奨学金を完済しないまま結婚って、非常識ですか？

彼の為に別れましょう！！

残りどれくらいあるの？

300万トピとその中のエピソードくっつけた話になってるよ

奨学金は学習の為と言えど、立派な借金には変わりないですね。
借金抱えてる人と結婚は好ましくないのは普通の感覚に思う。

こればかりは価値観の問題かと。
彼母さんと年代が近いと思うのでコメントします。

我が家は私も夫も奨学金とは無縁。
成人した子供2人いますが、2人とも生活費から学費と一人暮らし費用を出しています。
子供達はそのうち結婚しますが、
お相手が奨学金の返済がある子だとしても
私は、正直気にしません。
その返済を夫婦で頑張るのも幸せの一つなのだろうと思ってます。
なんなら私の貯金で完済させてあげたいぐらい。
奥さんだって、育児の時期は働けないから
収入がない時期はあると思いますが、また復帰すれば良いだけ。
女性の人生で働けない期間なんてホント短期間ですよ。
気にしませんけどね。

前置きは長くなりましたが、
そういった考え方の価値観の違いなので、
今回奨学金のことで理解されないけど、
家同士の長いお付き合い、常に主さんに文句言ってくると思いますよ。
奨学金の問題をクリアしても、また次の文句を言ってきます。
それをふまえて、説得するかどうかも考えた方がいいですよ。

もしかして女医さんだったりする？
それなら先に結婚してもいいと思う。
医者に限らず院まで通ったモトは取れる職なら
結婚して子どもを持つほうが先でもいいように思うよ。

いや、資格とはあまり関係がなくてー、とかなら
まあ、あと数年間がむしゃらに働いて、になるかもだけど。

でもさ、そんなこと言ってくるって
彼、借金のない若い娘に靡いてない？
例えば看護師とか。
もしそうならここで結婚してもろくなことにはならない予感。

奨学金は借金ですけど？
それ以外になにがありますか？

>>3
だよね。

飲食店で働いてた時バイトの男の子が奨学金で学校いったから40歳まで返済あります、って言ってた。繰り上げすればもっと早く返せるよね？完済早まるよう相手任せではなく自分で働いて頑張ります、と言うしかないよね。
そう言われたら私なら頑張りなさい、と言うよ

奨学金＝借金と言われるのも釈然としません
これは何故ですか？

主にどんな担保があるのです？
奨学金を抱えた主に婚活市場において
彼氏さんとそのご両親は要らないと言っているのです
つまり主に奨学金残債と同等の価値がないのです

奨学金が借金じゃなければ返済自体が必要ないのですよ
支給型であれば主の言う釈然としないが通ります
でも「借りて」しまったのでしょ？

院をでていらっしゃるのですから
考えればわかることなのに
不思議ですねぇ

奨学金については主しっかりしてそうだし、そう長くかからずに完済するんだろうし、落とし所見つけてお互いが納得する返し方も見つけられそうだけど
でも基本的にお互いの価値観合わなくない？相手親も含めて
「借金持ったまま嫁ぐのか？」ってワードがさ、すでに主従関係みたいになってるというか
「俺に迷惑かけんなよ？」みたいに言ってんのがどうなんだろう
主は自分で返済する気満々なのにさ「俺に迷惑かけんな」って、なんか
あと「嫁ぐ」も気になるし
これから先、長い人生いろんなことがある中で、基本的にこちらを下に見てくるその感じに違和感はでかくなる一方だと思うなぁ
その人じゃなきゃだめなのかもう一回考えてみたら？

30までに結婚願望の主。相手は借金抱えての結婚は嫌だと言ってる。結婚無理だよ。彼氏をなんとかして説得しても、彼母だってそういう人との結婚は反対なんだから、母親が彼氏を結婚しないように説得させると思うよ。

>>6
それそれ
この彼はそういうお金とにかく稼ぐ人が合ってる気がする
彼の親も
主だと一生奨学金のこと言われそうだし

自分自身も奨学金は使わずに大学出してもらったけど、子供達にも使ってない。
私が彼親だとして、奨学金を使うか使わないかで結婚を反対したりはしないけど、完済したかどうかは気にする。
後々の責任感とか、金銭感覚とか、やりくりに影響出ると思うから。

