出産前後の離婚。無謀ですか （2ページ目）

10日前に産院から実家に帰ってきたとこ。
昨日、セレクトに気づいて今日ぜんぶ読んだ。
まだ離婚はしてないけど、前提で話は進めてる。
旦那は今ワンルーム借りて住んでる
私は家にいて母が手伝いに来てくれてる。
様々なことがあって書ききれないけど、落ち着いたら離婚の話を進めることになってる。
子供には一度だけ会わせた。
泣いてたけど何も感じなかった。
父と兄が前面に出てくれてるから何も言えないみたい。
こんなに頼って申し訳ないけどしかたないかな。
弁護士とは産前に話を進めていたので、まぁ調停やその先に行っても仕方ないなと思ってる。
ちなみ旦那は義妹に250万渡してた。
独身時代のお金と今のお金合わせて。
こんな額を渡す男とやっていけない。
コイツ年収私の2/3しかないのに。

こんな感じでそろそろ授乳タイム来そうなのでさようならー
セレクト楽し死んでね

>>148
もう見てないんじゃない？
主このスレどうでも良いでしょ

で、どうなったの？

>>146
義母乙

あ、義妹かな？笑

旦那としてはイマイチでも父親としては優秀かもよ？
一馬力より二馬力の方が良いに決まってるし、簡単に離婚を選ぶのは親のエゴじゃないかな。
父親としてどうかを見極めてから決めるべきだと思う。
はっきり言って離婚へのハードル低すぎ。
自分が稼げなくなったら子供どうするの？
産まれた時から父親がいない子の気持ち考えたことある？
子供に害ないなら我慢しなよ。
母親でしょ？
親の自覚まったくないとしかいえない。
簡単に離婚する風潮何とかして欲しいわ。
子供が可哀想すぎる。

>>144

単純に、何度でも話し合う価値が相手にあるのか。
それだけの労力を費やす愛情がまだあるのか。

それらが無いと判断した場合は即離婚だよ。
特に愛想が尽きたら何もしたくなくなる。
この主はほぼほぼ愛想尽きてそうだけど。
経済力があり親も近くで手伝ってくれる。
そんな旦那ならイラネって終わりじゃない？

>>43

そんなことないと思いますが。
私も同感なので。
譲れないところは譲らなくてもいいけど、何度でも話し合うことはできる。
逃げることだけが正解ではないよ。

私も、旦那実家がとんでもない人達で、旦那もその環境で育ったからね。
中々変えるのは大変だったけど、家庭をもつことはどういうことか、常識をとことん教えてる。10年以上かかって３割くらい、20年でやっと半分は理解したかなって感じだけど…

両親揃っていることが普通の時代でもないし、離婚も全然いいと思うけど、タイミングは考えるべきかもね。

離婚一択で。
読んでて久しぶりに腸煮えくり返ったわ。
捨てちまえ。

何か主の旦那、5ちゃんの逃げられ寸前の男達がやらかしてるテンプレ行動そのもの。
こういう旦那にしろ、主の旦那にしろ頭は「離婚したくない、捨てられたくない」「自分の頭ではどうにもならないからひとまず嵐が過ぎるのを待とう」「離婚されたらどう親や妹に説明しよう…」だけで思考停止状態、自分で改善策を考える頭がない。
こういう場合の離婚って性格の不一致で押し通すしかないんだろうけど問題は財産分与。家の名義変更、ローンと養育費の相殺、または家を売ってそのお金を養育費として一括で貰うか…なのかなあ。
主はもう完全に愛情なくなってる、一馬力で養える、親の援助があるみたいだし、産後別居状態を続けローンを払わせて離婚するのが理想だと思う。

主さん、体調とか大丈夫？

遡って読ませて頂きました。
うちと似てる…二世帯同居で義弟と義母に悩んでます。
めちゃくちゃわかります。
義家族のことになると一切話が通じない。
義家族の方を優先する。
年に数回なんだからって。
チャイルドシートのくだりも似てる。
喧嘩して、今義母とは冷戦状態です。
嫌だよね、ほんとに。
あんたの家族は誰？って。
義家族と私達どっちが大事って？
離婚したい気持ちもめちゃくちゃわかります。
そんな事で？って言ってくる事自体が価値観合わないのだと思う。
最後に折れるの待ってるってとこもすごくわかる。
それが作戦なんじゃって思うけど、素でやってるんだと思うよ。
そうやって回り巻き込んで生きてきたんだなって。
義家族と話し合うだけ無駄な気がするし、旦那が味方になってくれないなら、ずっと振り回されると思う。
妊婦さんにそれだけの負担をかける義家族なんかいらないよね。

