>>262

そうでもないと思うけど、やっぱりママ友の数っていろんな意味でのバロメーターじゃない？

グループに入れる時も、周りからの評判悪いママは入れないよ。

私はママ友多くて余裕があるから、ママ友がゼロのAをいろいろ気遣ってやったのに、まるで感謝がなかったわけよ。

>>260

まず、私はAに、私が怒っていることは知られたくない。
此の期に及んでだけど、誰からもいい人のイメージを崩したくない。

だから一番いいのは、Aの悪行をBの仕業ってことにしてAに話して、Aが、
「それって実は私のこと？」って気づいて、
「今までシンシンさんのことずっと傷つけてたんだね、本当にごめんなさい」
「大勢のママ友を巻き込んでしまって本当にごめんなさい」

とお詫びされること。

全く逆のことではないと思うけど？

>>253

何回も言ってるけど、私はAに対して何もやってないよ。
ママ友に相談しただけだよ。
それもだめなの？

だって悩んでたんだよずっと。
腹立ってるし。

>>249

私は人のせいにはしてないよ。

Fも同じく思ってることだから、嘘はついてないよ。

Fに限らず私が人の話聞いたことは、必ず「Zさんが言ってた」とか、「Gさんが言ってた」、と正しく名前出すようにしている。

それは嘘じゃないからね。

必ずワンクッション置くようにしている。

主は身の回りの人間全員から愛される存在じゃないと死んじゃう病気なの？

読む価値なし。関わるだけ無駄。

他のママ友から「主さんが怒ってるからAさんから謝って」って言ってもらったらって提案には”それはできない。私は誰からも嫌われたくない。たとえAからでも。”って答えてるよね。
なのに、”Aが私を嫌う理由は全くないし、むしろ今までありがとうございますと感謝するべき”とか言ってみたり。
まったく逆のこと書いてるけど、これはなんで？

Aさんが主さんを嫌う理由はないなら、他のママ友（Fさんとか）に仲介に入ってもらってAさんから謝罪を受ければいいと思う。

ママ友は友達じゃないよ。

本当に大人なの？
みんなが嫌ってるとかさ？みんなって何？
「みんな持ってるからゲームが欲しい！」って言ってる子供と変わらないと思うけど。
私も学校で話すママ友もいれば、プライベートで仲良しのママ友もいる。
でもさ、普通は苦手な人がいてもそういうのを表に出さないよ。
みんなに好かれてると思ってるかもだけど、主を苦手に思ってる人もいると思う。
謝って欲しい何かがあるのなら、周りを巻き込まずにＡと主と２人で解決しなよ。
主とママ友だとしてそんな事言われてもそうなんだ～、酷いねって言うかもだけど巻き込むなと思うわ。

>>252
ろくな友達じゃないよね絶対

一緒になって他人への復讐の作戦練るような、悪質なママ友なんて、百人いたってお断り。
素敵なママ友が、一人いれば十分だわ。

他人に謝らせると考える時点で、相当やばい。
そのヤバさに全く気づかない。

他の人も言ってたけど、本当に良い人は、自分のことを褒めない。自分で「みんなに好かれてる、お人好しだと言われる、偉いって言われる、ママ友たくさんいる」言ってる人が、良い人の訳がない。
最初のトピ文、あんなの書く人はおかしいよ。

主はここのトピをママ友に全部公開して総スカン食らえばいい

主のコメント見るとさ、ママ友が1人もいないと人生終わってるみたいな言い方だよね

何でこんなにママ友の人数に拘ってるのか意味不明

>>233
主はママ友がたくさんいるという話は何度も聞いたよ。

>>お互い様になる発想がわからない
ここでは相手のAさんの意見ってないわけで、主からの話しか聞けない。
何をされたか具体的な話がないのが主に同調しにくいんだと思うよ。

Aに今まで色々してたって主は言ってるけど今の話してるんだよ。

トピ文のようなことを主はAに対してしてるんでしょ？
だからお互い様って言ったんだよ。

>>243

嫌われることに別にトラウマはないし、私は昔からの友達がとても多いよ。

Aが私を嫌う理由は全くないし、むしろ今までありがとうございますと感謝するべきだと思うよ。
その前に、Aはママ友全員から総スカン。
Aこそみんなから嫌われていて修復不可能だと思う。

>>244
どれだけ詳細書かれてもねぇ
極端な話、詐欺の片棒担がされたから集団リンチで復讐して下っ端に責任取らせて自首させましたけど、私は間違った事してないよね？って言われてんのと変わらないんだよなぁ

