韓国の家系…(長文)

私の母方の祖父は韓国人です。
韓国は日本よりも堅い面はあるかと思いますが…日本でも古い考えの方いますよね？
韓国だから…って言うのは差別じゃないでしょうか？
結婚前に妊娠したらふしだらな女だって想う人もいますよね？
お腹の赤ちゃんのパパは長男ですか？
自分の親が心配なら長男は…と私は思いました。
それは日本も韓国も同じだと思います。
私も同じ立場なんです。私はいずれ、3世帯住宅を建てよう！と頑張ってます。

家系に嫁に行きました。わたしが思うに、嫁は旦那家族を大切に、旦那は嫁家族を大切に！という意味ではないかと‥。日本ではこうです！みたいな事、在日の方に言っても無理だとおもいます。いくら日本育ちでも、いろんな家族の形があるんですから！日本人家系でもいろんな家族ありますよね？本格的に嫁に行って同居となればもっと大変ですよ、きっと日本籍から韓国籍に変えてほしい。って条件出された子もいました。相手家族の事知ろうと言う気持ちを持って接していれば、お母さんのことも理解してくれる様になると思います。

ぽんたさん、ありがとうございます♪頑張ってみるのでぽんたさんも旦那さんと仲良く幸せに暮らしてください(._.*)

そっか…でも彼はゆうさんの味方になってくれるかも知れないからね。そしたら一番良いんだけど…。話し合ってお互いが納得出来る形になる様に頑張ってね(*^-^*)応援してるよ！

皆さんたくさんの意見ありがとうございます。やっぱり父親とはやっていけないかもしれません…もう一度彼と話し合ってみます;;もし母を捨てろと言われるなら…彼と別れます

在日です。うちは4男だからあまりうるさく言われないけど、義兄の長男は嫁さんのお母さんと同居してます。お母さんが体が不自由で一人で生活出来ないからだけど、仕方ないと認めつつも未だに[長男なのに]と義母は言う。法事や行事も韓国式で何かにつけてうちは韓国だからって言う家で、親は絶対的存在。だけど私の親の事も気にかけてくれるよ。韓国だからとかじゃなく彼のお父様の考え方なんじゃないかな？
日本でも韓国でも嫁に来た以上旦那の家の人間だし、旦那の家を優先して物事するのは普通だと思う。旦那の家を優先しながら主さんのお母さんのお世話をするってのは無理なのかな？
そんな義理父に意見言うとお怒りになるかもだけど、お子さんも産まれるんだし別れる方向じゃなく前向きに話し合う事出来ればいいですね。

家は結婚して2年です。でも、これは私たちの浅はかさが招いた事だし、主さんはここで頑張れば彼とうまく行くかもしれないよ。でも赤ちゃん産まれる大変な時にそんな事をいう人を義理でも親とは呼びたくないよね…。国がどうとか関係なく。

韓国人男性は両親を大事にするのは当然で、逆らうのはもってのほかですから(>_<)

旦那も在日韓国人で親には絶対さからわないですよ。口では私の方が大事とか言うけど親や親戚の前では絶対味方はしてくれないしどう考えても親や兄弟の方が大切なようです。身内意識が強いので結婚して随分たちますが、今だに私だけよそもの扱いです。親戚もいちいち口だしてくるし、うっとうしいです。うちの旦那も結婚前は縁きってでも私と結婚するって言っときながらこんな感じですから主さんも結婚前からそんな感じだとよく考えた方がいいと思います。

貧乏なの？
養えとかありえないよ在日でも。
彼が対抗してくれないなら、結婚はやめたほうがいい。
主や子がこの先、苦労したり差別されたり、彼が守ってくれるかな？
主もやっていけるかな？

儒教だっけ？今でも根強く残ってるから、年功序列は当たり前で家族の中でのエラい順とか絶対に守らなきゃいけない。
一昔前の日本を考えたらそうかも。家で父親の発言は絶対、嫁は離婚の時以外実家には帰れない、嫁ぎ先に尽くすのが当たり前…みたいな。
旦那様のお父さんがどんな考え方人かは分からないけど、日本人でも古い考えの人ならそういう感じかも(>_<)