>>74
実家の方々は今までの経緯をご存知なのかな。主の味方なら、夫の親妹と主親も交えて話し合いをしたらどうだろう。客観的に見たら夫の親と妹は非常識だし、夫も理解が不足してる。その辺りを第三者に突っ込んでもらうことも必要な気がする。妻のことなんか舐めまくってそうだから最初からちゃんと話を聞く気がないんじゃないかなあ。粘っていれば許してくれるというか、諦めて受けいれてくれそうって。
間に誰かを入れることで冷静にもなるよ。

産後の活動可能状況は子どもによる。
上の子の時は術後体ガタガタ、泣き続ける子で抱き過ぎて関節痛、寝不足から頭痛と吐き気でフラフラ、吐き戻し酷いし便秘で排便の度に服も布団もびしゃびしゃ、おっぱい少ししか飲まないから乳腺詰まりまくりで激痛に苦しみ解消に時間取られた。家事も回らず自由時間出来ても全て睡眠（生命維持活動）に費やし病みそうになった。
でも下の子はよく寝るし、自前のおっぱいで過不足なく腹満たしてくれるし、起きてる間も1人遊びしてるからとにかく手が掛からない。構ってちゃんの上の子見てても家事が回るし携帯いじる余裕ある。たぶん下の子が1人目なら離婚の余裕あったと思う。
私は1人目出産前後、落ち着いたら離婚だわと思ような事があったんだけど、結局１年落ち着かず、自分の離婚してやるって熱意の方が先に落ち着いてしまった。

男はね、お腹に赤ちゃんがいるわけじゃないから、今の時点で子供のためにって言葉を出すのは難しいと思うよ。
旦那が自分の家族（義実家）を大切にするという事は、生まれてくる子供も家族として大切にすると思うよ。
産まれた後、旦那がどうなるか、あなたの体調も含めて産んでみないとわからないよ。
離婚するにしても、今がタイミングではないと思う。
妊娠中、心身共にいつもと違うのよ。
どうか早まらずにゆっくり考えてね。

旦那があてにならないんだね

義妹と義母呼んで目の前で謝罪させて疎遠にしたら？
旦那主導でそれをやること。
どうせやれないってウダウダするだろうから期限決めて、それまでに実現しなければ離婚って言ってさ。

こんな男と子育ては出来ないわ
妻子より妹が大切なら結婚すんなよ
実家は近くて頼れる、仕事もあって生活できるならこんな男はいらないね
父親になる気のない男は邪魔だよ

こんな糞旦那、離婚以外の結末あるか？
子供生まれたらもっと酷くなる
介護も丸投げでしょう

その後どうなったのか気になる…

主さん体調いかがですか？
もう産まれたかな？
何事もなく平穏な日々を過ごしてることを願います。

>>130
逆に尋ねるけど、どうしてこんなに無駄なスペース作るの？変なの。

主はそんなクソと何で結婚して子作りしたの？

>>123
妹に貢いで妻を蔑ろにする旦那はいらないよ。
父親である前に夫としていらない。
家族より義家族が大事な男が子供にとって有益かな？

ま、生まれてから見極めたら良いよ。
ストレスしか与えない男ならいない方が良いからね。
子供のために我慢は違うよ。

主のみを読んでみたけど、確かに旦那さんは頼りないなとは思うけど、主さん自身もこうでなければいけないみたいな考えはない？
自分にとって納得のいく答えじゃないといけないとかはない？
義母、義妹が近距離で付き合ってるなら分かるけど遠くて、主さんの実家が近いんでしょう？
今すぐ離婚の事で走り回らないといけない理由が仕事以外でないのなら産んで冷静になってから考えてみても遅くないのでは？
そんなに急いで決めなくてもと思う。
私自身離婚ではないのだけど、産後に調停があり動き回ったけど過労で倒れたよ。
産後は自分が産む前に思ってる以上に体力も気力もないよ。
まずはお子さんを産んで2人での生活の基盤を作ってからの方がいいと思うよ。

