>>133

真摯な意見ありがとう。
間違ってるって思ったこと、一度もなかったよ。
周りのママ友は大賛成してくれてるわけだし。

それに、私のために少なくともBはちゃんと動いてくれてるよ。
自分が悪人ってことにして、Aの悪行をAに言ってみなって言ってくれたし、Bの子もAの子の情報収集してくれてるしね。

私のためにちゃんと動いてくれるママ友たくさんいるよ。
それはみんな私の人柄わかってくれてるからだと思う。
うちの子のこと、大親友って言ってくれる友達もたくさんいるし。
（Aの子は友達すらいないらしい）

実際Aはボッチ。
私には大勢のママ友がいる。
うちの子には大勢の友達がいる。
Aの子には友達がいない。
これが答えじゃないかな？

>>130

Aの個人情報だけど、よく考えたら大したことないかも。
Aの勤めてた会社とか、旦那の会社名とか学歴とかそんなもの。
あとAの病気のこととか（発達●害のことじゃないよ（笑））
Aが他のママの悪口言ってたのは確かだし。

>>136

いや、それは大丈夫。
常にワンクッション挟んでいる。


ママ友Fさんというかなり信頼できるママ友がいて、
私が人から聞いた悪口を直接本人に言うときは、「Aがあなたの悪口言ってたの聞いたってFさんが言ってた」って言う風に言ってる。

Aのことも、「Fさんが、Aとは縁切るって言ってた～」
「FさんがAのこと、地獄に落ちろって言ってた」って言う言い方してる。
だから決して私が言ったことにはなってないよ。

>>137

テールちゃんさん、それは違う。
Aは大事なママ友じゃないよ。


誰かがママ友の悪口を言うのを聞いた。
↓
悪口言われていたのは大事なママ友
↓
その大事なママ友が、悪口言われてるとも知らずその悪口ママとニコニコ喋ってるの見てるのは辛い
↓
だから
「Fさんが、●●さんがあなたの悪口言ってるの聞いたって言ってたよ。内容はこうでこうで～」と本人にワンクッション置いて伝える。
もちろん事前に誰かが大事なママ友の悪口言ってたことをFには話す。

だから誰も傷つかないよ。
ちゃんとそこらへんには配慮してる。

>>137

テールちゃんさん、それは違う。
Aは大事なママ友じゃないよ。


誰かがママ友の悪口を言うのを聞いた。
↓
悪口言われていたのは大事なママ友
↓
その大事なママ友が、悪口言われてるとも知らずその悪口ママとニコニコ喋ってるの見てるのは辛い
↓
だから
「Fさんが、●●さんがあなたの悪口言ってるの聞いたって言ってたよ。内容はこうでこうで～」と本人にワンクッション置いて伝える。
もちろん事前に誰かが大事なママ友の悪口言ってたことをFには話す。

だから誰も傷つかないよ。
ちゃんとそこらへんには配慮してる。

>>138

ママ友全員口を揃えて、Aほど性格悪い人初めて。と言う。

人のことをバカにしてるのはAの方だよ。
ここでされたこと全部書けないのは悔しい。

>>148

リアルなママ友全員がAのこと嫌いなの。
でもここで謝らせる方法聞いたら、みんな私を攻撃する。

このギャップはなんだろう。

私本当にママ友が多いし、毎日ママ友から連絡が来るくらい頼りにされてる。
でもAはママ友一人もいないわけよ。
この事実から、どっちが正しいのかわかってもらえたらうれしいし、
どうやったら解決するのか案もらいたい。

正直言ってここで攻撃されるとは思わなかったからすごくショックだよ。
なんで事実書いて、こっちが悩んでいるのに、みんなは畳み掛けるように傷つけるのかわからない。

>>158

書き方にもう少し配慮が必要だったってことだね。
そこは反省しているよ。

普段からバカとかは言ってないよ。
そういった言葉はさすがにまずいから、
「誰々のママがバカって言ってた」と配慮のある言い方しているよ。

匿名の掲示板だからと自分の気持ちが前面に出てしまった。
反省してます。

>>159

なんの内容が一致なの？

>>160

赤堀さんって誰？

反応楽しむも何も、Aとは一年くらい会ってないのよ。

ママ友の意見としては、AのやってきたことをBのせいにして気づかせて
謝らせるって方法なんだけど、それだとAを呼び出さなくちゃいけないよね？
Aと会いたくないから、会わないで謝罪させたいなと思って書いたの。

>>161

いや、目には目をじゃないよ。
私があった被害に比べれば、Aの謝罪なんてほんとわずかなものだよ。
だから言い方悪いけど「復讐」するつもりは全くないよ。
ただ謝って欲しいだけ。
ママ友も、寛大だねって言ってくれる。

