- なんでも
- リカステ(汚れなき人)
- 22/07/13 11:48:12
私は、変わらないかな?
私の周りも、あんまり思わないって言ってた。
皆さんはどうですか?
- 1. 母親に感謝するようになった 22 票
- 2. 変わらない 5 票
- 3. その他 40 票
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私の周りも、あんまり思わないって言ってた。
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その他
親が毒だったんだってわかった
その他
感謝もあり思うところもあり
母親に感謝するようになった
実母とあんまり性格合わなくて、仲良し親子って感じではないんだけど、産後すぐ初めての子供にあたふたしてた時に、母親が手慣れた感じで新生児の世話をしていて、やっぱり経験者は違うな、この人に私も育てられたんだなってなんか感動した。
その他
ああ本当に母にとって子ども(私)は自分の存在価値を周りに見せ付けていい親ぶるためだけのアクセサリーで、ただただ自分が可愛いだけの人だったんだなって改めて実感した
親になって私は自分の子どもに母にされたような扱い絶対出来ないって思う事ばかり
母親に感謝するようになった
何年か前、母が急死したんだけど前までは毎日喧嘩、縁を切りたいくらいの出来事もあったりしたけど、子供が大きくなるにつれ大変さが特にお金とか、身にしみるように母もこんな気持ちだったんだろうなとか、
自分の反抗期が酷くても私みたいにそんなに怒りはしなかった。日頃うるさいくせに。
でもいざ自分の子が中高校生になった時、口を出さず見守るってのは、こんなに辛いものかと。
変わらない
虐待受けてたから、特に。
反面教師にして手は絶対上げないようにしてきた。
なんか子供のことで愚痴ると「お母さんの大変さ分かった?」とかぬかしてくるから、無視してる。
その他
感謝どころか益々嫌いになったよ。
この人の子として産まれた事に嫌気がさすぐらい。
もう本当に関わりたくない。
その他
毒親だとは思ってたけど、自分が親になって確信した
感謝出来る親に出会いたかった。
自分がどんなに許そうとしてももう無理。
その他
感情も感じたけど、逆に怒りや疑問も感じる
変わらない
元からすごく感謝してるもの。
その他
感謝はあるけど、それと同時に「なんでもっとこうしてくれなかったんだろう?」みたいな同じ親としての価値観の違いをすごく感じるようになってしまった。
でもきっと、将来私も娘にそう思われるんだろうなーなんて思ったりもする。
母親に感謝するようになった
できのいい子ではなかったから、迷惑かけたし
大変だったんだなって思って
変わらない
まともに母親に育ててもらった覚えないし
その他
自分がいかに放置されて育ったのかを実感した。反面教師にしてる。
その他
むしろ酷い親だったことに気づいたよ。
私が子供に〇〇してあげたい!って思ったときに、私はしてもらったことなかった…って気づいてしまった。
母親に感謝するようになった
完全ワンオペで、実家にも義実家にも頼らず子ども二人育て、父と離婚した後もそれなりに暮らしていける経済力を持っていた母は偉大であり、大変だったろうと思う。
専業でも生きていける稼ぎのある夫の庇護下、好きで働き、その為に母に息子の面倒をたまにとはいえ見てもらっている自分からしたら、尊敬しかない。
母親に感謝するようになった
今で言うワンオペ育児で3人育ててすごいなと思う。父親も家事育児はあまりしなかったけど、働いて頑張ってた。親二人とも尊敬するわ。
>>30
わかる。
うちは毒親だったんだって気付かされたよ。
>>33
ですよね。
薄々ひどい親なんじゃ?とは思ってたけど、
子供を産んで疑惑が確信にかわったよ
母親に感謝するようになった
今まで余りにも自己中で生きてた事に気が付いたよ
愛された分お返ししないとって思いつつ今日も何かしらお世話になってる
ありがとうー!
