主です。
みなさん色々ほんとうにありがとうございます。

まずは謝罪から。
ママスタで聞くことではないトピでした。ママになれそうにないのに、ジャンル違いですみません。

その中でも色々な意見、ありがとうございます。

どうするにせよ、話し合いですよね。
憎しみにならないのか、この選択は後悔し続けるのか、旦那の気持ちは変わらないのか…不確定要素ばかりですが、話してみないことには始まりませんね。

1番スマートに収まるのは「私が稼ぎ、育てる！旦那の手は一切借りない！」ですよね笑
そうできたら我慢や苦しみを抱えることは無さそう。大変だけど。
世の中のシングルマザーさんたちは本当に尊敬します…。

子供がいないと不幸、子供がいると幸せ。
子供いたって>>48みたいな単細胞で視野の狭いマウント思考の品性下劣な人間にしかなれないんだもん、別にいなくていいでしょ。

体の問題にしろ価値観の問題にしろ金銭の問題にしろ、主の人生は子供を持たないほうが幸せだからそういう方向に進んでるんだよ。
主は漠然と「赤ちゃん、子供、子育て」に憧れを持ってるんだろうけど、きっと子供ができたらその子が原因で不幸になる。産まなきゃよかったと思うほどに後悔する。だから周りの環境が必死に止めてるんだよ。
「産めばよかった」は心残りだけで済むけど、「産まなきゃよかった」は本当に取り返しがつかないから。どんなに嫌でも育てなきゃいけない地獄が最低20年、下手すりゃ死ぬまで続くんだよ？

結婚する時も、うまく行く人とはとんとん拍子に進むものでしょ。何か障害がある時は、「お前の選択は間違ってる、やめとけ」っていう天のお告げなんだと思うよ。

排卵日にゴムあけておくとか。。強行突破で行くならば。
あとは話し合うしかないわ。
産みたいのに我慢して産めないとか後悔だらけだし、人の為にできる事を諦めるなんて自分の幸せではないよ。
人の心って変わるからね。
そもそも男は赤ちゃんみたって中々実感なんか湧かないのよ。
嫌いでもなければ。

共働きで親頼れないなんてそんな人沢山いる。
実際私も3人育ててるし。
子なしを受け入れていくなんて人生損するよ。
やはり子供がいる人生の方が価値観とか変わるし。話していくしかないよ。
おいくつか知らんけど。

旦那にもう一度話して、「私が育てるから、あなたに迷惑はかけないから」ってお願いする。それでダメならワンコ2匹飼う。それもダメなら離婚する。子どもが欲しいのは本能だし、諦めたつもりだったけどやっぱり無理なことってあって当然だと思うよ。

うちも旦那は子どもいらないって言ってたけど産んだら溺愛してくれてるし旦那側が変わることもある。

そこまでなら旦那に子供を持ちたい、駄目なら離婚したいと言ってみたら。

離婚したくないなら良いと言うだろうし、離婚を選ぶなら主さんへの気持ちはそんなもんだということでしょ。主さんは子供を諦めてでも旦那さんといたい気持ちあるのに、旦那さんはそれほどでもないなら離婚もありかも。

そのうち浮気して子供できちゃった、悪いけど主には子供いないし離婚してよとか言ってくるかも。

主さん、人の気持ちなんて簡単に変わることを自分で実感したのね。でも旦那の気持ちは変えられない。
今後も主さんの気持ちはコロコロ変わるよ。
大好きだった旦那を嫌いになる日がきっと来る。
主さんの気持ちに絶対なんてないんだもの。

旦那への気持ちがなくなったときを考えたら恐ろしくない？？

よく結婚したね、としか
今貴女自身子なしを受け入れることができない状態なのに
貴女の旦那は自分の要求だけ通しているのに

旦那が浮気して、浮気相手妊娠させちゃった、認知しろってうるさいから認知するよ、自分たちは子供いないから養育費ぐらい払えるし
なんてことになったらどうする？

親御さんは貴女の気持ち知っているの？
私が貴女の親だったら結婚反対しているわ

趣味をみつける
ペットを飼う
仕事に集中
離婚する

とりあえず一回旦那さんに聞いてみては

年老いてく頑なな旦那といたいのか旦那以外で再婚して子供ほしいのかよく考えたら

何で欲しいの？子供が必要な理由は？
気持ちを整理するために箇条書きにしてみたら

子どもが欲しくないって結婚前から分かっていたんだもんね。難しいな。
保育園とか学校とか資格なくても補助の先生とかあるしその辺で働くとか？
騙して作ったりしたら離婚することになりそう。