韓国の方は、日本人に比べて、目上の人にとても従順ですよね？
特にご自分の親には絶対服従みたいなところないですか？
私のまわりの韓国の方や、友達のご主人（韓国の方）は皆そうなので。あなたの彼は違うかも知れませんが。
やはり、宗教や躾の関係もあるんだと思います。
もうすぐ出産されるので、あまり時間もないですが、うまくいくといいですね。

ぽんたさんへ

連続でごめんなさい;;ぽんたさんと旦那さんは結婚してどのくらいたつんですか？

ぽんたさんへ

価値観の違いは辛いですね、元々他人だった二人が一緒に生活をするのは大変な事なのでしょうか(._.;)

旦那と考えが違うというか大切にしたい物が違うのかなって感じるからかな…私は子供だったり両家の家族だったりを大切に思ってくれるのが理想なんだけど、旦那は家族なんかどうでも良いみたいで遊んでばかりだから。まだ離婚は分からないけどね↓

彼の父親は最近まで仕事の都合で娘さん(彼の姉)と暮らしていました。しかし仕事を辞めたいから、自分と娘も暮らせる家を見つけろ、そこに私を置いてもいい、という形を望んでいます。でも今は出産費など子供に必要なお金を貯めるのに必死でそんなのは無理だと伝えましたが納得いかない様で…。迷惑ばかりかけるだけの嫁(私)の母に挨拶する気もないと言われました。

うちも母一人。苦労して育ててもらったから置いてはいけず、同居してもらってる。いわゆるﾏｽｵさん。私も出来婚だけど同居してくれないなら母と子の3人で暮らしたいと思ってましたよ。旦那さんになる方はどう思ってるのかな？二人の気持ちが大切だと思います。相手のご両親は同居を望んでるの？実家の側で部屋を借りるっていうのは？

彼は私の母との同居も考えてくれています。四人で暮らそうって…でもその気持ちを父親には話してくれません。話しても無駄だと思っているのか、それとも言えないだけなのか…もしかすると私に気を使って言ってくれてるだけなのかもしれません;;

うちも母子家庭だけどそれだけに旦那の親はうちの母の事心配してくれます。旦那さんも同じ考えなの？

ぽんたさん、何故離婚を考えているんですか？

ぽんたさんのお家もお母さんだけなんですか。私はまだ世間の常識も礼儀も分からないですが、私にも自分の生き方選ぶ権利ありますよね…？もし間違っていても私は母を大事にしたい…

やっぱり彼の家族の考え方が少しかたいんですね。もう一度彼の家族とちゃんと話し合うべきでしょうか…？

家も母1人で姉も結婚するから、心配だけど一応まだ働けるし、私は近い場所（車で30分）にいるから何とかなってるかな。でも義親と同居だから自由にはならないよ(-_-;私も、自分の親を大切に思ってくれる人じゃないとうまく行かないと思う。私は別件でだけど離婚考えてる…

旦那の親 うちの親の事大事にしてくれるよ。

母は私の事は気にしなくて良いよ、と言ってくれたのですがその言葉を聞いてすごく自分が情けないです…。彼自身はとても良い人なのですが…やっぱり不安です。正直、このままなら母と私と子供の三人で暮らしたいのが本音なんです。今まで頑張って働いてくれた彼には申し訳ないですが…。

結婚すると嫁にそう求める人は多いよね。
でも私は当たり前とは思わない。自分を育ててくれた母親だもん。
私個人の意見だけど､自分(妻)の親を大事にしてくれない相手との結婚は上手くいかないと思う。

レスありがとうございます。やっぱり多少は当たり前なんですね…ぽんたさんのお家はどうなのでしょうか？

韓国の事はよく知らないから、アドバイスになるか分からないけど。日本でも嫁に来たら、自分の親より旦那の親を優先しろって考える人も沢山いると思う…親の世代はそうやって暮らしてきたから。でも、主さんがお母様を心配されるのは当然だし、彼の両親冷たいなって思った。彼自身が何て言ってるか分からないけど、彼が主さんに望んでる事と主さんが彼に望んでる事が違うなら焦って結婚する必要ないと思います。親との関係より彼との関係が大切だよ。