排他的と言われればその通りだけど、そんな人達の中でご飯食べても気まずいし、嫌味言われるくらいなら外で食べる方が良くない？
日頃から付き合いもなく、仲良くもないんだから塩対応は予測できたよね？冠婚葬祭以外そんなに付き合うこともないだろうから割り切ったらいいだけだと思う。

>>20

>>48
なら好き勝手したら良い
排他的云々どうでもいいじゃん

「初めてなんやからあれ」って何？

知ってる人の話と全く同じで、日にちも一緒なんだけど
関西でしょ？

初七日とかやったの？
この後四十九日とかあるはずだけど、引き続き何もしないの？

旦那が悪い旦那が悪いで生きていきなよ。
外食するならそれでいいじゃないの？　私たちの代わりに申し訳ないねって声かけてほしかったの？　年に一回玄関先で会う嫁なんて嫁扱いされてないに決まってるじゃない。
そもそもあなたたち田舎の人でしょ？
排他的なの住んでればわかるでしょ？

>>66
遡ったら、主が立てた他のトピや書き込みあるよ

うちはよくありますよ。
酷い扱いされています。
私と娘だけ。　
息子は男だから立派、と姑がいつもいっててすごく差別。
実の母に話したらキレてくれただけ、マシでは？　うちなんて話をしたって「ふーん、だから？」でおしまいですよ。
あなたはまだ、マシ。

亡くなった家族からしてみたら今日のご飯くらいどうでもいいだろうって気分。
主さんが子供を亡くした立場で考えて見たらわかるよ。旦那兄弟の食事まで気が回る？
たった1日の事だから水に流すべき

葬式の意味わかってないよね？
そんなに主役になりたきゃ
PTAの会長にでもなれや
お前の母親も頭おかしいわ

他にもトピたててたよね？

>>61
60です、コメントありがとうございます！
そんなに何度も経験する事ではないから喪主もかなり大変ですよね、きっと。
あまり考えたくないけど、いつかはそういう時が来てしまうなら今から心構えをしておかなきゃなぁなんてこのトピ見ながら思ってしまった。
人と話すことがあまり得意ではなくて会話も上手な方ではないけど丁寧にお礼を伝えられたらそれで大丈夫なのかな。

トピタイに限って言えば言葉の使い方、おかしいよ

>>31
これだけ読んだら、まるで義父に10年いびられてきて我慢した嫁みたいだけど、 年一玄関先で会った事しかなくて関わりないって言ってるし、よくわからないね
関係性だけでなくて、全体的に何言ってるのかわからない

主、なんかこわい
「私は間違ってる？」ってトピ立てて(しかもあちこち書いて)自分は間違ってないって押し通す
人の話は聞かず自分と自分の親が正しい！って思うならトピ立てなきゃいいし、旦那ともうまくいくはずないと思う

>>60
もう見てないかな？
葬儀って地域差あるしその家で考え方とか違うから何をしたらいいかはそれぞれだとは思うけど、弔問客と面識無くても足を運んでくれた方にお礼を伝えたら最低限の事はできてるんじゃないのかな
喪主って決め事多くて、しかも何決めるのにもけっこうな額のお金が動くし、色んな手続きや対応で寝る暇もないから、そのサポートをしたらもう十分な気がする

主は疲弊しているであろう喪主に食事の事でガタガタ言うような人だから事前に「何もするな」って言われたんじゃないのかね
普段からそういう人間性だからそう言われたまでで

ごめん、ちょっと聞いていいかな。
私は長男の嫁なんだけど、たとえば義父が亡くなって葬儀をする時に私の立場だと何をしたらいいの？
なんか全然想像がつかなくて。
葬儀の後に食事をしてて、参列してくれた人に挨拶して回ったりすることになったら何を言えばいいんだろうとか不安なんだけど。

>>56
こっちでは何もするな、出てくるなと言われたと主張してたのに「甥っ子が仕事ができて私の出る幕はあまりなく」とか改変しちゃってるしねw

願望にしろ現実にしろ、異常だな
母親と病院行った方がいいよ
友達はいるの？

>>56
私もそう思う
実際こんな大口叩けてないけど、こうしたかった、こうやって言い負かしたかったっていう願望を書いてるんだろうね

>>54
なんか妄想と願望と現実の区別が付いてない人みたいだねこの主。絶対そんな文句言ってないと思う。

セレモニー関係のかたが、喪主さま家族は外食なさるそうですと挨拶がありましたが、全員が無視。
誰にw

https://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=4230956&commentNo=34

最低だな

「？」だらけだけど、三食足りなくて主と息子が食べようとしていた食事はどこ行ったの？
孫？と義母？
セレモニー関係者が喪主家族の外食について挨拶ってどこに向けて？
ちんぷんかんぷんだよ

義理の家族の事でのトピってわりと主目線になってくれたりする事多いと思うんだけど、ここまで主フルボッコって珍しいかもね
そしてこんなに言われても「自分は悪くない」を貫く人も珍しいね
頑固で短気、何もするなと言いたくなる気持ちもわからんでもないな

