うちの旦那も、ここ2ヶ月鬱と言われ仕事やすんでます。うちは軽いのか知らないけど、薬も飲まず、家でダラダラ。私は朝仕事に行くので何時に起きているのかも分かりません。
帰って来ればソファーでお菓子を食べYouTube。疲れて帰って来てそんな姿見ると殺意が湧いてきます。
鬱って言ってるだけじゃないか？って思ってしまいますよ。

おかげで私は胃腸が最悪で、家に帰る途中は吐き気に襲われ、毎日頭痛。私こそ鬱なんじゃないかって思ってます。ですが、子供の世話などあるのでそんな事言ってられませんよ。
旦那が家にいる様になって子供も旦那にきをつかっているようで、蕁麻疹が出る様になってしまい…
お互いどうしたらよいんですかね？

>>93
心の病気なんて結局自分が弱いからなるし周りに負けてしまうんだよ

強くしぶとくならない大人じゃ子供たち守れないよ

旦那は実家で治療終わったら修行にでも出した方が良いよ

そんなに負担に思ってて面倒なら離婚も考えたら?

子供の教育と今後の生活に必要な貯金切り崩してまでムダなお金使う事ないし
主たちは社宅に入って生活して療養旦那は実家へ行くかしてもらえば良いよ

旦那さんの鬱病のこと考えたら、何かと責めるあなたといたらよくならなそうなので、お互いのこと考えたら別れたらどうですか？
あなたは旦那さんの病気の心配より子供しか見えていないようだし、義親も息子が大事だし、各々自分中心なので離婚がベストだと思いますよ。

うつ病って書いてるけど、主は一緒に診断とか説明受けてないの？受けててその対応？
だったら話が全ておかしい。
釣り？

>>103
夫婦って、そういうものじゃないんだよ
貧しいときも病んでる時も支え合うもの。

だけど、こんなトピタイたてる主は離婚すればいい。

妻の社宅に入るなんて恥ずかしい

なんてことよく言えるよなぁ。鬱になる前から元々無駄にプライド高くて女性蔑視じゃん。主も何もなく経済的に豊かだった時は目をつぶっていられたけど、収入がなくなったら目をつぶっていられなくなったんだと思う。
海外ではパートナーが優先とか言うけど、ほんとにそれが正解かなんてわからないじゃん。欧米のほうが離婚率高いし。
でもね、教育の質は落としたくないって言うけど、主の望む教育の質は見直すべきだと思う。例えば小学生から塾に入れて中受させたいというのはもう無理とかね。好きなサッカーは続けさせて、中学は公立、塾は行かせるけど高校も公立。とか最低ラインを決めて、一馬力で未来の貯蓄分も計算して貯蓄を残す分は残す。残りを使い切るまで旦那の希望通りにさせて、なくなったら無い袖は振れないよと言えばいい。
愛があったって食べて行けなきゃどうしょうもない。綺麗事いう他人は気にしない。

鬱になった事あるけど、正常な精神状態じゃないんだから、追い詰めるような事言ったらダメだよ。
口には出さないけど、四六時中ずっとずっと自分はこの世に不要な人間で価値がないって思ってるの。
生きている意味やどうやったら誰にも迷惑かけずにいなくなれるを延々考えてる。
ただそこに存在している事が受け入れられないなら、旦那さんから離れてあげて欲しい。
今の主の接し方だと最悪の結果になるよ。冗談抜きで。

主さんみたいに自立出来そうな方なら離婚してシングルになるな。
そんなお荷物旦那要らない
居たら手間かかるだけ

>>98
こういう文脈無視した揚げ足取るコメント不要

旦那さんも旦那さん親も無責任。
主を何だと思っているのか。

主の親御さんがおっしゃる通り、お子さんと一緒に実家にと戻るか、社宅で別居。この二択だと思います。

ご実家から会社に通うのは可能ですか？

私は昔鬱になったことある
その時はかなりワガママになってたな
私は鬱で辛いから私を優先にしてよ！って常に思ってた
今思うと最低だし支えてくれた家族に感謝しかない
主さんなんのアドバイスもできないけど
いい方向に進むといいね