>>5
主はこういうお母さんがいる息子さんの方が合ってると思う
男の子ってお母さんの影響めちゃくちゃ受けるから、その彼氏も彼氏母も主には合わないと思うよ

奨学金以前の問題として、お金に対する価値観が違うと結婚した後が苦痛よ。彼と彼母が同じ価値観なら尚更、結婚後は敵しかいなくなるアウェー戦を一生強いられる。
結婚前に奨学金がきっかけでそこの問題点が浮き彫りになってかえってよかったよ、家のローン組む時とか産後の働き方でトラブルになってからじゃ大変だったよ。

彼母を納得させるだけの説明ねぇ

返済の代替案はあるの？
同居とか将来の介護とか？
それで彼母が納得するかどうかはわからないけど

貯蓄があるんだから一括で返済して
スッキリと嫁げばいいのに

今どきの人が嫁ぐなんていう？

今は実家暮らし？なら家賃タダだし、月3万じゃなくてもっと返済できるでしょ。
一人暮らしなら、彼と同棲して、家賃や光熱費折半しても1人で暮らすよりは浮く分返済に回したい、完済したら結婚(籍を入れる)でいいんじゃない？

日本なんか紙切れ一枚で結婚できるんだから結婚資金なんかいらないでしょ。借金あるのに1日で何100万もつかって式上げてる場合じゃない。

出産を考えたら、出産の前に完済しないと、万一復帰できない状態になったときどうするの？お子様の状態によっては復職できないし、だいたい仕事辞めるのは母親だよ。

返済義務がある奨学金は債務、借金、しかも担保がない借金、つまり利率が低いサラ金みたいなもんだよ。返せなきゃ連帯保証人に迷惑かけて、自己破産もありうる。自己破産したらしばらくは住宅ローンやその他のローンも組めないし、クレカも審査落ちたりする。そういうリスクがあるんだよ。

釈然としない？奨学金借りて進学したのは立派だよ。そこは否定しない。でも将来担保に入れて返済義務と返済できなきゃ自己破産のリスクを負ってるんだよ。相手の腰が引けても仕方ないでしょ。

色々あるけど、奨学金あっても気にしないで結婚する人、気にして結婚渋る人いるでしょ。
主の結婚相手達は、気にする人たちなんじゃないの。借金は借金だし。高額だし。

なんたネタくさいが、奨学金すら返せない
家庭の人とは結婚させたくないわ。

まず個人的には奨学金の返済は借金だとは思ってません。(私は奨学金を借りていませんし、主人は高卒です)

なので自分の子供のパートナーに奨学金の返済があっても気になりませんが世間はそうはいかないのでしょうか？
もちろんギャンブルの借金などは許せません。

主さんは大学院に行くほど秀才だと思うので今後も普通に働いていけば、周りの方より年収があるのではないでしょうか？

結婚を考えてる彼にも、その親御さんにも自分の年収や退職金がいくらくらいが見込めるなどこれだけ収入がある！！とアピールするしかないんじゃないでしょうか。

主さんの奨学金や収入を気にするほど彼さんの収入はあまり期待できないのかな？

今の時点でお金の価値観を擦り合わせていかないと結婚もですけど、婚約してからも大変だと思うので妥協できるとこなど話し合うといいと思います。

私も奨学金で大学院を出たので気になります。（返済は実家で自分ではありませんが。）
その後仕事を続け夫より収入があるので、態度は大きいです笑　
その私が思うには、安心できる収入を示すのが説得力になるのでは。
私との結婚を息子さんが逃しても知りませんよくらいのオーラ（当然口に出してはいけません）で、大船感を出していきましょう。
奨学金ありで結婚したからには、返済後も出産後も仕事は続けた方がいいと思うけれど、環境と運次第ですね。

奨学金を理由にあなたとの結婚を逃すのかどうかは、あなたではなく相手に委ねるしかないと思う。
ただ、奨学金はあなただけでなく両家の事だから、両親含めて奨学金返済前の結婚を許してもらうようお願いしたらどうでしょう。（ここは下手に出るのが効果的かと思います。）
そこで結婚できなければ彼はそこまでの人だから、こちらから見限ってもいいと思います。

>>18
ほんと（笑）結婚資金なんてお金のない親に言ったところで無理だろうし、借金あるのに結婚式したいの？自分に見合った結婚の仕方を考えたほうがいい（披露宴はやらず写真だけ撮るとか）お金の感覚麻痺してるのか、結婚式に憧れてるのか…。