あなたがしてくれなくてもを見ればいい。

①この旦那と一生一緒に添い遂げたいから子を持つことを諦める
②産めなくなる前にやっぱりどうしても子どもが欲しい、この旦那と一緒に居ることを諦める

今の気持ちは①のようだけど、もう一度自分の人生として冷静に考えてみては？
それでも自分で①を選んだなら、自然と受け入れられるんじゃないかな？

③この旦那との子どもを持つ
っていうのは選択肢には無いわけだよね？
③を諦められないなら、産めなくなる前に主の気持ちを伝えて夫婦でじっくり話し合うしかない
まずは旦那に気持ちを話してみたら？

人間、生きていたら考え方も変わるよ。
産む年齢リミットがあることだから、きちんと話し合った方がいいです。産む、産まないは夫婦の選択だけど、相手への気遣いからなあなあにしてしまい、結局「産めなかった」が一番良くないよ。後で、老後とか心が離れたり溝ができた時にマグマが噴出するようになるから。
まだ出産リミットまで時間があるなら、結婚記念日やイベントごとに、年数回家族計画や老後のことなど話し合う決まりにしてことにしてお互いの気持ちを確かめて良いと思う。

母親になれなかった自分をずっと憎むと思うよ。
欲しいなら離婚して、子供作ったほうがいい。
この先、ずっとつきまとうよ。
お婆さんになっても、周りは孫の話しているけど、自分は子供さえ居ない老人。それでもいいなら、今の生活を。

>>14
これには反対

たしかに日常のお世話は自分ひとりでやろうと思えばできる。
でも子育てってのは飼育じゃないんよ。教育が必要愛情が必要。
無関心な父親、愛のない父親が同じ空間にいるというのは良くないこと。

やるなら、母子家庭で育てていく覚悟が必要。

結婚前はそのスタンスだったけどいまは考え変わったとかない？
ご主人と今の気持ち話し合ってみたら？

出来なくて諦めるわけじゃないのか。

>>28
落ち着きましょ。苦笑
子なしを受け入れられる方法や思考を問いたいのなら、子持ちばかりのママスタでわざわざ聞くよりは他の掲示板の方が良いお話が聞けるのではないか、と一般的には思いますよね。

>>21

トピの主旨も理解出来ない、馬鹿なお前がママスタ来るなよ！と言いたいです。

子供なんていいのは最初だけ

選択チャイルドフリーの専業主婦です
奇形が産まれる薬飲んでる

宝くじ5億以上当たったら、代理母出産考える
旦那が好きで遺伝子残したかった
子供を持つと経済的に都落ちして広い住居が必要
今のマンション好きだから引越したくないし、今のマンションの広い部屋買うのは無理
引越して共働きしてまで子供持ちたくない

旦那と子供を天秤にかけて旦那が好きと答えでてるよ

同じ意思でお互い望んで作る方がいい
温度差は子育てでも変わらないよ
育児に奮闘するあなたと無関心の旦那
そんな未来が

子供いない方が良かったって人や、子供可愛いけどいなくても良かったって人結構いる
でもどうしても欲しいなら誰かの話聞いたくらいで諦められることではないと思うけどな

旦那さんともう一度真剣に話して

どうにかなるんじゃないかなぁ
子どもが欲しい人には産んで欲しいなぁ

子なしは来るな！って言われそうだけど
うちは選択子なしです。
私が精神的な病を持っていて何十年も通院しているのと、母親が毒親だったのもあって
子供を産んで育てる自信がなかった。
私みたいに精神的な病になるかもしれないとか
母親にされたことを子供にしてしまうかもしれないとか色々考えて怖かった。
旦那とは趣味が一緒だからよく出掛けてて
夫婦二人でも楽しいよ。
子供がいたらまた違った形の幸せがあったのかもしれないけど、
幸せの形なんて人それぞれだから、
主さんも幸せになってほしい。

とりあえず「ママスタ」には来ない方が良いんじゃないかな。どうしても子供の話題多いしw

子なしは受け入れられないよ

気がついたら子どもいなかったわ、ならいいけど我慢して子なしはツライ

うちは私が子ども嫌いで8年子なしでしたけど旦那は子ども好きだったみたいだけど何も言わなかったなぁ
結局、一人っ子でもオッケイというこで産んだけどね

旦那は何も育児家事できませんでしたけど、大きくなってからサッカーの送迎や勉強をみてくれたり、かなり良いパパですね
私は、ひとり息子が可愛くてたまりません
なぜか、息子の友達もなついてくるのでビックリ
子どもが嫌いなのではなく、自分の人生が嫌いなだけでした！

うーん

相談してみなよ。ちゃんと向き合わないと。

>>14 本当それ。
主も働いてるんだし、人手が必要な時にはお金でカバー。旦那の全面協力はなくてもなんとかなる。

>>12それで若い嫁貰うから離婚してとか言われたら私こロしちゃいそう。

昔々、今の70より上くらいなら、こどもをもったらできなくなることがあったかもだけど、いまや子どもがいたらムリ、ママさんの前任者なしなんてことの方が見つけるの難しいくらいだから、子どもの埋め合わせに他の何かをするって難しいと思うよ。

