どんなに親しくても「ここまで言ったら終わり」はありますか？

あるに決まってる。
どんなに親しくてもって言うけど、他人は所詮他人なんだから。

むしろ今まで気づかなかったの？

当たり前

そりゃあるよ。
言う内容ももちろんあるけど、言ってきた人との関係性とかもある。
同じ内容でも「お前には言われたくない」ってこともあるじゃん

主さんは他人の気持ちがわからないタイプの人なのかな？
自分が言われたや嫌なことは言わない、されたら嫌なことはしない、は人間関係の基本ですよ。
その加減がわからない、というのは中々大変そうなので、然るべき所で検査してもらったほうが良いかもしれませんね。

当たり前だ
よく今で大きなトラブルなく生きてこれたね
（あったけど気付かなかったのかも？）
親しき仲にも礼儀ありだよ

そりゃあるわ
親兄弟だってあるよ
何言っても許される関係なんて、幼児と母親くらいなもんだよ
幼児が意味も解らず暴言吐いて母親が鷹揚に嗜めるくらいの
子供でも、物の解った歳になってから決定的な暴言吐いたら断絶するよ

こんな質問をしてしまう時点でずっと色んな人にやらかし続けてきたんだろうな、そしてそれに気づいてすらなさそうと思った

あるよ。自分の中で見方が変わるよ。だから言ってやりたいと思っても考えないとね。

親に言われるまで誰に何言っても一度できた関係性は壊れないと思って生きてきたのか。
すごいな。

>>5
こういう人ってはっきり相手に「嫌だからやめて」って言われても「私はそれくらい嫌じゃないから」って言っちゃうタイプだと思う
アスペルガーあるある

悩む？
｢どんな相手にも言っていいこと悪いことある｣
って理解できないの？

＞喧嘩した時から相手が卒業までよそよそしくそのまま終わってしまったことがありましたがしつこいなあと思っていました

って、何がしつこいのかさっぱり解らないんだけど。喧嘩して言いたい事言ったら綺麗サッパリ元の関係に戻るべきだとでも？スッキリしたのは主だけなんだよ。相手の気持ちも汲み取ろうという気持ちが主からは見受けられないから相手が主から離れるんだよ。主は一方的に言葉という拳で殴ってるだけ。その拳が主母の言う｢ここまで言ったら終わり｣ってやつなんだよ。

言いたいこと言うのも自由だけど、その後許すかどうかも相手の自由だしね。

子供のことはアウトかな。
例えば我が子を小馬鹿にしてきたり、利用してきたり、なにもしてないのに、いじめを受けたり叩かれたりして被害妄想とか言われたらね。

私は話し合った上でお互いに謝ったらそれで仲直りと思っているのですが違うのでしょうか？本当に友達や家族ならごまかしや嘘はなく本音で話し合いたいです。それは親しくない人ではなくてあなただから話せると伝えています。友達には私なりに気を使っていたつもりではありましたが伝わらず、母には本音を受け止めてくれると思っているようだがそれは押しつけであって思いやりではないと言われてしまいました。ただ、偽りで接する人間関係は偽物ではないでしょうか？

あるね。ただ、そのラインや内容は相手次第だから、この人に言っても平気だったのにあの人にはダメってこともある。
私は実母がその一線を超えてきたので音信不通にしてるわ。仲が良くても、付き合いが長くても、なんなら家族でも、何言ってもいいなんてことはない。

うん。
でも私も学生のときにそういうのあったよ。
盛って話したり、勢いで嘘を言う人にいちいち突っ込んだりしてたから。

それでも大人になってから再会してお互いあの頃は幼かったよねとまた付き合うようになったりはある。

あるよ
相手によってそれは違うから伝えられないけど、大体一緒に過ごしてるとわからない？この部分は地雷だな、みたいな
あとは、努力してもどうしようもないことには触れない
容姿のことや育ちや病気とか