子供同士の世界に親が出るのは間違ってると思う。
もう親の言うこと聞く年齢じゃなくなってきてるし。
無理やり従わせるのは虐待だと思ってる。

>>166

回答ズレてる？

子供のことは、犯罪でもない限り黙って見守ることにしているよ。
口出すと過干渉になりかねないし。

>>167

そうだね、電話でもラインでも、誠意が感じられないし逆に頭にくるかも。

理想は、Aからお詫びしたいって連絡が来て、ママ友全員に同席してもらって（一対一で会うのは嫌だし）、短時間でお詫びしてもらうことかな。
お詫びの後でAが去って、その後ママ友から労ってもらうのが一番いいのかな。

ママ友にAのことは相談したけど、最初は親しいママ友だけに相談してたからそこだけで話は終わる予定だった。
全員に広がるとは想像の範囲外だったかも。と言うか、そこまで想像が及ばなかった。

でもね、今までAが私みたいな人間関係を築いていたなら、信頼できるママ友が大勢いて離れていかなかったと思うんだよね。
そこはAの人格に寄るところだと思う。

>>172

よくわかんないってどういうこと？

子供たちもいろいろあるんだなって思うよ。
今のうちに世間に揉まれるのも大事だって思って黙って見守る。
子供の世界に口は出さない。

>>173

何回も言ってるけど、私はそんなつもり全くなかったの。
ごく限られたママ友にだけ相談しただけ。
言うならば、噂広めたのは私じゃないの。ママ友なの。

それに、話聞いて人が離れるくらいの悪事を冒したAの方が
一方的に悪いと思うんだけど。
だってAがあんなことしなければ噂のマトになんかならなかったわけだし。

>>176

Bの方が断然Aよりママ友多いから。
あと、Bの子の方が断然優秀だし、Bの子の方がAの子より友達多いし。
だったらみんなから信頼されてるBを選ぶのは当然じゃないかな。

Bはかなりの情報通だしね。いろんなこと知ってるママ友だよ。
あと、Bは今回のことで、Aに謝らせる方法考えてくれた人だし。
それと、Bは、少し前に他の要注意ママのことも教えてくれたから。

それと勘違いして欲しくないのは、ママ友集まってもほとんど建設的な話だよ。Aの悪口にはならないよ。Aの悪行を語ったり、Aの子の話したり、どうやって謝らせるかは話すけど。

>>178

疎遠にするにはあまりにも悔しすぎるんだよ。
やられ損。

謝られてももう一生付き合うつもりはないよ。
無理だと思う。
ママ友全員から嫌われてるしね。

>>179

悪口じゃないと思ってる。

>>181

もし子供が私の立場になったらってことだよね？
そこまでやられてかわいそうと思うと思う。
Aみたいな特殊な人間に滅多に会わないと思うけどね。

ここ東京だし、そんなに簡単に知り合い知り合いになるかね？
それにAの旦那って大企業じゃないよ。
もし話が広まって家庭が壊れたら、、、それはAの自己責任じゃないかなって思う。
だって元々Aがちゃんとした生きかたしてたらみんなに嫌われることなく平和に過ごしていたわけでしょう？
あと何度も言うけど、私はごく限られたママ友にしか話してない。
噂広めたのは私ではない。

>>184

それはAにそっくりそのまま言いたいことだよね。

何回も言うけど、私はごく限られたママ友にしか相談してないよ。
勝手に広めたのはママ友であって私じゃない。

>>185

私が悪いの？
違うと思うけどね。

それにAみたいな人だったら、行く先々に迷惑かけてみんなに嫌われ者人生なんだと思うよ。


そもそもなんでAの味方ばっかりするの？

>>186

＞主がやってあげたことにお返しがないのと、悪口言われただけでしょ？

大雑把に言えばその１０倍くらいひどい。

謝罪させる方法はないのかな。
みんな考えてくれてるんだけどね。いい方法出てこないよ。

>>192

ごめん、何回も言わせてもらうけど、
もしAが人格者だったら、Aにつくママ友いるはずじゃない？
それなのに一人もいないって、今までの生き方が不誠実だったとしか思えないの。