子どもがいたらできないからって趣味でも仕事でも没頭しても、ママで同じことやってる人必ずいるから。そうなったとき、よけいに辛いと思う。

子供を諦めるんじゃなくて、「子育ては旦那さんの全面協力が必要」←これを諦めればいい。
旦那に手伝ってもらわなくてもなんとかなるって。

それが理由で分かれたカップルがいる。ご主人側が子ども希望してなくて。

奥さんはすぐ再婚して妊娠(離婚前には物理的に出会えるはずないから不倫ではない)、ご主人は数年後に再婚してなんと2人の子持ち。

もう1組は奥さん側が希望してなかったんだけど、年齢上がるにつれてほしくなったみたいで、35歳すぎて1人産んだ。こっちは婚姻継続したまま。

受け入れられる方法があればいいけど、ずっと引きずったまま年齢的なタイムリミットを迎えた時に、それが恨みに代わらないとは言えないよ。

主が子なしを受け入れて結婚して心変わりというか初心に戻ると言うか、とにかく変化したように、ご主人も変化するかもしれない。

でもその変化がきたとき、主がもう出産可能年齢でなければ、他の人とってなるかもしれない。

男女間の愛は永遠じゃない。変わる確率の方がたかい。だからこそキリスト教の教会は、結婚として神に誓わせたんだよ。死ぬまで、って。日本人にはそんな重い気持ちはないと思うけど、神の前で契約って、日本人的には血判状押して破ったら切腹くらいの気持ちだよ。

今や変わるのを責める方がおかしいじゃないかって感じでしょ。

知り合いがその状態で結婚したけど、夫がかなり年上で50近くなった時に突然子供がほしいって言ってたけど、友人は既にその気もなく結局選択子なし。
結婚当初辛い思いをした友人は趣味を見つけて楽しんでるよ。趣味を見つけたから子供を諦められたのかもしれない

それを受け入れたならもう無理でしょ。

それか一度話してみる、旦那も心変わりしてる可能性があるかもしれない。

多分無理だと思う。
子供が欲しいなら離婚かペットでも飼うか。諦めるか。

転勤族で両家の協力もなく、旦那は終電で帰宅みたいな人だけど、別に子育てできたよ
１人が限界だったけど
旦那の全面協力ってのは理想
お金があれば子育ては可能だけどね

無理だと思うよ。
40になる頃には恨みに変わってると思う。
好きって感情も落ち着いてくるしね。
早く離婚して次探した方が良いと思う。

サン＝テグジュペリの名言「愛はお互いを見つめ合うことではなく、ともに同じ方向を見つめることである」

これを一般的には、結婚するなら価値観が同じ人、という。

個人的には人生の方向性が違っても愛を感じることはあると思うけど、結婚して生活を共にするのは難しいと思う。

どっかの別れたアイドルじゃないけど、来世で結婚しようってなる。

どちらか一方に我慢を強いることはできないし、子供を持つ持たないに関しては、持たないと決めている人の決意をひっくり返すのは、よほど原因が明確で解決できることでない限り難しいよ。

産まれてから愛着湧くかもしれないよ。人生一度きりだから旦那の子欲しいなら私なら計画的に作るかも。ゴムに穴開けたり。でも愛着湧かなかったときのために子供を1人育てれるように手に職をつけておく。批判食らうだろうけど多分一生欲しいと思って過ごしそうじゃん。子供できない年齢になったら次は周りに孫ができてくる。そこでまた嫉妬の嵐だと思う。ほんとは別れるのが1番だけど旦那さんがいいんだもんね。

ママスタなんかに居たらずっと未練やら子持ちへの嫉妬やらタラタラ引きずるに決まってるじゃん。
子供をすっぱり諦めた先輩はここにはいないはずだよ。

産まれてみたら可愛くて仕方ない！って人も中にはいるだろうけど、子供ってうるさいし言うこと聞かないし、元々子供嫌いな人が子供を好きになるかって、それこそ宝くじの確率みたいなものじゃないかな？
子供の相手してくれない旦那に愛情は冷めて、ワンオペで大変で、だったら2人の方が幸せだったと思う可能性は大いにあるよ。
それでも賭けてみたいと思うなら、ゴムに穴開けるなり排卵誘発剤飲むなりして妊娠したらいいんじゃないかな。

私だったら迷わず離婚して他の男を探しますね。
そんな男意味ないもん。自分が幸せにならなきゃ意味ない。

ここで「イライラする」トピと「子供産まなきゃよかった」トピと「子育てやめたい」のトピを読んでみてw

知恵袋で質問して

ママスタで聞くことじゃないことだけは確かだね
知恵袋とかTwitterで調べりゃいい例も悪い例も見れるし、悩んでる仲間がたくさんいると思う