その他
子供の頃見てきた母親の言動の答え合わせが出来て、色んな感情が渦巻いた。感謝なんてシンプルなものじゃなく。
>>26
そうそれ。
だから私は感謝は前提だけどもっとあーして欲しかったみたいなことを全部子供にしてあげてる
毒親でもなかったし今は仲良いけど思春期の頃は今思えばもっと自分のことを理解してほしかったとかも思ったりする
その他
反対に軽蔑するようになった
毒親だったんだと再認識した
母親に感謝するようになった
母は本当に、頑張って頑張って子育てしてくれてたんだなって思ったよ
その他
やっぱり駄目な母だったんだと再認識した。もはや他人
母親に感謝するようになった
私を育ててくれてありがとう。感謝してます
母親に感謝するようになった
子供を産んでからの私の変わり方はハンパないよ。笑
反抗しっぱなしだったのに子供産んでから親がどれだけ大変だったか泣けてきたもん。
そしてそんな私を今もずっとサポートしてくれる母です。ありがたいしかない。子育てって大変すぎ。
母親に感謝するようになった
同時に当時の母の駄目な所にも気付いてしまっている。
母親に感謝するようになった
自分が親になって
こんなにもお金かけて貰ってたんだなって痛感。
本当に、感謝しかない。
同じようにしてあげられないもの。
母親に感謝するようになった
以前からちゃんと感謝してるけど、
こんなに辛い時も大変な時もちゃんと向き合って育ててくれたんだなと思うと、当時は感じなかった感謝の気持ちがわいてきた。
その他
自分の見栄と面子が何よりも大事な人間なんだなって気付いた。その見栄と面子も父親のの稼ぎがないと保てないくせにね。
自分も子を持つ親になって分かるけど、親だって一人の人間だから間違える事もあるし、自分の言動で家族を傷つけてしまうこともある。
それでもさ、言い訳せず、自分の非はきちんと認めて謝ろうよ?って思う。
何を言っても一言目にごめんなさいは取り敢えず言うけど、二言目以降はでもでもだって自分は悪くないと言わんばかり。
もう話が通じないからこっちから疎遠にしたよ。連絡一切拒否。他にも色々積み重なったのもあったからね。
その他
子供産まれる前から感謝してるよ。
大人になってからはね。
その他
あんな人間になってはいけないと気付いた
モラハラばばあ
未だにこ兄弟差別孫差別に余念がない…
疎遠にしたよ
もう、何も期待していない
その他
子供産む前に他界してしまったので…でも色々と母親に聞いてみたかったかな。
母親に感謝するようになった
感謝と尊敬。凄いメンタルの持ち主だと感じてる。
変わらない
うちの母親は毒親だったからあの母親よりはマシな子育てをしてきたと思ってる。でも子供の頃はわからなかった母親の気持ちをふとしたことでこんな気持ちだったんだろうなと理解できることもある。
その他
感謝することもあるけど、反面教師にしてることもある。当時はそれが当たり前で不満もなかったけど成長してから苦労することもあり、子供を育ててみて気づいた。
その他
産んでから余計にうらむようになった。
こんなにかわいい我が子なのに、よくも私を放置子にしてくれたなと思う。
大学や専門学校へ行きたかったのに、お金がもったいないからと拒否。
小さい頃から塾や習い事など全て拒否。
ご飯は作らない
家はゴミ屋敷
酷い環境で育った。
我が子を産んでから、母親に対して嫌悪感しかない。産後も一度も助けてくれなかった。
もうすでに母親は捨てたよ。
かかわらないようにしてる。
その他
むしろ親は何もしてくれなかったなぁって思うようになった
その他
毒親だから反面教師過ぎてるよん
その他
出産した瞬間は
こんなに痛い思いをしたのかと
産んでくれた事にだけは感謝した。
それ以外は恨みしかない。
虐待、暴言、搾取、差別
兄弟の中で私だけ扱い酷かったし
私が子供産んでからも孫差別が酷かった。
その他
我が子ってこんなに愛おしいのになぜ無視したり否定的な発言しかされなかったのかという思いが強い
その他
とくにない。金は遣わしちゃったなとは思う。
その他
自分が子供を産んで、あの人たちはなんであんなだったんだろうって思うようになった
その他
母の子育ては楽勝だっただろうなって羨ましくなった(勉強しろと言わなくてもする、問題起こさない、塾や習い事も自ら行く、受験全て受かる、反抗期無し、健康)
私の子、障害、不登校、持病あり
その他
親として役不足だと思った。
私なら子どもにもっとしてやれることがある。
母親に感謝するようになった
子供産む前に亡くなったから感謝の気持ちは伝えれないけど、父には伝えたわ。
その他
私があの時して欲しかった事を子供にしてる
私にできる事を母はしてくれくれなかったって思う事が多い
その他
うちの母は女の子しか産んでなくて、私は男の子2人産んだんだけど、母に「男の子はよう動いて大変やなー」と言われ、夜泣きもなかったしオムツ取るのも苦労なかったとか言われるたびに、子供産んで親の有り難みがわかるって言うけど、私の方が大変じゃないか?って思ってた。