関係を保ちたくて無理して許しても、結局上手くいかなくてって事もたくさんある
1度わだかまりができちゃうと簡単じゃないよね

そんなラインなんて小学生の時からみんな自然に身に付いてると思うよ？
主は「言うべき事」ではなくて「自分の気持ちを優先して言う」事が多いんじゃない？
しつこい、って…相手は「自分の気持ちを優先して」言えば主が傷付くから気を遣ってたんじゃないの？
相手の方が人の気持ちを考えられる人なんだと思う。
　　
血を分けた親兄弟でさえも「親しき仲にも礼儀あり」で何でも許されるわけじゃないしね。
大人になってから親に言われるって中々だよ。
主の周りはかなり気を遣ってたんだと思う。

>>16
あ、うん、お母様はまともな人なんだね
あなた他人との距離感ちょっとおかしいよ
あなたの身勝手な本音を勝手に他人にぶちまけないで欲しいわ

>>16
ごめんなさいをして終わりって、なかなかそうはいかないよ。
許せるかどうか、気持ちをすぐに切り替えられるかどうかってのは別問題でしょう？

親しい人にこそ気を使うべき。嫌な気分にささせる言葉を言ってくる人とは誰しも付き合いたくなくなるから。主は勘違いしている。

実母さん
言うの遅すぎだよ…
学生の時に指摘してあげてよ。

私も度々傷つく事を言われ我慢してましたが、最後に自分の中ではあり得ない事を言われて縁切りました
相手には何も言っていません
なぜ自分が？って思っているみたいです
分からないんですね、そこまで人を傷つけている事に…

それを考え続けた今、私は誰に対しても丁寧語で失敗しないようにとしか考えられなくなった。

仲良くなったと思ってうっかりすると、相手をイラつかせるかも。地雷を踏むかもと思ってしまう。

喧嘩してもまた仲直りできる人はいいけれど。私にはそれは出来ない。確実に関係性が終わってしまう。

うーん。
逆なんだな。
主は「自分が安心したい。自分が気を使いたくない」がゆえに、相手に我慢することを強いてるんだよ。

主が謝ったらそれで終わりと言ってるのは、幼児が喧嘩になったときに、大人が仲裁に入って「ごめんね」「いーよ」って言い合って、「ケンカは終わりね」というやりとりと同じ。
それって、あくまでも「それ以上追究しません」という意味であって、本当は納得してない。
だから、同じ様な言動を繰り返せば、「何も反省してないんだな」と判断して離れていくのは当たり前。

主の話し合いというのは、おそらく「悪気がなかったこと」を相手に納得させるためであって、自分が反省するためのものじゃないんだと思う。

知り合いにも同じような人がいて、年をかさねるほどに孤立していっています。お母様の忠告をありがたく受け取ったほうがいいですよ。
何だったら、お母様に「どんな言動がいけないのか」を聞いてみたほうがいい。

子供が道徳で習ってきたこと、言葉は凶器になる、一度出た言葉は二度と取り消せない

傷つけた相手はあなたと友達でいたいなんて全く思わないでしょうね
だからあなたはいつも孤立している

本音を言うって相手のためやより良い関係にしたいんじゃなく、自分がスッキリしたくて言っているんじゃないかな？
親子でも友人でも知人でもどんな人間関係でも
この人といると傷つく、嫌な気持ちになる、と相手が判断したら気持ちは離れてしまうよ。
言葉を発する前に、これを言って相手はどう思うか、言い方がキツくないか考えてみる習慣をつけた方がいいよ。

本気でお母さんの言ってる事が解らないなら、主もアスペルガーなんじゃないの？
「本当の事を言っただけなのに何で怒るの？何が悪いの？」って感じなんでしょ？

言葉は凶器になるんだよ

主のように「親しいからこそ」と言う考えの国もあるけどね、日本でそれは難しい。

で、夫や子供にはどう接してるんだろう？

>>16貴方だから話せる・受け止めてくれはず。って言うのはあくまでも主の憶測の度量であって、相手の度量は相手にしかわからないし、その度量も主の発言によっては狭くも広くもなるだろうし、受け止めて消化出来る時間もまちまちなんだよ。主がスッキリしたら相手も同時にスッキリしてよねだなんて図々しい。
そして皆が皆、主みたいに気持ちを全て言葉に出せる訳では無いんだよ。

