>>106
申し訳ないけれど、これも一種の親離れ子離れだと思うよ。
お母さまのこと心配とはいえ現状お兄さま夫婦と同居しているわけで、お母さまのためを思うならお義姉さまとお母さまが上手くやれるように促すことが娘の仕事なのに、主さまのやっていることは間に入ってお義姉さまをハブっているんだもの。
それに女の人って逞しいよ。心配しすぎるのもよくないし、放っておいてあげるのも親孝行だからね。

母親が来てほしいって言ってるんだから良いのでは？
義理姉はお母様と住んでるのかな？

認知症の姑と同居しています。
車で３０分ほどのところに
義理の妹さんがいますが、
こちらからお願いしないと来てくれません😰
姑が認知症になる前はけっこう来られてましたが😅

いざお母様に介護が必要になった時に、
何日かあずかってもらえたたりすると
義姉さんも助かると思います😌

>>144
三人兄弟(男女女)全員が実家の至近距離に家建てたお宅あるわ。嫁的には小姑2人に義理親が至近で地獄なのかな。

電話でよくない？

私も主と同じ立場だけど代替りした実家にそこまで通う気にはならない。

母親1人の家ならともかく、義姉同居なら行き過ぎ。車で数時間走って2日に一回来るとか、迷惑でしかないわ。
ビデオ通話が操作難しいとか言うけど、携帯を持たせて電話すればいいのでは？
しかし主も暇ね。そういうところもイラつくのでは。

>>140

だからさ～～
先に話合えって書いたじゃないですか。
義姉の立場もある、嫁に行ったからとて実の母の気持ちもある。
だからこそお互い話合ってよい方向にもっていくこれが兄夫婦と同居する母親のためでしょう。

>>146
月イチ程度なら義姉も嫌がらなかっただろうにね
来てくれるなと言うぐらいだから相当ストレスだったはず

>>44
私の知り合いが父親を無くして、
兄夫婦が母親に何もしてくれないから可哀想と言って、母親を無理やり自分の家に連れて来たよ。
結局、兄夫婦の側にいたら、母親の貯金を兄夫婦に取られたらいけないと思って連れて来たんだったよ。
兄も怒って、母親を返せと喧嘩してた。
大体､親を取り合うのは財産目当ての場合が多いよね。

１日置きでも実家に帰れるくらい暇人なんだよね、主って。
暇人、無職の人ってろくなことしないよね。

お金出してる出してない関係なく、週に2回は多すぎ。
以前は1日おきに会いに行っていたなんて論外。

>>118
会いに行くなというのではなく
頻度だよ

私は兄嫁の立場
娘(小姑)が度々家を訪問するのは気持ちのいいもんじゃない。
顔を合わせなくても気を遣うし、嫁の義母に対する態度が気に入らないの？ましてや、義母の部屋に篭って何(嫁の愚痴？)を話しているの？と、嫌でも勘繰ってしまう。
訪問するより、お母さんの気持ちが落ち着くまで主さん宅で預かった方がいいと思う。
一方的に決めないで、兄と兄嫁に相談してきちんと了解を得ること。

嫁の疎外感よ

電話じゃダメなの？
会うのは月イチで外で、普段は電話で良くない？

母親も生活面でお金出してるなら週2の訪問くらいでぐちぐち言うなって思うけどなー。
友達も呼んじゃダメなの？それとも小姑だから嫌なの？それならば義姉の我儘かと思うよ。

兄夫婦が母親の世話をお金含めて全てやっているなら、例え実の娘であろうとその家の主人（兄と義姉）に従うべきだけどね。

>>133
真の親子だからってズカズカと入っていいわけじゃないでしょ
そりゃ嫁より娘の方が気兼ねなく楽しく過ごせるのはわかってるけどさ
気を遣えって話だよ

>>119
お母さんの心理的にはそうかもしれないけど、今一緒に住んでいて家族なのは兄夫婦で主は別家庭。義姉が嫌だと言っているならその気持ちを尊重した方がいいと思う。普段お母さんのお世話をしているのは兄夫婦なんだから、自分だったら口出しはできない。

一分一秒でも外に居て欲しいのは嫁(同居家族)の本音ではないかな。わざわざ部屋で集まるより外で。出来れば泊まりね。

>>132
親しき中にも礼儀ありですよね。
自分の母への感情、母の娘への感情が勝っては義姉の立場もありません。
ただ義姉がお母さんにどういった態度で毎日付き合っているかです。
夫を亡くした寂しさ悲しさははかり知れないと思います。
まして４０年５０年連れ添った夫が妻が亡くなったらなおさらショックは大きいはず。
それをどうやってフォローするかです。
良くしてくれる嫁には申し訳ないと思うでしょう。
娘には嫁にいえない愚痴(悪口ではない)もあうんの呼吸です。心の安らぎが違うと思います。

>>134
今トピ主の親と住んでるのは兄と義姉
血縁者じゃないからこそ義姉の立場を優先しないといけないよね

同居嫁の立場だけど義姉が義母を連れ出してどこか気晴らしに連れて言ったりしてくれると助かる。
家にずっといられるのは困る。
いつもお世話になっています、ありがとうの気持ちくらいは示してほしい。

同居していなければ行くのは自由だけど、やっぱり義姉の気持ち、立場を優先させた方がいいよね。
ここで聞くより一回皆で話し合った方がいい。

>>128
お正月早々、、なんて言う言葉なのでしょうか。
同居して嫁に世話になってる??それは重々承知ですよ。
ですが嫁と娘は違います。感情も違うはずです。
婿さんと息子は違います。
それが真の親子なのではないですか？

