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まず同じ経験をしただけであって主の流産と義母の流産はなにも関連してないからね。そこからしてモヤる。

>>18
主さん、頑張れ！

旦那さんは主さんが義母さんと一緒に水子供養行ってたって知ってたのかな？
もし旦那さんに知らせてなかったのなら、旦那さんも主さんがそんなに気にしてるって思ってなかったのかもしれないけど…いや、それにしたって無神経極まりないか。
旦那さん、今回のことは「自分の兄弟の供養はするけど、自分の子の供養はしない」って言ってるようなもんだけど、それで良いの？って感じだもんね。

男の理解の限界ってこの辺りなんだと思う。
妊娠出産は勿論のこと、不妊や流産死産についても自ら情報を得てまで識ろうともしないし、本質的に自分とは無関係で興味が無いから、どんなに言われても記憶に残らない。
大体の男はこういう欠陥品なんだと割り切って、使い所を見つけて上手く活用しながら付き合うといいよ。

単身赴任で慣れない土地での仕事、妊娠、流産処置の時そばに居られないのはもう仕方ないと思うわ。
ご主人にも立場があるわけで…そこの所も少し考えたら一生物の恨みにはならないんじゃない？
私も子宮外妊娠を2回してるから言えるけど、これは女でも同じ経験をしてないと気持ちは分からないと思うから男に察しろ分かって欲しいは無理があると思う。
まぁその当時、気遣う言葉一つで違ったとは思うけどさ。

>>18
同じお寺で供養しているなら、言葉足らずだっただけで
自分たちの子の供養も一緒に。って事じゃないの？

愚痴の書き捨てのつもりだったのに、たくさんのコメントありがとう・・！
もうおばちゃんだから涙腺緩くなっちゃうよ。。。

ひとつひとつ返信できないけど、
義母はたぶん悪意はないと思う。　流産した後、義母も流産して水子供養しているから同じお寺で供養する？って気遣ってもらって、たまに一緒に供養に行ってたの。　旦那抜きで。
最近、義母は足腰が弱ってるからお墓参りとかは旦那が付き添うようになってて、その一環で水子供養行きたいって相談したんだと思う。　つまり旦那が無神経一択なのです。

旦那にひとこと申して良いかな。　今朝、真顔で行きたくないと言いかけたんだけど、話がそれちゃって理由は言えなかったんだよね。
ただ、普段ふざけてばかりの私が真顔だったことに何か察したらしく、会社行く前に、無理に行かなくてもいいよ、、、と言っていた。
なんで行きたくないのかは理解してないみたいだけど。

そうだよね、男ってこの感覚わからないんだよね。自分のおなかに宿さないからさ。　でも、流産した時一番優しかったのは、亡くなった義父だったよ。

今夜帰ってきたらもう一度伝えてみるわ。　怒らないで、冷静に。　すっきりはしないかもだけど、気持ちは知ってもらうことにする！

短い間でも自分のお腹に宿った命の事やその時の悲しみや恨みは、たとえ何十年経っても消えないんだよね。一方の親である男の中では、そんな事はケロッと忘れて無かったことになってる。同じ親なのにね。納得できないよね。

無神経な男、大っきらい。
充分、離婚したくなるような旦那さんだけど、仲良く出来てるのは主さんが色々我慢強くしてるからでは？ここで愚痴吐くより、解決させた方がいいよ。謝罪は改めてしてほしいぐらい。

そんなん当たり前じゃない？
それをぶつけないのは人によるし、主さんはきっとぶつけてもモヤモヤが晴れないことが分かってるからだよ。

大変だったね。
やっぱり旦那に一番に寄り添ってほしかったよね。当時、もっと素直な気持ちをぶつけられたら良かったね。当時の主さんの背中を撫でてあげたいよ。

主さん我慢しすぎでしょ。そんなに1人で頑張らなくても。
ご主人が無神経だよ。客観的に見て無神経。
母親が大事なのは誰でも一緒だけど、あなたも流産してるのにそこには全く触れずお母さんの水子供養？そんなの息子家族と一緒に行くものじゃないよね。
誰かも書いてるけど、自分の子は？って言った方がいいよ。側から見て仲良く見せるのは主さんが我慢してるからだよ。悪いけど私なら許せないな。
うちの旦那は側から見て別に仲良さそうでも悪そうでもないと思うけど、そんな無神経なこと言わないよ。

授かった命の話だからそりゃ根になんか一生持つよね。許せない。普通の喧嘩とはわけが違う。

どうしてご主人は、主さんを誘ったんだろう
妻(主さん)も同じ経験をしているのだから、水子供養に行くというのは 妻にとって とてもデリケートな行為だということに気付かないのかな…？

まさかご主人は、母親の水子供養と一緒に自分たちの子どもの事も供養しよう…なんて考えてないよね？
もしそうなら、ご主人は とんでもなくデリカシーの無い人としか思えないわ

処置して身体も心も負担で大変だった上、事後報告の単身赴任で、付き添いなし。。。

怒りはよみがえるよね。ジワジワと。

夫婦で共有して乗り越える方がいいから、今更だろうと怒りぶつけて話した方がいい。
そこまで配慮なかった旦那なのに、我慢して主が配慮する必要はない。

自分の子の供養は？って言う。

義母の陰謀

しつこくないよ。
時間が癒やしてくれてた傷を蒸し返されたらそんなものだよ。

怒らず、トピに書いた通りモヤモヤしていると話してみたらいいのでは？
水子供養もさ、義母の付き添いじゃなくて夫も自分の子を亡くしてるんだから自分たちの子の供養に行こうって言ってくれたら良かったのにね。

しつこく根に持つよ
主さんは、その後は仲良く夫婦してるからすごい
私なら、あ、この人は無理だわ。って離婚してると思う
義母の水子の供養の付き添いとか、どんな気持ちで引き受けてるの？我が子の供養した事ないのにって更に無理になるわ
私にも一緒に行こう？馬鹿なの？行かないわ！そんな付き添いするなら我が子の供養しに行くわ！ってなる

男ってそういう痛み（心理的、身体的両方）わからないんだと思う。

そりゃモヤモヤするわ。
何で今更って思っちゃうね。
旦那さんも10年以上ずっと気にはしてだんだろうけど、きっと一度供養に行ったらスッキリしちゃうんだよ。
主はそうは行かない。
どこにもぶつけられない怒り悲しみだよね。
ここで吐き出していいと思うよ。

ここでモヤモヤを吐き出して、スッキリして過ごしてくれたら嬉しいです。奇跡的に授かった2人のお子さんと笑顔で過ごして下さい。

旦那さん、流産直後に単身赴任を事後報告って酷いですね。

そしてモヤモヤ晴れたのかい？