今はその通り　

A VS ママ友


になってると思う。

だけど、そう言う状況を作り出したのは、A自身の問題でもある。

別に責任逃れしているわけでも、人のせいにしているわけでもないよ。

質問

じゃあさ、ここにいるみんながママ友に、
あるママ友Aにひどいことされたって被害訴えて来た時どうするの？

話聞いたら大事なママ友たちに注意喚起するでしょう？
そしてAのこと避けるでしょう？自分も被害受けたくないしさ。

>>199

＞＞その話が広まった後で取り返しのつかない事になったら怖いしね

取り返しのつかないことって？
でももしそうなっても、自分の責任じゃなくない？
元は問題起こした人の責任でしょ？

>>203

Bは明るくてママ友たくさんいるから信用できる人だよ。
情報通だしね。

もともと復讐なんかするつもりはないよ。
ただAに謝って欲しいだけ。

>>204

注意喚起、、、と言うか、Aには気をつけたほうがいいって言う言い方じゃなくて、単なる世間話やこう言った話聞いたんだけどっていう。

そういうことは絶対に言うでしょ？
ママ友同士で情報共有も大事だと思う。

人間関係引っ掻き回すつもりは毛頭ない。

>>205

＞直接話すの無理と前に言ってたけど、そのつまらない理由はなに？
それやらなきゃいつまでたっても終わらないのにいつまで続けるの？
次はAに対してなにするの？


だってさ、今更あの不景気な顔見たくないじゃん。
大嫌いな奴でみんなから嫌われてる奴に時間割きたくないよ。

私はAに対して何もしてないよ。

かき集めた友達じゃないよ。
元々私、ママ友大勢いるし。
みんなAが大嫌いだし。

それにさ、いい大人がターゲットになりたくなくてって理由だけで集まったりする？そこまで暇な人いないと思うよ。

それに私のママ友ってみんな有力者ばかりだから、A、このまま同じ区域に住めなくなるかも。（もうなってるかも）
だからAの為にも、真摯に謝ったほうがいいと思う。

>>209

何回も言うけれど、私はAに対して何もしてないよ。
ただママ友に相談しただけ。

Aにやられたことはここでもちょっと書いてるよ。

詳しく書くと身バレが嫌だから端折るけど、ようは利用されたってこと。ママ友は私がお人好しすぎるって怒ってる人もいた。
私のこと考えて怒ってくれるほど好かれてるんだって思った。

>>218

波紋は親戚縁者にまで広がって人生狂わせるって、、（笑）
大げさじゃない？幾ら何でも。

でもさ、もしだよ、万が一そうなっても、結局はAの自己責任じゃない？
だって今まで丁寧に人間関係を積み重ねて行ったら、誰もいなくなるってことはなくなるでしょうに。

悪いけどそこまで行っても、私の責任とは到底思えない。
己を振り返るべきだと思う。

>>219

ママ友の悪行情報って重大事項じゃない？
今後付き合うかどうかの目安になるじゃない？

私はママ友から話聞いて、自分が納得できなかったら自分で調べて正しいこと別のママ友に言うけどね。

>>221

＞有力者で信頼できるって友達に「主さんが怒ってるからAさんから謝ってあげて」って言ってもらったらいいんじゃない？

それはできない。
私は誰からも嫌われたくない。
たとえAからでも。
だからA自身に自分の悪事に気づいて欲しいんだよね。

>>222

私はママ友の間でもすごく評判いいし、毎日ママ友から連絡来るくらい信頼されてる。
うちの子たちもそうだよ。
ママ友はみんな私のこと１００％被害者だわかってくれているよ。

多分Aは自分の罪に気づいてないと思う。
なんでみんな私を避けるの～？くらいにしか思ってないと思う。
かなり図々しい奴だからね。
だから相変わらずAは私のことママ友だと思ってると思う。

何回も言うけど、私はAに対して何もしてないどころか今までやってあげてたよ。
なんでお互い様発想になるのかほんと不思議。

>>223

私は必ず「FさんがAのこと許せないって言ってた」って言うように
してるから、元が私だってわからない。
FもAのこと大嫌いと言ってたし、間違ってない。

だからもしAのこと言ってるって調査されても私ではないと思う。
Fはすごく信頼できるママ友だから。

A自身のことにしたって、FさんがAの旦那はどこどこに勤めてるって言ってたって言ってる。
だから大丈夫だと思う。

>>227

ほったらかしには絶対にしないよ。
よく子供から話を聞くことから始めるよ。

学校の面談でも、お母さんはよくお子さんと向き合ってて
偉いですねって言われてる。

あのさ、現実では私はママ友すごく多いし、子供達もすごく友達多いし
信頼されてて全員が私たちの味方なのよ。

なんでここでは叩かれるの？
本当に訳がわからない。

あのさ、現実世界でこんなこと言えないからどうすればいいのか
ここで聞いたんだけど、、、だめだった？

私がここまで呆れたり怒るのって、よほどだなってみんな思ってくれてるんだけど、やっぱり詳細を書かないとここではわかってくれないのかな。

匿名をいいことに自分の感情を出しすぎたのかもしれないけど、
現実ではママ友すごく多いし、Aは一人もいないわけよ。
その意味わかって欲しいよ。
その上でどうしたらいいのか考えて欲しいよ。

