娘に弟の障害は内緒にして欲しいと言われました。 （4ページ目）

結婚後に離婚したくなったら全然違う理由なのにこれを理由にすり替えられる可能性もあるよ。

隠さなきゃ結婚できないような娘自慢ですか

もう書いてあるかもしれないけど、もし黙って結婚して、あとでバレたら離婚理由になっちゃうよ。

他人同士で家族になろうとするのに大事なことを隠すのはありえない

結婚するなら言わなきゃだめだよ。

お年頃だし、いつかはこういう日が来るって覚悟はしてましたよね？高卒にしたいって言うのもお姉さんの事もあったからじゃないんですか？小さい頃知的障害って言われたけど今は普通高校に通えてるし頑張ってる。でも少し弱いところもあるからいつかは兄弟だし手続きとか色々してあげなきゃならない時も来ると思うんだ、ってやんわり言ってみるのは？
優しくてフワフワしてる雰囲気の弟なら誰かに迷惑かけるとか、例えば他の人殴っちゃうとかトラブル起こすとかしないと思うんだけどどうですか？手が出る暴言出る、ならもっとしっかり伝えないとまずいけど。

言ったほうがいいよ。
うちの旦那は弟が身体障害だけど、結婚前にちゃんと聞いてたよ。義親が去年亡くなって今は役所に頼りながら旦那が色々世話しに行ってるけど、私も食事や掃除、入退院の時とか出来る限り協力してるよ。
もし聞いてなかったら心構えも出来てないし、腹が立って協力する気なんてなかっただろうな。

軽度だと療育受けて支援学級、養護学校高等部と進んで(中にはここから進学する子も)ほとんどは障害者雇用か事業所で働くことになるけどこれだけフォローしても仕事決まらず家庭で過ごす子も出てくるし仕事すぐ辞める子も沢山居るから、今の時点でどれくらい自立出来てるの？は気になるね。バスやJR使えないと職場までも行けないし。
お姉さんが今後どれだけ弟の手伝いするか考えたら彼氏に言わないのはありえないし、何より遺伝するよね？万が一障害児が産まれたり、何らかの病気や育ちにフォローが必要な子が産まれたら、大変だと思う。主さん夫婦だってそのうち年取って弟の面倒は見られなくなるんだから。
それまでに少なくとも自立させるから世話にならないって頭下げて話すしか無いのかなって思う。

娘さんの家族になる人に黙っているのはダメだよ…。
あとで知るのはショックだろうし、信用に関わるし。それこそ上っ面で付き合ってきたのかと幻滅されかねないのでは。

私は知的障害とか発達障害が遺伝するってママスタで見るまで知らなかった。婚約者も知らないかも。でもその弟の将来はどうする気なのかは気になると思う。もし主さん亡き後面倒見てくれとなったら逃げられるかもね…自立できたらいいけど。

将来自立出来そうなの？色々な手続きとか、仕事も出来そうなの？養護学校通ってなかったら自立は難しそう。

隠して結婚したら結婚詐欺だよ。
障害って遺伝する可能性もあるし、それに主達がしんだ後弟さんはどうするの？考えが甘いよ。自分が幸せになるために大切な人を騙す形を選ぶなら娘さんにも何かあるよ。話さなきゃだめだよ。お相手がそれでもいいと言ってくれたら本当の意味で幸せになれるんじゃないかな。隠し通すなんてむりがあるし、疲れるだけだよ。

それは良くないと思います

身辺調査されたらバレるよ。
自己申告ではなくバレたら、モメるよ。
最悪の場合は婚約破棄通り越して、慰謝料だよ。
結婚してからバレても離婚になる可能性が高い。信頼できない人との暮らしなんて誰だって嫌に決まってる。

今、正直に言わないとヤバいよ。

来年結婚を考えている、なら言うなら今しか無いと思う。

少し前にも似たようなトピあったよね。それは確か主の妹に軽度の知的障害があって、その主はもう結婚してたけど。結婚前に言わなかったなんて、詐欺だ！離婚されるのも時間の問題ってボロクソに言われてたよ。
そりゃそうだ。今はそれで良いよ？でも親が死んだら誰が面倒見るの？必然的にきょうだいに降りかかるんだから、言わないわけにはいかないさ。

歳の差10ってことは、40過ぎて、妊娠した可能性高くて、わがままに産んで今まで幸せだった娘さんに無理を敷いたって結末だよね。

軽度なら話も出来るだろうし普通高校通っているなら言わなければバレない…けど、隠すことに大きなストレスは確実にかかって、それは一生ってことで…結局は娘さんが一番つらいんじゃないかなと思うんです。それに将来的に子どもを授かりたいなら知的障害は遺伝ではないにしても障害者が生まれやすい遺伝子かもしれなくて…きっと、ずっと苦しむんじゃないかな。
あと息子さん、就職や自立に向けてはどうするんでしょうか？一度も支援学級に在籍されてない？確かに高卒認定は欲しいのはわかるけど仕事探しとかマッチング、年金申請もどうするんでしょうか？職場実習も何もしてないんですよね？どんな仕事が向いているかもわからないのでは？そちらも大きな課題ですね。

