もう離婚かな。どう思う？まとまりのない文章ですみません

嫌な事があれば愚痴ればいいよ
元気だして

>>57それはある
私も1回目の妊娠流産して今もその旦那だけど
仕事の面がめちゃくちゃダメな人。安定しない

男はそんなもんです。気なんて効かないので、いちいちこうして、ああして具体的に言わないとわからないです。
女の人みたいに、同時進行で3つくらいはこなすとか出来ないらしいし。
いまから家事育児も一緒にしてもらえるよう、あなたがイチから躾けるしかないと思う。
今どき、手伝うレベルでは話にならない。
奥さんが専業主婦ならまだしも、共働きなら家事育児分担は当たり前。

>>13
男なんて大体こんなんだよ
妊娠中でもそうなるんだから、産後だともっと荒れる

私ばっかり寝かしつけして離乳食あげておむつ替えてってなる
旦那はおむつ替えても、そのゴミを捨てないでポンとそこらへんに置くだけみたいな
私もよくキレてた

てかさ主が横になってたのに掃除誘うなよと思っちゃった

>>54
家事と言っても普通のレベル。
育児と言っても自分の子供なのだから
育てるのは当たり前。
なのに
男には普通の5倍の給料を要求。

ちょっと虫が良すぎない？
自分の子供なのは旦那も一緒、は分かるけど
5倍は無いわ。そもそも普通の5倍の給料が
あるんならオババ選ばないでしょ笑

前提条件からして破綻してる。

私も言い方悪いですけど
赤ちゃんがサインをくれたと思う
私は再婚で、前夫とはうまくいかず
流産し離婚しました。
とても病んでたけど、再婚してからは
流産もなく3人の子に恵まれました。
なくした子が与えてくれた3人の命です

言い方悪いけど、赤ちゃんが還ってしまった＝答えなんじゃない！？

ホルモンの乱れかなぁ
産後のガルガル期は確かにあったわ
私かなり温和なんだけど笑。義両親とか夫が嫌でしょうがなかった
数ヶ月で治ったけどね
でもまぁ夫には期待しないことだね
人はそんなに変われないもんよ

話をしていても主軸からどんどんブレていって収拾がつかなくなるパターンだと疲れると思う。今の話をしているのに過去の話を持ってこられて「あの時はこうだった、ああだった」とかない？それはそれ。今は今。にしないとただただ疲れるよ。

それと、
＞夫は皆に良い人と言われるような人です
みんなにいい人でも主にとって害がある人なら離婚したほうがいい。
＞人並みに稼いで
普通です。
＞極たまにだけど家事も手伝ってくれたりします
これオカシイって気づかない？
将来は確実に「極たまにだけど育児も手伝ってくれます」ってなるよね？

それでもホルモンのせいなの？

人並みに稼ぐ程度のくせに、家事も手伝うレベル（そもそも手伝うって意味わからん）とかありえない。
子供できたらすごい大変よ？34なら順調にいって産むとき35でしょ？もう高齢出産だよ。
私は四人目34で生んだけど、体力持たないしイライラやばいよ。
家事も育児も押し付けたいなら人の５倍は稼いでこいって感じ。

なんとなく相手に変わってほしいところばかりで、自分はこれ以上どうしようもできない、に聞こえる。旦那さん目線が欠けてるのは主さんの主張がメインだからしょうがないのかもだけど。
嫌悪感とか生理的な現象ならもう一緒にいるの無理じゃない？

>>44
うん、ぜひ。私は子供産まれてから夫とうまくいかなくなってかなり夫婦関係悩んでたんだよね。しんどいよね。
コロナの時、ただのコンビニ飯買ってきてくれた方がよかったね。旦那さん、家事が壊滅的にできないのかも。

