子どもか再婚相手か(批判は承知の上です)。とにかく長いです。

私38才、娘高1(2人住まい)
再婚相手45才(娘の為、近所に別居婚、週2泊3日で通い婚)

・娘は命より大事(と思っているけどやってることと言ってることが矛盾)
・夫もとても大事(家族友人なし、私しかいない)

・本当は娘を大学卒業まで(あと6年)見届け夫と同居したいが、夫がそれは待てないとなり、高校卒業(あと2年)までで打開策。
　私の勝手で娘は大学から寮か一人暮らしにさせる予定

・娘は中学の頃から聞き分けの言いふりをしてくれた
・でもあと2年となったからか、寂しい、夜にいてほしい、夫といる時に特に用がなくてもメールや電話がくる

・夫は本当なら夫婦なら一緒に暮らすのに週数日で我慢している。一緒の時の子どもとの連絡は邪魔してるように感じ、気分を害す。

・こちらの勝手であと2年なら娘をより優先にとも思うが、夫も我慢しているしと思うと強く言えない。

・娘が具合悪くても夫と会う日だと日にち変更ができず(夫も私と会える日を生きがいに毎日過ごしてるから)、
できるだけの事をして夫の所へ行く。

・最低な母親だと思う。他の高校生のいる家庭はどうなのか。
・もう高校生で義務教育も終わってるのだから、少し具合悪いぐらいなら看病はしないものなのか、数日いなくても寂しいは甘えなのか
・夕飯などの家事、学校のお弁当を作る、誕生日に一緒にいるなどは甘やかしているのか

・なんとか2人を両立させているけど、夫の方が注文が多く、できるだけしてるけど、これ以上娘を犠牲にしたくない


・数年前、夫に暴力暴言を受けていた
・その時夫は問題を抱えていて、そのせいもあった
・それが解決し、もうなくなっていた。
・本当にきれいになくなり、穏やかで優しく、しばらく夫のことでPTSDになっていた私もやっと安心でき、普通に暮らしていた

・先日些細なことから喧嘩になり、肘で首を絞められた。数回に分けて、何回も(DV、殺人未遂)。息ができなく、声を出してもかすれてしまい声にならない程。
・柔道やってた、このまま頸動脈やれば死ぬと言われた

・今までの我慢が蓄積され、限界になった
・これだけ尽くしてる(特にお金の面)のにないがしろにした
・かろうじて殴らなかった、ちょっとキレちゃった、ちょっとやりすぎたかなとは思うが夫の返事、謝罪なし
・せっかく幸せでこのままいけると思ったのに全部私が壊した、いつも私がぶち壊す、本当に引かない性格だ、が夫の考え。

・私は自己肯定感が低く、こんな私を好きでいてくれるのは、歪んでいても夫だけで、それを手放したくない
・ずっと私が夫を大好きで大好きで追いかけつづけやっと振り向いてもらえたから、夫婦でいることが嬉しくてたまらない。
・それでもどうしても好きで、普段の夫はとてもかわいくて愛おしい。一緒にいたい、私が少し我慢したりひいたりすればいい
・また同じことかエスカレートする可能性が高いが、私が夫を怒らせなければそうならないなら我慢してでもと思う
・エスカレートしたら愛する夫を殺人犯にしてしまうかもしれない、私がいる限り夫は変わらない、私がだめにしてしまってる

・自分より子どもを取る人間はいらないから離婚しろといわれても、首を絞められても、別れたくないと思ってしまう

・友達、家族、仕事、全てを捨てて夫を取ろうかとも思ってしまった

・娘は高校生でこれから大人になって自分の世界になっていく。今も高校生ならある程度甘やかさずに自立させていくべきなのか。そしたらこれから先長くいるのは夫、だから夫を優先させていくべきか

・でも見守りたい、遅いかもしれないけど、なにかあった時に頼れる私がいるという安心感をあげたい。
娘とはずっと関係を保っていたい。娘が大人になっても。

・2人とも大事にしたい。母なら子どもを選ぶのが当たり前。とてもよくわかっています。けどどちらか選べがどうしてもできない。それならいっそ私が消えていなくなりたいと思ってしまいます。それは逃げでずるい考えだというのもわかっています。


以上です。
今までで一番ひどくつらい暴力(私にとっては)だったので文面ひどくえらく長くすみません。
典型的なDV被害者の考えになっているのはわかっています。
けど切り替えられず。。誰にも相談できず。
答えを求めているけどきっと誰に何を言われても自分が心から思って行動しなきゃ繰り返しで。。わかりません。なのでお時間ある誰か、なにか一言でもくれたら嬉しいです。