同情の余地無し

あとママ友の人数なんかで主のやった事の評価は絶対変わらない

>>244
ママ友なんか1人もいなくたって死なないし、子育てできるから問題ないんだけど？

あと、Fさんは主さんが他のママ友に「Fさんが言ってたよ」って全部Fさんのせいにしてるのは知ってるの？
FさんもAのこと嫌ってる！とかそう思ってる！とかでなく、主さんがやってることを正しく認識して、許してくれてる？って質問ね。

他のママ友は主さんが全部Fさんに責任押してるって知らないんだよね。
他人に責任押し付けて良い顔ばっかりしてるって、他のママ友を騙してるってことだけど、それは悪いこととは思わない？
嘘をつくのは人のためにならないよ。

ふしぎ。
ここで何を望んでるの？
Aってひどいねーって言われたかったの？

>>244
詳細書いても変わらないよ
貴方がやった事は復讐って言う仕返しで、自らの手を汚さずに更に他人に罪が行くように仕向けた悪質な物だから
誰も擁護なんかしない

まわりを巻き込まないで、一人でそのAさんに立ち向かえば良いのでは？私、ママ友と深く連みたく無い人間だから、そういうのはよく解らないけど…言いたい事は又聞きなっても余計に関係悪くなりそうだし…本人と向き合うのが大事だと思います。そんなムカついて謝らせたいなら、本人にそのままムカつくから謝ってって言ったらどう？笑

>>233
このトピだけ見てたら主の方がAより１億倍は図々しい
何をしても誰からも批判されたことがない温室育ちのお嬢様だね

キモチワルイ

あのさ、現実世界でこんなこと言えないからどうすればいいのか
ここで聞いたんだけど、、、だめだった？

私がここまで呆れたり怒るのって、よほどだなってみんな思ってくれてるんだけど、やっぱり詳細を書かないとここではわかってくれないのかな。

匿名をいいことに自分の感情を出しすぎたのかもしれないけど、
現実ではママ友すごく多いし、Aは一人もいないわけよ。
その意味わかって欲しいよ。
その上でどうしたらいいのか考えて欲しいよ。

「嫌われること」にトラウマでもあるの？
友達がいることや嫌われないことに固執してるよね。

誰からも嫌われずに自分の思い通りになることなんてないよ。
主さんはAさんにどうしても謝罪してもらいたいのかもしれないけど、それなら主さんはAさんから嫌われる覚悟をしないと。人を嫌いになるのは、同時に自分も嫌いになられるってことだよ。人に責任を押し付けてもダメ。
Aさんから嫌われるのはBさんでもFさんでもなく、主さんだよ。
それが嫌なら謝罪を諦めて、今のママ友との関係を大事にしなよ。

先生にほめられて良かったね。
ママ友たくさんですごいね。
お人好しで皆さんに信頼されて良かったね。
自己愛の塊だね、最高だね。

そーんなお人好しの素晴らしい人って、こーんなトピ立てて、他人を地獄に落とす相談するんだー。
ばっかみたい。

さよなら

>>240
感情と先入観を捨てて
自分の行動を客観的に見て
冷静かつ公平な判断が出来てないから

>>227

ほったらかしには絶対にしないよ。
よく子供から話を聞くことから始めるよ。

学校の面談でも、お母さんはよくお子さんと向き合ってて
偉いですねって言われてる。

あのさ、現実では私はママ友すごく多いし、子供達もすごく友達多いし
信頼されてて全員が私たちの味方なのよ。

なんでここでは叩かれるの？
本当に訳がわからない。

バカにつける薬はないって本当だね。
勿論バカってのは主だよ。

ここまでバカだと何言っても無駄だよ。
私ももう見ない。くだらな過ぎて気持ち悪い。
さよなら、おバカさん。

ママ友F主なんかに利用されてかわいそう

>>235
人に罪なすり付けとかサイテー

こんな母親で主の子可哀想

>>223

私は必ず「FさんがAのこと許せないって言ってた」って言うように
してるから、元が私だってわからない。
FもAのこと大嫌いと言ってたし、間違ってない。

だからもしAのこと言ってるって調査されても私ではないと思う。
Fはすごく信頼できるママ友だから。

A自身のことにしたって、FさんがAの旦那はどこどこに勤めてるって言ってたって言ってる。
だから大丈夫だと思う。

もうこの子に何を言っても無駄だから見たくない。
自分でやってね。ではさよなら。

>>222

私はママ友の間でもすごく評判いいし、毎日ママ友から連絡来るくらい信頼されてる。
うちの子たちもそうだよ。
ママ友はみんな私のこと１００％被害者だわかってくれているよ。

多分Aは自分の罪に気づいてないと思う。
なんでみんな私を避けるの～？くらいにしか思ってないと思う。
かなり図々しい奴だからね。
だから相変わらずAは私のことママ友だと思ってると思う。