妊活中だったり、ホルモンの乱れで疲れてるのかもしれませんね。

でもどんな男と結婚してもそもそも脳の作りが女とは違うからどんな男と結婚しても似たりよったりかも。我慢できる程度か出来ない程度かの違いかも（笑）

今は旦那様に嫌悪感を感じるかもしれませんが、自分が死ぬ間際にこの人と一緒に苦楽を共に過ごせて良かったと思えるかもしれませんよ。

私は1人で子育てしてますが、その程度くらい我慢しておけば良かったと思う日がたまにあります。結果論ですが…。

流産経験してない人はわからないと思うけど
相当辛いからね。
私もウジウジウジウジして、旦那がイライラして
俺はいつまで優しい声をかけたら良いんだ？てキレられたよ。
ただ嫌いにはなれないし、妊活は一旦やめて、35歳までに自然妊娠望まず、もう諦めよ！て仕事にのめり込んだら、妊娠して、今下の子6歳です。

ホルモンバランスもあると思うよ、だって妊娠してそれがダメになったらそりゃ乱れるよ。
少し、離れたら？

>>8

お互いに自分は自分はなんだね。
一歩引いて相手の話を聞いてみたらどうかな？
だらしない旦那みたいだけど几帳面な人よりは全然良いと思うよ。
家事なんて旦那がしないなら自分が手を抜きながら適当にやればいいんだし。

他人に話しても理解されないんだから結局のところ 子供が居ない今のうちに別れるかどうかなだけだね
子供が居なければ夫婦で居る意味も半減だしその半分がカス旦那に嫌気が刺してるなら一緒に居る意味ゼロじゃん

離婚する離婚したいって言って、離婚しない人多いよ、仮面夫婦
私は不妊治療までして2人産んで離婚した
結局自分が決断するだけ

一言。
一緒に居る意味は思いつきますか？

子供いないうちに、とっとと離婚したら？
よくそんな人とこれから子供作ろうと思えるね

>>43
本のおすすめありがとうございます。
早速読んでみます

もうただの愚痴になってしまうけどその通りで、
口ばかりで行動してくれないのに疲れました
最初は優しく指摘してるつもりですが何回も同じ事を繰り返すので怒りに変わってしまいます
稀にやってくれたと思ってもすごく雑でため息が出ちゃう。
コロナでダウンした時、私は夫をめちゃくちゃ看病したのに、私の時は薬の場所も分からず何から何まで家の事を私に聞いてきて、冷凍野菜を味付けなしでチンしただけのものが出てきたり
この時も少し別れたさは頭をよぎりましたが喧嘩までには至らなかったけど

結局は小さいことの積み重ねです
でも全部小さいことと言ってしまえばそれまでなので私の寛容さにも問題があるのかもしれないし
なんかまた涙がとまらなくなってきた

>>35
旦那さん言ったこと守らないタイプなんだね。そりゃしんどいわ。そう言うの積み重なってたら嫌にもなるよね。でも夫はすぐにはかわらないから、まずは夫がどうとかっていうより、主さんの中のなんか言い表せない離婚まで考えてるモヤモヤをはっきりさせた方がいいと思うんだよね。何が嫌なのか。夫婦関係修復の本とか読んでみたらヒントになるかもしれないよ。『夫は、妻は、わかってない。 – 夫婦リカバリーの作法 』安東 秀海 (著)とかよかった。
自分のこと労ってあげてね。

すがるようにスマホ持って
ずっと泣きながら書いてたけど
自分でもなんで涙が出てくるのかよく分からない
けど文字にする事で少し落ち着いてきました

夫が嫌な人間じゃないって頭では分かってるのに
嫌な部分ばかり目がいってしまう自分も嫌になります

コメントくださった皆さんありがとうございます
見落としでレスできてなかったらすみません

>>36
そうですね
あの掃除の件以降、何かがプツッと変わってしまった感覚はありますが、
まだどこかで情みたいなものもあるし
夫の良い部分も考えようと思えばまだ考えられます