>>98
同じとは言ってないw
体の重い病気という意味では同じでしょw

>>93
癌と半身不随はちがうよね。

ご主人は働かなくなって何年たつの？夫の収入が0円で家計を妻だけに頼られたらそれはきついね。

私も夫が癌になり、母親も介護状態。乳飲み子抱えて仕事復帰に悩んでいた時期があった。その時に夫が言ったのは「仕事はどうか辞めないでくれ、自分が死んでも経済的な安定だけが子供を守れる」という言葉。
昼は子供を保育園に預け働き、夜は実家で母親の世話。自分は倒れる寸前だったよ。

ママスタはご主人の年収が3000万以上とか裕福な方が多いから、こういったところで相談されない方がいいと思う。

日本の男性は本当に可哀想

このトピタイは違うな
主、離婚しなよ
主といたら旦那の鬱は治らない
旦那は実家へ

>>86
これ男女逆ならモラハラとか言い出すんだから男は可哀想だわ

冷たい奥さん多いね。
知識がないから言えるんだろうけど。
旦那さんが癌になったり半身不随とか目に見える病気なら、きっとそんな事言わないんだよね。

見捨てないでって、奥さんフルで働いて子供の面倒もみて、鬱の旦那の世話もしなきゃいけないの？

>>34
主さ、こうやって書くんなら、こんなトピたてなきゃいいよね

>>86
私もアナタの意見に賛成！

こんな奥さんがいたら鬱になるわな

主が今最優先する事が旦那さんの療養じゃないんだよね。
その時点でもう答え出てない？

私、鬱で休職したけど
傷病手当もらって1年半休職したよ。
主さんの立場とは違うけど、傷病手当申請した方がいいよ。直近半年分の収入を足して平均出してその3分の2を毎月貰えるから、貯金崩すかもって心配はいらなくなるよ！

食わせてもらってる分際で何言ってんだろね
お前に発言権なんかないといいたいね
嫌なら離婚するでいいじゃん。旦那の未来より子供の未来の方が大事

鬱の当人の心も大事だけど、支える側だって心の余裕がなければ支えるもんも支えられないよね。
金銭の問題だって心の余裕に繋がるし。
人間誰だって余裕がなければキツいことを言ってしまいがちになるよ。
社宅に移るだけでトピ主も安心できるっていうんならその方がいいんじゃないかな。
そうじゃなければ共倒れして、支える側も鬱になっちゃう可能性だってあるよ。
もちろん人によって考え方は違うだろうけど、貯金が減ってくのって心にくるし。

説得には骨が折れるだろうけど、旦那さんが復職するまでの仮住まいとかなんとか言って引っ越しできたらいいね。

ここはみんな本当の知識はないと思うから、専門家や経験者に相談してみてはどうだろう？鬱病の人の気持ちも大事だけど、一緒にいる家族も大変なんだよね。これが認知症の親って話だったらもう少し共感とか経験談とか聞けるだろうけどさ、やっぱみんなにわか知識で色々言うから。

>>81
トピタイからしてもうね。
自分優先とか、うつ病の人に対する言葉じゃない。

>>79
同意。
いつ治るかわからないのに、貯金崩して今の生活を続けるなんて危険すぎる。
社宅に入るのがいやなら、旦那さんは義実家に住むしかない。

鬱とかじゃなくて、主がご主人のこともう大切に思ってないじゃん。別れなよw

自分の思うままに動いたらいいと思う
正解なんかないんだから主が後悔しない選択をしたらいいよ
子供のことというより生きてるだけでお金はかかるんだから、厳しい言い方だけどいつ社会に復帰できるか分からない状態だから貯金には手をつけたく無いって言うよ

答え出てるじゃん。旦那より子供優先なのは当たり前。「私と息子は社宅へ引っ越すので貴方は好きにして下さい」って言って引っ越せばいいじゃん。それで旦那が付いてくるならそれはそれで今までどうり養っていけば？付いてこないと意地をはるのららそれまで。

追い詰めるような事を言っちゃう気持ち分かるよ。だって母親だもん。妻だけど子供を育てられるのは主しかいない。別々に暮らした方がお互いよさそう。休職中なら実家へ帰って貰って主さんは子供と社宅で暮らすのがいいと思うわ。

>>73
休職するほどなんだからうつ病でしょ。

生活生活でそれに追われて人としての尊厳とか失われて鬱になる人が多いんだろうし、あんまり生活ガーって言うのも正論過ぎてキツイよ。
頭でそんなこと十分に分かってても脳のエラーで出来なくなってしまうのが鬱みたいなもんだし。

