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Pickup
数ヶ月前に流産してしまい、想像以上に精神的に参ってしまい、最近やっと人とやり取りする気になってきました。
その間、友人達と会うどころかLINE上でもグループトーク参加しなかったりと、付き合い悪くしていたので、これまでの経緯をグループの友人達にLINEで話したら、
「妊娠できただけいいじゃん。家庭円満な証拠でしょ。」と独身の子から返されました。
数分後に送信削除されてたけど、既読数からたぶんみんな読んでました。
その子はホルモンの影響で妊娠しにくい体質らしく、色々と悩んでただろうから気持ちもわからなくもないですが。
凄く傷つきました。
今回のケースって、私の方が配慮不足なんですかね？
付き合い悪かった時の誤解も解きたかったし、
何でも言い合えてた長い付き合いの友人達だったので、偽りなく話しただけなんですが。
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私はこういう状況なので、理解してください、理解をお願いしますってスタンスでいいと思うけど。
◯◯よりいいじゃんって言われても、私は私についての問題に傷ついています、比べられても困ります、でいいと思う。
どっちも辛いってのが答えだとは思う。
流産も初期なのか中期なのかでまた重さは違うと思う。言葉悪いかもしれないけど初期はもう仕方ないで済ますしかない。中期での流産だと精神的身体的にかなりキツい。
不妊も体外までやらないとダメなレベルだと相当メンタルもお金もきついよね。
>>34
詳しく聞かれると答えられないのは嘘だから？
そもそも流産なんて、そんなにペラペラ他人様に話すことじゃないよ。誤解を解くためでも、適当にごまかしたりするもの。
例え長い付き合いの友達でも、相手が気を遣うかもしれないとか、事情があって気を悪くするかもしれないって考えて、正直に話さないことだってたくさんあると思う。
それを考えもしないで、自己満足のために友達に話さなくてもいい話をして、それに対する反応で「凄く傷つきました」とか、どんだけ自分のことしか考えてないんだよって思った。
いちいち相手の言動に傷つくなら言わない方がいい。
主は結局私はこんなに傷ついたのにって悲劇のヒロイン振りたいように見えるわ。
比較するのが間違ってる。
そりゃ妊娠できない人からしたら妊娠できたことが羨ましいんだよ。
>>74
ホルモンの影響で妊娠しにくい体質。と書いてあるよ。
結婚して子供を望む人にとっては辛いことだよね。
比べるものなの？
友達も、妊娠できる主さんが羨ましくてつい言っちゃったんじゃないでしょうか？まずいと思ってすぐ消したのかと。。
主さんも辛かったと思うけど、どっちがより辛いかは比べられるものでは無いし、お友達を許してあげて欲しいです。不妊も相当辛いですよ？
ちなみにお友達は、独身なのに不妊に悩んでいるのですか？？？
どちらもつらい。
流産するぐらいなら妊娠しなければとなるし。
かたや、
流産しても、妊娠できるだけいいじゃんとなる。
両方経験したわたしから以上です。
不幸の比べっこして優越つけても誰も幸せにならないよ。
今は自分の気持ちに溺れて他の事には目を向ける余裕もないのだろうけど、貴女は貴女の人生が 彼女には彼女の人生があってそれぞれ必死に足掻いているのは同じなはず。
流れてしまった子供の悲しみは決して忘れて良いことではない。けれどもそれだけに囚われてしまうと家庭も友達関係も壊れてしまうよ。
一度気持ちを切り替えて温泉行くとかゆっくりと自分の心と体を癒す事に専念したらいいよ。子供の事は心の内で手を合わせて供養してあげて。
……と 不妊も流産もたっぷり堪能した私からのお節介です。
どっちが辛いかはわからないし
比べるものでもないと思う。
ただ流産したことを周りに公表して
自分だけ特別な配慮を求めるのは
周りがしんどいし理解できない。
どっちも比べられないぐらい辛いじゃダメなの？優劣つけたがる時点で自分の方が辛いに決まってるって思ってるよね
主風に言えば相手も自分の気持ちを偽りなく話しただけでしょう？自分はなんでも受け入れてもらって当然だけど相手は配慮して発言しろなんておかしな話
