>>87何人かいるとだいぶ余裕度が違うね

猿並脳ミソは自分が痛い思いしないと止まらないよ
コッテンパンにやりゃいいのに。不本意だけど空手も習う予定です。

>>84
は？それがわからないなんて、やってくる子と「天と地ほど」も違わないよ。

>>83
え、なぜ私に名指し？
私あまりにも酷かったから、コロナ前だけど一時期学校での様子見るために複数のお母さん方と交代で学校出入りさせてもらってたよ。
先生のスキルとかの問題ではなく、とにかく酷かった。
そこまでされたからこそ、だと思ってたけど。
やられて嫌なことなんでさせようとするの？

意地悪された時は手を出してやり返すのではなく、口で言い返しなさい！と言ってる。手を出してしまったら相手に怪我させてしまう。暴力は反対。やられたらやり返せ倍返しだ！も良くない。

>>79
だよね

極論言っちゃえば気が強い子、またはやり返せる子は最終的に何かあっても親が責任取ればいいけど

不登校とか気が弱い子、やり返せない子の親の方が子供が学校行ったところでずーっと心配だろうから苦労すると思う

>>82じゃあどうすればいいか教えて下さいよ。

>>80やられたことある？
毎日どっか殴られ、近寄らないようにしてもやって来て子がやめろといっても先生にいっても親が出てもやめず。それでもクラスにいるんですけど。

>>79
せっかく違うのにわざわざ同じことすんな

一緒にはならない。まあ、やらない家はやらないでそれぞれでいいんだけどね。

え。
あなたはこの部分が人より秀でてるから、その部分で見返してやったら気持ちいいよ。
そんなふうに教えてきてるけど。
やり返すと相手の低いレベルにまで下げないといけないのに。
そんな頭の悪いことする意味…

やり返したら一緒になるっていう人よくいるけど、先に手出してない、出さない時点で天と地ほど違うから。バカいってんじゃないよ

ごめんなさいっていっときゃ済むんだからやり返せばいい。そうやってこれまで何度もやってきたんだからいじめっ子は

やられた同じ事をやり返せとは言ったことない。
叩かれたら叩き返すの？
物を取られたら相手の物を取るの？
そんなの相手と同じになっちゃうじゃん。いじめる側になれなんて教えない。

>>71
そう？
もし自分の子供がそうなったら一緒に謝りにいけばいいやくらいに思ってる


なんなら手を出してきた相手の親の顔みたいわくらいに思っちゃう



男の子の場合ね

子2人ともにそうやって育ててきたけど
上の子はやり返すタイプで下の子はやり返さないタイプ
結局は子の性格だと思う
下の子もいじめのような嫌がらせを受けたことがあるけど学校に相談して何とか解決してるよ
トラブルが大きくなるのはやり返す上の子
ちなみに知人の親がやられたらやり返せ、先に手は出すなって教えて育てたらしいけどその子は「先手必勝」って先に手だして喧嘩しまくってた

>>48
なんか本当に似てます笑

LINEで超長文送ってきたけど内容はうちの子はやってないアピール全開。

やった事を証明する人がいないから強気なんだよ。共犯の子もいたけど、学校が2人一緒に聞き取りするもんだからどっちも否定するし。
でも否定してる内容は支離滅裂で学校もお手上げ状態。
親が学校に何か言ったらしく、これ以上は聞き取り出来ないと言われて泣き寝入りです。

>>69
弟さんすてき。
こういう子がすごくいいよね。世のなかこういう人ばっかりだったらいいのになあ

アホを相手にしても仕方ないからね

怪我しない程度のちょっかいがやめられなくて今日こそは！とやり返した子のアタックがスーパーヒットしちゃったり。そもそもストレス与え続ける前者の方が悪いんだけど、怪我させちゃったらそれはそれでやり返した方も悪いし。

同じことでやり返すんじゃなくて(殴ってきたから殴り返す、いじめてきたからいじめ返す、盗まれたから盗み返すのではなくて)、別の方法でやり返すことを教えた方がいいと思ってる。

弟が小学生の頃同級生に殴られたらしく、怪我したまま家に帰ってきて、その時「男なら殴り返すくらいやってやりなさい！！」って親が言ってた。笑
そしたら「だって僕が殴ったら◯◯くん痛いんだよ、可哀想だよ」と言ってたって。お人好しだよね。
弟は自衛の為に格闘技やってたからそこそこ強いからさ。

どう教えるかって難しいよね。
先にきっかけを作った方が悪の根源なはずなのに、結果的に先に手を出した方が加害者扱いになったり、先に手を出されたからやり返した怪我の具合が相手より大きいとやり返した側が悪いってなったり。
黙って受け流してたら言いたいやりたい放題されたり。
とりあえずこの3パターンは体験したから、
まず、やめてと言いなさい。言っても聞いてくれないなら無視しなさい。無視しても絡んできて我慢出来なくなったら先生に報告しなさい。それでも解決しないならお母さんが一緒に謝るから殴ってよし。
自分は悪くなくて先に手を出されたなら問答無用で1発やり返せ。それも一緒に謝る。
と教えてるよ。

これって何が正解なのか本当にわからない。
上の子が幼稚園の頃、友達に叩かれたとか嫌なことされたとか言う時があって最終的に『やめてって3回言ってもやめなかったら先生に言いなさい。先生に言ってもやめなかったらやり返せ』って言った。
でもやり返すタイプでもないし、結局大事にはならなくて済んだけど今でもあんな風に教えてよかったのか微妙だなと思ってる。