まずは人として一番近くの家族から愛や尊厳を感じられる環境って大事。綺麗事ではなく愛に飢えた社会だから鬱多いんだと思う

鬱の人に追い詰めるような事を言ったらだめだよ。苦しめるだけだよ。
本人が一番苦しんでるんだから、今は主もご主人を一番に考えてあげた方がいいと思う。

まず、鬱というっても二種類あって、鬱病と鬱症状にわかれます。
今多く言われている殆どが実は鬱症状で、鬱病とは根底が全く違います。
鬱症状なら改善される余地がありますが、鬱病の場合はこのような奥様が近くにいると逆効果で大変危険です。
因みに本当の鬱病はごくマレです。

>>70
主は泣きたくなるレベル。
主の旦那は死にたくなるレベル。
タイミング合えば簡単に実行するよ。
うつ病ってそういう病気。

うちの夫もうつ。仕事は辛うじて行ってるけど、家事育児の戦力としてはゼロ。私はうちは母子家庭だと思って割りきるようにしてる。あてにしない。悪化すると結局自分が困るから全くほっといてる。
主さん、引っ越しはご主人の病気にはよくないかもね。障害厚生年金は、申請できないかな？認定されれば、少しは家計の助けになるんじゃない？

>>67
なんでこんな事言うのかな？主さんだってこれまで努力してきたかもしれないのに。社宅っていうせっかくいい選択肢があるのにそれを拒否られたら主さんだって泣きたくなる気持ちのはずだよ

うつを甘く見ない方がいいです。
先のことがまったく見えなくて不安で、早く治さないとってプレッシャーもあり、四六時中自分を責めています。
それなのに、1番支えて欲しい相手からそんな強い口調で責められたら、冗談抜きに自殺考えますよ。
今の旦那さんは、うつになる前の旦那さんとは別人だと思ってください。
かなり辛抱しなければいけないでしょうが、なるべく傍で支えてあげてほしいです。

寄り添ってあげられるのは自分だけだったのに、希望も聞かず、あなたと同じように子どもと自分の生活を優先して突き放しました。
きっと、絶望したんでしょうね。
私の旦那は帰らぬ人になりました。
本当に後悔しています。

基本的に、鬱はまず治らないものとして今後を考えた方がいいかな。社宅があるなんて、ありがたい事だよ。
実家に助けてもらいながら子育てして社宅に済むなら、何とかなるんじゃない？
旦那さんはご実家で静養してもらって、離婚も視野に入れた方がいいと思う。誰も主を責めないよ。

キツい感じの奥さんのご主人、鬱になった後自殺したよ。

主は少しでも鬱について調べたり理解したりしようとしてるのかな。
ご主人は、夫、父親である前にれっきとした病人なんですよ。
そして、見た目ではわからないと思うけど、普通の人より限りなく死に近い人だということを忘れないで接してあげてほしい。

主の社宅の提案いいと思うし、そうすべきだと思う。
今旦那さんは病気なので、大原則としてうつ病の人に重要な決断はさせてはいけない。
本人ですら後々納得できないような決断を今ならしうることも十分あり、家族はもちろん本人も後悔する可能性がある。
なので、うまくなだめるような言い方をして、社宅に移ることを成功させた方がいいと思う。

旦那さんは、ないがしろにされたくない、恥ずかしい、という気持ちがネックになってるようなので、
「あなたの気持ちはよくわかった。あなたに元気になってもらいたいと家族みんなが思ってる。今はどうか自分のことに集中してほしい。あなたほど頼りにならないかもしれないけど（謙虚に）、今は少し私を頼ってほしい」とプライド落とさないように伝えてみてはどうでしょうか。
主はおそらく正しい判断ができる人だと思うので、頼ってくれ、といえる立場な気がします。

>>54
鬱になった人が悪いんじゃなくて、鬱って病気が厄介なんでしょ。
生活は守らなければいけないから、鬱の人のあれダメこれダメにずっと合わせていたら生活が成り立たなくなるんだよ。

トピ文とレス見る限り、うつ病の知識かなり浅いよね。
義親に見捨てないでなんて言わせるなんて、そういう振る舞いしてるんだろうね。
離婚したら？主がうつ病の旦那さんの面倒見るのは無理そう。
追い込んで最悪の結果にさせる感じだよね。