>>243

嫌われることに別にトラウマはないし、私は昔からの友達がとても多いよ。

Aが私を嫌う理由は全くないし、むしろ今までありがとうございますと感謝するべきだと思うよ。
その前に、Aはママ友全員から総スカン。
Aこそみんなから嫌われていて修復不可能だと思う。

>>249

私は人のせいにはしてないよ。

Fも同じく思ってることだから、嘘はついてないよ。

Fに限らず私が人の話聞いたことは、必ず「Zさんが言ってた」とか、「Gさんが言ってた」、と正しく名前出すようにしている。

それは嘘じゃないからね。

必ずワンクッション置くようにしている。

>>253

何回も言ってるけど、私はAに対して何もやってないよ。
ママ友に相談しただけだよ。
それもだめなの？

だって悩んでたんだよずっと。
腹立ってるし。

>>260

まず、私はAに、私が怒っていることは知られたくない。
此の期に及んでだけど、誰からもいい人のイメージを崩したくない。

だから一番いいのは、Aの悪行をBの仕業ってことにしてAに話して、Aが、
「それって実は私のこと？」って気づいて、
「今までシンシンさんのことずっと傷つけてたんだね、本当にごめんなさい」
「大勢のママ友を巻き込んでしまって本当にごめんなさい」

とお詫びされること。

全く逆のことではないと思うけど？

>>262

そうでもないと思うけど、やっぱりママ友の数っていろんな意味でのバロメーターじゃない？

グループに入れる時も、周りからの評判悪いママは入れないよ。

私はママ友多くて余裕があるから、ママ友がゼロのAをいろいろ気遣ってやったのに、まるで感謝がなかったわけよ。

>>267

そんなことは絶対ないよ。
周りからいつも感謝されてるよ。
頼りにもされてるし、自分勝手なのはAだよ。
私はほんとママ友多い。

Bの案をどうしても実行したいわけじゃないの。
ただ、鈍感なAは、果たしてBの案で気づいて謝ってくるかわからない。
だからもっといい案あったらいいなとここで書いてみた。

>>268

ヤンキーの下っ端感ってなに？
例えばどういうところ？

私ヤンキーの世界とは無縁で育ったんだけど。

>>273

そうだよね。みんな案だしてくれてるのにダメ出ししてるの私だよね。

やっぱりBの案しかないかな？

>>284

確かに私はお嬢様育ちだよ。
すごいねみんなの洞察力って。

お嬢様ってよく言われるし、
子供たちもよく品があるねって言われてる。
みんなから好かれて友達も多いみたい。
どうやったらお子さんみたいな優等生育つのって本気で聞かれたりするよ。

家も一等地だからご近所さんにも恵まれてる。
日当たり良くていいとこだねってよく言われる。

>>285

反吐がでるは言い過ぎだと思うけど、すみません、確かに私ぬるま湯で生きてきたのかも。

>>289

私はBにも好かれてると思うよ。頼りにされてるし。

Bは、みんなから総スカンのママ友Z
（Bの警告で知った超危険人物のママ。
Bが教えてくれなかったら普通に付き合うところだった。
ZもA並みにヤバいママらしい）
と、本当は嫌だけどよくお茶してるみたい。

私は嫌いなママ友を誘ったりできないから、私にできないことがさらっとできるBはすごいなって思ってる。
その時に仕入れたZのこともよく話してくれる。

もちろんZもぼっちでママ友ゼロだよ。
話せる人はBしかいないみたいで、頼りにされてるらしい。

笑い者にはしてないけど、Zの危険情報教えてくれるからいいママだと思う。

>>291

Aは私とは距離置きたいとは思ってなかったと思う。
今でもお茶に誘って欲しいと思ってるんじゃないかな。
でも全然誘われないから今もすごく悩んでいるのかも。

わがままでプライド高いのはAだよね。
人の気持ちがわからない、言っちゃ悪いけど発達●害かもってママ友が言ってる。

>>292

だよね、ママ友全員から距離おかれているのは身から出た錆だよね。
自業自得。
それは仕方ないよね。
自分のやってきたことがそっくりそのまま返ってきただけだから。

あのね、謝罪は要求してないのよ。
自分で気づいて欲しいの。
自分で気づいて反省して心から謝って欲しい。
人に言われて謝るなんて真の謝罪じゃないと思う。

あとAはママ友いないから自分の個人情報流れていること全く知る由もないと思うから、そこらへんは大丈夫。

>>305

どこをどう読んだら人に罪着せたことになるの？