自分に害があるやつ(やり返してくるやつ)にはしないのがほとんどだよ。
相手を見て選んでやってる。卑怯なやつ

>>63
逃げても相手から来る場合は？

>>60
だからって耐え続けるの？
そこを聞きたいの。
いくら子供に関わるなって言っても相手から来たら難しいじゃん

>>57
逃げろって言うし、必要なら正当に大人として意見するよ。

>>58
だよね。
先生になるのは無理だけど、大人として守ってあげられる親でありたいと思うわ。先生がそうでなかったら、それを求める親でもありたい。

>>59
マルチーズさんの子はいじめられないと思う
子供って本当にヤバい奴には近づかないから

>>57
そんなやばい子、対面で何かしたところで解決するの？
やり返して抑止できると思えないわぁ。

やり返したらその苛めてきた子と同じになるよ。
うちの子加減知らないからやられた以上にやり返しそうだし

>>7
やっぱりまず親と先生に相談してほしいよね
でもいじめられている子は先生に言ったらもっと酷いことをされるって思うんだよね
あーもどかしい

叩かれるかもしれないけど時々いじめられっこがいじめっこをナイフで切ったりする事件を見ると被害者の方を自業自得だと思うし被害者面するな！って本気で思う

逆に反対派の人に聞きたいんだけど、暴力的な子に話をしても止めてくれない。叱られても効果なし
何度も繰り返えされる暴力に耐えろって言い続けるの？

やられたらやり返せって言われてる子ほど、やり返せないよね。
うちの子もそうだ。

当たり前だけどやり返せるなら言われる前にやってるか

覚悟だよ。やったもん勝ちだよこの世の中。とくに子どもは。やった方が守られるから。

やり返したら犯罪者になるかも知れないよ？
侮辱されたからって侮辱し返しても、侮辱罪は適応されるよね。
向こうは犯罪者なの。
目には目を歯には歯をってあるけど、それは「犯罪を犯すことは覚悟の上でやる」が前提ね。

男子って乱暴なだけかと思ってたら、からかいが好きで結構タチ悪いと思う。
バカにされたら言い返しなさいとは言ってるけど、暴力的になってほしくないんで絶対手は出すなって言ってる。時代が時代だし。

意地悪され続けて不登校になるよりは、やり返して自分を守るのも一つの手段だと思うけどね。

やり返せと言うけどやり返せないしやり返す方法が見当たらないからやられたらやり返せは間違った教育法だと思う。

>>44
まさにこれだと思う。
そして、私がそうだった。
子供に自己解決させる力を付けるのが親の役目だと思う。そのために話を聞いたり一緒に考えるサポートはしてる。

私自身目には目をが座右の銘くらいだからやられたらやり返せってずっと言ってるけど、できない子みたい。ナメられる。子と中身入れ替わりたいと何度も思う。

>>41>>43その相手のママは、上にお兄ちゃんがいることもあって普段から子育て論とか披露してたんだよね。グループの立ち話で他のママの相談に答えてたり。
うちだって全然まだまだよー？なんて言いながらも自分の子育てに自信あるんだなって口ぶりや態度だったの。
だからそれを否定された感じがしたのか自分の子が陰湿なイジメやってると認めたくないみたいでその返答。で最後は、関わらせないほうがよさそうだね、しばらくは遊ばせるの控えて、うちの子に関わらせないように言ってね！みたいな捨て台詞で終わった。

ーーいじめっ子は絶対にやり返して来ない相手を目掛けて攻撃します。ーー

反撃されるとその時苛めっ子は怒り散らすかもしれませんが、次のいじめをためらわせる効果があります。言い返すだけでも何でもいいので即座に反撃しなければ駄目です。
何らかの反撃ができなければその後もやられ続けます。

見ていればわかると思いますが、反撃しなそうな相手だけを選んでいるのです。誰でも良いわけではなく、しっかり相手を見定めて勝てる喧嘩しかしない卑怯者なのです。

虐める人間は自らが被害を受けることには非常に敏感ですから、いかにも強そうな相手には絶対に手を出しません。
反撃されれば面倒になり別の反撃しない子をターゲットに変えます。

「酷いことをしてくる相手に絶対に無抵抗ではいけないよ！」
「そんな相手にまで好かれる必要はないのだ！！！」と教えてあげて下さい。

関わるな相手にするな離れろ距離をとれスルーしろ疎遠にしろ

これが一番いいかな？

幼稚園から小学校低学年までは、何度辞めてと言っても辞めない陰湿ないじめは親が介入した方が良いけど、ちょっとしたいざこざ程度は親が介入せず見守った方が良い経験になる
そこで、親が毎回しゃしゃり出ると問題が起きた時に頼ってばかりで自己解決できない人間性の土台ができてしまう

>>40
分かるわー
うちも同じようなことあった。

何度やめてと言ってもやめてくれず、相手は遊び感覚で意地悪してきてて。

学校に言ったけど担任が何もしてくれず悪化するばかり……

最後は本当に許せないことされたから担任じゃなくて教頭に言ったらやっと動いてくれたけど、相手の親から、私から相手の子に直接聞いて欲しかっただの、あーだこーだいっぱい言われたわ。親として言いたいことは学校に言ってあるから！とかね。

そう言われれば私も言いたいこといっぱいあったけど、同じ土俵に立ちたくないから意地でも冷静に、あったことに対してだけ意見した。

うちも逆ギレされて疎遠

やられたことだけを。やり返せ。といいたいけど。時がたつとメシウマな出来事がやってくるよ。

>>40いじめっ子の親の常套句
「うちはそんなつもりなかったみたいよー」「まぁ子供同士だからまだうまくやれないし仕方ないよね」
直接言ったって何も変わらないし、嫌な気分になるだけこっちが損だわと思った。