>>121
何度も繰り返し失敗やすれ違い繰り返しながら夫婦って成長していくものだと思うよ。気に入らんからさいならは浅はか。旦那にとってはそれが当たり前だったんだから、2人でこれから改善していけばいいと思う。

主だけ読んだけど無謀、というか産まれてくる子どもの事より義家族への感情から離婚しようとするのは愚か。結局自分の事ばかり優先する身勝手なお馬鹿としかいいようがない。離婚したいなら無事出産し、産後、育休休暇中に計画を立てればいいものを。ベラベラ夫に離婚を口走る時点でかなりのお馬鹿。

ひとまず妊娠中だしホルモンの関係で不安定なのもあると思いますし産後一年目安で決めたらどうでしょうか。
産まれてみたら、義母含め義実家とお祝いとか赤ちゃんの顔を見せろとかあると思うんです。その時に旦那さんと話し合って、今体しんどいから止めてほしい、里帰りしている先に来ないでほしい、って色々話して、それでも突撃を許したり「言いづらかったけど実は明日来るんだ」なんてことがあれば即刻離婚で良くないですか？
ストレス多いのは寿命縮みますよ。病気になりやすいし。私も気持ちがわかるし、仕事と収入があるから離婚しても良いと思う。
ただお子さんに父親の悪口は駄目。それだけはやめて、他の理由を話した方が良いよ。

どっちが悪いとか自分は悪くないとか、もう好きじゃないからとかですぐ離婚する人って、他の人と再婚してもまた離婚すると思うよ。

自分の気持ちをスッキリさせたり、主張を通す事に重きを置きすぎてる。子どもの人生よりも。

>>109
いない方がいい父親って、子どもを虐待したり浪費癖が酷かったりする父親じゃない？
今回のケースはそこまでの害ではないと思う

母親が一時の感情で動いた結果、子どもの人生に傷がつなかきゃいいけど…
子どもがいても彼氏彼女のノリで別れる人多すぎだよね。

今の主さんも産後の主さんも心配だよー
身体もメンタルもさ。

とりあえず、産後に突撃訪問されないように、玄関の鍵替えちゃうとかどう？
複製できないのにして、旦那にも普段は渡さない。
主さんがいる時しか家には入れないようにする。

これ、私が産後にやったんだ。
義実家ひどくてさ、旦那は役に立たなくて。
家という砦を得たら、少し気が休まったよ。

>>120

そんな頼りない旦那ならいらないでしょ。
物心ついてからやっぱり無理！となるくらいなら生まれてからの様子みて決めればいいと思う。
子供見せろ泊まらせろってまた一悶着出てくるよ。
費用もまた旦那が出すんだろうし。
気持ち悪い義実家だね、ほんと。

自分の父親を知らずに生きてくのは結構ダメージ大きいみたいよ。うちの母はずっとそれを引き摺ってる。祖母から「あなたの父親はこんなクズな男で、、」と散々聞いて育って来てるし私が調べた結果でも本当にクズだけど、一目で良いから会いたいといつも言ってた。

私は父親が嫌いだし、子どもは母親がいれば父親なんて要らないでしょ、と何度も言ったけど「そういう問題じゃない」んだって。

母を見てると旦那と離婚したくても、子どもたちが中学上がるまでは我慢しよう...と毎回思う。

ご主人は押しに弱いようだから主さんがハッキリ義妹に「迷惑だから来ないで。来るなら5万払ってね。」とか「うちの旦那をこき使うのはやめてね。あなたの兄である前にこの子の父親だから。」と言おうよ。浮気でもDVでもギャンブルでも借金でもないのに離婚はもったいないなって私は思う。

