義両親に不妊治療を責められた過去を許せるか

許さなくていいです。
そのまま疎遠を貫いてください。
旦那さんが仕方なく義実家と関わることがあったとしても、あなたには何の関係もありません。
頑張ってね。

うちも男性不妊でした。でもそのことは義親には旦那が「親がショックを受けるから」というから言いませんでした。

結婚して3年目でやっと出来たのですが、勝手に私が原因だと思ってたみたいですね。
はっきり「あんたが原因」って言われてたら真実言ってました。

ただ言った所で信じなかったと思います。自慢の息子ですから、主義親のようになっててもおかしくないと思います。

義実家に息子を預けたことないですよ。
預けろとうるさいから預けに行ってみたら、義母が出かける所でした。義父は半身麻痺です。

私「えっ今日って言いましたよね？お義母さん出かけるんですか！？」義母「私出かけるけどお父さんいるから大丈夫よー」…

「悪いけど半身麻痺の人に何が出来ますか？」って言葉を飲み込み帰りました。

旦那に速攻で「もう信用できないから預けない」って言いました。

そんな噂が一気に広まるような田舎だと、何を言われるかわからないから怖いな。

今はまだ1歳だけど、子供が保育園、幼稚園行きだしてから何かしらの形でママ友の耳に入るのも嫌だし。

真実はどうあれ、他人からは義父母を見捨てた鬼嫁みたいな言われ方される事もあるかもだし、とにかく遠くへ引っ越しする。田舎ほど、噂と他人の家族トラブルが大好きでしょ。

>>23

夫の職場の上司が、もともと義父の部下です(職場は違うので縁故入社ではないです)
疎遠にしていることは当然その上司は知らないので、義父の話を夫にするし、また義父と会った時も夫の話をしていると思います。

世間体的なところな私も気にしています。
義両親も、息子夫婦に孫の誕生も教えてもらっていないなんて恥ずかしくて誰にも言ってないとは思いますが、もう丸2年息子が帰ってきていないことは何となく近所の人も気づいてるとは思うので、仲良くしていていないと周囲はわかってると思います。

私なら一生許さないレベルの義親だな。

できることなら引越ししてもっと離れたい

>>18

友人は既婚者ですが、結婚を実母に大反対されてほぼ勘当のような状態で入籍していました。子どもが生まれたのをきっかけに少し関係改善されたみたいなので、余計に自分と比べているのかな？と思います。友人は両親も義両親も高齢でとても孫の面倒を見れる状態ではないので、預けたりはしていないようですが…。

そんな変な親許さなくていいと思うけど、義両親の片方が亡くなってもう片方が一人暮らしという事になった時、もし家の中で倒れて亡くなったとかいう時、息子がいるのに息子は何やってんだって責められたりしない？
義親は主さん夫婦と疎遠になっても誰かとつながっている？

別に義親にお世話をお願いする必要はないからそこは気にしなくて大丈夫

そいつらの息子である主の旦那さんが疎遠になってしまったことになんとも思ってなくて、このまま貫き通すつもりならこのままで。孫見せる必要もない。
田舎だから他人にはいい爺さん婆さんしてるように見られたいんだろうね。その願いをぶち壊してやりな。

親が当たり前にいい人には分からないんだと思う。

1行も読んでないが釣り

>>17
面白がって他のママ友との話のネタにしたり、ママスタに書き込みしてそうな友達だね

スレ主です。
みなさん
ありがとうございます。
疎遠のままでいいと言ってくださる方ばかりで安心しました。

親と絶縁なんて旦那さんが可哀想だよと何度も言われて、私と結婚しなければ夫は今も義両親と普通の親子関係だったのかなと思ってしまい、悩む時があります。

でも、ここで関係を修復したとしても、孫を素直に可愛がれる人たちではないと思い直しました。
というか、仮にお世話を頼むことになってもごちゃごちゃ言われるだけだと、なんで忘れていたんだろう…と思います。

義親はごく普通の一般家庭なのに家の存続にすごくこだわっていたので、子どもが男の子と知って接触してきたのだろうなと思っています。

結婚の挨拶に伺った時も、初対面で「将来は同居」と言ってきたような人たちです。
私が医療従事者でコロナ禍真っ只中での結婚式はさすがにできないと言った時も、自分たちの親戚に顔が立たないと大騒ぎされ、結婚式の目処が立たないので先にフォトウエディングを撮った時も、夫が着た紋付の家紋が自分の家と違うと大騒ぎされました。(家紋の件は、写真に残すだけだから通紋で良いと夫が決めていました)

