他者は変えられないけど、自分は変えられる。

二人の価値観の妥協点を探すってのも、相手が望んでないなら押し売りだよね。

価値観を擦り合わせてでも一緒にいたいと思えないって事でしょ。残念だけど、そーゆー事。

主さんのは価値観とかのレベルじゃないね
逆に旦那さんから
「主の仕事、気に入らないから転職して」って言われたら素直に聞くの？

今頑張ってることを横でよやかく言われるぐらいウザいのないよ
これじゃ重すぎて離れたくなるわ

>>18
そうですね、たしかに仕事に対して言ってしまったのはだめですよね。

やっぱりプライベートの時間と区切って欲しいと言うのは私のわがままでしょうか？

>>17

>>16にコメ書いた者だけど、主さん、それは駄目だよ。
歩み寄ってどうにかなる部分じゃない所にも食い込んだ口出ししてるじゃん。
夫は閉塞感を感じてそう。

>>8
夫はマーケティングやコンサル系の会社を起こし、それに関するコーチングをしたりもしています。生徒さんが少なくとも何百人単位でおり、SNSを使った集客方法等の指導にあたっています。基本は家で仕事をしていますが、月に多いときは2回土日に出張で家を空けています。
仕事の忙しさは理解していますが、せっかくのデート中もスマホが手放せません。ひっきりなしに生徒さんから連絡が来るからです。
それも最初は嫌でしたが、今は流せるようになりました。
今回の原因は
ただでさえ忙しく二人の時間もろくにない、寝る間も惜しんで、夫は休みもないのに生徒の為なら旅行の計画を立てたり時間を作るのかというところに恥ずかしながら嫉妬したこと、そもそもいつまで私は我慢したらいいのかと伝えました。
喧嘩と書いてありますが、基本的に私の素直な気持ちを伝えた上で、夫に意見を聞いています。

今回の私の考えとしては、【必ずそうなるとは思わないけど、ある程度いつまでに会社を軌道に乗せる予定なのか知りたい、このままずっと二人の時間ですら仕事に使われるのではないかと不安だから多少ゴールが欲しい】と伝えました。
その上で、ウエディングフォトの計画や今後のこと（子供をどのタイミングで作るか）夫婦としてのこの先の計画をすり合わせたいと話しました。

夫としては一緒に住んでるのだから二人の時間は作れてる、旅行に関しては馬の前に人参をぶら下げてるようなもので、それで生徒さんが集客できれば会社の利益になるし悪いことじゃないと思う、仕事のことに口出されるのは嫌だ。そのような調子じゃ夫婦として先を考えるのも難しい
少し考える時間をくれ

というような感じでした。

私も働いていますが夫の生活が仕事とプライベート分けられないのであれば、子供を作るのもなかなか難しいと思っています。

やはり私は仕事のことは割り切ってしまったほうがいいのでしょうか。

うちは夫婦で主さんと同じ価値観だから新婚の頃はめちゃくちゃ喧嘩した。
年々お互いの譲れない部分や歩み寄りできる部分のすり合わせができてきて、そこまで喧嘩しなくても良くなってきてるよ。
でも友人の家庭だと夫が全く自分を曲げないから友人はそれに合わせた生活してる。言いなりではなくて、友人は友人で好きにしてる感じ。
そんな夫婦関係もあるんだよね。

既出だけど、主さんの望む夫婦関係の構築の仕方が夫からしたら既に押し付けなんだと思う。
でも一々家出する旦那も幼すぎだよね。

なんも話さない旦那でしょ？
うちもそれなんだけど夫婦なのにコミュニケーションが取れないって意味がわからないんだよね
家族でもない他人の方が私のことも子供のことも知ってるし理解してるみたいな状態で旦那はこの世で一番遠い存在
別れたい言われたってハンコ押さなきゃいいだけなんだからATMとして割り切るしかないよ