逆の立場で考えたらどう思う？って話してみたら。
一生隠し通せることではないし、わかった時の事考えてごらんよって。

隠さない方がいいと思いますよ？障害があるからサヨナラって男性だったらそもそも結婚生活もむずいんじゃ？って思ってｗ
普通に健常だった人が事故で車椅子生活にとかってこともあるわけだし？

他の方もおっしゃっていますが、結婚を考えているからちゃんと話しておくべきだと思います。
後々揉める事になりかねませんよ、、、

冠婚葬祭で地続きになる関係で、一生隠しおおせるわけはなし。
伴侶に障害のある家族がいること以上に
不都合な事実は隠して既成事実を作る女性なんだと。
その行為そのもので、相手から信頼を失い
愛想をつかされる可能性が大かと思う。

そこを娘さんに良く言い含めて
それでも、と言うならば
娘婿には合わせる顔がない覚悟で黙っておくかな。
そして娘夫婦とは距離をおく。

>>162
その通りと思った。

彼氏に秘密にしておくのも、この先の事を考えると良くないよね。
結婚後、彼氏とその親や家族に、
秘密にしていた！隠していた！騙した！
嘘ついた！
なんて言われないとは限らない。
娘さん自身がつらくなるんじゃない？
…逆の立場だったら、結婚前に全て話してほしいもん。
隠さず全て話して、それで結婚がなくなったら、それまでの男だっていう事だよ。
結婚しなくてよかったって事よ。
全て受け入れて結婚しよう、となったら、
ホント愛に溢れた結婚だと思うね！
こうなってほしい。

言わないのはありえない。
相手にも親御さんにも不誠実。
万が一言わずに結婚して知的障害の子供が生まれて、なぜ身内に知的障害者がいると黙っていたと追求されたらどうするの？

>>57
＞息子は定時制に通っています～正直、成績はかなり悪いですが

定時制高校について行けないレベルなのに、無理やり入れちゃったんだね。
そうすると、今後障碍者の支援を受けにくくなるよ？？施設とかは入れないかもしれないよ？？

定時制なら、一般社会人枠で仕事に応募しないといけないけれど。どうするの？？

なんだか、主一家って問題を先延ばしにしようって考えてるんだね。主も娘も。

目先のことではなく、未来のことを考えることをしなかったんじゃないかな。いつか崩壊しそう。

ものすごくデリケートで部外者が口出しする事じゃないとは思うけど…
黙って結婚するのは、後で絶対もめますよ。
騙されたと言われても反論出来ないと思います。

彼氏を家に連れてきた時に言わずにいつ言うつもり？
まさか両家の顔合わせまで隠すつもり？

苦しいですね。
頑張ってください。

いずれ知られると思うし、その彼氏が差別するような人だったら知られた時点で怒られるだろうし、差別しないような人だったら「妻はこういうことを隠すような人なんだ」とショックを受けるだろうし、いずれも良くないと思うけど

まぁ今まで主たちが娘さんに色々と我慢させてきたんだろうなと思う。
もしかしたら主が知らないだけで、学生時代に弟さんのことで何か言われたり、嫌な思いをしたのかもしれないよ。
主が「ひどくショック」と言っちゃう時点で、娘さんのこれまでを一つも考えられてないんじゃないかなと思う。だから、結婚して、主夫婦が老いてきたときに、「私に頼られたらどうしよう」と漠然とした不安があるんじゃないかな。

まずは娘さんの気持ちを受け止めて、今まで嫌な思いをしたのか確認してみたら？
その後で、結婚になると本人同士じゃどうにもならないことある、でも弟のことで娘夫婦に迷惑かけるようなことはしない、私たちが病気した時はこうするから安心してほしいと娘と彼氏に主夫婦からしっかり伝えるからと約束するべき。
姉弟仲がいいとかそんな優しい話じゃないよ。

隠す意味がわからない。事実なんだから、堂々と言えばいいだけ。正直に伝えたら、娘さんの彼氏は去っていくかもしれないけど、それだけの人で縁が無かっただけ。
そこに娘さんが気がつかない方が問題。

ずっと隠し続ける事は無理だと思う。いずれ会う機会もあるだろうし。弟の障害が知られて破談するようなら、それまでだと思う。隠されて後になって知ったほうが嫌だよ。それに何よりも弟の存在を認めてない受け入れてないみたいで弟に失礼だよ。それは親として言い聞かせるべき。