借りた目的が何であろうと、よそからお金を借りれば借金だよ。
けど彼氏の態度はそれ以前に人として問題ありな気がするわ。同じことを言うにしても言い方ってものがあると思う。
奨学金返済を待たずに結婚すること自体は本人同士が納得してれば別に問題ないよ。
けど彼氏の母親が反対してるなら、無理して結婚しても自分が辛いだけだと思う。
それから、妊娠出産からの乳児を育ててる間も自分の収入で返済することは可能なの？
結婚しても子供を作らずに返済を続けるなら、今結婚しなくても同じことだと思うんだけど。

金銭感覚のズレが大きすぎるから彼を納得させて結婚しても度々金銭感覚でお互いに嫌な思いをする。この結婚借金を無しに結婚しない限り揉めること多くてしんどそう。私なら息子が選んだ人だから仕方ないとあきらめるけど息子夫婦とは深く関わることはやめる。息子が借金を持った女性と結婚するのはいたたまれない。我が家もそこまで余裕がないけれど教育費だけは他を始末して大学卒業まで頑張ってきたのに悲しくなる。

もう奨学金トピはいいよ！
出産のこと考えてって言ってるけど、育休中とか返済どうするの？私が彼なら、主が例えば車のローンがあるってなら主に代わってお手伝いしてもいいが、奨学金となると主親に代わってって事になるよね？それはモヤるワ。てか、彼の反応見てまだ彼と結婚したいの？

奨学金は主が抱えてる借金だよ。
ズレを感じてるなら完済するまで結婚はしない、
待って欲しいとは言わないって彼に言えば？
彼を無理に説得したところで彼母にはずっと嫌な顔されるよ。
読んでる限り彼が主を守ってくれるとは思えない。
うちも息子がいるけど、結婚したいなら2人で働いて返せばいいと思うけどね。

二年間、月額3万返済しつつ、同額以上の貯金もできてる。
年間36万+80万の返済能力があるんだよね。
今二年目で232万円返してて、あと2年でほぼ完済。
その後は年間100万以上の貯蓄ができる妻、
さらに収入の伸びしろあり、と考えると
必ずしも結婚相手として悪い条件ではないんだけどねえ。

でも彼や彼の親御さんにはそれは見えない。
となると、なんかこう、結婚しても苦労だけさせられそう…。 かな、と。

私なら、夫が奨学金負ってたら返済はやめるために同棲はするけど、もし自己破産したときのために籍はいれない。いざって時に結婚して私の姓を名乗ればローン組みやすくなるから最終手段にとっておく。

仮に今手取りが25万として

家賃8万
光熱費と通信費3万
食費3万
奨学金返済3万
交際費2万
積立2万
その他4万

として、2人で10万の物件に住んで住居費マイナス3万、食費マイナス1万、光熱費マイナス2万、それぜんぶ奨学金返済に突っ込むとしたら3倍くらいのペースで返せるもんね。あとはボーナスも全部突っ込めば。

奨学金残った状態で妊娠して、仕事続けられなければ払えないんだし、結局彼が払うことになるじゃない。彼にしたらこどもチラつかせて結婚急かすなんてリスクしかないでしょ。

うちも結婚前に借金はないよね？って確認されたよ。当たり前。
おかしいのでしょうか？というか、彼がそれを嫌がってるなら仕方ないとしか言いようがない。相手の親を説得したところで彼が嫌がっているのに無意味。
ご縁がなかったんだね。

>>22
別トピックで、パート志望の奨学金持ちの彼女との結婚について息子母の相談があるけど、
私は嫁パートなのは難ありだと思った。
でも大学院まで出たのはそれなりの志やスペックがあるし返済能力もあるだろうから、私なら結婚には反対しないと思う。