心底嫌いになったわけではないのかも
なのになんでこんなにムカつくのか自分でも分からない

>>38そんなの意味ないよ！
こんなことある度に離れるの？？

>>30
手紙って考えたことなかったです

今もうずっとイライラしてるので今書いたらネガティブな内容になってしまいそうだけど…

もう少し今より冷静になれたら手紙の方が冷静にお互いを理解できそう。面白い方法教えていただきありがとうございます。夫にも提案してみようかな

>>26
私はできればそうしたいです
夫にはそれをやったら離れるだけと却下されてしまい
私も私で帰れる実家がないので
どこに行くつもり？と聞かれても答えられず

とにかく1週間でもいいから私は離れて冷静になりたい。行く場所があったらな

>>31
話し合って平行線なのは1回や2回ではなかったので
いつも同じ部屋で同じ状況で話し合いしても進展しないと思い、いっそデートとか楽しいことを一緒にした方がいいと私は思ったのですが、恐らく31さんと夫の感覚が同じだと思います

私が変わってるのかも

妊活する位仲良いじゃん？

本当に嫌だったら、抱かれるの嫌じゃない？

きっと、ホルモンの乱れもあるだろうし、旦那さんも1人の時間欲しいんじゃない？

>>28
仰る通りかもしれない
私が働いてた時は元々嫌だなと思う部分ではあったけどそこまで気にならなかったけど
最近嫌な所がクローズアップされ続けてる感じです

掃除の時も「気持ち悪くて吐き気がするからキツくなったら休む。そしたら残りはやって」と伝えて夫も分かったと言ってくれてました。
ところがどっこい夫が先に休んでて、更にやってと言われてカチンと来てしまった

そんなに怒る事じゃなかったのか
我慢してたのが爆発してしまったのか

自分でもどうしてこんなに急に嫌になったのか
よく分からなくて辛いです

遠慮と我慢は違うよ。
きっちりルール決めるのも大事だけど臨機応変も大事。

話し合いってさ、お互いに自分の思いを通そうとか、相手の間違いを正してやろうとか、そういう気持ちがあるんじゃない？

相手がどう感じてるか、自分がどこまで譲れるのか、落とし所はどこなのか、探るのが話し合いだよ。

「正常な判断ができない」って言われようと、今感じてる感情はその通りなわけだし、状況は味方は変わるかもしれないけどそこを話し合って共通理解しないと。

>>24
自営業という事もあり自分で選択できるのと、
PMSや月経困難症などがかなり重くピル無しでは働けないので、夫婦で話し合い休職して妊活に専念する事にしました

復職はできますが確かに休んでいることによる経済的な焦りはあります

ピル飲まずして働けたら休職という選択肢を取る事はなかったと思いますが、色々難しいですね…

>>29
話し合いの内容がよくわからないけど、気持ちの整理を出来ないまま話し合いができないのに、デートをする気持ちはもっとわからない。

>>29　思いを手紙にして読んでもらえば？会話よりはいいんじゃないの？？

私も家族とうまくいかないことあってうまく話せないから、心理士の先生にいろいろ話してる時に「手紙を書いたらいいんじゃない？」って勧められて書いたことあるよ。

>>14
私にはクールダウンが必要なので
話し合いの前に１回日常に戻ってそこで気持ちをきちんと確認したい、と夫に伝えましたが
夫はどうしても話し合いが先、と何かにつけて話し合いをふっかけてくるのでそれに疲れてしまってます

14さんの仰る事ができるのが理想的と頭では分かっていても、いざ話し合おうとするとお互いイライラしてくるのが分かるので話し合う意味を感じなくて。

私は時間がかかるタイプなのでまずはありがとうごめんねを普通に言えるまで自然に過ごしたいのですが。
数日前のバレンタインは私から気分転換にデートにも誘いその時は良かったのですが、帰ったら夫がまた話し合いをふっかけてきて振り出しという感じで

今まで仕事してたけど、休んで家庭のこととか妊活のことがメインになってそればっかりに気が向いてるから旦那さんの嫌なところも目につきやすくなったんじゃない？そしてなんか妊活中ってそれだけでギスギスするし、流産って辛いことがあったのなら尚更。
あとつわりで辛かった時の掃除の件だけど、男ってまじで察したり気遣ったりできる人って少ないよ。はっきりと具体的に、つわりで体がしんどいから今は無理、掃除したいならあなたがやってと言った？妊娠から産後一歳位までさ、そう言うの色々ぶつかりながらだんだんお互いペース掴んでくる感じだから、ある程度しかたないと思うよ。離婚しよって思う前に、主さんの嫌悪感って何から来てるか分析してみたらいいと思うよ。