どちらも不憫。
比べることではない
>>66
何回くらい？
比較にならないと思いますが、悩み事って年齢年代が上がると共に、若い頃みたいにみんなで共感出来るものではなくなって来ると思います。
グループLINEで一斉にというのは、よくないと思う。
長く付き合っていれば、人柄はわかっているわけだし。今はあまり良くないのかな？と思いながら静観してたりするわけだから、細かく報告も追求もしなくていいのでは？
薄く付き合った方が友情は続くと思う。
私も妊娠するけど継続しなくて流産しちゃう
どっちがいいのかわかんないけどどっちがいいとかはないな。
私の方が辛いとか相手の方が辛いとか、相手の配慮が足りないとか私の配慮不足とか、そういう話じゃない気がする。
>長い付き合いの友人達だったので、偽りなく話しただけ
相手も偽りなく思ったことを書いたんじゃない？でも書いた後で良くないなって思ったから削除したんだよ。覆水盆に返らずだけど、相手は削除したの。
流産は辛いよ。今は美味しいもの食べて綺麗なもの見て精神の安定を図った方がいいよ。
妊娠できても流産を繰り返していたら、結局不妊だと思うけどね。
どっちも辛い。
私が両方経験してるからそう思う。
妊娠できなくて辛い、妊娠に至っても育んであげられなくて辛い。別物の辛さだよ。ましてや他人の辛さと比べるものでもないんだよ。
あのさ、どっちがより辛いかはっきりさせて、どうしたいのよ？もしどちらか選べる余地があるなら聞く意味あるけど。より辛さが大きいほうが、小さい方もんを傷つけていいか、ってモンじゃないでしょ。
人間なんて自己中だから、自分の痛みが一番大きいに決まってるでしょ。
そもそも不妊で悩んでる人に、もうすぐ産まれてくるから隠しておけないならともかく、わざわざ妊娠できたことを事後報告する意味ない。
最近体調悪くて、付き合い悪くてごめんで済む話。
流産したのは辛かっただろうし、誰かに慰めて欲しい気持ちはわかるけど、それを不妊の人に求めるのはお門違い、無理ゲーなの。
なんでも言い合う、偽りなく話すが正しいことなら、相手もそうしてるでしょ。消されたコメントは彼女の本音なんだから。
それが一番大事ならお互い傷ついても仕方ない。
傷つきたくないなら、自己防衛しな。
どんなに気をつけても突然刺さることもあるだろうけど、自分がトリガー引いたら余計に辛いだけだよ。
身体大事にしてね。
どっちもツライと思うし比べることじゃない
不妊でも円満な家庭はあるし、
流産がきっかけで不穏になり離婚、という夫婦も実際にいたよ
その後、誰からもフォローないの？
グループライン抜けたら？
個々でやり取りすればいいんじゃない？
どっちが辛いとかないわ。独身叩きさせたいだけだろ。
>>57
送信取消をすると消せるよ。
でも消したことは相手にもわかる。
妊娠に関してってデリケート過ぎてグループラインで報告とかどうかと思う。
不妊も流産もツラさわかってあげられないし、妊娠でツワリがつらいって言われても反応困るよね。むやみな馴れ合いとか仲良しごっこはどこかでイヤな思いさしてる人がいるよ。
>>53
自分のスマホの画面上のは消せるが、送った相手側の方は消せないのでは？
どっちが辛いとか比べられるものじゃないよね。主さんたちの会話の流れだと、独身の友達も今言わなくて良くないか？と思うけどね。
お友達も辛いだろうけど、例えば余命わずかの人からしたら、今自分が健康なだけいいじゃん、てなるし。
わざわざLINEのトークで話さなくても会話参加するなら他の話題でよかったんじゃないかな？流産と不妊どっちが辛いですか？ってどっちも女性にとっては辛いことだよ
レスや不妊で妊娠に辿り着けない人から見たら赤ちゃんが短期間でもお腹にいたってだけで素晴らしいことなんだと思う、比べることじゃないと思うよ
既読した投稿って消せる様になったんだね
独身の子が妊娠しにくい体質で悩んでたの？
読解力なくごめん
>>51
あ…主がもしかして不妊の方なのか！？
>>32
私のは自分が送ったやつしか既読の数出ないけど。
個人的には希望を持った後の喪失は落差がキツイと感じますが、辛さは人と比較するものではないです。
友達の事情を知っていたなら、そう言われても仕方ないかな。詳しく説明しなくても「気分が落ちて連絡控えてました、ごめんね」で友達も察してくれると思います。