今まで良好な関係を築いてきて葬儀も有難いほど走り回ってくれてる嫁にご飯も一言も無いなら酷いって言えるけど、普段から付き合いもなく猫の手も借りたいほど忙しい葬儀の手伝いもいらないと言われるほどの人間に今更何か一言ある方が不思議だと思う。
さらに気になったのが
前に出た3人の食事はある風にして、あとで私や息子にくれる予定でした。ってとこ。
一番大変だった3人が食べた風にして何もしなかった主親子にご飯寄越せってそれこそなくない？

まあ私だったら22時まで待たないし19時前にはご飯行ってきまーすしてまうけどねｗ

手伝いすることあるか聞きましたよ、
でてくんなしか言われない

旦那からもいわれました。おまえは関係ないからでんなと。

喪主の妻なのに関係薄いからって前に出ないのってあり得るの？
喪主の嫁は普段不仲でも形なりに前に出て仕切るもんだと思ってた
私、関係薄いから何もしないね！でいいものなの？
夫もお前働けよって思ってたんじゃなくて？
実母も怒るの、娘に対してじゃなくて？
よくわからん…

よくあることかなー。
葬儀社に勤務してます。

もし食事が万が一のこと足りない場合は、遺族代表者以外の、その家族らへん（嫁家族や小姑家族）が遠慮する形になるから。

義理母が気が利かないタイプだから、ダメなんじゃないかな。
普通は謝って代わりにお金を渡したり、他の人が（一応形だけ）ご飯を遠慮する素振り見せたりするけど。

忙しい時だから、不行き届きになっても仕方ないけどね。

書いてある内容がよくわからない。

排他的もなにも、自分から辞退したんならそれで終わりでは？

内容を理解して議論してる人の読解力がすごいことはわかった。

鬼かよ

「ごめんの一言もない。」、何を謝れと？

3人分の食事が無かったのなら、旦那も食べてないんじゃないの？
旦那は食べてたのに主と子供には我慢させた、とかじゃないんでしょ？
葬儀屋との決めごとや弔問客の対応で疲れきってて、さらに自分も食事してない時に配偶者からこんな事ごちゃごちゃ言われたら自分だったら泣いてしまうかもしれない
喪主ってだけで大変だし父親亡くして心身ともに疲れてそうなのに、思いやりのかけらもなく自分の事ばっかりの妻か

主が遠慮したのは正解です。
普段の関係が無かったのだから「排他的」に扱われても仕方ないところです。主がその後でぐちゃぐちゃ思わなければ、できた人で終われたのに。

>>39
ん？私と4の人が同一って事？
普通に違うんだけど
旦那がクズとも思わない
どっちかっていうと義理の親が亡くなった時に意味のわからない事ごちゃごちゃ言ってる主がクズじゃない？
そのごちゃごちゃがちっとも理解できないって言いたい

>>38
4 嵐山
23/03/22 23:08
外食するって挨拶を無視したってどういうこと？
無視されたからって主さんと子供は食べに行かなかったの？
ご飯が足りなかったのは、葬儀会社のミスなの？
状況がよく読めないけど、旦那がクズなのはわかった。

みんなよくレスしてるね
全然意味わからないよ
主の文章力と性格が残念なのは伝わった

ヤバい母娘
日本語崩壊してるけど外国の方？
日本の葬儀の事がよくわからないとか？

>>35
えっ、びっくりするほど噛み合ってないけど大丈夫？

>>34だから排他的ですよね？いつもいじめにみえます。

>>31
何もないときに良好じゃない関係なら、葬儀という非常時に主が外食いくのに声掛けなくてもしかたないよね。余裕がない中で、さらに優先順位低いことだもん。

>>31
ならいっそ主は行かない方がよかったのかもね
行っても何もしない、故人を偲ぶどころか悪口、食事がないってキレる
喪主をさらに疲れさせてるだけじゃん

>>31
年に一回玄関先で会う程度の人間から言われた嫌味を、葬儀の食事に絡めるその思考がおかしいんだよ

>>30いままでいやみを言われてきたからですね。
昔は黙って聞いてましたよ。10年たつと無理です

これだけ言われても、自分は悪くない、義理の家族が悪いと思えるってどういう神経？

>>18
普通はそれでも親族として何か手伝うとは思うけど、まあそれはそれで別にいいと思う。外食すると伝えて何も言わなかったのは、ほんとに疲れててそれどころじゃなかったんじゃない？お孫さんはわからないけど、旦那さんは親、お義母さんは配偶者を亡くしたのだから。多分血がつながってないとわからないと思うけど、肉親や配偶者を亡くすと悲しむ日まもなく通夜葬儀のために色々手配しなくては行けなくて気持ちも体も休まらないものだよ。はっきり言って、あなたが外食してくるとか耳に入ってないかも（ただ、ご飯足りないと騒がなくて外食にした点は旦那さんは後々はすまないと思うかも。今は無理）。私の父のときは、心労で持病の症状が出ている弟がフラフラになりながら喪主を努めていた。母は他界してたし、嫁いだ私がやるわけにもいかないから。旦那さんもしんどかったと思うよ。