自分が腹割って話してると思ってる相手を下に見てるから失言したりするんじゃない？

>>16
本音100%で行きていける世界なんかないからね？

>>16
＞私は話し合った上でお互いに謝ったらそれで仲直りと思っているのですが違うのでしょうか？

うん。違うよ
そんなマンガみたいな、ドラマみたいな展開にはならない
人間って、そんな単純じゃないよ？

＞本当に友達や家族ならごまかしや嘘はなく本音で話し合いたいです。

気持ちは分かる。でも、言い方、伝え方ってある
主さんの言葉が、相手には刃となって突き刺さったのでは？

＞それは親しくない人ではなくてあなただから話せると伝えています。

これ、主さんの勝手な言い分だし、マウント取ってると思われるね
相手は「無神経だ！」と受け止めてるよ？「偉そうに言ってんじゃねー！」と怒ってるよ

＞友達には私なりに気を使っていたつもりではありましたが伝わらず、母には本音を受け止めてくれると思っているようだがそれは押しつけであって思いやりではないと言われてしまいました。

お母さんの言われた事が、正解ですね
そしてそれは、世の中の人の正解でもあります
ママスタ民も、お母さんの考えに賛同してるでしょ？

＞ただ、偽りで接する人間関係は偽物ではないでしょうか？

主さんは「本音を伝えるのには、やり方がある 」という事を学んだ方がいいね
同じことを伝える場合でも「言葉を選ぶ」のは、人間関係を維持していく上で大事よ？
先ずはそこの勉強をしましょう

それと「自分はこの程度の発言では傷つかないのだから、相手も傷つかない」って考えは、捨てましょう
相手とあなたは違う人間です
傷つくポイントは人それぞれ違うということを認識しましょう

主は自分が気付いていないだけで今までに相当やらかしている筈

例えば
あなたは図々しいよねとかストレートに言ってしまうと
相手によっては永遠に一線をひかれるか避けられるでしょうね

>>16
これが自サバってやつ？
嘘つけないんですって言いながら言葉も選べないタイプなんだと思うよ

私もあるわ。
大学の時に、ミニTシャツにデニムの
ホットパンツにツインテールの
170センチ高身長の人に向かって
頭大丈夫？どうしちゃったの？
って言っちゃったわ。
反省。だってあんまり変だったから。

主さんのようなタイプは、必要以上に話さないことを心掛けた方がいいよ。

自分の言いたいことをいわなくても、会話は成立するし、相手の気分を害さないメリットの方が大きいよ。

見極めが難しいというより、迷ったら言わないぐらいでちょうどいいと思う。

主さんが友達から「貴女って空気読めないバカだよね」（※少し前のセレクト漫画5万寿司から台詞拝借）って言われたらどうですか？ムッとしませんか？それが友達の本音なら喜んで受け入れて、その後も何事も無かったかのように付き合えますか？

思ったことを何でも口に出すのは決して美徳では無いし、むしろ失礼な事のほうが多いと学びましょうよ。

ママ友に、「大変な子供だね」って言われた。絶縁した。

あるよ。
仲良くなって何でも言って大丈夫と思ってるのか、ひどい事言われて傷ついた事あるよ。
普段からストレートに言う人だったけど度を超えた。
だから距離を置いてる。

境界性パーソナリティ障がい？
私の母がそうなんだけど、言わなくていいことやらなくていいことをやるんだよね。でしゃばるし、自分の考えの中で善悪決めてしまうところがあって。

何でも誰にでも正直に言って許されるのは小さい子供だけだよね
相手との関係性やその場の状況に合わせた発言ができないのは駄目

取り返しの付かない発言ってあると思う

たとえ家族であっても言っちゃいけないことはある

ある。それは家族でも。
他人ならなおさら。
友達なら壊れやすいよ。
ボーダーラインはみんな違うから。
仲良い関係でも言ってはならない言葉もある、若いとき私も失敗したよ。
そうやって学んでいくんじゃないかな。