>>13邪魔か邪魔じゃないか程度ってとこ響いたw

価値観も違う二人がこの先の人生一緒にいたいと感じたから結婚するのだと思ってます

って初っぱなから相手に自分の価値観押し付けてんじゃんw
結婚なんて相手がいつもそばに居て邪魔か邪魔じゃないか程度よ
邪魔で許せなくなったらそうやって大層立派風な言い訳と相手に責任を擦り付けてホテル泊まるわって出ていく
お金とか子供とか手続きめんどくせとか他にも理由はあるだろうけど邪魔だけど許せるうちはまだなんとかなるとは思う
私なら別れようって言われたら別れるよ
それが本気かお試しなのかは知らんけど一旦口に出した言葉の中ではもっとも消すことが出来ない言葉だと思ってるからね

喧嘩するほど仲がいいって言葉があるけど、あれはお互いを尊重できたり愛情だったりが前提の言葉だね。
その土台が無ければ関係は悪化するばかり。

>喧嘩や口論は仕方ない
話し合いをしたほうがいいよね。夫婦の喧嘩や口論は、子どもに悪影響しかないよ。
主の夫は話し合いもしたくないし、それから逃げる感じなのかな？もしそうで、主の夫が別れたいと言うなら、そういう選択になってくると思う。

家って疲れを取る空間なのに平行線の言い合いばかりしてたら、どっちも参りそうだけど。
擦り合わせたり妥協点を探すのも思いやりがなければ無理だし

てかまず普通はそんなに喧嘩しないし。
まずは喧嘩しないようにしたら？
どういう事で喧嘩したり、口論になる訳？

口論になる前にキツイ言い方変えるとかしたら？

喧嘩の原因は？

むしろ、価値観が同じような人じゃないとうまくいかなくない？最初から合わなかったんだよ。

具体例がないから漠然としすぎていて悩みが伝わってこないよ

どの程度のことかわからないけど
ワカチコ精神がないとやってらんないよ。小さいことで毎度毎度価値観のすり合わせ！！歩み寄って！！はしんどい。

私の元夫も「喧嘩するからいいんだ」とか訳のわからない事言って毎回喧嘩ふっかけて来てたからその度にキライメーター爆上がりして離婚に至ったと思ってるんだけど、やっぱ喧嘩は嫌い。喧嘩してる内容より、喧嘩する事が辛いと思うから平謝りした方がいいよ。
先ずは喧嘩しなくても自分の思ってる事を伝えられる方法を話し合おうよ。

価値観ね…。
口論になると歩み寄るのは必ず主さんの時点で、もう終わってたんだよ。

毎回、この先一緒にいない方がいいって言われるんでしょ。
もう答え出てるじゃん。
もう主に愛情ないんだよ

「価値観のズレ」が具体的にどういう内容なのかわからないからなんとも答えようがないところはあるんだけど…夫婦は元々赤の他人で別の人格を持っていることは理解しているのに、夫が自分と違う価値観を持つことが受け入れられないって、矛盾してない？お金の管理とか子供に関することとか、方向性を共有しなければならないことはあるけど、何でもかんでも同じじゃなくてもいいよね。
旦那さん、気が休まらないからホテルに避難したんだと思うよ。
それを「この先も一緒にいるための前向きな時間が必要だから一人になりたくて出てく」のかどうかを更に詰めて聞くとか、もうウンザリだと思う、旦那さんとしては。返答が「分からない」になってしまうのは無理もない。
生活の中で「私とは違うけど、ま、いっか」って流して終わってもいいことまで追求してないかな？
旦那さんがホテルにいる間は主さんにも一人の時間ができるわけだから落ち着いてこれまでのことを振り返ってみるのがいいと思うよ。旦那さんの立場になって考えてみたらどうかな。
別れたいって言われたら、まずは旦那さんのこれまでの気持ちを黙って聞いてみては。理由を話してくれればまだ修復の余地はあると思う。