「深くきずついた」のは友達も同じで、それに気付いてほしかったのでは？
親しき仲にも礼儀ありだし(事前にラインしばらく出来ないと伝えるなど)長い付き合いでも、悪気があったわけでなく偽りなく話をしただけでも関係にヒビが入る場合もある、ということがわかってよかったですね。
自分の正当性ではなく、自分の行動、発言で不快になった人がいる事実、を考えられれば関係は改善されると思います。
精神的に参っているときに、申し訳ないが…
流産と不妊とどっちが辛いでしょうか？という質問が配慮不足かな？
どちらも悪くないよ。
相手は、悪くない。そして、主さんも悪くない。
どちらも深く傷付いているよ。
最近どうしたの？とか聞かれたなら話すけど、聞かれないのに、わざわざ自分から流産の話はしないかな。
付き合い悪くなる前に、仲良しなら正直に先に、
流産して辛いから落ち着いたら連絡するね、と言っておけば良かったかもね。
その子も削除したなら、悪いなと思っただろうから、色々掘り返さないのが優しさでは？
妊娠しない辛さもあるのは分かるでしょ？
女って同じ環境じゃないと仲良くなれない生き物だから、これをキッカケに、なんでも言い合えてた友人は少し関係変わってしまうかもしれないよ。
でもそうやって、色々な人と関わって生きてくもんだから。
主も、デリケートな話題はネットで同じ環境の子探して語り合うとかしたらいいよ。
リアルだと、体験した人にしか分からないから話すだけ無駄だよ。
ぴよぴよ
どっちが辛いってどっちも辛いと思う
うーん、ちょっと病気になったとか私なら
濁すかな…
私も流産の経験があるけど、他人には話さない。
気を遣わすだけだから。
どちらも悪くない。
そして、主さんだけでなく、流産不妊のことでは主さんもその方もどちらも深く凄く傷付いていることを
もっと理解しよう。
臨月近くの流産は、体型変わるし嫌だなー。
不妊と初期流産はほぼ同じようなもんかな。
比べる意味もない
送信取消したってことは相手もマズいことしたとは分かってるでしょ
私なら特に追求はせず放っておいてしばらく距離おいて様子見かな。今後の付き合いは成り行きに任せる。許せる許せないは今までの付き合いを天秤にかけてそれでも許せないならそれはそれでいいと思う。
>>39
知っていたとしても
主さんは、悪くないし気にすることはない。
主さんは、知っていたのでは？
どちらも悪くない。
無理かもしれないが
深く考えすぎず、その人の言葉を好意的に受け止める。
流産は、一度の流産はよくあることだから、次にね。
どちらも悪くないよ。
どっちも辛いことでしょ？
だけど流産しても妊娠する可能性はある
不妊は頑張ってもできない
主は知らなかったんだし気にすることないよ。
時間が解決するさ
ん？ごめん。勘違いしてた。
友人は未婚で独身なのにそんなこと書いたの？
彼氏やパートナーはいるの？
妊娠できないことが理由で結婚できないとか？
既婚者で不妊で夫婦仲も冷めてるのかと思いきや、独身なら相手もいないってこと？
比べるような問題じゃないですよ
どっちも辛いですよね…
ですが、そのお友達は独身なら不妊治療もしたことないでしょうし、そんなことをおっしゃるのが理解できないですね
南明菜みたいに妊娠七ヶ月での死産、流産なら耐えがたい悲しみだと思う。3ヶ月くらいなら仕方なかったのかなって整理できるかな。でも不妊は妊娠すら難しいから友達の最大限のフォローだったのでは?また次のチャンスがあるよ。次は必ず~って言われる方が、流産した子が居なかったみたいな、否定されたと感じるかもしれないよ。友達の言葉は言い方がきついかもしれないけどね。心落ち着くまでラインは見ないって送ればいいと思う。
友人独身って既婚歴もないんでしょ？
妊娠しにくいってだけでできないわけじゃないし、不妊経験してるわけじゃないやん。
私の友人も甲状腺悪くて諦めた方がいいぐらいだったけど、私より先に2人産んでるわ。
>>31
ちなみに主は何週目、何ヶ月での流産だったの？
流産した時期による。初期も初期なら、仕方がなかったって思える。
不妊は流産どころか、妊娠だって難しい。
>>22
グループラインなら何人既読になってるか出るよ？
今自分のでも確認したけど、投稿した時間の上に｢既読5｣とか出る。