>>16
そうですよね
ただもう今からパートナー探しとか
そんな気力もないので
私は結婚に向いてなかったのかなとか
○にたいって気持ちまで出てきてしまってます
漢方で○にたさは少し落ち着きますが

一回お互い冷静になるためのインターバル取って離れてみたら？
主は実家に帰ることは出来ないのかな。
嫌々な気持ちのまま話し合いしようとしてもうまくいかんでしょ。

>>10
私の感情が薄いのか
大事な命だとは感じましたが
初期流産でまだ心音も聞こえる前だったのと
周りでも流産の話はちょくちょく聞いていたので
よくある事だと覚悟もしていたのでそこまで悲しい気持ちにはなりませんでした

どちらかというと
妊娠できる身体だと教えてくれてありがとうという気持ちで、夫もそこは同じようでした

でもおっしゃる通り、妊娠わかって手を取り合うべきところを喧嘩してしまい、宿った命に対して喧嘩してごめんねと恥ずかしい気持ちがありましたし
今もあります

妊活しない方が良かったんじゃない？
妊活で休職だなんて、子供できるまで仕事復帰できないプレッシャーにならない？そういう焦りが夫婦仲悪化してる原因な気がする。妊活するまでは仲良かったんなら尚更。

妊婦様に既になりつつあったように見える。
嫌悪感あると話しかけるときついつい上からだったり、そうでしょ？って決めつけた言い方したり、強く話したりしてない？

そんな態度でもし話してるなら、旦那側もイラッと来ると思う。
主のコメント見てるとそんなんじゃないかなーとおもう。

>>6
冷静に考えるとそうなんですよね
夫にもホルモンバランスのせいだと言われ
私もそれもあると思うのですが、
まともに話し合おうと思って私の考えを言っても
今はホルモンでまともな判断ができてない、と言われると全否定されてるようで話すのも嫌になってきてしまって。
とりあえず婦人科にも相談して漢方とかは飲んでみてますが、夫に対する嫌悪感には効果ない

私の経験上、一度そういう感情を抱いたら、もう元には戻らない

>>13妊婦なんだから特別扱いしてくれるだろうって気持ちがあったのかも。
妊娠しても、出産しても、子育て中でも基本的に男は自分のペースを崩さないと思っといた方がいいと思うよ。それを我慢できるかできないかで離婚かどうか考えた方がいいんじゃない。
家事育児は女がやるものって思ってる旦那さんだろうから、それを変えるのは難しい。

さっさと復職して気分転換をする
家にいて余計なことを考えるからもやもやするのよ
一度は妊娠したのなら必ずまた妊娠できるよ
こんなこと言ったら悪いけど、流産もするべくしてだったかも
それでも旦那を受け入れられないのなら離婚を考えてみてもいいかも

主の感じからすると、子供を授かったら
もっと旦那を排除していくようになるんじゃないかな？
子供が欲しい気持ちが先走っていない？夫婦仲が悪いのは子供にとって不幸だと思うよ
妊活よりも、話し合ってダメなら離婚も考えないと

>>5
妊活開始する前に夫婦でしましたけど問題なしでした

主の言い方だと掃除をやらされ、ストレス溜まり流産で旦那のせいになってるけど、35から高齢出産と呼ばれるだけあって子宮も劣化し始めてるからね。
嫌悪感抱いてて子供いないなら離婚でも良いと思うけど子供欲しいならこれから新たなパートナー見つけて付き合って妊娠する頃にはさらに流産しやすいと思うよ。

>>3
やっぱり夫婦って波はありますよね
こんな大きいのは初めてだわ

友達は産んだ後に大きい離婚したい波が来たと言ってましたが私はまだ妊娠の段階で…となると色々と恐い

>>8
それしかなくないですか。普通の生活送って距離がどんどん離れていきますよね。それが夫婦ですし、そこ乗り越えられない人がバツついて気付いた時には一人なんですよ。なんのために結婚し、子供を望んだのか。34なのに幼稚な気がします。