>>118

性格の不一致では離婚するなと？
話し合いも出来ない旦那とどう擦り合わせするの？
主が我慢し続ける以外方法あるの？

主は話し合いたいけど出来ないから方法知らりたいってさ
そんなに言うなら教えてあげなよ

>>112一語一句同意
子供が可哀想すぎるよ
こんなくだらないことで離婚って

>>112
私を騙して他人ばかり優先するから

これで十分よ？
もっと大きくなったら細かく話せば納得するでしょ
離婚するのに納得いく理由だもの
妻を騙して他人を家にあげる、妻の嫌がることを結託して進める、そんな人間と離婚したことを責める子っている？

>>112
父親を信用出来なくなったで済む話でしょ。
信用出来ない相手と子育てなんてマジで無理だよ。

私だったらさ、一回自分の親からガツンと言ってもらうかな、うちの娘を幸せにできないなら返してもらう！ってね。今後離婚したくないならどうすればいいか自分で考えてそれを実行してほしい。できないのなら別れてくれ、ってね。
最後のチャンスをあげる。次はなし。

>>113
子供虐待のニュースでしか聞いた事ないや。

妊娠中、産後すぐに別れる人ってけっこういるよね

>>109
いない方がいい父親ってのを、母親が勝手に決めていいのかって言ってるのよ。
私が子供だったら、産まれる前に離婚した母親に理由聞いて「義理の妹がねー」とか言われたら「は？そんな事で？私父親の顔も知らないの？」って思うよ正直。
てかそんな理由子供に話すのすら恥ずかしくない？冷静になって考えてみたら。

>>108
子供産むんだからそのくらいの覚悟も必要でしょ？子供の人生も背負うんだよ？

妊娠中で、切迫で精神的に弱ってるから旦那にイラついてるとかはない？
あんまり動けないのもストレス溜まってるんじゃない？
子供を保育園に預けられるようになってからでも遅くないと思うけど。

>>107
世の中には、居ないほうがいい父親ってのもいるんだよ。
中途半端に物心ついてから離婚するくらいなら、生まれる前から離婚してたほうが子供乗せてると為になるよ。
離婚届書くほど大喧嘩してるのに、その原因の義妹を主に黙って勝手に家に招き入れて宴会出来ちゃう人間だよ？
こんな事やれちゃう人間だもの、子供産まれたらどんな事起こすか分かんないよ。
それこそ義母義妹に子供連れてこいって言われたら、主に内緒で子供を義実家連れて行って義母義妹が子供に好き放題しそうじゃん。
チャイルドシートだって使わない可能も大だしさ。
ちょっと考えただけでも離婚推奨物件だと思うよ。

>>107
それは母親に犠牲になれってこと？
まぁ生まれてから旦那の態度を見て決めるのはは一つの手だけどね
ただし主に愛情が残っていれば、ね

>>106
父親の役目は経済力のみなの？
主が例え愛されてなくても、子供が父親から愛される権利を勝手に奪ってはいけないと思う。
ましてや産まれる前から。

>>102

こんな旦那でも父親は必要だって書いてる人はよほど経済力ないのかな？
養育費をしっかり取って主が育てた方が子供にとって良いと思う。
だってこの旦那の性格治らないじゃん。
旦那に愛されてないのに結婚続けるくらいなら別れるよね。
実家の助けもあるんだしさ。

産後は無理だよ。
私帝王切開だったけど、産後は傷痛いし疲労すごいし寝不足だしで、退院して１週間くらいは寝て過ごしてたよ。インフルなったときぐらい怠かった。
普通に走れたのって2ヶ月くらいしてからだわ。
今2人目産後６ヶ月だけど、今仕事復帰するってなったらとりあえず家事育児はすべて誰かに丸投げして、残業ほぼ無しでやるなら多分なんとかいけるレベル。

主の質問に誰も答えてなくて草

それに主も主親も経済力ありそうだからね
お金の心配しなくても大丈夫ってのは大きい

普通に考えて

義実家の言いなり
義妹と結託して妻を騙す
妻との約束より義妹
義妹に金を貢ぐ
話し合いにならない
黙り決め込む
離婚だけは拒否してくる

こんな旦那いらんよ
ただ出産間近で早産気味なら少し待った方が良い
順調に産まれて復職してからでも遅くないよ

>>91
本当だよね。
甘い考えの人が多すぎてびっくりする。