何回も言うけど、私はAに対して何もしてないどころか今までやってあげてたよ。
なんでお互い様発想になるのかほんと不思議。

>>229
いらねー自分で判断出来る

>>228
違う
貴方の責任

>>221

＞有力者で信頼できるって友達に「主さんが怒ってるからAさんから謝ってあげて」って言ってもらったらいいんじゃない？

それはできない。
私は誰からも嫌われたくない。
たとえAからでも。
だからA自身に自分の悪事に気づいて欲しいんだよね。

>>219

ママ友の悪行情報って重大事項じゃない？
今後付き合うかどうかの目安になるじゃない？

私はママ友から話聞いて、自分が納得できなかったら自分で調べて正しいこと別のママ友に言うけどね。

>>218

波紋は親戚縁者にまで広がって人生狂わせるって、、（笑）
大げさじゃない？幾ら何でも。

でもさ、もしだよ、万が一そうなっても、結局はAの自己責任じゃない？
だって今まで丁寧に人間関係を積み重ねて行ったら、誰もいなくなるってことはなくなるでしょうに。

悪いけどそこまで行っても、私の責任とは到底思えない。
己を振り返るべきだと思う。

ここの主は子供が同じ事してイジメをやっても子供には子供の世界があるから～って放ったらかしにするんだね
本当に人の子の親か？
身内にこんな人いなくて心底よかったと思うわ

虎の威を借る狐

目くそ鼻くそ

>>216
>>それに私のママ友ってみんな有力者ばかりだから、A、このまま同じ区域に住めなくなるかも。（もうなってるかも）
だからAの為にも、真摯に謝ったほうがいいと思う。


オマエ何様だよって感じなんですけどー？

>>213
噂が広がって取り返しのつかない事になったら最初にばら撒いた人の責任に決まってんじゃないか
何寝ぼけたこと言ってんの？
頭ん中花畑かよ

>>216
いい大人がターゲットになりたくないからって集まると思う？？ってさ……その答えは集まるよ。
だって主のやり方みんな知ってるんだもん。
取り巻き作ってる時点でポツンになりたくないママは集まると思うよ。

主が直接話して今更Aの顔見たくないというのもわからない。
話すのも嫌なら謝ってもらうのも遠い話じゃない？
信用できるママ友に頼むの？
Aが主達に謝りたかったらとっくに来てると思うよ。
でもしないのは主達もそれ相応のことしてるからじゃない？

私は自分の子供にやられたらやり返せって教えてない。
それはモンスターな親と私が子供同士の事で揉めたくないっていうのもあるんだけど、相手に謝らせたいなら自分は同じことするなって言ってるんだよね。
相手になにかされて、やり返しちゃったらお互い様になっちゃうでしょ？
結局相手が先に何かしてもこっちも謝らなくちゃいけなくなる。
相手に頭下げたくないなら同じことするなって言ってる。

主にも当てはまらない？
いくらAのほうがひどいことをしたとしてもすでにお互い様になってると思うよ。
早くケジメつけたいなら主が動くべき。

主さんどうせ自分じゃ何にも出来ないし、何にも言えないんでしょ。
人に頼ることしか出来ないなら、有力者で信頼できるって友達に「主さんが怒ってるからAさんから謝ってあげて」って言ってもらったらいいんじゃない？
主さんのためなら友達が動いてくれるんでしょ？だって友達多いんだもんね。
それで謝罪してもらってAのことは忘れてママ友とまた友達ごっこしとけばいいと思う。

>>216
>>大嫌いな奴でみんなから嫌われてる奴に時間割きたくないよ。

なら周り巻き込まずに相手とさっさと話つけろよ
今やってることの方が時間の無駄じゃねーの？

>>215
危機管理くらい自分で出来るから余計なお世話
世間話にしたって下世話過ぎて話題に出したくない
本当に危険な指名手配犯の情報ならいざ知らずママ友の悪行情報なんかいらんわ
結果的に引っ掻き回す事になるんだから
バカらしい

>>213
当事者間だけで片付けられる話をわざわざ大きくややこしくして、その地域や勤め先・学校に居られなくしてきっと貴方はスッキリするんだろうね
私は無理だよ
問題起こした人だけの責任とは思わない
波紋はその人達の親類縁者まで広がるから
何人もの人生を狂わせることになるかもしれない噂話なんてバレなきゃ平気みたいに軽々しくは出来ないよ

>>209

何回も言うけれど、私はAに対して何もしてないよ。
ただママ友に相談しただけ。

Aにやられたことはここでもちょっと書いてるよ。

詳しく書くと身バレが嫌だから端折るけど、ようは利用されたってこと。ママ友は私がお人好しすぎるって怒ってる人もいた。
私のこと考えて怒ってくれるほど好かれてるんだって思った。