過干渉で高圧的で、何で結婚したのと言われそうな義親です。
自分でも思います。


友人のことに触れておられる方もおられますが…。
会うたびに義両親とどう？と聞かれて、嫌になってきていました。この2年まともに接触してないと言い続けてるのに。面白がっているとわかっているので、最近は連絡は取っていません。友人に対してのモヤモヤもわかっていただけて少し救われました。

はー？？このまま疎遠な一択でしょ！
そんな人たちに預けるなんて絶対嫌だし子供達にも良いことなんてないと言える！断言できる！
祖父母はもう亡くなったって言いたいくらい

友達が義両親にそんな暴言言われてたなんて、許せない！ってめちゃくちゃ腹が立つから、交流がどうとかなんて言わないけどな

それは本当に友人ですか？フレネミーというやつではないですか？
事情知ってるならまずは主夫婦の気持ちに寄り添えよと思う。主夫婦の意向を否定して自分のお気持ち表明するのはアドバイスではないでしょ。
あと、義父母は汚物なので大事な子供に触らせなくていいでしょ。

友人の発言は別に気にしなくて良いのでは
それでまた殴られそうになってもその人達は責任取れないし、逆に、よっぽどの深い信頼関係でもなければ、祖父母と絶縁なんて重たい決断をしろなんて勧める方が非常識
常識的な友人なら当たり障りの無い良く聞こえる方の話をするもんです
夫婦揃って頼らないし疎遠で良い方向が決まってるんなら「なかなか上手くいかないのよー」と適当に返事して流せば良いと思います
義父母はノーリアクションで放置、沈黙は金ですよ

その友人も自分は関係ないところにいて高みの見物してるからそんな綺麗事言えるんだよ。
その人には、じゃああなたがもし同じ立場になったときはそうしてあげて。とでも言って疎遠にする。

絶縁に決まっている
危害を加えようとする祖父母なんかいらない
接触する機会を与えてはダメ
友人は綺麗事しか言ってない
所詮他人事だから

読む気にもならないくだらない釣り

真摯に謝ってきたなら考えるけど、シレッとおめでとうって、あり得ない。なかったことになってるじゃん。

そういう祖父母に怖くて子どもなんか預けらんないよ。怪我させても認めないし、こどもに不妊治療で生まれた子だからナンチャラとか言いそう。

親はなくとも子は育つっていうんだから祖父母なんかいなくとも問題ないし、下手な祖父母に預けたら死なすよ。

もし今後お子様にアレルギーあったりしても、その調子で好き嫌いするからだとかって無理矢理食べさせたり、医薬品の使用を妨害したりするんじゃない？

ご主人も自らの意思で絶縁してるならこのままでいい。こんな老害、いつか孫にも難癖つけてくるよ。お子さんの性別次第ではそこもディスりかねないし。

頭を下げて謝らない限り無視でいいと思う
祖父母なんて関わらなくても問題ないし、そんな人達に子供預けられないでしょ

子どもにとっての祖父母は居ないものとして生活する。
初めからそうすれば交流の必要はないし、お世話を頼む事もない。
夫婦が愛情もって育てていけば、祖父母なんていなくても問題ない。
現に、祖父母の世話にならずに生活している人は沢山いるんだから。

お世話をお願い関係になるのは自分(嫁)のためにはならないよ？
お世話を頼めば手出し口出しされる。不妊治療の時以上にアレコレ言われるだろうね。
孫の世話をしたんだから、嫁は自分達の介護をしろ！とも言われるかもね。

まぁ所詮友人は他人事だからね。その友人が暴言吐かれたわけでも殴りかかられたわけでもないし、実際これから付き合っていかなきゃいけないわけでもないんだもの。いくらだって綺麗事は言えるさ。
義父母だってお祝いの前に謝罪でしょ？許すかどうか考えるのはその後です。
しんどいならその友人とも距離おいていいよ。

何ならそのおせっかいな友人も疎遠にする。当事者でもないのに、いらん事言うな。
主夫婦は間違ってないよ。
そんな義親は孫に会えなくて当然です。

いやいや、夫婦で足並み揃っているんだから、他人に左右される必要ないでしょ
それに、内容見ても許せるような話ではないよ
殴りかかってくるような義父よ？
気に入らなきゃ孫だって平気で殴るでしょうよ
いないほうがいい祖父母だよ
むしろ、そんな祖父母から我が子を守りなよ
「会わせない」という方法でね

「息子が原因で不妊ということを受け入れられなくてあのときはごめんね」って謝ってきたら考えてもいいけど、許さなくて良いと思う。
主が酷いことしてるとも思わない。

許さなくていいんじゃない？
錯乱して殴ってくるような人を子供に近づける必要もないでしょ。