ただ出産後の事はわからないから、全力で出産前の返済をお勧めする。
そこが男性とは違うのは不利だけど、仕方ない事だと思う。

私は奨学金が悪いとは思わないよ。でも反対されてるって、もう価値観の違いじゃない？
相手の価値観は変えられないよ。

それを自分が悪いのか？っていう人に、今後結婚生活で相手との価値観をすり合わせるという芸当ができると思えないんだけど…

うちは庶民ですが、すでに大学院までの学費は貯めてあります。
共働きで頑張って貯めてきました。

息子のお相手がご実家が特別な事情なく専業主婦でお子さん奨学金なら価値観違いすぎるな。と思ってしまいます。
ご実家にお金がないのなら、将来息子夫婦が援助する事態になったら心配です。やっぱり自分の子供が可愛いので苦労させたくないのが親心です。
奨学金より貯金のないご実家の方が気がかりです。
院まで行った主さんですから、奨学金を借りる価値はあったと思います。

・奨学金は結婚しても働いて自分で返す。
・主さんの実家はちゃんと独立してて将来経済的援助の心配はない。

は、お相手に確認しておきたいです。
息子娘に関わらず。

奨学金が借金なのは紛れもない事実。
結婚後に貯められるはずの貯金が主個人の借金返済に回されるんだから、そりゃ相手は反対するだろう。

借金抱えたまま結婚はありえない。
お相手がそれを良しとしてくれるならまぁいいけど、主の彼は良しとしてないんだから仕方ない。

これはもう価値観の違いだから仕方ないよね。
大学の費用までは親が払うものだと思ってる人は非常識だと思うだろうし、そうではない人は非常識とは思わないだろうし。
価値観の合う家同士が結婚するのが一番だから、その彼との結婚は考え直した方がいいと思う。
何かにつけて一生いろいろ言われるだけだよ。

>>29
女性は出産育児があるからそんなうまくはいかないのよ。
障害児産まれたらそれこそ働けなくなるし。

お金お金の彼氏と結婚しない方がいいよ。
他の人探すのがいい！

主は自分の結婚の前に
定年退職して退職金が出ているはずの両親に
貯蓄がないという事実を直視したほうがいい

これ結婚の足かせになるよ

奨学金完済をしていない主
その裏にいる貯蓄のない両親
そういう人達と姻族になろうというチャレンジャーは
なかなかいないよ

個人的には奨学金を借りなければ進学できないような経済状態なのがわかっているくせに、親に結婚資金の話をするっていうのが理解できない。

少しは出せるって、出させるの？

そういう、経済的に厳しいのに、他の家庭はやってるから、当たり前だからって、なんでも人並みを求めてお金かけようとする金銭感覚が私は理解できない。

その感覚だと奨学金という名の残債があろうが、式を挙げ新婚旅行にいき、早めに出産して、みんな産後に退職してるとか、家買ってる、お金ないから諦めたりしない、借りたらいい、人に出して貰えばいい。何かとトレードオフする気はない。そういう価値観なんだろうけど、合わない人はいるし、合わない人と結婚してもうまくいかないよ。

私は奨学金はなしで大学まで出してもらったし、夫も同様だけど、20代前半で結婚したとき親に結婚資金の話なんかしなかった。自分たちで出して当たり前と思っていた。

そんなの気にしないさー！一緒に返していこーって言ってくれるような借金の大きさに気づかないふわふわアルバイター男でも探せばいいのでは…

相手がどうしても結婚したいって言ってるのならともかく、嫌がってるんだから説得なんかできないよ。出産後働き続けられる保証はないんだし、今頑張らなくてどうする？って思う。何のために院まで行ったのよ。

>>39
いやほんとそれ
お金って一番揉め事のもとだし、そこの価値観合わない家同士は親戚にならない方が良い
一生ちょこちょこ揉めるから

ってか、結婚支度金なんて主ばっかり言ってるけども、結納金を返済に当てさせていただいたら？嫁ぎーのとか結婚支度金なんて古い話し思ってんなら結納金たくさんもらってさ。

当たり前だけど、まともな家庭ほど借金嫌がると思うよ。
子供にそんな苦労を負わさないために、子供の人数を考えて、親も必死で働いて生きてきたんだから。
そうやって苦労してきたのに、産みたいだけ産んで子供に借金負わせてる人の負債をなんで我が子が一緒に背負うのか？って思う。

私の偏見だけど奨学金借りてもいいのは医学部出て国家資格取れる人だけだと思う。

わたしだったら結婚は奨学金完済してから考える。
勿論相手にもよるけど、
自分が進学したくて大学s大学院まで行ったんだから自分の借金と言えば借金きっちり返済して結婚、
そういう考えが普通じゃないのかな。