弟の障害を隠して結婚するということは、今後、何かあっても支援はしないつもりでしょうね。
ショックという感情の問題よりも、親であるあなたが居なくなった時、息子さんは姉を頼れないということを受け止めるべきでしょう。

うちの親族には、障害児のいるシンママと結婚したイケメンがいるよ。
なんでわざわざその人を選んだんだろうって皆思ってるけれど。本当に好きになったら結婚するんだよ。

一方で、その元シンママは、障害児が生まれたから元夫と別れてしまった。

障碍児を受け入れられない男と、受け入れられる男がいる。結婚するなら、受け入れられる男なんじゃないの？

軽度知的障害レベルなんて、この世にたくさんいるよ。
へりくだらないで堂々と言う。娘にはなるべく迷惑かけないように親と弟は準備しておく。それしかないでしょ。

何故 黙っていれば良いって感覚になるのかが分かんないな

重要な事だよ？

私なら結婚前に言って欲しいって思う

納得して結婚するのと 黙ってましたで結婚するのでは全然違う

結婚後に知ってしまったら 信頼されてないんだ？とか 騙されたって思うかも知れない

誠意のある対応じゃなかったら離婚するかも

トピ主さんはご自分の家族の事ばかりのようですが、
重大な隠し事をされたまま結婚に持っていかれた彼氏さんと
そのご家族の身にもなってほしいと思います。
信じられないほど不誠実です。

結婚前に言って相手の了承を得たら自分の味方が増えるけど
結婚後にバレたら、相手も相手家族も親族も敵に回して一生軽蔑されるって分からんかね

隠してなくても、家族に障害者がいる方は、結婚する相手方にすごくヘコヘコしているよ。

こっちは女側なのに、お父さんお母さん障害者、本人4人揃って、結婚許してくださりありがとうございます、って挨拶に行っていたよ。すごくへりくだってる。向こう側は一度も女性側の家には来てない。

20前後の人かと思ったらアラサーに足突っ込んでるのか…
黙っておく事のデメリットとか色々教えて一緒に考えた方が娘さんの為だよな…

難しいよね
最近好きでYouTube見てる人はお姉ちゃんが2人居て、すぐ上のお姉ちゃんは2歳差で小学校上がる時にお姉ちゃんがどう反応するか親は気になったらしいけど、同じ小学校行けること凄く喜んだらしい。
んで今は長女家族が長女の希望で同居してるとか。
2人のお姉ちゃんは一度も弟を恥ずかしいとか嫌だとか言ったことないらしい。

>>138
確かに「隠しごとの内容」より「隠しごとをしていたという事実」の方がショックが大きいかも…
信頼関係を築けない相手とは家族になれないよね

逆に大事な事隠されてたら怒らないのかな？
結婚前から信用無い人と生活していける？
今まで我慢したりしてきたこともあっただろうけど相手の結婚とは関係無いし信用無くす行動取ったら婚約破棄されるかもだし、されなくても相手の親から嫌われるだけだよ

結婚の話の前に、付き合ってる時点で家に来ることはなかったの？家族含めオープンな関係にして、それでも受け入れてくれる相手を選んで欲しかったなー。
周りに兄弟に障害ある子がいても、普通に結婚してる人いるよ。ただ、どこもオープンな関係。隠してない

　親も親だし子も子だなぁ。私は娘さんの立場だったけど障害者に対しての態度、対応で結婚辞めようと考えたよ。そこまで思わなくても良かったと思うけど、隠す行為、悲しいね。不要な行為だと思う。世間体？変なの。

障害のある家族がいる家庭の人と自分が結婚するかどうかと、結婚しようとしている人が重大な隠し事をしているかは別。
話してくれたら考える余地があるけど、自分にとって重大な隠し事をされた時点でアウト。
自分本位で甘い人なんだなと判断して、結婚相手から外れると思う。

隠すと言うことは、本人が受容できていないから。
結婚相手本人が受け入れられないのに、他人の立場で受容できるわけがない。

逆の立場だったらどう思うか。結婚前にきちんと伝える気はあるのか。冷静に娘さんと話した方がいいと思います。

>>137
姉がいるから大丈夫なんてどこに書いてあった？

これはバレた時が大変だよ。相手親の怒りがやばいと思う。というより付き合っている間に言いもせず、結婚話も出てるのにそれでも隠すなんてある意味チャレンジャー。結婚さえすればバレても大丈夫とでも思ってるのかな。

結婚も視野に入れる年齢なんで隠さず言うべきだと思う。むしろ言った方がいいと思うわ