>>123 親子だから絆があるのはわかりますが兄弟家族が同居してくれているなら引いて関わるのが常識のある大人だと思います。

お母さんの部屋にいて食事も持って行ったり外でランチなら落ち着くまでの間なのでって言って時々姉に手土産でも持参して遠慮しなくていいと思うけど。

お母さんの部屋にいるだけ、って。
離れにでも住んでらっしゃるの？
トイレも使うし、もちろんチャイム押して玄関から入るのでしょ？
ランチと言うけど、その準備や色々なことは
義姉さんなのではないの？私の知り合いの高齢者は、口煩くこだわりも強くて精神的に元々不安定だったので、親戚がくるとなれば掃除はしたのか、お茶は良いものを、どうして食事しませんかと言えないのか？出かける為にお金と服を用意してと嫁に命令し、毎回騒ぎになっていましたよ。同居してる嫁にだけ見せる顔もあるんだと思います。
何時間かけて通うなら娘である主さんが引き取りお世話してあげるのが良いかと。

https://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=4193046

このトピと同じにおいしてきた。

>>123
同居して他家の娘の世話になってどの口がって言う話

連れ出せば？
主の家に1ヶ月ほど暮らすか。

主の夫にウザがられて、ようやく義姉の気持ちが分かるかも。

>>120
そうなの？

>>118なんか主ってイライラするわー。
何？はっきり言いなよ。
濁す意味は何？

>>113
いいえ娘は嫁に行っても絆は切れないですよ。
それが親子です。
兄嫁にとっては小姑なのでうっとおしいけど、それは他人だからですよ
お母さんにとっては娘は娘です。
まして週２に度も来てくれる、悲しみに暮れている自分の気持ちを一番よく理解できる人です。

普通の生活に戻るのが一番

>>118
書いてある通りなの？金銭面で？

>>118
お母さんはお金の援助してるの？なら義姉は無視で良いんじゃない？

一緒に住んでいないから家族ではない、他人とか言うけどさ、親からしたら娘はずっと大切な娘だよ。

例え嫁が嫌な気しようと娘の方が過圧倒的に可愛いでしょ。

だってみんなの所も小姑と義母ってそんな感じでしょ？所詮他人は嫁1人なんだって。
ママスタならわかるじゃん笑

>>115
なら、会いに行ってもいいとなるが…。

「いいとこどり」が一番的を射ているかもね。
義姉さんにしてみれば、たまったもんじゃないでしょう。

主さんがお母さんを心配する気持ちはわかるけど、
実家は兄夫婦とお母さんの人間関係ができているんじゃないの。
そこに妹とはいえ、家族ではない人間が頻繁に出入りしたらウザがられても仕方ないよ。

ママスタでもよく言われてるど、別世帯の別家族。
主さんはお母さんの娘だけど、もう兄夫婦には別世帯の人間なんだよ。
そこをわきまえた方がいいと思う。

人間関係には適度な距離感が必要。
基本だよ。

>>94
なんでそこまで義母と一緒にいたいんだろうね。

例えば金銭面で兄夫婦が少しでもお母さんに支えてもらっての同居ならば、義姉なんて気にせずお母様に会いに行っていいと思うよ。
嫌なら2人で住めば良いんだし。
完全に兄夫婦だけで生計を立てているなら義姉の意見を聞いた方が良いかな。

ここじゃなく義姉に聞きなよ
引き取っていいかもあわせて

結婚しても娘だし身内だけど、結婚したらよその人。
お母さんの今の家族は、お兄さんとお義姉さん。
主はよその人だから、あまり割り込んじゃいけない。

主が淋しさ紛らわしたいんだろ？

>>110

お互い連れ合う時間が長くなるほど喪失感は大きいものですよ。
理解できないでしょうけどね。

正直いって、もういい歳だから連れ合い亡くしたぐらいじゃそこまでダメージ受けないよ。
大袈裟に考えすぎだよ。
子供が幼児で旦那が突然死とかなら、ものすごいダメージだけどね。

立ち直ろうとしてる姑のところに、父親偲んで喪に浸ろうというスタンスの「母はまだ寂しくて無理なの」って感じの娘が頻繁に来ると、延々と悲しみの渦に逆戻りさせられてるって感じに見られてるから、義姉さんが「三人で頑張る」って言って来たんじゃないかな？

お母さんは娘の私じゃないとって思ってるのかもしれないけど、あなたが頻繁に行くのは立ち直りかけてるお母さんを、悲しみの渦に連れ戻してるだけなんじゃない？

近所のおばあちゃんが実際そんな感じで、遠方から頻繁に来る娘に引きずられて鬱みたいになるからって、同居してるお嫁さんに角が立たないように立ち直り切るまで来ないで欲しいって伝えて貰っても、理解せずに来続けるからって、コロナ気になるから施設に一時的に入ったってことにして施設がコロナで面会不可能って伝えて、来れなくしてた。

娘さんが来れないようにして一ヶ月ほどで、そのおばあちゃん復活して華道教室再開するくらい元気になったけど、娘さんが来たらまた引っ張られて鬱になりそうで怖いからって、そこから半年ほどたつけど、娘さんには施設居るってウソ続けてる。

主さんのお母さんももしかしたら、同じ感じで、お嫁さんに「三人で頑張る」って言ってもらったかもしれないよ？

お父様がいつ亡くなったのか分からないけど、まだそんなに日が経ってない感じ？
だとしたら葬儀後のあれやこれやでまだ落ち着かない時に小姑がちょこちょこ訪ねてきたら正直鬱陶しいかも。
いくら姑が「気を遣わなくて良い」って言ったって、そういうわけにもいかないし。
家に他人（あえてこの表現）が居たら家事のペースも狂うしね。