからそんなことで消費してたら一生今までの人生と同じように生きなきゃならない。
そんなのごめんだわ。

精神科や心療内科のグループワークで、子供のころ親からされて傷ついたことをみんなに話して心を癒すっていう精神療法があるよね
こういうトピにもそれと似たような効果があるのかなと思うよ

>>35
わたしも、自分の親は反面教師としてすごく役に立ってます。

本当に信じてた人に色々話してる一つとして誕生日祝われたこともないしおめでとうとも言われたことないと言ったら「私も祝われたことないしそれが普通だったから」と言われた。
あー表面でしかわかってくれない人なんだなとわかった。
やっぱ毒親育ちは本当に毒親育ちの人としか分かり合えない。

>>31
分かってるつもりで何も分かってないヤツの典型だなー。笑
真理だろうが、相手に伝わらなければそれは単なる自己満なわけ。
なぜなら、言葉は「人」がいてこそ意味を成すものだから。
「人」に届かなければ意味がないのよ。
寝言は掲示板ではなく寝ながら勝手に言ってろ。

>>31
支配から抜け出せないで堂々巡りだね、でもそれって本人のせいですか？ 傷ついてきてつらくて堂々巡りで、他の人より苦しんでるのは自分が選んだわけじゃない。