- なんでも
- 根尾谷・淡墨公園
- 23/03/06 03:26:44
ほぼ懺悔に近い長文ですが聞いてください。
障害かはまだ判断のついていない離婚当時5歳の凄く癇癪の酷く繊細で一日の7割以上キーキー言うか泣くか怒る息子がいました。
他害行為が酷く、他の子供たちを噛みついたり引っ掻いたり、積み木で叩いて怪我をさせたりするので毎日謝り続けてました。
靴下も嫌がる子でした。興奮しやすくて、言葉も遅れてて何が地雷か分からず直ぐに怒る子。
でも夫はいまいち分かってないみたいで、夫も息子に苛立ってよく怒鳴っていました。
そしてその癖に能天気な事ばかり言う人でした。
近くの病院じゃ診断がつかないから、遠い病院でようやく予約を取ったのに、旅行の日と被ったから予約の方を取り消そうとか簡単に言い出す人でした。
私の方が限界来て「こんな子供いらない」「貴方が引き取って」「もう見たくない」と酷い事を言いながら家を出ました。
何回か荷物を引き取る為に戻りましたが、居座ることはなく別居して、家族全員の話し合いの場ではもう外聞とか全部捨てて頑なな態度で親権はいらない、もうあの子供はいらないと言い出して両親に「それでも母か」「親としていってはいけない」とビンタされても、いらないと言い続けました。
「娘がこんな感じでとても子供を育てられないのでそちらで引き取ってくれませんか」と両親が言ったとき、夫は私と違って恥知らずになれなかったのかそれとも息子への情があったのか「俺もいらない」とはいわずに「息子はこちらが責任をもって育てます」と言い親権は夫に行きました。
夫は最後らへん、優しくしてくれたし謝罪もしてくれて和解っぽい雰囲気にはなりましたが復縁は出来ずにそのまま会いませんでした。
その後再婚して、現在は二人子供がおり高校と中学生です。
確かにそれなりに苦労や悩みはありますが、その全てが普通の母親の悩みで凄く嬉しく、愛しい日々です。
最近になって酷い罪悪感が芽生えて、ネットで障害児を捨てた話や虐待の話を見たり、障害トピを見てて子供を捨てた自分は本当に最低だなと思います。
でも、本音は子供がせめて普通でさえあれば私も最低な親にならなかったはずだとも思いました。
児童虐待(特に障害児)のニュースや話を見ると、せめて子供が普通の子だったら親だって鬼にならず普通の親だったんじゃないかと思います。
私は息子への暴力行為だけは無かったですが、一緒に居続けてたら多分彼女たちと同じ末路を辿っていました。
捨てたのは最良の選択なきもします。
でも、自分の最低な行為を正当化させてる言い訳のようにも思うのですが、結局とても育てにくい子供をもった母はどうしたらいいんでしょうか。
- 1 いいね
ぴよぴよ
